с ума сойти как давно не была ..и сколько уже произошло с тех пор..были отношения и с женей и с виктором..и опять я в поисках..я давно работаю в садике..прошлый год как воспитатель этот год не считая последних двух месяцев няней..до этого тоже няней..я все еще не замужем и нет деток...я люблю тебя дневник...воспоминания ..что же может быть круче ,разве только сама жизнь..я знаю что тут написано лишь о плохом..дневник ты моя отдушина..сейчас наверное это просто смех..все что там написано....но это воспоминания..и я люблю это..............сейчас играет лепс "не подарок" и опять стала заходить на бумтаме...Ростик женился в 2.08 уже три года..а я закончила второй курс на воспитателя..блин 4 долга надеюсь в сентябре все же переведут...один день плачу от одиночества..но сейчас я злая и возбужденная но по хорошему....что-то не могу тут фотки свои найти.димкины фотки стирала но мои же должны были остаться..надо будем посмотреть...

neznaju 4to napisatj....ne4ego novogo......v 4etverg god kak ne4ego ne pisala a u menja popreznemu ne4ego novogo..vse ewe rabotaju v sadike ,no v drugoj gruppe.no ne xo4u o rabote,ne navizu ee,,,,,to4nee kollektiv,,,,,,,,sky4aju po zene.....mi ne vmeste...i ne spim..prosto god obwaemsa ,4 raza videlisj-celovalis....koro4e xo4u k nemu.....a on vse nekak rewitsa ne mozet,,,,,peresppat so mnoj........a ja mne inogda kazetsa 4to vlubilas,,,ja obozaju kogda po pervoj moej prosjbe on vxodit v i-net,,,,mne s nim spokojno..zawiwenno......mne xo4etsa bitj v ego objatsax..ja 4uvstvuju sebja malenjkoj devo4koj......on o4enj laskov.......kak-to tak,,,,,,,,,,,

rewila paru strok 4erkanutj....100 let uze tut ne bila....pervim delom posmotrela spisok postojannix 4ivatelej,kto-to pojavilsa novenjkij.zawla k starenjkim mnogie iz nix po 2 po 3 goda uze ne piwut...navernoe u nix na4alas drugaja ziznj.....navernoe mnogie iz vix uze pozenimisj.....boljnaja tema..mne 28 i ja vse ewe ili ewe ne zamuzem.....i v zizni nikogo net.....s Dimoj mi razbezalis vot uze v mae 2 goda budet..xota fanti4eski rasstovanie proizowlo ranjwe........v mae prowlogo goda ja ego videla.proveli vmeste vremja......vozmozno pozze napiwu ob etom.....kak eto vse glupo i bezrezuljtatno......potom ja poznakomilas s Arturom..milij malj4ik.....2 mesaca ili 3 romana i pol goda tak perebegami......prosto perestali obwatsa i vse.....letom ,ne pomnu mesaca videla v poslednij raz ..i ewe v oktabre i vse........ne to kino.......rebenok odnim slovom. p.s nado budet zako4at paru fotok s nim.....

Zena.....neznaju pisatj ili net o nem,,,,,,perezivala....dumaju ,4to lubila......i romana tolkom ne bilo.......takaja nadeznostj.....rasstovatsa ne xotelosj...

ne xo4u uglubljatsa v podrobnosti......

sej4as obwajus ewe s odnim zenej,,xorowij molodoj 4elovek..no krome obwenie v i-nete razvivatj tnowenija ne xo4et..boitsa 4to pri4inat bolj.vipivaet...

p.s rabotaju v sadike..21 fevrala zakon4ilsa ispitateljnij srok.So sledujuwej nedeli s Irj na piltes xoditj budem -8 zanatij! a s marta kurss po makejazu...kogda to ja dumala ob etom.....no boljwe vsego xo4u semji i rebeno4ka......i ne vazno uze esli malj4in......xota dev4uwka rodilas bi balovala b....

p.s ja opatj svetlenjkaja.svetlo rizaja.govorat lu4we 4em s temnim  cvetom volos mne..pokrajnej mere s tom 4to poslednij bil...no vse ze ne to kino....

o4enj davno tut ne bila....a segodnja vdrug zaxotelosj napisatj tut paru strok.zawla v dnevnik,a 4to pisatj neznaju..posmotrela na datu poslednej zapisi,poltora goda prowlo.k sozaleniju v moej zizni malo ,4to izmenilosj.prosto ku4a problem dobavilosj..po zdorovju i t.d......kak-to peresmatrivala/pere4itivala zapisi v dnevnike i bila v woke,odin negativ..pomnu togda rewila ,4to voobwe ne budu ne4ego pisatj..no navernoe nado,xotj kakaja-to otduwina..stranno ,po4emu mne xo4etsa delitsa s dnevnikom liw negativom,vedj kuda prijatnej 4itatj pozitiv..i inogda pitaewsa 4to-to vspomnitj xorowee i ponimaew 4to vspomnitj osobo ne4ego..piwu eto a sama dumaju o poslednix parnax,esli 4to-to xorowee ,4to mogu vspomnitj o nix..kone4no estj..vedj s kazdim iz nix ja xotj nemnogo no bila s4astliva..ne4ego ne vspominaetsa i na duwe tazelo...nado kak -to napisatj o tom kak zakon4ilisj otnowenija s Pawej..a to prosto  perestala pisatj o nem i vse..o Sergee,,xota vot o kom o kom a o nem ne4ego ne xo4etsa pisatj,az townit kogda vspomnu.on ne4ego ploxogo mne ne sdelal no dostal do zuti..malenjkoe tolstenjkoe suwestvo..o znakomstve i rasstovanii s Dimoj.tak siljno lubila ego..tak dolgo zabitj ne mogla..xota kogo lubila ,tak i posmotretj ne na 4to teperj..opustilsa on kak-to.xota inogda kak nastoljgija  navalivaetsa,xo4etsa k nemu..naverno ot togo 4to bila lubovj i xo4etsa ,4tob nakonec -to uze poznakomitsa s tem samim s kem ostanusj navsegda.Artur ..milij malj4ik,rebenok sovsem ewe ...nedavno poznakomilas s Zenej,,i uze vse zakon4ilosj ne uspev na4atsa..sku4aju po nemu..xo4etsa k nemu sej4as..s nim ja 4uvstvovala sebja zawewennoj,bilo spokojno na duwe..esli b toljko on ne rugalsa matom vsu dorogu..esli b toljko bil bi poneznee ..esli b toljko bil bi takti4nej,,esli b u nego fiziologi4eskix problem ne bilo b..esli b toljko emu nuzni b bili otnowenija a ne perepix poka on na suwe..esli b toljko ne kuril bi...kak mnogo esli b toljko................kak ja ustala ot vsego etogo..neuzeli nikogda ne zakon4itsa vesj etot kawmar.nuzeli nikogda ja ne budu dejstviteljno stastliva..ja prosto xo4u semju,,xo4u 4tob menja lubili........

Схожу с ума, любви твоей  желая !

Не стыдно мне сказать, что я тебя хочу !

Безумно, страстно ,безрассудно........

Люби меня, ведь без любви твоей умру !

Мне нужно чувствовать твои объятья ,

Страсть, жар и нетерпение губ твоих

Прекраснее твоей любви, что может быть

Я так красива и тобой желанна

От этого горю в стократ сильней...

Огонь в твоих глазах меня сжигает

Я быть хочу сейчас и здесь твоей

Возьми! возьми ж мою любовь скорее

И жажду утоли мою до дна.............

Я отдаюсь тебе в безумной страсти,

Я та которую ты ЖДАЛ ВСЕГДА  !

 

 

 

То что на душе ..в сердце.......в мыслях......

******************************************************************************************************************************************

Я совсем не ожидала,тебя я повстречала

Столько раз теряла ,вечерами ожидала

И душа моя стонала и от радости кричала

Твои губы целовала

От любви своей страдала и на небо улетала

Письма я писала ,в телефон надоедала

Наконец мне надоело ,назад посмотрела

Поняла ,что  Я-СГОРЕЛА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Р.С возможно ,скорей всего ,когда нибудь напишу ему эти слова.....звучит как крик душу..почему как крик,так и есть.Как мне хочется быть с ним..навсегда...я знаю что будет трудно,у него сложный характер и мне придется меняться,где-то переступать свою гордость..высока цена ,но я готова ее заплатить.( "какой бы не была цена,от любви не уйдешь").Если б я только знала ,чего он хочет..как ко мне относиться...кто я в его жизни??? эти вопросы я задавала ему ,но получила один лишь ответ- "Я незнаю ".Мучаюсь но боюсь спросить повторно..боюсь услышать-"мне хорошо с тобой периодически проводить время ,но большего я не хочу ".........конечно в конечном итоге судьбы расставит все на свои места,но вот когда.?.с одной стороны,если мне суждено его потерять,то я хочу быть с ним как можно дольше...а с другой,время идет,жизнь проходит,а мне надо найти того единственного .и как можно быстрее.но проблема в том что пока люблю других мужчин не существует .Просто не замечаю их...и что же выбрать...я было решила,что просто буду наслаждаться время провождением с ним пока он тут ,а когда он уедит ,возможно быстрей успокоюсь,забуду,разлюблю и начну  искать другого.но ..опять но..это очень трудно..хочется проводить с ним как можно больше времени,а у меня нет этой возможности ,все время стараюсь контролировать свои эмоции, чувства.чтоб лишний раз не напрягать....время идет нещадно.

P. C Иногда мне хочется сказать ему - "Я умираю от любви,еще не поздно позови. но где же ты? Спаси Меня!"

"Не любишь -отпусти,а любишь-держи еще крепче"

http://www.youtube.com/watch?v=EHfFANjBqe4&feature=related

 

За 15 дней что не видела Диму,мы продолжали общаться.Несколько раз я приглашала его к себе,но встречи не состоялись.примерно 9 марта Дима прислал смс,смысл заключался в том ,что ему не очень понравилась встреча,точнее то что произошло.я не очень поняла ,в чем дело.На следующий день состоялся разговор.как выяснилось,его обидел,тот факт что во время прелюдия(поцелуя)я оттолкнула его от себя.Он воспринял это не так ,что мне было плохо и не хватало воздуха,а так что я не захотела.как отмазка ,типо,голова болит и т.д..было мягко говоря не приятно,от такого непонимания.Несколько раз он предлагал встретиться,но встречи не состоялись.возникали проблемы на квартире.20 марта он написал смс и предложил приехать на квартиру.какое-то время я не отвечала,хотелось подумать.надо ли мне это,да и хотелось немного подождать да бы убедиться что нечего не измениться,в параллель доделав свои дела.

Сейчас смс от него пришло.я так отвыкла от того что он мне пишет,что мне кажется это уже странным.мы больше общаемся в интернете,в диалоге,который как правило начинаю я.не думаю ,что ему не важно общение со мной или он от скуки отвечает,скорее это гордость.а еще мне кажется,что он боится что причиню ему боль,поэтому не показывает свои эмоции,пряча под маску безразличия и равнодушия.в последнюю наши встречу я заметила ,что он изменился.стал понимать и чувствовать меня лучше,а может даже и ценить больше,мне кажется что он начинает раскрываться).Я незнаю что он чувствует,и чего он хочет..я задавала ему эти вопросы напрямую и наводящие,но все сводится к одному ответу-я незнаю ..легкое недоверие идет ..с одной стороны,мне кажется что он хочет все восстановить,но боится вновь расставания или того что я буду повторять то поведение,которое ему не нравилось.а с другой стороны,у него есть симпатия и он просто проводит хорошо со мной время . не отвечает на вопрос,да бы всегда можно было б сказать,я тебе нечего не обещал.Но несмотря на все он кидает такие фразы-"когда тебя нет,мне не хватает тебя.""меня расстроило,то что ты посчитала что держу тебя как второй вариант"..и сам начинает темы о наших взаимоотношениях..например-"как думаешь почему мы расстались"," а какие у меня минусы","а мне нравиться в тебе то -то".чувствуется что после расставания он хорошо все обдумывал,мое поведение,свое поведение..стал более внимателен,тактичен,заботлив,нежен,кокетлив,появилось какое-то заигрывание..возможно как раз из-за того ,что в отношении меня он почувствовал свободу и ведет себя как свободный парень с понравившейся девушкой)).а так же наслаждается,тем фактом,что "бегаю за ним",люблю и оказываю всяческие знаки внимания).

И всетаки мы встретились в субботу(20 марта).он делал ремонт в параллель мы общались..я приехала в 18.40 и была с ним 00 ,после чего мы пошли на остановку,но в результате оказались у него на гертрудес.была ночь..он был страстный,нежный,активный ..таким я его давно не видела.он старался как то особенно яростно доставить мне удовольствие.я не могла расслабиться потому что для меня был легкий шок..я не ожидала такой активности,а возможно просто отвыкла от близости ,ведь в последний раз мы были близки в сентябре 26(перед его отлетом в испанию).я чувствовала его ласки и наслаждалась тем что он хотел меня а не просто секса.после расставания,это казалось немного странным.мне не верилось в то что это происходит,он управлял и властвовал мной,подчинив меня всецело себе,мне было приятно ,интересно,и странно одновременно,потому что я не могла всецело двигаться..я незнала понравиться ли ему..на утро ,я поехала домой а он на квартиру,продолжать ремонт.

Р.С на маму напал сосед..напишу об этом в следующей записе.

 

8 февраля мы с Димой сильно поссорились.Он решил расстаться,я же этого не хотела.Он сказал мне об этом накануне,7 февраля.и на следующий день я решила приехать к нему и поговорить.Разговор был мягко говоря не очень приятный.Меня всю трясло и до разговора и после.И я впервые почувствовала что он не хочет меня видеть.До сих пор незнаю правильно ли тогда поступила.здравый смысл говорил ,что нужно дать ему время успокоиться,но время играла против меня.Он собирался и собирается улетать в Питер ,да и боялась ,что отвыкнуть успеет от меня,а еще он стал знакомиться с девушками.в четверг ,11февраля,мне позвонила его мама.мы говорили о наших отношениях.для меня был полный шок,от того что впринципе она позвонила и что она мне сказала..мне не хотелось бы описывать весь разговор,но суть его заключалась в том что она искренне желала мне счастья и была на моей стороне..прошло время ,примерно 18 числа , я зарегистрировалась на том же сайте ,что и он.правда при регистрации ,я этого не знала.числа 20 зарегистрировала еще 2 ника.для того чтоб пообщаться с ним.один ник был забанин администрацией,поэтому появился второй.мы общались полторы недели ,он не сразу понял что это я же и до последнего дня общения сомневался в этом).мне нравилось с ним общаться,не скажу что специально сторалась как-то иначе общатся,но изначально само собой выбрала определенную манеру поведения.).в паралель я общалась с ним и под собой правда на другом нике.но он не был ко мне так нежен и внимателен,так мил как с Настей(другой ник).он ждал Настю,она вызывала у него эмоции,интерес и мне это нравилось.единственная цель всего этого-это быть ближе к нему и я была ближе хоть и виртуально.конечно со стороны это выглядит как детские игры,но для меня был способ добиться это внимания и общаться с ним как можно больше.Перед 23 числом,накануне я поздравила его с праздником в смс и попрасила ,чтоб помог скинуть фотки на комп.он мне не отказал,но его ответ мне не понравился и я высказала свое недовольство.в свою же очередь ,ему не понравился мой ответ и он удалил меня из круга друзей на оне.лв..меня это задело ,но не сразу.через 2 дня я позвонила ему.мне было важно знать истинную причину удаления.ведь если б он не хотел меня видеть среди друзей или не хотел больше общаться,он бы откровенно это сказал.и я понимала что если он удалил,значит ему что-то не понравилось в моем поведении.мы пообщались по телефону,потом он пригласил меня на квартиру.(свою новую,в которой он делал ремонт).Я поехала.была немалая доля сомнения стоит ли это делать,но с другой стороны на тот момент я не видела его почти 2,5 недели и очень соскучилась.волнение страшное было.мы поболтали,я выяснила что он еще свободен.были поцелуи на которые он не сразу ответил..и все прошло очень хорошо..я продолжала с ним общаться под Настей.пару раз было желание удалиться ,ведь как-то надо было выходить из ситуации этой.просто тупо удалить профиль Насти ,не хотелось,да и мне хотелось как можно дольше продлить общение.он предлагал Насти встретиться,я все тормозила,ведь он уже догадался и хотел убедиться в своей провоте,а я боялась что не простит меня за это.в итоге 1 марта он удалил профиль.это было неожиданно.к тому времени свой профиль я уже удалила.я написала ему смс под Настей с интернета и через день он вновь восстановил регистрацию..как выяснилось позже не из-за Насти ,а хотел найти данные какого-то знакомого.3 марта мы общались в интернете(я под настей ) и он предложил встретиться.я сомневалась,но понимала ,что надо как-то логически все заканчивать. и я решилась на встречу.я знала ,что времени было часа 3 у него ,а значит надо было договариваться,о встречи где-то на районе,чтоб быстрей собраться и побольше побыть с ним.мы договорились через пол часа.я назначила встречу у заправки около моего дома.и решила ,что пусть будет как будет.приедит,значит приедит,а нет так нет.я тщательно собиралась к встречи и он приехал к стоянки.мы поехали  к нему на квартиру(на масковскую),там я встретила его маму.было немного не по-себе.ведь мы расстались и я боялась ее осуждения,потом поехали на гертрудес..в тот день с 12 и до 21.15 я была с ним.ездила с ним по его фирмам.он был резок на дорогах,еще раздражали некоторые водители,периодически мы говорили о Насти и меня это напрягало,еще попали в жуткую пробку и сбивались с графика.в конце рабочего ,когда мы приехали в аэропорт на почту ,я стала очень сильно волноваться ,я понимала ,что еще 15 минут он скинет письма и придется расставаться.а еще через минут 20 я оказалась бы дома.а мне так не хотелось расставаться с ним..ведь за месяц расставания я впервые так много времени провела с ним,расчувствовалась,многое вспомнилось..Пока я ждала его,написала ему смс в котором попросила остаться у него до утра.я боялась его ответа.но он написал-я и сам не хочу чтоб ты уходила.он был очень ласков ,страстно начал целовать и тут я все испортила,со время поцелуя мне не стало хватать воздуха.он хотел чего-то большего,да и я .но этого не случилось.все закончилось минетом в тот день.на утро он уехал а я осталась у него сторалась хоть немного поспать,но так не удалось ,не ночью не утром до его приезда..часов в 10 зашла в комнату его мама и до 11.30 ,до его приезда мы проговорили с ней.в этот день я весь день так же провела с ним.и осталась у него.близости не было.да и хорошо,был тяжелый день да и не спала совсем.а еще я узнала ,что все же он уедит в Питер и очень скоро и меня это очень сильно расстроело.на утро в пятницу он ели проснулся,был недоволен с утра.в этот день мы больше не виделись.он уехал ,я осталась у него спать дальше.в тот день он ездил весь маршрут с инструктором и не ясно было когда домой заедет.когда я проснулась ,написала смс,дабы узнать о его приезде..но он не ответил,не мог..я подождала еще немного и уехала оставив дверь открытию..около 16 мы созвонились.и в тот день больше не виделись.после чего на протяжении 2 недель я его не видела.Продолжение следует..............

1) Мы не флиртуем-мы оттачиваем мастерство общения

2) Мы не пьем-мы дигустируем

3) Мы не ошибаемся- мы принимаем рискованные решения

4) мы не опаздываем- нас задерживают важные дела

5) мы не забываем-мы не засоряем память излишней информацием

6) мы не врем- мы ведем себя дипломатично

7) мы не сплетничаем- мы выслушиваем чужое мнение

8) мы не боимся -мы поступаем предусмотрительно.

 

*****************************************************************

Пришел с работы,снял ботинки

Понять не может-что за хрень :весь дом сверкает,ни пылинки,

белье постирано,не лень супруге было мыть посуду,

стол накрывать,варить обед!

"Родная,это просто чудо !"

"Да,отключили ИНТЕРНЕТ......."

 

Грусновато стало что-то,а весь день было такое хорошее настроение.Димы не хватает.Не ожидала ,что поздравит.Точнее ,что поздравит стихотворением.Думала напишет просто, поздравляю.А самое интересное,что поздравления начались еще с вечера.Сначала позвонил папа ,поздравил,потом ,написал смс Дима.красивое смс было от него,а главное нежное и немного дразнящее.

Твои любимые цветы,

Согрею я своим дыханьем

В день женского Очарования.

Они прекрасны,как и ты!

И пусть исполнятся мечты,

И сбудутся весны желанья,

И сердцу милые черты пленяют так же обаянием!

 

На первый взгляд бональные слова-согрею дыханьем и т.д. но для меня очень важные,потому что я все еще люблю и хочу быть лишь с ним.Хотя подчас я понимаю ,что с ним мне будет трудновато в будущим.ведь он не уступчив и привык все делать по -своему ,мне придется очень сильно изменится,стать терпеливой ,покладистой.Это большая цена,но я готова ее заплатить.мне лишь время нужно ,немного времени ,чтоб до конца понять какой нужно быть..и начать к этому привыкать.но времени нет,да и чего хочет он ,я незнаю.держит меня на поводке,не отталкивает ,но и слишком близко не подпускает.ему нравится ,мое отношение к нему,а я то и дело бегаю за ним..а совсем недавно я точно так же вертела с сергеем.о чем  я желею действительно,так это о том что не смогла Диму переубедить ,что не сделаю из него игрушку.он так боялся этого,что мало говорил о чувствах..нет не о любви а о том что его тревожит,беспокоит,не нравится...тем самым ставя некий барьер между нами.А скоро он уезжает в Питер на 3 месяца.и это самое страшное..сейчас мы не вместе но у меня есть возможность его иногда видеть (после расставания мы провели три дня.напишу об этом потом).а когда уедить будет пиздец...А вообще у нас странно начались отношения,2 месяца мы встречались потом он уехал в испанию,это было 27 сентября.9 ноября мы поссорились,а 16 ноября расстались..и 16 декабря начали вновь общаться и сошлись...во время месячного расставания ,была у него Катя(об этом позже напишу),которая меня сегодня поздравила стихотворением.И вот 7 февраля вновь расставание..мы могли бы быть 7 месяцев вместе,но фактически были  лишь 2 ,остальное же время он был в испании и расставание было..вот такие вот дела.

Совсем недавно словила себя на мысли ,что год назад была в таком же положении,в таких же переживаниях..только сейчас понимаю,что тогда в прошлых отношениях уже не любила как думала ,а была сильная привязанность и благодарность к человеку..просто все отгорело постепенно ...а сейчас люблю как безумная....но надо выздоравливать и как можно быстрее,потому что что-то мне подсказывает не быть нам вмести......я говорю себе одно каждый день,не заворачивайся ,просто наслаждайся совместным время провождение с ним и ищи кого-то дня жизни..но как трудно искать,когда сердце не дает ..когда смотришь на мужчин и просто не замечаешь их..а как только начинаешь с кем-то общаться и появляется хоть малейший интерес ,он угасает через 5 минут.ты видешь недостатки человека и пусть даже они такие же как у Димы ,ты начинаешь разочаровываться и у тебя быстро пропадает интерес к человеку.тебе назначают свидание а ты колеблешся,и вроде парень симпатичный и вроде не глупый..но в твоем сердце есть любовь которая тебе не позволяет сделать к шаг к другому человеку...и ты просишь лишь об одном,если не можешь быть с человеком ,чтоб как можно быстрей все отпустило....

П.С. сегодня прибавился еще один цветок в горшке ,в мою комнату.Брат подарил-герберы в горшке.Все подружки поздравили смс а еще неожиданно как-то поздравил муж Иры ,и прислал смс  и Женя с Лиепаи(однокурссник бывший).Сергей вчера предлагал встретиться ,поздравить,подарить так сказать подарок-игрушку..сослалась на дела.надо будет потом что-то придумать.

У меня сегодня праздник,

> Круче он, чем Новый Год.

> Ты с утра в постель мне подал

> Замечательный компот.

> Не нашел на кухне кофе.

> Он - на полке, где всегда.

> Ты про это знать не можешь.

> Впрочем, это ерунда.

> Ты компот налил в бокальчик

> Со щербинкой на боку.

> Не нашел, сказал ты, чашки.

> Это я понять могу.

> Я ж не зря вчера старалась

> Спрятать всё, что жалко бить.

> Чтоб сегодня самой доброй

> И терпимой самой быть.

> Пол бокальчика компота

> На постель ты расплескал.

> Не волнуйся, милый, что ты,

> Дай-ка мне скорей бокал.

> Я допью его с улыбкой,

> С благодарностью допью.

> А за новую простынку

> Как-нибудь потом убью.

> Ты яичницу пожарил?!?!!!

> Прямо будто я в раю?

> Пусть она со скорлупою,

> Я её пережую.

> Ой, а это что? Мимоза?

> Да когда же ты успел?

> Ах, вчера? И ловко спрятал?

> Удивить меня хотел?

> Где же ты её припрятал?

> Да-а? В костюм свой выходной?

> Ни за чтоб не догадалась!

> (Чистить буду в выходной.)

> Сам помоешь ВСЮ посуду?

> Две тарелки? БАЦ! Одну.

> Не волнуйся, всё в порядке.

> Веник вон стоит, в углу.

> До чего ж ты мил сегодня,

> Просто хочется рыдать.

> Собираться? К маме в гости?

> Не могу тебя узнать!

> Тёщу - мамой? Это круто!

> Я не смела и мечтать.

> На руках нести не надо,

> Лучше за руку держать.

> Я не вздрогнула ни разу,

> Улыбалась во весь рот.

> Не сказала ни "зараза",

> Ни "безрукий", ни "урод".

> Хорошо, что праздник женский

> Не решили удлинить.

> Ведь реально невозможно

> Долго это выносить.

> Хорошо, что скоро вечер.

> Канет день в теченье лет.

> И останется на кухне

> Лишь засушенный букет.

> Простыню я отстираю,

> Ловко вычищу пиджак,

> И закончится на кухне

> Этот жуткий кавардак.

> Приведу себя я в норму,

> И квартиру приведу.

> И с счастливой самой мордой

> На кровать я упаду.

> Спишь уже? Ну, баю-баю.

> Завтра снова "вечный бой"?

> С мыслью старой засыпаю:

> "Хорошо, что ты - со мной>

 

недавно просматривала свой дневник.и ужаснулась,один негатив.дневник-неудачницы.не ужели мне это нравится.если же нет,то почему я нечего не меняю.и не к чему не стремлюсь.ведь я точно знаю что надо делать и почему-то не делаю,вновь и вновь наступая на одни и те же грабли.с Димой мы расстались,не официально это произошло 4.02,а официально 7.02..все еще болит.все еще люблю.но надо забыть и чем быстрее я это сделаю,тем мне же лучше...

Настроение сейчас - расстроена

Сил нет,как обидно.и даже не знаю на кого больше злиться на него или на себя ,за то что как  среагировала.Надо было сразу Сергею позвонить и провести вечер..а не сидеть и не ждать весь вечер ,тупа смотря на моб,мысленно подовая сигналы сос..позвони мне, позвони...напиши мне ,напиши...

Настроение сейчас - счастье...любовь..

Я безумно счастлива..Я люблю его...люблю своего ДИМОЧКУ....И ХОЧУ КРИЧАТЬ ОБ ЭТОМ,,,,впервые призналась ему в любви 16.08..когда были в огре на следующий день после концерта...мы шли с водоема....у нас 28.08  или 30.08 месяц..точно не знаем ,потому что не можем вспомнить когда впервые встретились во вторник или  в четверг..у каждого своя версия...но это и не так важно..хоть я и уверена что это был вторник,но принимаю дату 30.08....а значит это воскресенье...надо будет что-то придумать романтичное...может быть на море пикник...шампик,фрукты или в кофешки посидеть...хотя хочется более уединенной программы...может купить суши ,шампик и остаться у него на ночь...правда ему утром за руль ...или в 4-е утра или в 9...надо уточнить)...а то будет не выспавшийся да еще пьяный...или в межапарк поехать...хотя я б предпочла б,романтический ужин дома...а день рожденье свое на море,которое как раз через неделю будет...однажды уже праздновала днюху на море ,20 лет...немного грустно..не знаю почему..может от того что тогда то было хорошо,с бывшим было хорошо...(вчера вспомнила его ..кстати могло бы быть 5,5 лет...вспомнилось что у него девчонка и ребенка он ее принял..хотя мало ли что могла произойти в апреля...)...не знаю может я боюсь ошибиться...что влюбилась..хочу быть с Димой..а не получится будущее...ведь интуиция мне все время твердит это...а пофиг ,на эти страхи...я ЛЮБЛЮ ЕГО И ЭТО ГЛАВНОЕ!!!!!!!!!!!!думаю сейчас о нем...что делает..хотя знаю,спать пошел...болтали вот только ,ну может от силы минут 10-15 назад ,а я уже безумно скучаю и к нему хочу!!!!!!...мысленно лежу на его груди,сильно обнимаю..легко и спокойно на душе..Я СЧАСТЛИВА!!! Я ЛЮБЛЮ !!! Я ЛЮБИМА!!!!!!!!!!!!

 

Большие девочки не плачут.

Большие девочки не плачут,
А стиснув зубы рвутся в бой.
На горизонтах не маячат,
И вечный спор ведут с судьбой.
Ни ждут ни встреч, ни расставаний,
И четко знают, что по чем.
И не страшатся расстояний,
И чьим-то сильным быть плечом.
Не умирают от ударов,
И от любви не режут вен,
Не дарят свое сердце даром,
С ума не сходят от измен.
Большие девочки не плачут,
И выключают на ночь свет.
Слова для них так мало значат.
Жаль только, их в природе нет.

Прошла неделя,стало легче,казалось это было так давно...наткнулась в инете на разные стишки по-поводу расставания..вот решила парочку тут вставить..и уже с улыбкой вновь перечитала их..но где-то глубоко в душе все еще ноет..и сейчас ноет...и я надеюсь это там и останется а со временем просто изчезнет из моей души.

***
Ты позвонил и хлынули в меня, как светлые ручьи-воспоминанья. И выплыли из прошлого два дня, день нашей встречи и наш день прощанья. А между ними радости глоток, он и сегодня согревает душу, пусть годы стёрли острые углы, у каждого пускай своя дорога,
я рада, что в моей судьбе был ты и что в твоей была я недотрога.

***
Я так его люблю, наверное даже слишком,
Я так его хочу, красивого мальчишку,
Скажите, ну за что такое наказанье,
Любовь без пониманья....

***
Хоронили тихо, незаметно
Не было ни близких, ни родных
Только сзади шла как тень бесследно
Девушка одна среди других.
По щеке её слеза котилась,
Сердце вырывалось из груди
"С этой болью ты почти смирилась
И другой любимый будет впереди"
А любимый тот излечит раны
И разбудит сердце твоё вновь.
Только этого тебе конечно мало,
Не забыть тебе ту первую любовь
Первая любовь ушла навеки
Ты идешь за нею не спеша
"Это умер ведь не ты любимый
Это умерла моя душа"

Вложение: 3727694_doc1.doc

В колонках играет - Зара
Настроение сейчас - все налаживается

Запись эта была сделана в ночь на понедельник (на 23.03)..было очень плохо..я написала это Паше на почту..а сейчас решила поставить ее сюда..это то что было..я не хочу пережить это еще раз..но и забывать не хочу)..пусть это будет самое страшное в жизни и некогда не повторится...

ti bojalsja kogda nibudj za svoju ziznj?a za ziznj rodnix?bojalsja vixoditj iz doma,znaja 4to v tvoem dvore za mesjac dvoix ob4isteli?...a mozet po centraljnomu rinku projtisj ,znaja 4to tam potosovka bila..i tvoja mama bila tam,nepodaleku sovlem..v to samoe vremja , v tot denj i 4as...a mozet bojalsja v transporte exatj ,znaja 4to tam opkravivajut,,prosto vrivajutsja paru 4elovek s pistoletami i opuskajut vesj "transport"..a mozet u tebja na 4erdake posililisj bomzi,kotorie kre4at i derutsja po no4am,,a na utra nedoleko ot dveri ti vedew kapli krovi..a okno na lesne4noj kletke mjagko govorja ispa4kano "proizvodstvennimi otxodami"...a na dnjax no4jju kakoj-to bomz zakrilsja v lifte i do utra kri4al ,4to b miliciju vizvali.a u dverej lifta ,vooruzennij 4elovek ego ozidal..

i ne govori 4to ja bewusj....
mne prosto strawno...
strawno zitj...
ja uzasno bojusj..
i u menja, tebja net..ja poterjala tebja...ja ewe nadejalasj na 4to-to..mne xotelosj sbezatj..sbezatj k tomu, kto zdal bi...a teperj u menja voobwe ne4ego net..toljko strax ,zverskij strax ostalsja..i ozidanie togo,kogda ti smeniw nomer....togda ja ostanusj sovsem odna..xotja ja uze odna..no estj malenjkaja nitj,mezdu nami..vvide redkix sms..togda zatmenie..odino4estvo..a ja tak etogo borusj..boljwe smerti bojusj..
ja kusaju gubu..bolj..eto zna4it 4to ja ewe ziva..i tak stranno..vedj ja ne 4uvstvuju 4to zivu..mne kazetsja 4to eto vse ne so mnoj i ne pro menja..prosto kakoj to strawnij filjm,s uzasnim koncom..kotorij vot vot zakon4itsja.

Trudno pisatj eto.trudno soznavatsja sebe,4to vse zakon4ilosj..4to davno uze zakon4ilosj +I vse 4to bilo v poslednee vremja pridumala I nadumala sebe sama)..a glavnoe svjato verilo v eto..xotja mozet ta samaja vera I pomogala mne vse eto vremja.v 4etverg ja uznala,4to u nego uze mesjac kak drugie otnowenija..v tot denj ja napisala eroti4eskoe pisjmo,poslala miloe sms..ja bila rado,neznaju po4emu I 4emu..do tex por poka ne priwel ego otvet..primerno tak.."prijatno 4to u tebja nalazivaetsja ziznj.ja nadejusj ne siljno rastroju tebja esli skazu,4to na4inaju otnowenija,drugie.ne kidaju tebja I budu pomogatj sovetom I materialjno,esli ne budew protiv.Boljwe vsego ja xo4u 4tob kogda-nibudj bila s4astliva.Perezivaju 4to rastroju tebja.Prosti menja.spoki"+u menja bil wok..ja tupo smotrela v mob..pere4itivala sms..ja ne verila svoim glazam..mne kazalosj po4va uwla iz pod nog..ja neznala 4to delatj..i ne ponimala 4to voobwe proisxodit..kazalosj eto prosto son..4to eto vse ne so mnoj..da ne plakala ,prosto otkinula mob..i rewila 4to pustj mne budet xuze ,no ne za 4to ne pozvonu..a potom vseze na4ala zvonitj..esli mne ploxo..po4emu dolzno bitj emu xorowo???mne stalo obidno..4to on mne ne skazal eto pri zvonke..vedj mi nedavno obwalisj,ne priexal I ne skazal eto li4no..a prosto tupo vibral samij legkij putj..dla menja eto bilo prigateljstvo..ja zvonila I zvonila..pereodi4eski pla4a,kidaja telefon I opjatj zvonila..nakonec on vzjal trubku..ja neznala 4to skazatj..mne bilo boljno..on toze molzal..mne xotelosj 4tob on pervij xotj 4to-to skazal..kazalosj vse nevazno..i ja mogu prostitj I zabitj vse..on skazal..nu..menja eto otrezvilo..ja sprosila pervoe 4to priwlo v golovu..po4emu on tak dolgo ne otve4al..u nego bil zvuk otklu4en+mi perezvanivali drug drugu,poka ne progovorili oba kredita+mne bilo vazno znatj kto ona?I na skoljko u nix vse serjezno?on ne srazu skazal eto+v razgovore okazalosj,4to u nego uze dljatsja otnowenija gde to mesjac..ona brunetka 25 let,iz irlandii..i ona budet s nim rabotatj+eto bil svoego roda mazaxizm..no mne prosto vazno bilo znatj kto ona..mne xo4etsja na nee posmotretj..Pravda ,fotki ja ne prosilo u nego..da on I ne dal bi+nu a kak ze mi..esli voobwe mi..kak mozno na4inatj otnowenija ,ne zakon4iv starie?da,mi rasstalisj,no ja ego lublu..no mi obwaemsja..on derzit menja etim..no I bez obwenjaja,ja ne mogu..on govorit 4to budet mne pomogatj..i ja ne ponimaju esli on menja ne lubitj I ne xo4et bitj so mnoj,po4emu ne vse ravno na menja..on govorit 4to perezivaet za menja..zelaet s4astjja..ja dumala ,eto vina ego mu4aet..no on eto otrecaet..Pravda uze ne govorit ,4to emu doroga I rodna..i 4to blizkij emu 4elovek+
I kak mne bitj?zabitj vse?no razvemozno v odin mig zabitj vse..razlubitj..zakopatj daleko podaljwe vse me4ti I plani..vedj v janvare mi obwalisj..i mi obsuzdali,4to zakon4u u4ebu..4to priedu k nemu v irlandiju..4to na4nu vmeste s nim rabotatj..on govoril 4to smogu zitj u nego..4to postavit dorogu..4to mne nenado dumatj v ka4estve kogo ja tuda edu ..on govoril 4to obsudim nawi otnowenija..on govoril 4to esli ne4ego ne budet mezdu nami,ja smogu zarabotatj ne ploxo..mi obsuzdali skoljko ja smogu zarabotatj..on skazal 4to ,massazu sam obu4et+..bilo mnogo slez..mnogo sms+..ja dumala 4to v 4etverg vse slezi viplatala.a net..pjatnica na4alasj v 12 4asov,so slez..mne ne xotelosj ne 4ego..mne ne xotelosj vstavatj s krovati..peredivatsja..k 14 4asam ja bolee menee rastreslasj,zastavila sebja sobratsja ,nakrasitsja,sxoditj za kreditom,potom bilo mnogo mnogo mnogo muziki..xotelosj 4to-to sdelatj dlja sebja ..posle pedekura,stalo 4utj leg4e+a posle vanni,opjatj ploxo..opjatj slezi..bezotvetnie zvonki.. utro v subbotu opjatj so slez na4alosj..potom dezdelje..potom znakomaja s vnukom priwla..ja njan4ilasj s nim..i vrode kak daze otvleklasj a v porolelj 4utj posidela za kompom+v voskresenje..dezdelje..zlostj..kak okazalosj..on vovse ne planiroval letom videtj menja+on napisal " esli bi mi rewili osenjju 4to poprobuem vmeste rabotatj,to ja bi postoralsja zdatj,no vidimo ja ne ponjal tebja ili mi ne ponjali drug druga..ja ho4u tebe pomogatj materialjno I 4tobi ti smogla namutitj vse 4to zaho4ewj.4uvstvuju svoju vinu,4to tvoi plani ne udalisj.neprijatno osoznavatj 4to vibil po4vu iz pod nog" (primerno tak)+

Все по-старому.не чего не изменилось. А если что-то и чуть поменялось то лишь усугубились разные негативные моменты.к сожалению сейчас все складывается не совсем удачно,рушатся мечты,планы и я не могу этого предотвратить.надо жить дальше..верить в хорошее ..искать в негативе-позитив.но нет сил для этого..все это меня огорчает..должно пройти время..переживания от расставания..чувство любви ,мешают здраво мыслить ,жить полной жизнью...время-лучший лекарь и торопить этот процесс не хочу..мысль об одиночестве,меня пугает а к новым отношениям я как-то не готово...мне остается верить в лучшее,что я и делаю.
Р.С. вчера разговаривали с Пашей,мы друзья..конечно такая роль меня не очень радует,но что мне остается..что бы забыть его надо прекратить общение,а к этому я пока не готова).А еще долгий и эмоциональный разговор был у нас 6 марта..странно, в прошлом году он меня 6-го поздравлял с 8-м марта..заранее, на то были свои причины, а в этот раз ,8-го не поздравил.. было очень странно и как-то обидно..ведь я ждала этого..может так повлеял наш разговор.. а может от того что я его с 23 февраля не поздравила..но мне тогда было очень плохо..да и не хотелось его поздравлять ..а сделав это,слицемерила б..вообщем как удивительно было получить от него поздравления с днем святого валентина ,которых я кстате не ждала ..ведь это -напоминание об моей безответной любви,так же было не ожиданно его молчанье в 8-е марта).
Р.С. Папу не видела с 10 января,очень соскучилась и очень надеюсь ,что в конце марта он приедит).
Р.С . Не видела Пашу почти 6 мес..с дня его отьезда -11.10.08 ..соскучилась жууууууууттттььььььь.
Р.С. покрасилась новой краской..цвет тот же-пепельный блонд.
Р.С. Ритка с Айваром больше не приедут в Ригу.скоро им дадут российское гражданство.
Р.С. в дневник не могу зайти со своего компа,какой-то глюк...код не запускает..а если и вхожу то запись не могу оставить...бред..читать же ваши записи ,могу лишь через почту,так и комментирую....а если и захожу оставить запись в дневник то лишь на брата компе,а это не совсем удобно...весь у него прога стоит ,код остается..да и ссылка сохраняется страницы..не хотелось бы чтоб читал...
Ну вот собственно и все)

сегодня решила напиться,а до этого сжечь пару фоток бывшей подруги..не к чему хлам дома хранить..самое интересное что я совсем забыла что у меня остались ее фотки.а вот в среду,наткнулась невзначай..от души разорвала..а сегодня сожгла.настоящий кайф.узнала что оказывается фотки очень плохо горят,особенно на улице..ведь я там решила это сделать..выбрала место,только начала спичкой чиркать а тут дяденька помешал,пришлось искать другое место..нашла..выложила пару кусков фоток на снег и начала поджигать..не сразу все это дело начало гореть..постепенно стала подкидывать фотки а так как все это временами затухало,разжигала салфеткой и поджигала спичечкой..подул ветерок и все стало тухнуть..я кинула платежку с банка..потом пожилела..ведь вместе с ее "остатками"сгорал и мой личный документ.вытащила остатки документа и начала вновь поджигать фотки..остался последний кусок с ее лицом,который упорно не хотел сгорать,а так же 3 спички..я вновь и вновь старалась все это поджечь и разжечь,но не выходила..все время проезжали мимо машины не давая тем самим полностью насладится процессом..я забрала остатки фотки ,спички сунула все это дело в корман и отправилась в магазин..купила выпить ,да закусить)..выйдя из магазина начала думать где завершить процесс..хотела в соседнем доме..а потом зашла в соседний двор,зашла в подьезд..там было темно,как то страшно,грязно..и мерзко..но выбора не было..уж больно не хотелось искать другое место..быстрей хотелось завершить данный процесс..положила на ступеньки кусок фотки,подожгла..фотка упорно не хотела гореть..я попыталась поджечь с разных концов но горела она лишь с одного..так медленно..спички закончились стало все тухнуть ..кинула салфетку но не помогло..я взяла фотку ,надорвала на лице пополам посмотрела на последок в ее глаза и кинула в мусоропровод..чувство сожаление небольшое возникло что все же не догорела.."живучая скатина оказалась"..но потом я почувствовала вонь..от такого маленького кусочка фотографии,столько вони) мне стало приятно..и сейчас я очень РАДА))).

Настроение сейчас - Солнышко на небе и в душе

Мои мысли..желания..переживания...трудности и радости )))

Если

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас. времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки!!!

Жизнь может иногда быть запутанной и сложной. Наслаждайтесь этим. Это делает нас человечными, интересными, способными справиться со всем, что с нами случается.

Если вы идете через ад, идите не останавливаясь.

Уинстон Черчилль

Настроение сейчас - переменчивое

Поздравляю всех с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!!! ТЕПЛА,СЧАСТЬЯ и удачи,вам).
Ну а себе я желаю,больших изменений в лучшую сторону.Чтоб осуществились все мои ну и ваши конечно же желания.Чтоб этот год принеc в мою жизнь как можно больше ярких красок..чтоб судьба развела или свела меня с Пашей..говорят этот год хорош для браков,для любви вот и посмотрим..сейчас мне хочется большого чуда,что я даже поверю в гороскоп))..ЗА ИЗМЕНЕНИЯ!!!!!!!!!!!!

Р.С все по старому...Паша в Ирландии,новый год с родителями,работы нет...ПУСТЬ ВСЕ ЭТО ОСТАНЕТСЯ В УХОДЯЩЕМ 2008 ГОДУ!!!

ВСЕХ ЦЕЛУЮ)).

И мне очень понравилось)).Если кто-то поделится своими любимыми рецептами ,буду рада).

Салат из овощей с морским коктейлем

Вам потребуются: коктейль из морепродуктов - 400г; масло сливочное - около 30г; лук красный сладкий - 1/3 луковицы; перец сладкий - 1 шт.; помидоры - 2 шт.; зелень, лимонный сок, масло оливковое, соль, молотый черный перец - по вкусу
Увеличить


Овощи промыть. Перец и помидоры разрезать на половинки, удалить семена и мякоть (из помидоров). Лук тонко нарезать, ошпарить кипятком и дать воде стечь. Перец и помидоры нарезать тонкими полосками.

В сковороде растопить кусочек сливочного масла, добавить морской коктейль и, помешивая, держать морепродукты до готовности (вся жидкость должна испариться). Снять сковород с плиты и оставить морепродукты остывать.

В салатник сложить морепродукты, овощи, зелень, приправить солью и полить лимонным соком (примерно 2 ч.л.). Все перемешать, добавить 1-2 ст.л. оливкового масла. На тарелку положить лист зеленого салата и на него горкой салат из морепродуктов.



Р.С. А еще я люблю баклажаны и курочку.Готовлю следующим образом:

Баклажаны
Обжариваю баклажаны,отдельно жарю морковку,затем в морковку выдавливаю чеснок и добавляю майонез,перемешиваю,выкладываю слоями,слой баклажан,слой морковки,после чего ставлю в микроволновку на 30сек...

Курочка
выкладываю нарезанные кусочки ,добавляю майонеза и специй- приправа для курицы(туда входит-чеснок,тмин,гвоздика,кориандр,перец сладкий,острый,лук),карий,базилик,и еще приправу подаренную знаковой из Италии.(но можно без нее).Перемешиваю и настаиваю 20 мин.после чего выкладываю на сковороду и при жарки чуть добавляю водички..это придает мягкости)).

Настроение сейчас - задумчивое

Да в вообщем-то нечего..нечего хорошего..сейчас без работы.Да и искать нет желания.С Пашей поддерживаю отношения.Переписываемся,поддерживает морально и материально..но мы не вместе..он не хочет более серьезных отношений- семейных..говорит что не сможет сделать меня счастливой,что вряд ли будет верен...хотя у меня не было причины в нем сомневаться..даже тогда,когда узнала,что во время нашего расставания(правда для меня это была большая ссора,с безмолвием на неделю..а для него расставанием) он переспал с одной девушкой...он сам сказал мне об этом..но я до сих пор в это не верю..для меня,этого просто не было..хотя конечно от смотрит на других девушек..я ревную безумно,но это нормально..
Неделю назад ,в среду,по-пути в тренажерный зал,подкатил парен на машине.Ощущение что это тот же парен,что и месяц назад.Совпадений очень много..время,место,машина,манера общения..но в отличае от прошлого раза я рассмотрела его лицо..нечего такой..буквально всучил мне свой телефонный номер..я записала и на автомате скинула..видимо он воспринял это как то больше..сразу же ,спросив- когда встретимся..я предпочла не ответив ,попрощаться..
я пока незнаю,нужно ли мне все это..конечно одно свидание не о чем не говорит..но я наверное боюсь ,что мне может кто-то понравится..боюсь что смогу разлюбить Пашу,а мне так хочется его любить...может потому что ,это первая любовь...а раньше были многочисленные влюбленности..осознание этого пришло ко мне совсем недавно...и рядом с собой,на сегодняшний день,я некого не представляю,кроме его..
хотя конечно мне приятна мысль ,что парень получив отказ однажды,попытался познакомиться еще раз..хотя в итоге,имени его мне так и неизвестно)...греет душу и то,что в интернете,предложивший парень пообщаться является им же).хотя конечно возможно тут я ошибаюсь..ведь вставленная им фотография,плохо отображает его лица.
Открытым остался вопрос с учебой,надеюсь летом я все же защищу диплом.

*Время врачует раны
*Ври,да знай же меру
*Все это было бы смешно когда ,бы не было так грустно
*Судьба играет человеком,она изменчива всегда,то вознесет его высоко,то бросит в бездну без стыда.
*Суета сует и всякая суета
*Суждены нам благие порывы,но свершить ничего не дано
*Тайна мадридкого двора
*Успех острого слова зависит более от уха слушающего,чем от языка говорящего
*Поздно жаловаться на жизнь,когда ты уже родился
*Вся жизнь-игра,играют все- и ты и я.Так жаль,не каждому такая карта,дана,чтоб к успеху привела.В игре случается и так:сегодня-джокер,завтра -крах,кому сегодня повезет,на завтра с голоду умрет
*Когда ты смеешься,весь мир смеется вместе с тобой.Плачешь,ты плачешь в одиночестве
*Если к вечеру тебе удалось сохранить,то что у тебя было с утра,при этом нечего не потерять и не приобрести,значит у тебя все хорошо
*Настоящий карнавал-это не когда человек снимает маску,а
когда меняет свое истинное лицо

*Наслаждение от любви длится всего миг,разочарование от любви длится всю жизнь
*Нельзя всю жизнь положить на рельсы успеха
*Самое большое счастье-быть свободной от всяких комплексов и предрассудков
*На всех наплюешь,они утрутся,на тебя наплюют захлебнешься
*Если женщина придается одиночеству,значит она хочет подумать о чем-то другом(Сократ)
*Женщин,кроме тварей,я лично не встречал (Толстой)
*Не закрыв одну дверь,не откроешь другую

С пятницы меня мучает один вопрос..хотя не то чтоб мучает,просто интересно стало.К чему может привести знакомство на улице?я всегда считала,что не к чему серьезному..так к легкому флирту..к паре свиданий,к сексу наконец..а может я ошибаюсь?может отшивая парней,я просто упускаю свою судьбу..даже как-то смешно...а может рискнуть в следующий раз и согласиться?..это было б интересно).да и что я могу потерять в этом случае..единственно время..хотя как правило первый блин всегда комом).так было и с виртуальным знакомством ..все начиналось как по-приколу..намечается скучный вечер..влезаешь в интернет..пару часов общения.намечаются кандидаты..выбираешь и вперед..так было до того момента пока я не познакомилась с Пашей...виртуальное знакомство в слепую обернулось серьезными отношениями на 4года 6 мес).

Настроение сейчас - задумчивое

*почему со спокойной душой не могу отказывать в просьбах брату,когда в свою очередь он делает это преспокойно?
*почему много знакомых,хороших друзей,но нет по-настоящему одного верного друга/подруги?
*почему я стала чувствовать что родителям вовсе не нужна?(мама готова часами помогать и решать проблемы других..на меня же у нее нет не сил ,не времени,не желания)?
*почему я всегда принимаю все близко к сердцу?
*почему иногда не большая мелочь,сильно меня расстраивает?
*почему ссоры с Пашей надолго выбивают меня из колеи?

вывод печальный напрашивается..может это просто депрессия..или недавнее расстование с Пашей..

Фотографии Angel_-Lija : Испания

Романтика..страсть

Настроение сейчас - хорошее

Германия


Франция

Сегодня "чистила почту" и среди писем в черновике,нашла письмо с результатом теста.к такому рода теста отношусь как к шутке,но результат этого теста меня удевил).может от того ,что много схожего.



Судьба
Честный, справедливый, преданный - это всё про Вас. Вы всегда верны своему слову и человеку, которому его даёте. Вы способны поддержать любой поступок, если его цель оправдывает любые средства. Вы легко полагаетесь на других людей. Однако, действуя в соответствие со своими жизненными принципами, вы часто причиняете себе вред, так как на вашем пути нередко попадают люди, которые пользуются вашей честностью и добротой. Вы превращаете верность и преданность в смысл своей жизни. Но так нельзя! Мир достаточно жесток и Вам следует усвоить, что справедливости в нём мало и Вам его не изменить. Обладать такими качествами характера как честность и преданность - это большая удача и Вам не стоит ими размениваться так дёшево. Просто будьте внимательны, какое именно слово и кому Вы даете его.

Давно хотела написать о поездке,но все лениво было.Наверное от того что смешенные чувства остались.но начну с самого начало.Поездка началась с 2.09 и продолжалась на протяжении 14-и дней,до 13.09.Осуществлялась она на автобусе.3 числа мы вьехали в Германию.была хорошая погода,
интересная экскурсия в Дрездене.В целом от Германии остались лишь хорошие впечатления.Ухоженные поля,хорошии дороги,очень милые,небольшие города,где протекает спокойная,размеренная жизнь.Идеальное место для того чтоб встретить свою старость).4 числа мы вьехали во Францию.первое впечатление было отрицательным.в эстетическом плане полная противоположность Германии.грязные улицы,шумный городской ритм,в воздухе царило абсолютным пофигизмом.с погодой не
повезло.вечером было холодно и моросил дождь. а
у нас по программе был пароходик по Сене.и Эйфелева башня..вид замечательный.хотелось подольше побыть на верху).но было ограничение по времени,да и замерзла очень.ночью нас ждал сюрприз..легли мы поздно а через два часа,я проснулась от того что папа просил включить свет.оказалось что в номере полно клапов..они были везде..на стенах на кровате..впервый раз я увидела их.да еще в таком количестве..у меня был шок..пошли обьяснения с администратором..сбор вещей..благо быстро дали другой номер..условия в котором были намного выше чем в прежнем..вот так я встретила день своего рожденья)).следующий день сложился куда лучше)экскурсия по Парижу,свободное время в париже,фабрика духов..(где мы прикупили духи мне и маме)Лувр,празднование дня рожденья с папой и с нашими знакомыми в номере..мило посидели,до того момента пока неразошелся знакомый..все его тянуло на выяснение отношений..только не понятно с кем именно))..но все быстро и хорошо закончилось..пили дорогое шампанское..очень тонкий вкус и мало пузырьков..
На 4-ь день у нас также была экскурсия по Парижу(по Дефансу) но уже на автобусе.Вечером мы вьехали в испанию.и остановились в дорожной гостинице.На следующий день вьехали в Фигейрас.посидели музей Дали.от музея остались разные впечатления..какие-то картины нравились,другие восхищали.некоторые работы остались не поняти мной..в любом случае,равнодушной я не осталась..чему очень рада..в будущем я бы не прочь посетить музей еще раз..далее мы закупились в магазине,вином из бочек)..где и наклюкались)..так как разрешалось попробовать..а закусить предлагалось вкусными колбасами.остановились и поселились в Коста -Брава..вечер мы провели в имении,где был ужин и танцы Фламенко..после чего прогулка по побережью..следующий день у нас был свободный..мы отдыхали на пляже,гуляли по -городу..купила там браслет себе..эти два дня были самыми эффектными вплане эмоций..от испании я была без ума)).на следующий день экскурсия по Барселоне,ознакомление с творческом Гауди,Монастырь Монсерат..и тут я не осталась равнодушной)..вы переночевали .а на следующий день выехали из Испании..и тут мне резко захотелось домой))..во Франции у нас была экскурсия и посещение замка Иф..абсолютно не произвело на меня это не какого впечатления.А вот город Колмар и Страсбург,напротив произвели на меня большое впечатление..красота,ухоженность..а все от того что Страсбург раньше принадлежал Германии..туда б я вернуль бы еще не один раз))..сдедующий день был последний вплане экскурсий..и предпоследний в плане поездки...мы посмотрели долину Рейна..одним словом..красота)...начивали мы в Польше..там у нас не было экскурсий..но поразило меня то что там очень много костелов..по разному украшено изображение Божей Матери..и в отличае от нашей культуры кладбище очень отличается.а что самое удидительное,сразу у него находятся дома..или гостиницы))..если чесно мне б нехотелось бы поселится в гостинице с видом на кладбище).но как говорит наш гид,покойники не беспокоют по ночам)).
Последний день мы провели в пути домой).а вечером в субботу 13.09..нас (меня и папу) встретил мой брат со своей девушкой и Паша..он как раз приехал 10.09..и до 11.10 будет тут))..ну а дома ждала мама)).
Р.С. я бы непрочь в будущем посмотреть корриду(хотя б бой не профессионалов)и Мулен Руш..а так же более внимательно еще раз обойти лувр..так как двух часовой экскурсии очень мало)
Р.С. в следующем посте постараюсь выложить фотки..

В колонках играет - кошка

Настроение сейчас - скверное

Давно тут не была.Новостей особых нет..в воскресенье приехала от бабушки.была там месяц.за это время не разу не удалось зайти в интернет..дома нет..а в Белеве один на весь город,да и тот сломан.хотя у меня особо и времени не было куда то ходить..днем готовка..семья большая..вечером ремонт у тети..погода стояла хорошая,теплая,правда не разу не удалось загореть.на
природу выбирались лишь к вечеру.Ужасная ностальгия была по Риге.хотелось куда-то вырваться,сходить,но белев маленький
провинциальный город и не каких увлечений,кроме раз в неделю,дискотеки,там нет).
Так странно а ведь когда-то этот город процветал,расцветал,и много чего производил...Еще очень скучала по маме).и по виртуальному общению,да и просто по общению с подружками.(смс это не то)).Рига меня встретила прохладной погодой.Наверное мы привезли(я и брат).Ведь пока нас не было,стояла жара..а сейчас 3-й день подряд идет дождь по утрам,прохладно.
Сегодня как то настроения нет.встала в 8.30 и маюсь все утро,незная чем себя занять).думаю сейчас в тренажерку поеду,да в солярку забегу.Надеюсь администраторша- Наташка там еще работает..она увольнятся хотела..так хоть поболтаем.С завтракам сегодня тоже не повезло..хотела кашку геркулесовую сварить,а в результате все сожгла..потом думаю ладно пофик сварю пельменей..давно не кушала,захотелось.и те умудрилась
переварить.Кончилось дело тем что пропустила прием к врачу .вчера
надо было пойти,а я число малось перепутала..с последнего приема вбила себе в голову что следующий визит в четверг 14.08..вот теперь поподу лишь через 6 недель..самое интересное,что в последний приход,я спрашивала у врача смогу ли раз пропустить визит..так как думала буду не в Риге.(или в Ирландии или в России) и на тебе пожалуйста,перепутала даты..).17.08 в воскресенье прилетает Пашина мама,буду ее встречать. а в 2.09-14.09 буду в поездке.на автобусе еду в Германию и во Францию,через Польшу.с папой.не скажу что очень этому рада,скорее просто пофик.Как то в планы мои это не входило.Да и изначально родители брали путевку для себя со знакомыми ехать собирались..но потом планы немного изменились мама не может поехать.вот вместо ее я и еду.Самое интересно что я незнаю
даже что я там буду делать без денег..ведь это будет через 2.5 недели а у меня не денег не работы.нечего толкового мне ненайти на этот срок..но не идти же мне на панель))или мыть полы или сиделкой..а все деньги что были я приспокойненько растранжирила в россии,на разные хрени..шмотки,косметику,сувиниры)).так оставила себе на расходы до сентября..ведь я планировала с сентября начать работать(а за эти 2.5 недели войти в привычный ритм,найти приличную-хорошую работу..) и начать похать как папа Карло)).спонсора что ли найти)))...ведь мне срочно нужны деньги на поездку и на шмотки).
Вчера разговаривала с Пашей.и о поездке и об отношениях..в октябре год как он в Ирландии и мне это начинает надоедать..хочется видеть любимого рядом постоянно ..чувствовать его постоянно..а не наслаждаться,через каждых 3-4 месяца,сексом в 2-е недели.если б я его не любила,а просто была б симпатия сильная..возможно меня б это и устраивала бы..завела бы еще одного паренька тусовалась бы..Приезжал бы Паша,дарил бы подарки,переключалась бы на него..но я так не могу поступить с ним..мало того я очень сильно бешусь когда мне не уделяют должного внимания..мне постоянно нужно получат от него смс и желательно если он будет слать раньше меня их..последнюю неделю я получала по 1-2 смс в день,да и то поздно ночью,после моих смс..я не слышала как они приходили,просто открывая утром глаза,видила..а в день моего приезда и в то время когда была в дороге он вовсе мне ненаписал..у меня была уважительная причина на счету истратила все деньги,а ложитьв день отьезжа было просто тупо.а в Риге,я приехала рано,и просто не хотела его будить .ну а дальше было дело принципа..все это я ему высказала..а он меня назвал "Собакой на сене"..потому что я хочу,чтоб он рядом был,внимание уделял,да еще и деньги водились..разве кто-то этого не хочет..и потом деньги понятие относительное..если б для меня это было б важно так уж..нашла бы кого нить поденежнее)).

Завтра очень тяжелый день у меня.и я в очередной раз надеюсь лишь на чудо.и думаю какая я дура,но почему же я не включаю голову,почему не сжимаю силу воли в кулак и не делаю то что должна делать..почему я думаю не о том о чем должна думать..почему я сама себя подставляю..почему всегда все оставляю на потом ..почему не учусь на ошибках..но ведь мне надоело так жить,да и не нравится,почему тогда не пытаюсь изменить все..почему???
Вывод напрашивается один,я просто мазохистка,которая давно себя уже не любит и не верит в себя.

Настроение сейчас - грусно

В воскресенье(8.06)уехал Паша.три недели безмятежного счастья закончились.хотя не такие они безмятежные были,умудрились трижды из-за ерунды поцапаться.самое интересное,что это выпадало на выходные дни..поэтому один из выходных мы проводили порознь.организатором был Паша.не думаю что это было специально сделано..просто,за время наших отношений я стала более спокойней относится ко многих вещам а он наоборот.а еще наверное от того что мы все эти три недели каждый день и почти через день ночь были вместе..не смотря на все я была очень счастлива.в пятницу днем от него поехала домой,а он поехал в город..вечером он позвонил..сказал что у знакомых смотрит котят..и что очень один красивый,хочет мне взять..после смерти кота,я хотела взять другого и хочу но мои не хотят..мы пару раз повздорили на эту тему..для меня была эта больная тема,а он хотел мне сделать приятное..уламывал..вообщем мы уже тогда чуть не повздорели..позже он еще раз позвонил..мне уже не особо хотелось говорить..неприятно как-то было..я вспомнила кота,как-то расстроилась..я не стала ему нечего говорить..через короткое время опять был позвонил..я уже завелась но держалась.чувствовался какой-то напряг от непонятных каких-то звонком..мне хотелось покоя..посмотреть тихо спокойно в одиночке фильм..а он видимо соскучился..с первых секурд разговора он понял,что я напряжена и заострил на этом внимание..я старалась не обострять и просто сказала что все ок..но он психанул и бросил трубку..меня это задело..в субботу он несколько раз звонил на моб,ноя не брала.не хотелось разговаривать..да и неприятно было..в третий раз он позвонил домой,но узнав что я кушаю,положил трубку..в воскресенье я плохо себя чувствовала..низкое давление,женские дела,смертельно болел живот..днем стало лучше но ехать не куда не хотелось..Паша звонил пару раз..видимо ждал что приеду к нему..вместе проведем день..помогу ему собратся а потом и в эеропорт поедим..но мне нехотелось..была сильная апатия..я уже начинала переживать от того что мы перессорились перед отьездом ,что он улетает и я опять незнаю на сколько..мне вообщене хотелось провожать..не хотелось эмоций лишних ,слез..но мне нужно было с ним всеравно встретится,забрать вещи,которые в понед мне нужны были..мы встретились в 19.00 в городе..по пути я пыталась держатся чтоб неразривется..тяжело было..я даже красится не стала,решив пусть он уж лучше меня увидет без макияжа,чем еще больше будет видно опухшее лицо..при встречи я сразу же разревелась..часик мы побыли вместе..зашли в магаз..мин 35 посидели в парке,ожидая автобуса..время быстро прошло..мне не хотелось в аеропорт ехать..я боялась этих переживаний..слез..я хотела попрощатся на остановке,посодив его на автобус и поехав домой.так было впервые..мне казалось что придаю его тем самым,но по-другому я не могла..стал подходить автобус..мне хотелось сразу убежать..я чмокнула Пашу..он попросил подождать пока автобус подойдет..и тут в секунду пронеслись две мысли..и вот прошла жизнь..у нас будет 40 мин..в дверях он мне сказал,ты едишь..ты можешь на следующей остановки выйти..но я осталась..в аэропорту сдали чемодан..посидели..Паша проводил меня на остановку..а сам пошол в аэропорт ,подавать документы на посадку..пока его было видно,я смотрела вслед...кажется что в этот раз самое трудное было расставание..обычно я жду пока он подаст документы и пройдет зону проверки..до последнего..а тут раньше ушла..я все еще не верю,что он улетел..и я чувствую себя виноватой..ведь каких-10-ь мин мы еще могли побыть вместе..но я уехала раньше...вчера и сегодня мы разговаривали..сердце разрывалось..погода испортилась..пасмурно и прохладно стало..

В колонках играет - без музыки

Настроение сейчас - задумчивое

15.05.08(четверг) прилетел Паша.Было двоякое ощущение.С одной стороны радость с другой безразличие.Думаю от того что последняя неделя перед прилетом у нас чуть испортились отношения.чувствовалось какое-то напряжение в разговорах,а иногда даже не желание общаться.хотя ссоры не какой и в помине не было.просто переживала за кота,потом тосковала по нему..мысли о предстоящей скорой защите..Все это привело к тому что ,за день до его прилета,была точно уверена
,что встречать не буду.и даже причину нашла,надо ехать в Лиепаю.Но в четверг с самого утра сердце билось быстрее чем обычно..быстро улетучились мысли о Лиепаи..начилась подготовка к его прилету. Родилось несколько мыслей по по-поводу праздничного романтического ужина. я даже позвонила посоветоваться,чтобы ему больше хотелось бы на ужин из придуманных мной вариантов.было опасение,что этого делать не стоит,но я откинула эту мысль вспомнив о том что в прошлый раз дело не дошла до ужина и вся еда осталась практически нетронутой на утро. а так же его слова,много было куплено и кое что что ему вовсе не хотелось..в разговоре выяснилось,что все предложенные варианты по той или иной причине не подходят..конечно это была полная чушь..ему просто хотелось легкого перекуса и секса..а мне романтики и секса))..меня очень задело..посетило даже желание вовсе не ехать..впрочем через пару минут,я уже забыла об этом..купив немного еды,бутылку вина,на которой и кончился весь романтик,поехала в аэропорт.
Неделю,все было хорошо..встречались,проводили вместе время,ночи,ходили 3-ди в театр..а в пятницу,после первых же секунд нашей встречи пошли какие-то придирки непонятные,совместные перепалки,и все это шло по пути в театр..на какое-то время я даже психанула и пошла другой дорогой,которая вела как к моей остановке-домой,так и в сторону театра..на пол пути ,все же свернула в сторону театра..тут сыграло чувство- любовь..а так же огромное желание посмотреть спектакль..отзывы слышала очень хорошие,да и закрытие сезона было...во время спектакля,сначала я хотела помериться,но он не уступил,потом он..из театра вы пошли разными путями.по дороге домой я стерла все его номера...в субботу поздно вечером он звонил,но мы не общались..ну а сегодня днем,ответила на звонок так как незнала кто звонит..если б знала что это он,не уверена что подняла б трубку..за эти дни ,я уже забыла,простила,ему нападки..была в своих мыслях..и явного желания пообщаться или ощущение что соскучилось не было..но вот он позвонил,появилась злюсь..раздражение..и быстрое желание закончить разговор...вечером он позвонил на домашний номер..и практически сразу стал приглашать в гости..он говорил так что мне даже слово вставить нельзя было..распланировал когда встретимся и что конкретно будем делать..(прем увеселительно-познавательную программу придумал).пошли в ход приемы соблазнение..странное ощущение было,как то больше параллельно..он соблазнял,а я думала о том что мне нужно завтра сделать..не придя не к какому решению,пошла путем Скарлет...
сейчас пишу и думаю что скорей всего соглашусь..хотя надо бы проучить как следует..и куда подевалась гордость и здравый смысл..
не даром говорят,любовь делает человека глупым...
Р.С.хотя несмотря на то что я его люблю, у нас отношения больше любовные..все больше убеждаюсь в том что он испытывает ко мне огромную страсть,заботу,привычку..все что угодно,но не любовь...сейчас нет времени подумать о наших отношениях,но как только закончу учебу,решу стоит ли продолжать все ..и стоит ли ехать с ним на лето в Ирландию..знаю точно только одного,на год уж точно не хочу уезжать.Да и на это есть причины..мое дальнейшее обучение)

Настроение сейчас - так себе

Ночью кот умер.С одной стороны безумно жаль,не хватает его,а с другой отмучился.утром я сразу пошла смотреть как он.и не сразу поняла что умер.было темно,не видно,он лежал на боку спиной ко мне.стонов не было слышно.дотронулась до него дважды,думаю с первого раза поняла что уже...но зачем-то дотронулась еще раз и перевернула на другой бок.наверное не сразу поверила,что его больше нет.было страшно смотреть,приоткрытая пасть,выкатившиеся глаза..стало очень страшно и неприятно.помню как сейчас ,резко убрала руки и начала быстро их мыть.а потом пошла легла..выходной..торопится не куда..да и надо было успокоится..проворочавшись в кровати час,встала и пошла пить успокоительное.Сердце сильно разболелось.За это время папа накрыл уже его и приготовил на вынес..похоронил один его.Надо убрать его миски ,горшок,корм оставшийся отдать местным котам..а я за весь день так и не сделала этого.

Настроение сейчас - паршивое

Вот уже неделю моему коту очень плохо.С каждым днем все хуже и хуже..сначала постепенно стал пропадать аппетит,затем стал пить лишь воду,а сегодня вообще нечего..и в туалет не ходит ни как.В воскресенье ночью стал мяукать периодически,а с утра вообще не переставая.Весь день понедельника и ночь мяуканье не прекращалось.Ночью просто не возможно было заснуть..я уснула лишь часа в 4-е когда плачь чуть утих.вчера и сегодня положили под капельницу..отказывают почки.Температура еще меньше чем вчера 33гр.Кормим через шприц,пища не воспринимается.все идет назад.Сегодня он не встает с места,изредка периодически мяукает.Вкололи ряд уколов,покормили ели ели,положили на коврик..лежит.видно что сил у него вообще нет,засыпает.Он уже даже не мяучит а просто стонет..если улучшений не будет,придется усыплять.
Ели сдерживаюсь чтоб не разревется.Он у нас уже 13 лет.
Но это еще не все. С бабушкой очень плохо.Мама сейчас в России у нее. В ту ночь когда мы не спали из-за кота,бегая по квартире не зная куда его положить и что сделать,чтоб ему легче стало,потому у него видимо была температура и он искал холодные места,рвался к брату в комнату,на лоджию,в ту же ночь бабушка не могла спать и от боли кричала.В 5 утра она уже проснулась и не могла спать( а в это время мы как раз заснули). А в 7 скорую вызывали.ЕЕ хотели положить в больницу,но мест не было.В четверг должно было освободится,но сегодня выяснилось,что не освободилось.
Голова идет кругом.Переживаю и за маму,которой сейчас очень тяжело..смотреть как мучается человек,а помочь ему нельзя.мама и тетя стараются делать все возможное,но...и за бабушку.она у меня одна осталась..конечно на расстоянии не так переживаешь..и сейчас я думаю больше о коте чем о ней.наверно от того,что это происходит на моих глазах.
Состояние апатичное ко всему прочиму.Надо заняться дипломом,а у меня мысли совсем не об этом..а о коте ,о готовке, о бабушке и маме. И опять я оставляю все на последний момент.за завтрашней день надо написать отчет по практике.Понятия не имею как его писать,так как в этом году требования иные.НО я справлюсь!
Больше всего меня волнует статистика к дипломке..Об этом я подумаю завтра..
15 мая (в следующий четверг)прилетает Паша.Вроде как на месяц.Он говорил,но я не помню.Хотя мне сейчас как-то все равно,с другой стороны мне очень нужна его поддержка..пустота какая-то внутри..сегодня даже не хотелось с ним по интернету общаться,а сейчас славила себя на мысли что вообще не писала ему смс..Слишком много трудностей,я не справляюсь в этим..Мне бы с успехом пережить чуть больше месяца и защитится...но я даже боюсь об этом думать..мне дико страшно..я просто даже думать об этом боюсь..мало того я не хочу об этом даже говорить.

В колонках играет - Фабрика

Настроение сейчас - хорошее

Есть знакомые в Брянске.Друзья детства(брат с сестрой).Раньше они жили в Риге,наши родители дружили.Со временем отношения испортились между родителями,стали натянутые..но это уже другая история..Теперь больше родители дружат с их тетей.. два раза в год эти друзья и их тетя приезжают делать витножительство..В последние годы эти друзья стали чуть раздражать.Сначала Айвар,своим тупым подкатыванием и абсолютно бесцеремонным поведением..Теперь вот Рита.Примерно месяц -2 как с ней переписываемся по мылу и постоянно выступаю в роли жилетки..иногда даже приходят мысли,неужели и я такая же..(хотя знаю точно что нет,не такая))пролистала свой дневник,больше негатива чем позитива.Хотя себя я оправдываю).Например- поругалась с Пашей ,был весомый повод и не часто..( а тут что не день,то ссора и по каждой лаже)).видимо это свойственно всем людям,замечать чужие недостатки,оправдывать себя) и при этом чувствовать что ты лучше другого человека). А может у меня мания величия)).хи хи хи..так вот .отвлеклась. сказать хотела следующее..что эти вот друзья,приезжают в воскресенье в Риги и собираются остановится у нас. Если честно я совсем не рада этой перспективе.Люди просто поставили в известность,что приезжают ,остановятся у нас..В прошлом году,Айвар так у нас уже пожил..приехал на неделю,остался на 3-и..бедненькому мальчику паспорт долго делали..вот и тусил..вел бы еще себя тихо,а так влезал во все разговоры,да и просто чувствовал себя "как дома".стоило большого труда не нахамить ему.Я была искренне рада,когда его не было дома,а еще больше рада,когда он уехал))..Сейчас же ,просто искренне надеюсь что тетка их решит проблему с квартирантами и нашу семью минует такое "счастье",как приезд гостей.)
С Пашей у меня просто все замечательно.Тфу тфу тфу..нежный ,внимательный.Возможно скоро приедет,на какое-то небольшое время.Поддержать перед защитой.Хотя я хочу чтоб он уже на совсем приехал.А он хочет еще там поработать,а летом чтоб поехала к нему,на долгий срок.Но у меня другие планы,поступать в магистратуру осенью,да и вообще не хочу,даже на лето ехать в Ирландию.На это есть причины о которых мне не хочется говорить.
Р.S.Я очень соскучилась по нему.И мне очень его не хватает).В воскресенье был месяц с его последнего прилета.А вообще он там с октября. Так долго мы еще не расставались.

В колонках играет - кошка

Настроение сейчас - переменчивое

Неделя прошла под девизом -спорт..5-ь дней ежедневных тренировок,потянуло,рекорд для меня.Сбросила 1 кг.Два раза последних не особо позанималась,отвлекали болтовней,не смогла полностью настроится на спорт,но в целом,все ок.
Наконец-то разрешилась ситуация в институте,с ранее сдатыми предметами.Жаль что в прошлом осталось много нервов,и много потраченного времени для решения этой проблемы.Но все же хорошо,что все закончилось.До мая надо сдать 2 курсовика.Одно желание быстрей бы это сделать,но как назло ректор уезжает,и скорей всего до 23.04 мне это не сделать.Так как без рецензии не принимают,а именно ее у меня и нет.Остается надеяться,что все же к 9.04 ректор мне ее напишет.Еще скоро защита практики.На следующей недели еду в Лиепаю,на консультацию,надеюсь удастся за одно провести и консультирование. Уж больно не хочется лишний раз тратишь 3.5 часа на дорогу в один конец ради 10-20 мин личного проведения консультирования.
Вчера у мамы было День Рождение. Посидели хорошо дома).Вечером правда очень сильно разругалась с Пашей.Хотя это уже не новость.Я решила для себя,что мы расстались..надоело все..правда, в который раз уже по счету я сама себе это говорю,уже незнаю..и каждый раз воспринимаю это все серьезней.В глубине души я его все еще люблю и не хочу расставания,но меня все больше и больше не устраивают наши отношения.Я пыталась измениться,быть более терпеливой,внимательной.Иногда казалось,что просто мазохистка,было больно, противно,но я вновь и вновь забывала все,прощала,но потом вдруг поняла,что он просто не замечает этого.Не замечает,того что научилась на многие ситуации смотреть спокойно.А когда наконец-то происходит взрыв моих эмоций,выходит,что я истеричка,и по всякой ерунде нервничаю.Вообщем пить мне успокоительные надо.Вчера,просто сказала ему ,что хочу прекратить общение всякое,так как расстались и не вижу смысла дальнейшего прибывать на совместном сайте.Воспринял,как будто бы я его в чем -то упрекаю.А в разговоре по мобе,напомнил кое о чем..скажем так,уколол в Ахиллесову пяту..хорошо что на этом у меня кредит закончился.Проплакала.еще спиртное..а перед сном,сильно захотелось заняться с ним любовью..но не идиотка ли..надеюсь это все алкоголь)))сегодня еле встала.Разбитость весь день.
Завтра у меня намечается встреча с училкой.Но так не хочется.Мысленно надеюсь что перенесется на понед. или лучше на вторник.
Р.С.в четверг прикольно сходила с Наташкой в пиццерию,поболтали).На этой недели в планах аквапарк или коньки).
Р.С. скоро возможно приедит Т.Галя а с ней Айвар и Ритка(друзья детства).с Риткой последнее время переписываемся по мылу,иногда утомлять стала.Оказывается есть еще более депрессивный человек не же ли я).Читаю о ее проблемах и думаю какая херня).Хочется верить что со стороны я не такая же).Перспектива того,что кто-то из них может у нас остаться пожить меня не очень радует.Летом Айвар приехал вроде как на неделю,а остался на 3-и.
Р.С. незнаю почему но сегодня зашла на один сайт и почитала сонник,(сошелся)гороскоп,(не особо)совместимость имен.Оказалось что с Пашей 100% совместимости.Набрала ради интереса всех своих бывших,там процент на привышал 50).А еще описание моего и его имени,достоверность 99%.Мистика прям..Хотя я в это во все не верю).НО прикалоло,то что вышло именно то что хотелось чтоб вышло).Это здорово подняло мне настроение).
Написала пост и как то легче стала..а с другой стороны вспомнила кое что)хорошее...и ужасно захотелось секса..с ним..может я просто схожу с ума).А может просто мне надо увлечься кем-то).пококетничать,поиграть и я вновь стану сама собой..слегка легкомысленной,чуть влюбленной,при этом смотрящей на мир через розовые очки.)..чихнула..в детстве это означало к правде).Гадалка такая была..забавно)

В колонках играет - Nikole

Настроение сейчас - печаль,равнодушие,усталость

у меня патологическая лень в последнее время.не сил не желания нет с ней бороться.Хотя безусловно хочется все изменить.Но видимо не до конца приперло,раз я не взяла все свою силу воли в кулак и неначала быстро все менять.Видимо мне выгодно оставаться в таком состоянии.хотя и незнаю почему.столько идей было в воскресенье,планов,ажиотажа..приехала с Лиепаи,думала сяду и закончу задание которое вот уже долкий срок не могу завершить..а потом решила сходить в ванну,ну а в понед с новыми силами сделать.так нет влезла в интернет.Пообщалась с Пашей..и выбил этот разговор меня из колеи.нечего не хочу.настроения нет.НЕ задание не сделала до сих пор и на сроки уже насрать и в тренажерку лень..хотя сейчас вот пишу а сама думаю,нет сегодня все же пойду..допишу и пойду(полторы недели там не была).Сегодня надо было в Лиепаю ехать,но не поеду.консультация по поводу того какие ошибку сделала на тренинге.Но мне это ненадо)и так знаю).Да и 3.5 часа езды в автобусе ради 1 часа консультации.понта мало.не стоит того).
В пятницу и в понедельник у нас выходные в стране,католическая пасха.
Написала пост,вроде как настроение поднялось..не все так плохо кажется.Наверное опять приступы депрессии начались.хотя ощущение что состояние такое уже год длится.Ладно ХВАТИТ НЫТЬ ! И ЖАЛЕТЬ СЕБЯ!!!Пойду позанимаюсь,в библиотеку загляну,книжки сдам,в солярий,может в кофешку зарулю..Вчера с Наташкой в бассейн ходила,приглашала пойти на коньках покататься..я отказала ей,а сейчас думаю может перезвонить и переиграть ситуацию..хотя было пару моментов после чего я для себя решила что не куда с ней не хожу..правда отказала вчера совсем по иному поводу.Ладно посмотрим,позже.Может и переиграю ситуацию.
Р.С. с воскресенья с Пашей не общались.В понед от смс прислал,но у меня не было желания ему отвечать.так и не написала за день нечего.Видимо сыграла обида на разговор накануне.(точнее на то как он его вел).вчера не переписывались вовсе.сегодня тоже.Да и не скажу,что меня как то это тяготит.Разочарование и облегчение одновременно.может обида еще,а может просто любовь прошла.Решила для себя,что парится не буду.Захочет напишет.Будет желание отвечу.
Р.С.переживания заколяют но и выбивают из калеи..как когда)

В колонках играет - кошка

Настроение сейчас - задумчивая

Вчера была в Лиепаи.Приехала туда поздно вечером в субботу.проводила тренинг,впервый раз,сама.в пару взяла однокурсника,чтоб не так стремно было вести.да пожалела.мало того что сама все сделала,так еще выслушала много притензий не о чем.Вообще я больше волновалась когда составляла программу тренинга,но чем ближе был день тренинга ,волнение уходила.Одноклассник же своим нитьем заставил меня паниковать.Во время проведения допустила пару глупых ошибок,но их бы не было б если б вела бы одна.)Выводы сделаны и это главное- Не надо недооценивать собственные сила. Знать ,что нет нечего такого чего бы сделала бы сама.Лишний раз раскрыть глаза на знакомого,всегда плюс нежели минус.В 18.00 была уже в Риге
У Паши вчера было День Варенье.Болтали в инете.Разговор не особо сложился.Настроения у него не было.День Рожденье не праздновал.отвечал короткими фразами.Видимо еще ко всему прочему процесс адаптации все еще длится.Пол вечера пыталась разными способами поднять настроение ему.В итоге,я уже сама начала по-тихоньку раздражатся.Попыталась сделать последнию попытку,позвонить.Но он бросил трубку,практически после слова-алло.Написав мне в интернете,что нет сил разговаривать по мобе..что он хочет болтать но лишь в нете..и не может другими ответами нежели короткими..сегодня у него такое состояние. мы еще немного пообщались и распрощались.Очень неприятно было.Наверное больше от того,что как не старалась настроение ему не улучшила.Да и от непонимания,с чего такое состояние ,если накануне вроде он был полон сил,а в день прилета,даже постарался сделать некоторые дела.он уверял,что через пару дней все ок будет..вот так вот.
Сегодня не особо складывается день,может об этом напишу завтра.

В колонках играет - кошка

Настроение сейчас - грустно

Сегодня Паша уезжает.Настроения вообще нет.
Сейчас у него.сижу,грущу.смотрю все подрят по тв..пытаюсь начать уроки делать и не выходит..все мысли о нем..он поехал в город кое-какие дела перед отлетом сделать.а я осталась,чтоб не мешать ему.Ночью секс второй раз не получился..сначала все ок было..ну а потом мысли об отьезде.я расчувствовалась,буквально не расплакалась.Вроде успокоилась,настроились,все бы нечего..но не получилось(. В 22 у него вылет..и опять не знаю,когда вернется..обежал прилететь к моей защите,(в июне,в середине)но наверное на какое-то время.сейчас рано думать об этом..погода еще под стать настроению(((

В колонках играет - кошка

Настроение сейчас - хорошее

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!



Р.S.почему то в этом году самые дорогие мне мужчины,поздравили меня раньше времени).Уже 6-го марта я получила подарок от Паши.Привез мне домой орхидею в горшке и клевую игрушку..смотивировал,это тем что мне потом ее самой не вести специально,а так же что не как всех поздравил,не по стандарту..и что в отличае от других,у меня уже с самого утра будет стоять подарок..проснусь и увижу)). А вообще это не так важно) Приятно вот и все)).Хотя если честно,то мне кажется он просто не мог дотерпеть до праздника))).
А сегодня приехал папа и тоже подарил цветы)).
P.S. Паша уже в четверг уезжает..3-и недели прошли мимолетно..остается наслаждатся последними денечками.Вчера подарил подарок,потом поссорились,точнее повздорили..он признал свою ошибку..а я то что погорячилась..вечер провели в кофешки ,за приятным ужинов..все было так чудесно,пока не позвонила его соседка- подруга.эти частые звонки,а еще почему то в вечернее или ночное время..иногда просто желание поболтать,а иногда увидится..звоня в 12,1,2 ночи,мотивируя это тем что ей очень плохо и не с кем поделится..я старалась не обращать внимание какое то время на это..доверяю и точно знаю что кроме дружбы нечего быть не может..но всему приходит конец..повздорили..в результате ,каждый пошол в разные сторону..потом он догнал,извинился..а я решила не портить настроение и забыть этот инцидент.Просто надеюсь он все же сделает выводы!!!А сегодня все замечательно..люблю скучаю и не могу дождаться завтрашнего дня,хочу увидеть!!!)))

Настроение сейчас - к вечеру улучшелось

Настроения сегодня нет,несмотря на праздник.Наоборот какая-то раздраженная была)..вообще все мысли о защите курсовика- 21.02..
Погода сегодня странная..впервые в этом году солнышко вылезло с периодичностью,то ветер,то снег,то тишь).
Брикеты на зубы сегодня поставила
17-го ,в это воскресенье ПАша приезжает.Поеду встречать.Чувства к нему смешенные- страсть,нежность,соскучилась,немного разочарование.Срок приезда 2 нед- месяц.
по статистике,скоро повторный экзамен..надеюсь лишь на чудо))
А вообще,огромное желание напиться)..

Настроение сейчас - романтик

На самом деле нечего нового не произошло,так мелочи которые просто хотелось как-то обозначить.Началась практика в институте.Хотя конечно фактически ее в этом году нет..так как на нее отводится 12 недель,а в итоге - 2 дня.Ну да и ладно.Так что практически ближайших 3 месяца к меня -каникулы..в пятницу экзамен по статистики.Нифига незнаю..не понимаю,да и собственно говоря,даже теорию учить не хочется.21 февраля защита курсовика.Много надо переделать ,а я уже какую неделю откладываю это.Вот и сегодня собиралась посветить этому день,но так и не собралась...
Вовчик,ушол в море.Перед этим он приехал в Ригу..самое интересное что за недели 2-3 мы перестали общаться..надоел он мне,а накануне его приезда стало скучно,я и написала ему.встретились,посидели- полежали в кофешки..потрогали по-детски друг дружку..он смущался,а мне доставляло это удовольствие..в какой-то момент он меня вывел из себя..не помню даже чем..но я очень быстро отошла и вечер был не испорчен..поболтали,разбежались...
Оярс(бывший одногрупник)-пересеклись как то в интернете,пару часов пообщались..пофлиртовали друг с другом,с элементами вертуал секса..а потом он неожиданно вышел..думаю испугался)..ведь я его очень долго и сильно нравилась...Если честно я бы не прочь с ним встретится..в этом году я заходила пару раз в и-нет,но это с нашего разговора не было...конечно можно ему позвонить,(если конечно номер не сменил)и назначить свидание,но боюсь спугнуть..С другой стороны,не очень то и надо)..наверное просто любопытно,как он теперь ко мне относится и возможно ли взбудоражить при желании прежние чувства.
Возможно скоро, на недельку приедет Паша.Мы с ним друзья,вот уже месяца полтора..но я соскучилась очень сильно..(14.02-будет 4-е месяца с его отьезда). Не знаю,скучает ли он,но пишет,что очень хочет...

В колонках играет - Nicole "Happily Never After"

Настроение сейчас - просто расслаблена

В последнее время просто не понимаю себя..бред какой-то происходит..то что я делаю,правильно,а главное действительно хочу ли я этого..???больше вопросов не же ли ответов..самое печальное,что все принимаю близко к сердцу..и флирт слишком серьезно воспринимаю..

В эту пятницу опять встречалась с Лиепайским парнем.Картина повторилась.встретились в 22.30 у дома моей однокурсницы,посидели в кофе,поехали к нему..поболтали на кухне.незнаю почему но воспринимаю я его не как мужчину а скорее как подружку).я с ним через чур откровенна,серьезна..иногда мне хочется с ним пококетничать но что-то меня останавливает..полежали в постели..поделал мне массаж..( моей подачи).временами меня тянет к нему сексуально,но тут же что-то останавливает.думаю,он мне приятен и скорее я занялась бы с ним сексом,но он неопытен.а все делать самой..учить чему-то ,это не для меня..и потом он все время меня анализирует,поведение ,мой образ..временами меня это злит..он симпатичен,но мне не нравится его волосатая груд..скорее мне просто хочется заняться сексом,потому что вот уже 2 месяца как не было.но он хорош,только для разговоров по душам)).на данный момент я поставила его на места в смс.(слишком напрягать стал..постоянно сравнивает меня с другими,с сестрой).и с воскресенья мы не общаемся.......все эти дни я не думала о нем,а вот сегодня,мне почему-то безумно захотелось его увидеть..появилась какая-то дурацкая мысль,а не сьездить ли мне в Лиепаю к нему,завтра(3.30 езды на автобусе)и не провести ли бурную ночь..но она быстро прошла).да и вообще ,вполне возможно это последняя наша встреча)хотя бы потому что он моряк и скоро в рельс..
с понедельника опять стали общатся с Пашей.мы две недели как поссорились,расстались и все это время я избегала с ним общения...но в понедельник растаяла..поняла что соскучилась..что все еще люблю..вообщем у нас отношения дружеские с любовным подтекстом.а еще я проболталась про парня с Лиепаи(точнее сказать,что начинаются у меня любовние отношения с парнем..он стал расспрашивать..я поняла ,что он ревнует..мне безумно стало приятно,давно он меня не ревновал..мне хотелось посмотреть на его реакцию,подразнить..ну я и рассказала все...у него появился сентиментальный настрой ко мне. возможно возобновятся чувства у него ко мне.( я его люблю.он-испытывает страсть большую ко мне,и огромное чувство заботы).он меня держит этой заботой..я надеюсь на что-то большее..он настоял чтоб в этом году я не работала а занималась только учебой и собой ..последний год в институте и все такое..я долго не соглашалась..хотела хотя бы ,просто подрабатывать..но уступила..он уехал в ирландию..оставил мне деньги..потом выслал...и вот мы расстались..я решила после Н.Г. начать работать.но он не хочет.говорит-хочешь начать новые отношения ок,но не отвергай мою помощь..до конца учебы я буду тебе помогать.я незнаю как быть..с одной стороны,сложно совмещать,так как надо много учится, а на подработках,которые по времени получаются почти нечего не заработаешь..но и принимать деньги как то не по моим принципам..ощущение ,что использую его.хотя если б не любила,наверное не парилась бы так..а вообще знаю что в глубине души,что никто кроме его мне не нужен..да и был бы в риге,не было бы этого парня с Лиепаи..и занималась бы я со своим парнем секс(хоть мы и расстались я по прежнему воспринимаю его как своего парня).Р.S.надо меньше парится и делать то что хочешь,забивая на чувства.меньше сантиментов)).

В понедельник познакомилась с парнем из Лиепаи..болтали неделю в интернете.за эти дни я раз 10-ь изменила о нем свое мнение.он знал,что в лиепаю приезжаю в пятницу и соответственно хотел встретится.два дня,я отказывала ему.когда до него наконец-то дошло..он изменил отношение ко мне стал более отчужденный,но номерок оставил.в пятницу сидя на лекциях,мне сгруснулось..захотелось куда нибудь сходить.списались.встретились.вообщем в 23,я хотела оставить его.нужно было вернутся до 24 в общежитие.да еще от громкой живой музыки разболелась голова)..ему приспичило в бильярд сыграть..а мне так нехотелось..вообщем я сказала шутя,что если меня не впустят в общагу,то пойду к нему спать)..мы поболтали..через некоторое время он предложил отправится к нему ..я сомневалась,стоит ли игра свеч.вышли на улицу..странное было ощущение..двоякое..я его честно предупредила,что ночь любви вовсе не обещаю))(с малознакомыми людьми как то не приходилось..да и как-то стремно немного).около 3-х часов мы присидели на кухне,болтая..я неожиданно для себя рассказала ему много личного..ощущение было,как будто бы рассказываю случайному попутчику в поезде. и ведь не сказать,что было пьяная.часа в три пошли спать..не чего не произошло..чему я рада очень.он не приближался ко мне ждал,что я начну.но а мне не хотелось,да и потом я была под впечатлением воспоминаний..вообщем он долго мучался,бедный возбудился)..сам виноват..у него еще грудь волосатая..это немного отталкивало меня.так и проговорили часа 4-е.мне спать нехотелось.а он якобы не спал из-за меня).в 7-ь начала собираться на лекции.чувствовала я себя прекрасно.усталости небыло.настроение отличное.а он убого выглядел-разнесло после спиртного ,да еще не стал.страшно все было))..нехотя решил меня проводить до остановки.хотя честно мне было без разницы).несмотря на то ,что я понятия не имела где нахожусь..(города вообще незнаю).да еще темень была страшная на улице).решил довести меня до института.на пол пути сообразил что сели мы вообще не в ту маршрутку..незнаю почему,но мне просто хотелось просто рассмеяться,смотря на его в этот момент..все закончилось у института.он спросил,когда заканчиваю..я незнала определенно во сколько..убедился что собираюсь еще раз приехать..намекнул что непрочь встретится еще раз)..в субботу в 18.00 была уже в Риге.вечером он мне оставил смс в интерн..вчера и сегодня по смс тоже..странно я его не понимаю.с одной стороны избегает общения,но при этом чуть поддерживает связь..я ему дала понять что даже если мы и встретимся в лиепае,то нечего кроме общения ему вряд ли светит)..р.с.как выяснилось,он практически не опытен,не смотря на то,что ему почти 27..девушки толком у него небыло..а те которые были, не дали ему.весь опыт у него заключается в сексе с проституткой..может поэтому он и не был инициатором)..его не опытность конечно чувствовалась в общении..но чтоб опыт лишь с проститутками,такого я не ожидала..хотя я не обломалась от этой ситуации..да, в нем что-то есть.чем-то меня он привлекает..но я не готова как то его учить всему)..( а вообще странно в последнее время поподаются мне какие -то малопытные мужчинки ..вот захочешь изменить,да и не с кем..хотя с Пашей мы в очередной раз расстались..уже больше неделю..я удалила его номер совсем ..он написал вчера первое и единственное смс,на моб,на ночь глядя..смысл таков- извини если помешал,давай завтра по общаемся если у тебя будет время и желание..я просто удалила его и все...сегодня я видела что он был в нете..но он не оставил там смс,а я даже если б и захотела то не смогла б ему сама написать..к лучшему все это))).еще сегодня поболтала с Оярсом.с парнем которому оставляла смс(однокурсник).поприкалывались..я призналась кто я..он пофлиртовал со мной,выводя меня на тему секс..я старалась вести себя пассивно немного..просто как то соскучилась по нему..много хороших воспоминаний,эмоций..боялась спугнуть и сказать какой нить бред..хоть он и флиртовал,но я незнала как он отреагирует на мой флирт.(ведь был безответно влюблен )..А вообще в последнее время совершаю одни глупости..да и пофик))))).

Сейчас в моей жизни абсолютная каша.Не могу разабратся не только в том, что хочу от жизни,а вообще понять что происходит.Иногда не кажется что просто схожу с ума.Бред да и только.Надо чем-то заняться,да вот чем..столько планов была ,да все лень..а вообще ощущение такое что скоро влюблюсь..правда вот в кого).принца нет на горизонте.но с с Пашей. мы скорей просто друзья.он по-прежнему в ирландии.мы переписываемся,общаемся в чате.Я думаю что наверное все еще его люблю.хотя уже как то сомневаюсь в этом.возможно просто живу чувством благодарности,старыми какими то хорошими воспоминаниями и принимаю все это за какие то чувства.он меня по прежнему тянет на уровне флюидов,интересен мне как человек..но я не уверена.что у нас что-то большее получится. что вообще ждет какое-то будущее,а если и ждет что буду счастлива с ним..а он,он говорит,что переживает за меня ,что дорога ему,что он хочет мне помочь материально..вообщем мы дороговолись что я не работаю занимаюсь учебой,а он мне деньги слать будет.не то чтоб меня это радует.сейчас у меня последний курс,завал по учебе.трудно совмещать.да и больше работы такие попадаются,что занимают достаточно много времени а денег приносят мало,опыта собственно говоря тоже.кончилось все тем что я согласилась с пашей..и потом у меня сейчас просто состояние такое депрессивное..вся в учебе,да еще истосковалась по паше..секса хочется ..его не хватает сильно..расстраиваюсь из-за всякой ерунды..раздражает неизвестность,того что просто незнаю когда он приедет...да и настроение переменчивое)недавно чуть не прыгала от радости,а пока писала радость вся куда то испарилась).Был бы Паша тут,все иначе совсем было бы..мне просто легче было б.покрайней мере хочется в это верить)..а вообще странно,это вроде как мой год,а был он один из самых тяжелых в моей жизни.
Но написать я хотела вовсе не о том.
позавчера нашла в чате фотки,двух парней.я их хорошо знаю,у нас много совместных хороших моментов было.они оба на разных этапах в моей жизни ухаживали за мной и обоих я отфутболила..Игорь за мной бегал,когда я совсем не хотела ни каких отношений,я флиртовала,мне нравилось несколько парней,ну и все на этом...правда,я пожалела что не обратила на него внимание сразу,а когда обратила,он из чувства гордости отказом,всем своим видом показал что он просто прикололся..а самое интересное ,что потом выяснилось,что дышал не ровно он ко мне 2 года) вот такой вот затяжной прикол)).школьные годы одним словом)..Оярс,это мальчик который мне нравился,но я воспринимала его совсем не как мужчину, как парня с которым можно хорошо провести время,в институте..поприкалываться,потусить..с начало я была влюбленна в его друга и просто незамечала его чувств.ну а потом встретила пашу.начались отношения,моя любовь к нему..но и со временем оярс стал меня раздрожать,свои поведением,распросами о моей личной жизни..иногда незнала как ответить ,иногда грубила ему..а потом взяла академ.
Так вот сейчас я наткнулась на их фотки.и какие-то воспоминания нахлынули..я написала им по смс-ки..ответа еще не было,так как их небыло пока в чате..фотки моей нет,поэтому они просто незнают кто я)..пепереписываюсь,может потом признаюсь кто я)..возможно встречусь..посмотрим,пофлиртовать хочется..и поведутся ли они,у них девушки..возможно они сейчас изменились и настолько преданы что и не ответят)....а еще мне очень интересно долго ли меня будет интересовать это,возможно у меня быстро пропадет интерес

Настроение сейчас - тоска

Новостей нет.просто соскучилась,давно тут не была.Решила пару строк оставить.Недавно брат приехал с Крита.Ездил на неделю со своей девчонкой.Естественно массу впечатлений.Я на прошлых выходных ездила по учебе в Лиепаю.Трудная поездка была,замерзла там вся.Холодно очень было и дождливо.А на этих выходных решила туда не ехать.За последние две недели лишь 2-а раза была в тренажерке..отвыкла.в понедельник к семейному врачу иду.Потом надо сьездить зуб вырвать).Ну и поднапрятся успеть в тренажорку к 17.00.Хотя что-то мне подсказывает,что попаду лишь в среду.А вообще я стала ловить себя на мысли,что что-то совсем не прикалывает меня это.Первый месяц тянуло,а сейчас пофигу..хотя наверно это просто осень..депрессия