-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Angel-lady

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

вязание и мн.мн.мн.др. книги музыка общение фильмы

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 92




Жизнь - это череда черного и белого, но иногда в ней бывают цветные моменты (правда очень редко)...

***

Четверг, 16 Августа 2012 г. 10:24 + в цитатник
Еще одна свадьба у знакомых, и я свихнусь. Бесит до невозможного.... Почему у всех дуром свадьбы, у одной меня одни похороны....
Нужно хуй на это положить. Да и получается периодически об этом не думать. Но, блять, лезут мысли. И здравствуй, депрессия, проходи - чай, кофе или сразу водочки...
Ну ладно, буду дальше заниматься аутотренингом - у меня все хорошо, у меня все хорошо....


Понравилось: 1 пользователю

Раскрыть глаза

Воскресенье, 22 Апреля 2012 г. 18:35 + в цитатник
Вчера мы увиделись, и за те два часа я поняла слишком многое. Ты ничего ко мне не испытываешь, это все лишь игра. Единственное, что у тебя есть ко мне - это желание переспать. Об этом сказали не твои слова, а твои действия. Я почувствовала это в твоих руках, в твоих губах... Ни капли нежности, ни капли любви. Лишь желание и страсть. Все это время ты только играл на остатке моих чувств к тебе, поддерживал иллюзию того, что сам до сих пор не равнодушен ко мне. Да я и сама виновата, ведь нужно было включать мозг самой, а не упорно искать признаки того, что ты меня любишь. Я обманывала себя, а ты лишь в этом подыгрывал мне. Так что тебя винить мне не в чем.
И что же мы теперь имеем. Ты меня хочешь. Ты не знаешь, что я прозрела, ты думаешь, что я до сих пор надеюсь вернуть тебя. Это достаточно сильное оружие в моих руках. Я постараюсь его использовать. Я не прощу тебе того, что ты позволил быть мне романтичной дурой, слепой, глухой. Я еще не придумала план действий. Да и не буду придумывать, лучше посмотрю по обстоятельствам. Но я отомщу. Я разрушу твою жизнь, сломаю тебя. Я должна это сделать. Потому что ты виноват в том, что я любила чудовище.

Без заголовка

Вторник, 24 Января 2012 г. 23:33 + в цитатник
Три месяца прошло, а что изменилось? Все также, если не хуже. Лучом солнца блеснул в моей жизни ты. Блеснул, сжег до тла и улетел дальше. Сегодня я ставлю точку в этой маленькой истории. Ты не пишешь, я писать не буду. Не вижу смысла гнаться за тем, что мне не принадлежит и не будет принадлежать. Больно? Возможно.... Утром промелькнуло щемящее чувство нехватки тебя. Я имею право скучать. Правда скучать по тебе старому. Теперь ты не тот. А тогда ты был моим. Мои любимым и единственным. Ты любил меня, а не играл. Вот и разница. Теперь ты любишь ее... Пусть. Все, что ни делается, то к лучшему. Я знала, что ты уйдешь. Два месяца для нас рекорд. Да и разошлись не врагами. Разве плохо? Хорошо выяснить все, расставить все точки над и, и иметь возможность иногда интересоваться делами друг друга. Просто идеальный вариант. И к черту непрошеные слезы. К черту боль от того, что я так и не узнала - как же это быть с ним...

одна

Четверг, 08 Сентября 2011 г. 16:36 + в цитатник
Это случилось, мы расстались снова. два с половиной года посланы к чертям собачьим, словно их и не было. Почему? да просто потому, что наши отношения застряли там, где нужно было идти вперед. или я, действительно, слишком нетерпима и думаю лишь о себе. кто знает, какова причина, но это случилось. я одна. никому не нужная. и сама привела к этому. самое веселое в этом, так это то, что утром этого дня я решила начать жизнь с нового листа, исправить наши отношения, исправиться сама. ирония судьбы...

***

Пятница, 10 Июня 2011 г. 13:47 + в цитатник
Общение по ночам? Хм, сама к этому привела. Сама написала, сама разговорила... Это глупо идти к тому, от чего пытаешься убежать. Что же держит? Мне это почему-то нужно... Мне нет нужды пытаться тебя вернуть... Ты мне более не нужен... Более... Да и зачем я так упорно хотела тебя вернуть? Я счастлива без тебя... Хотя, с тобой я тоже была очень счастлива сначала... Может, я хочу доказать себе, что того счастья быть более не может? Я не знаю...
Мне страшно думать о завтрашнем дне. Вроде, хочется тебя увидеть. Но умом понимаю: не надо, не стоит... Мозг борется с сердцем... Выигрывает сердце... А ум орет: дура, что ты делаешь?!? Пипец обстановочка...


2009 год и 2011. День в день, почти те же ситуации, почти те же слова. Действительно начнешь верить в судьбу. Ну или в замкнутый круг...

И снова все с начала

Пятница, 03 Июня 2011 г. 00:30 + в цитатник
Неосмотрительно вновь впустила крупицу тебя в свою жизнь. Надеялась, что получив ответы из первых уст, смогу послать все это к чертовой матери. Получила не те ответы, которые ожидала... Появилось еще больше вопросов... И мысли о тебе. Их снова слишком много. Мне это не нужно. Тебе нет места в моей жизни. Но ты цепляешься, проникаешь в глубины мозга. Даже сновидения против меня... Смотришь, смотришь в них... Чего смотришь? Сам отпустил... Хотя я сама решила уйти. Хотя, это была проверка тебя - вернешь ли. Ты эту проверку не прошел. Обидно, но факт. Столько лет искать причины, искать объяснения этому... Бестолку. Действительно, какой смысл искать глубокие причины в поведении эгоистичного мальчика, который привык комфортно жить. Нянька из меня не получилась бы. Я не из тех, кто держит на поводке как цербер. Держать надо меня. Крепко-крепко сжимать в объятиях и не отпускать... Не давая вздохнуть... Словно стоя на краю пропасти... Страсть... Вот, что мне нужно, и от чего я сознательно отгораживаюсь. Мне раз причинили боль после огромного счастья. Поэтому я просто не могу позволить себе быть счастливой. Это может привести к еще большей боли... Идите все к черту... И нафиг вообще весь этот психианализ...

Ты

Вторник, 05 Апреля 2011 г. 23:22 + в цитатник
Я о тебе почти не помню... А, вернее, я не помню того, чем ты был когда-то для меня. Осталась злость на тебя, обида. Но я не помню наших отношений. Сегодня в разговоре почувствовала ощущение дежавю и не могла понять, откуда оно. А, оказалось, что я вспомнила ситуацию из нашего с тобой прошлого.Так дико... Ты был чем-то важным в моей жизни... Или я это только придумала? Или просто я исключила из своей жизни малейшее ощущение необходимости в ком-то. Все, что мне нужно - это мой ноут и интернет... Я стала некрасивой, мне больше не нужно быть красивой. Не для кого...не для чего... В жизни поставлена жирная точка, а все мое существование - интернет и воспоминания о том, чем же я была раньше. Хм, наверное, мой психологический возраст - 80 лет... Я себя ощущаю, правда, еще старее... Каждый день работаешь с детьми, и откровенно им завидуешь - как они счастливы... Они готовы с улыбкой встречать день и любить каждого встречного доверчивой детской любовью. Как иначе объяснить их симпатию ко мне. Я же не люблю детей, они должны это чувствовать. Нет, не чувствуют... Зато я чувствую себя все хуже... Я недочеловек, приходится с этим мириться. Борьба не мой конек...
Разогнала всех друзей по той или иной причине... всех-всех-всех, которые до того момента еще сами не отдалились... Говорю же, мне комфортно быть одной. И я мечтаю жить в одиночестве. Люди с каждым днем все более невыносимы для меня. Они сплошь эгоистичны, самолюбивы и делают больно только потому, что не понимают и не хотят понять, какую боль причиняют их действия... Я в танке. Разогнав всех я останусь в покое. И никто НИКТО не сделает мне больно. И это главное. Счастье мне не нужно. Мне нужно лишь комфортное существование без боли. Я же теперь стадо: работаю, потому что так положено... Получаю жалкие гроши, гнусь морально перед всякими уродами... Все норм, все как надо...

Хм...

Четверг, 30 Декабря 2010 г. 17:00 + в цитатник
Бросила я это глупое дело - вести дневники. Может, повзрослела, может смирилась с реальностью и надоело жаловаться на нее и заниматься рефлексией по поводу: почему же я такая неудачница. Мне многое теперь параллельно. Я живу как заведенный механизм, выполняю обычную череду действий. Но вот ради чего?

***

Среда, 07 Апреля 2010 г. 21:06 + в цитатник
Так легко бывает, когда посылаешь далеко и надолго того, кто портит тебе настроение своим хамством. Скажешь все, что думаешь, и в игнор)

Так бредово, когда снятся дибильные сны о прошлом, которое лезет в будущее. Хотя сегодня даже весело было) Разве может вот так присниться, что ты подкатываешь ко мне, а когда я спрашиваю: ты чего, я давно с другим! Ты отвечаешь: ну мне же обидно, что ты с ним так счастлива! Я проснулась и долго угарала от этого бреда)

Так надоели знакомства в асе, когда тебе говорят, что твой юин дал общий знакомый. И единственный интерес - узнать, кто эта сука. Хотя, и попереписываться не трудно. Главное четко расставить позиции.

4 по практике поставили. Однокурсница паниковала больше меня по этому поводу) А мне так параллельно, если честно) Ну принтер у меня сломался, как бы я им методики отпечатала.

Хочу гулять, а все друзья разъехались как назло. Лишний раз вспоминаю Артема не хорошими словами. Не сиделось, твари, дома. А теперь пишет: ты была права, дурак, что ушел. АААА! Бесит! Ну и фиг с вами со всеми! Буду сидеть дома и рубиться в Варкрафт. У меня там уже и знакомые завелись, и авторитет имеется в кругах. Пипец...

Без заголовка

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 09:52 + в цитатник
Не курсовая, а сплошная халтура) Сложно написать что-то хорошее, каждые 10 минут отвлекаясь на игру) Да и желания, если честно, нет никакого! Так все это достало( Зато моя курсовая приготовилась за три дня) Рекордно короткое время, хотя, не отвлекаясь, вообще уложилась бы в один день...

Устала...

Суббота, 23 Января 2010 г. 16:36 + в цитатник
Устала не жить, а существовать. Устала от постоянной ломки в душе. Устала ощущать себя несчастной при видимом благополучии. Устала от огромных жоп после крупицы счастья. Устала болеть каждый раз новой хренью. Устала от постоянного взрыва мозга, от его выноса. Устала от лицемерных людей. Устала от чужих проблем. Устала от прошлого, от настоящего, от мыслей о будущем. Что же мне делать, если я не могу так жить и нет сил что-то изменить?
А еще я не могу без своего друга... Я устала от правильности своего парня. Раньше только друг давал мне баланс в жизни. Теперь и этого нет. И я даже не смогу попасть к нему на присягу...
Устала........................................................................................................................................................

Иногда понимашь

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 09:10 + в цитатник
что ты счастлива. Все жалуются на какие-то личные проблемы, я киваю головой и сочувствую, но понимаю - мне-то пофиг, у меня нет никаких проблем!) Забавно слушать обещания того, что и меня это все ожидает, понимая, что ничего подобного не случится) Я научилась выбирать свое ближайшее окружение, я многому научилась... А эти их проблемы я видела уже давно, только они их не замечали. Так зачем же обещать мне то, что они получили по собственной глупости? Ладно, я пока покиваю головой, но время все расставит на свои места. Посмотрим на это лонгитюдное исследование...

Настанет день

Среда, 11 Ноября 2009 г. 12:45 + в цитатник
...и я забуду тебя... выкину часть своего сердца...

Встреча

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 16:38 + в цитатник
Она произошла. О ней я тоскливо думала,каждый раз приезжая в Самару. Об этой встрече, которой мне всегда не миновать. Хотя нет, осталось немного и она больше никогда не свершится.
Я не видела тебя,пока ты меня не позвал. Ты изменился. Стал красивее и элегантнее. Таким,каким я мечтала видеть тебя рядом с собой. Такой,но уже не мой...
Так тяжело общаться с тобой по дороге,показывая,как прекрасно живешь без него. Так мучительно больно отсчитывать минуты до нового расставания длиной в несколько месяцев... Считать остановки...одна...вторая...третья...ты выходишь. Мило улыбнуться и помахать ручкой - пока... А потом весь день уходить мыслями в прошлое... и смахивать слезу, обнимая своего любимого человека...

Верно написано... Только у меня не по всем пунктам сходится(

Пятница, 11 Сентября 2009 г. 09:30 + в цитатник
Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова… Но когда-нибудь это произойдет…

Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто не интересно.

Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце…

Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти.Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами.

Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня.

Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься на ВАШЕ совместное фото… И улыбнешься… И пожелаешь ему только всего хорошего…

Ты забудешь его, когда встретив на улице такую же машину, ты не будешь больше злиться… Ты просто ее не заметишь.

Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват? Почему так получилось?» У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами…»

Ты забудешь его, когда перестанешь искать в толпе знакомую футболку, когда проходя мимо Его дома, ты спросишь у меня: «В этом доме он, кажется, раньше жил?»

Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь: «Спасибо», без каких-либо лишних слов…

Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему… Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у НЕЕ дела…

Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе. Все наладится. И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше...

Без заголовка

Среда, 02 Сентября 2009 г. 11:14 + в цитатник
Хорошее настроение... Как минимум уже три дня) Я удивляюсь, Вовка радуется) Тяжело ему со мной, но он все мужественно терпит. Я так рада, что он есть в моей жизни. Он тот человек, о котором я всегда мечтала. И хорошо, что я наконец это осознала.

Без заголовка

Пятница, 21 Августа 2009 г. 17:22 + в цитатник
Ломает что-то...
Настроение как погода за окном...нет...даже хуже... Мои приступы депрессии с каждым разом все сильнее, они словно "прокачивают" свою силу... И ломает... Ломает так, что хочется лечь в углу, свернувшись в позу эмбриона, и рыдать, и биться головой об пол... Брр... Этим жить ужасно...
Неделя как поругалась с Артемом... Трудно дружить с ним, балансируя на гране этой самой дружбы... Слишком он упорен, и глупо цепляется за невозможное... Трудно, потому что он живет мечтами, а когда срывается, пытается выкинуть меня из своей жизни, словно желая научиться жить без меня. Сейчас мне легче это переживать, потому что я не одна - меня всегда поддерживает Вова. Но больно, что друг, к которому бежишь каждую свободную минуту, чтобы увидеть, пообщаться, пренебрегает этой самой дружбой... Хотя, зная все, я не виню его... Просто не имею права...
Сегодня пошел счет. Через 365 дней моя жизнь изменится. Все практически решено, насколько можно решить, учитывая этот немалый срок. Но во мне жива твердая уверенность, что так оно и будет. Я готова. Так что остается жить дальше, готовиться и считать: 365, 364, 363.......

Интернет

Понедельник, 10 Августа 2009 г. 12:43 + в цитатник
Не судьба мне жить с нормальным интернетом... Эти, блин, ремонтники только руками развели - хрен знает, что за проблема...надо искать причину...
Я устала от этой хрени. Даже в игру свою поиграть не могу - надоело умирать из-за лагов и дисконектов.

Без заголовка

Воскресенье, 09 Августа 2009 г. 18:37 + в цитатник


Поиск сообщений в Angel-lady
Страницы: [3] 2 1 Календарь