Спустя 3 года я до сих пор в ахуе.

Прошло более двух лет с момента прошлой записи. Не думаю, что я когда-либо заброшу этот дневник - это произойдёт только если сервис li.ru сам накроется медным тазом. Так или иначе, но каждый год я возвращаюсь на эту страницу, дабы оживить воспоминания о давно минувших днях.
Поразительно, но что в 15, что сейчас, в 19 (через 20 дней будет 20) проблемы сводятся лишь к одному - моей жизни не хватает красок. Перечитывая старые записи, я вновь чувствую ту смертельную тоску и ту необходимость в ярких событиях, что преследовали меня тогда, да и преследуют сейчас. Любое малозначительное происшествие я могла отнести как самому яркому, и грустно от того, что особо ничего и не изменилось, хотя, конечно же, что-то да изменилось.
Хотя, возможно, сейчас я пишу так лишь из-за того, что на данный момент нахожусь без работы и без денег, практически все дни проводя у себя на районе, не развлекаясь и даже не позволяя себе этого - то есть, смотрю через призму серого цвета, цвета тоски, и в действительности у меня не всё так плохо.
Итак, 2 года. Что произошло?
Сначала я решила написать всё в одном посте, но потом поняла, что это будет слишком большой и нечитабельный (возможно) для будущей меня пост, поэтому я решила разбить его на несколько частей.

прошёл год, а по сути, ничего и не изменилось
ничего, то ли ещё будет!

удалила всё-всё-всё из списка друзей - отлично.
удалила бы дневник, но вроде как память, а так нужно кое для чего

ты витюша, я евгений

ты не гений, я не гений

ты говно и я говно

я недавно, ты давно.

Мой дневник не обновлялся уже очень давно, сообщает мне li.ru

Каково это - понимать, что твоя жизнь в секунду превратилось в полное говно?

Не нужно бояться потерять. Отношения - это всё работа и труд. Точнее, работа, над которой приятно трудится.

Рада, что Он есть со мной.

Наверное, уж где-где, а на ли.ру я должна написать об этом.
Хоть этот дневник не важен как прежде, и пишу здесь только из-за привычки, понимания, что никто не прочтёт, но всё же.
В этот раз обойдусь картинкой, слова не нужны, да и просто не хочу. Мне хватает того, что внутри.

Будь выбор - рождаться на этот свет или нет, выбрала бы нет.
У меня нет депрессии, настроение ок и дела тоже хорошо, но просто... ну  н а х у й вот это всё :)?
Слушаю любимых hadouken!  и охуеваю от такой хорошей погоды за окном.
Рассказывать нечего. Ну, то есть, есть чего, но не буду.
бррггдддыщь

На самом деле, хочется разучиться надеятся, мечтать и верить. Без этих качеств было бы намного меньше боли. Было бы скучнее, безинтереснее, и вообще я понимаю,  что я никогда не захочу этого лишаться, но, блядь.
Вместо надежды в сердце у меня осколки веры под ногами. Остаётся только мечтать.

Я, конечно, понимаю, что некоторых вещей делать не стоит. Но на некоторые вещи не стоит реагировать уж слишком резко. Ведь если вдуматься - это же хуйня хуйней была.
Но я, блять, всё равно переживала как сука.
Но раз похуй - так похуй, тут уже ничего не поделаешь.
:(
аещёвсемогутдопускатьошибки.этодолжнобылобытьнаписаномаленькимшрифтом,  но уменяпочемутонеполучается, поэтомунапишуслитно.

ипустькакаянибудьтварьпопробуетменяупрекнутьчтоязрявсёвоспринимала
такблизко.

http://www.diary.ru/~superserious/ - здесь мне забавно.

Может легче и становится, но неизвестно на долго ли.
Но какие же это были хуёвые дни. Сплошное дерьмо.
Я хочу уехать :-)

Пфф, я же говорила, что ни с чем останусь. Я прекрасно знаю себя, ещё лучше я знаю вас, ваши поступки, дальнейшие действия и мысли. Я только одного не учла: не думала, что будет так больно.
О, Боже, помоги мне, пожалуйста, побыстрее успокоится. Потому  что мои чувства захватили меня, когда я сама этого не заметила, и была в полной уверенности, что уж что-что - а этого я испытывать не буду.
Всё как всегда, только в этот раз ну слишком больно.
Переживу.