Самые смешные приколы |
|
Всем женщинам для поднятия настроения |
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Cartoon "Kiss" for Anna Reznikova, Moscow, Russia. Made in Odessa animation studio - www.osm.od.ua
- - -
|
Цитата сообщения santa3
И это Премьер министр Италии Сильвио Берлускони? нет слов((( |
Цитата |
4362 просмотров |
|
|
Комментарии (0) |
Милая подборка |
|
Смешная видео подборка!))) |
Эти классные животные!)))
Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Нарочно не придумаешь!
Часть 2 - Офисная жизнь - приколы!
...
Часть 98 - ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ...
Часть 99 - Танец фламинго !!!
Часть 100 - Продолжение банкета....
Серия сообщений "Животные":
Часть 1 - Необычные пристрастия животных!!! Очень интересно!
Часть 2 - Необычные пристастия (часть 2) !!!!!!!
...
Часть 98 - Собака и мяч!))
Часть 99 - Обезьяна с оружием!
Часть 100 - Красивейшие фото дикой природы!
|
Учимся хамить красиво)) |
|
ГОТОВИМСЯ К ПОНЕДЕЛЬНИКУ - |
Оригинал взят у ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=3){kind=small}
elsie_mos в Я люблю свою работу
|
|
|||
 Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ! |
 Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ! |
 Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ! |
 Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ! |
|
|
|||
|
Немного о женщинах... |
Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
- Что такое шампанское по-семейному?
|
Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле!" |
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Шум ничего не доказывает. Курица, снёсшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Всё, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
Совесть - это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный...
Пока найдёшь место под солнцем - уже вечер.
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть...
Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.
ЗАГС - это место, где бракуют любовь.
Уклонение от похвалы -это просьба повторить.
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое!
Дураки умирают по пятницам, а кто же ещё будет умирать тогда, когда впереди два выходных!
Хорошо быть смелым, но страшно...
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнёт ругаться.
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Жизнь - как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, крышка...
Не выводи себя из меня!
Я за вас свою работу делать не буду!
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идёшь впереди, то всё время видишь одно и то же.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
|
Бывает же.... |
Мне, конечно, очень жаль эту компашку и я бы никогда своих детей на это "блюдце" не усадил, но с позиции кота насмеялся до слез. Проняло, что ли?!
|
Анекдот с утра....))))))))))))) |
|
Страшнее кошки зверя нет... |
|
Шутки Фаины Раневской-2... |
Дневник |
Глава III
ИСКУССТВО, ИЛИ МЕССА В БАРДАКЕ
-- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть
настоящим, -- требует капризная молодая актриса.
-- Все будет настоящим, -- успокаивает ее
Раневская. -- Все: и жемчуг в первом действии,
и яд -- в последнем.
Раневская всю жизнь мечтала о настоящей роли. Говорила, что научилась
играть только в старости. Все годы копила умение видеть и отражать, понимать
и чувствовать, но чем тверже овладевала грустной наукой существования, тем
очевиднее становилась невозможность полной самореализации на сцене.
Оказалось, нет для нее ни Роли, ни Режиссера. Роль не придумали. Режиссер не
родился.
Увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки в спектакле Кахара
в филиале "Моссовета" на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: "Не могу,
когда шлюха корчит из себя невинность".
|
250 убойных фраз |
|
Советы нашим любимым мужчинам....)))))))))))))))))) |
Дневник |
***************************************************************************
Когда она злая и уходит - иди за ней.
Когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй ее.
Когда она тебя отталкивает - держи ее и не отпускай.
Когда она обзывает тебя - целуй ее и говори что любишь.
Когда она злая - скажи , что она очень милая.
Когда она тихая - спроси что не так.
Когда она тебя игнорирует - привлеки ее внимание.
Когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
Когда видишь, что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
Когда она кладет свою голову на твое плечо - опустись и поцелуй ее.
Когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше, чем ты сможешь понять.
Когда она расскажет тебе секрет - храни его.
Когда она смотрит тебе в глаза - не опускай их пока это не сделает она.
Когда она скучает по тебе - ей больно.
Когда ты "ломаешь" ее сердце - боль и обида никогда не проходит.
Когда она говорит, что все кончилось - она все еще хочет к тебе.
**********************************************************************************
|
Прикольные фразы |
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю
Что бы ни происходило в мире всегда найдутся люди, которые на этом заработают.
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
|
Прикольные афоризмы..... |
|
|
Прикольные фразы об алкоголе.... |
Дневник |
Виски — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды. Джерри Вейл.
Красное вино — напиток для мальчишек, портвейн — для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди. Сэмюэл Джонсон.
Вино — самый здоровый и гигиеничный из напитков. Луи Пастер.
Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру. Лукиан из Самосаты.
Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее. Комптон Макензи.
Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем. Михаил Жванецкий.
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным. Константин Мелихан.
Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином. Дороти Паркер.
Я был влюблен в одну блондинку, и она пристрастила меня к спиртному. А я ее так ни разу и не поблагодарил. Уильям Клод Филдс.
Труд — проклятие пьющего класса. Оскар Уайльд.
Если почитать все, что пишут о диете, видишь, что у едоков куда больше проблем, чем у выпивох. NN.
Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня. Уинстон Черчилль.
Шутки кончились — начинается лестница. Болеслав Венява-Длугошевский, выходя из ресторана в подпитии.
Оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле она наполовину пуста. Леонард Луис Левинсон.
Я пью, чтобы забыть, что я пью. Джо Льюис.
Я пью, чтобы другие люди стали интереснее. Джордж Джин Нейтан.
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить. Фран Лебовиц.
Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь. Из американского фильма «Женщина на взморье».
Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде. Уильям Клод Филдс.
Найти на лужайке штопор — удача гораздо большая, чем найти четырехконечный листик клевера. Но многим ли это удалось? «Пшекруй».
Штопор питает надежды закупоренных бутылок. Антоний Регульский.
Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей. Гертруда Стайн.
Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится. Франклин П. Джонс.
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя. Я. Ф. Симпсон.
Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить. «Пшекруй».
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. Джордж Бернард Шоу.
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние. Хораций Сафрин.
Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене. «Пшекруй».
На дне рюмки водка крепче. Юзеф Булатович.
Водка пьет людей до дна. Рышард Мотас.
Государственные харчи человека унифицируют, но государственная водка выявляет немало его индивидуальных черт. Станислав Ежи Лец.
Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты. Хенрик Ягодзиньский.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину. Янина Ипохорская.
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет. Леопольд Стафф.
Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает. Юлиан Тувим, со ссылкой на варшавского извозчика/
|
Прикольные высказывания о возрасте...))))))))))))) |
Дневник |
Внутри себя все мы одного возраста. Гертруда Стайн.
Сколько бы вам было лет, если бы вы не знали, сколько вам лет? Уэйн Дайер.
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников. NN.
Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто. Жанна Голоногова.
Во всяком возрасте свои гадости. Анри Батай.
Возраст — мерзкая вещь, и с каждым годом она становится все хуже. Диана Купер.
Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Санта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса и когда ты уже сам Санта-Клаус. Боб Филлипс.
Три возраста человека: молодость, средний возраст и «Вы сегодня чудесно выглядите!». Кардинал Фрэнсис Спеллман.
Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет. Франсуа Ларошфуко.
Четыре возраста человека: младенчество, детство, юность, старение. Арт Линклеттер.
Годы, которые женщина отнимает от своего возраста, не потеряны: она прибавляет их к возрасту других женщин.
Женщина стареет на год раз в три года. Морис Доннэ.
Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно. Оскар Уайльд.
Пересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало. Магдалена Самозванец.
Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает. Коко Шанель.
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста. Семен Альтов.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других. Марсель Ашар.
Тридцать — лучший возраст для сорокалетней женщины. «Пшекруй».
Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин. NN.
Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе. Янина Ипохорская.
Чтобы узнать мой возраст, вам придется меня распилить и сосчитать слои. «Пшекруй».
Ничто так не старит женщину, как ее возраст. Дон-Аминадо.
Женщина не перестает говорить о своем возрасте и никогда его не называет. Жюль Ренар.
Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит. Янина Ипохорская.
Мужчина настолько молод, насколько чувствует его женщина. Граучо Маркс.
Мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, женщине столько, на сколько она выглядит. Мортимер Коллинз.
Если мужчина и женщина одного возраста, женщина всегда выглядит чуть старше, потому что ей на десять лет больше. Саша Гитри.
Старость начинаешь понимать после сорока, и тогда же перестаешь понимать молодость. Казимеж Брандыс. (прикольные высказывания о возрасте)
Сорок — старость молодости; пятьдесят — молодость старости. Виктор Гюго.
Каждому кажется, что он достиг сорокалетия слишком рано. NN.
Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать. NN.
Средний возраст — это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше. Лоренс Питер.
Не скрывай свой возраст, а то тебе дадут больше. Константин Мелихан.
Кто постоянно скрывает свои лета, тот, наконец, и сам начинает думать, что он так молод, как хочет казаться. Жан Лабрюйер.
Когда ваши друзья начинают удивляться, как вы молодо выглядите, это верный знак того, что вы постарели. Вашингтон Ирвинг.
Он уже дожил до того опасного возраста, когда все женщины кажутся привлекательными. NN.
Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо. «Ридерс дайджест».
Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить добродетельно, есть медленно и лгать насчет своего возраста. Люсиль Болл.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет. NN.
|
Плавающие коты |
|
| Страницы: | [2] 1 |
