ja govoru, chto ne lublu tebja, xotja sama ne predstavljaju, kak ja prozhivu bez tebja eti 20 dnej.........

a ti govorisch, chto u nas tolko sex, xotja sam chut li ne plakal, kogda u menja bolel zhivot, kogda ja dumala, chto ne dozhivu do utra.....ti chuvstvoval moju bol....

a potom govoril, chto lubisch...a utrom - u nas tolko sex....

no ja tebe bolsche ne veru...ja uzhe somnevajus...vo vsem!

«Ты меня любишь?
нет
ты врёшь! ты губами ищешь мои губы и говоришь что не любишь! это неправда!»

наверное он прав...я слишком долго сопротивлялась этому чувству, наверное я на самом деле его люблю...и он меня тоже...а остальное - это просто были слова, мы просто боялись себе признаться...зато сейчас так хорошо и спокойно)))

ак спокойно, наконец-то за многие месяцы. Так здорово просыпаться и обнимать его, вместе готовить завтрак, включать по утрам лубимую музыку и целоваться. ходить вместе в магазин за продуктами или по магазинам, вибирать вместе ему пальто или мне джинсы. Решать, где будим сегодня обедать, в ресторане, в суши или дома что-нибудь приготовим. А вечером ходить в гости. Смотреть филми и разговаривать.
Так приятно смотреть, когда он спит, пить приготовленний им какао вечером, слушать, как он играет на гитаре.
Нравится внимание всех его знакомих, когда мы вместе заходим в Бистро. Нравится, как на нас смотрят на улице.
просто хорошо и спокойно......и не важно, надолго ето или нет.

Я наконец-то поняла, чего мне так не хватало здесь. Почему я так часто стала вспоминать о доме, о родителях, о наших с мамой разговорах по вечерам. Дело не только в том, что я так давно их не видела, и не известно еще, когда увижу.



На самом деле мне не хватало – кухни… Да, именно кухни. Но не в плане наличия этого помещения в квартире, нет. Совершенно по другим причинам.



Дома я очень много времени проводила на кухне. Я не готовила целыми днями и не убиралась там. Просто дома кухня сделана таким образом, что там очень уютно вечером. Можно сделать приятный полумрак, забраться на диванчик с ногами, закутаться в плед и читать, и пить чай или какао. А за окном красивый вид спящих домов, горящих окон и засыпающая дорога с редкими машинами. На самом деле этот уют я не могла воспроизвести ни в одной другой комнате. И здесь я не понимала, что же не так. Комната моя очень уютная. Все с удовольствием приходят в гости. Там тепло, приятные тона, интересные аксессуары, фотографии. Все находят ее интересной и приятной. Но вот это одно НО.



И почему-то именно сегодня я поняла, что это за НО.

Тихий звук работающей стиральной машинки, настольная лампа, темнота во всей квартире, сегодня, как ни странно, мы без гостей. А это бывает крайне редко. Сегодня соседка ночует не дома, сегодня я одна и это меня не напрягает, а наоборот. Я очень рада. Чай с лимоном и банка меда. Ощущение счастья и ожидания. Через 3 дня поеду в Берлин и пробуду там неопределенный срок с тем, кого так давно не видела. И не только с тем – с теми.



Спокойствие, не надо никуда бежать, не надо ничего делать, не хочется ни с кем разговаривать… разве что….нет, сейчас не хочется ни с кем. Может быть минут через 10, но точно не сейчас…

Сколько можно?
(Вчера, 22:31, ссылка)

Сколько можно? Сколько можно? СКОЛЬКО МОЖНО??????????????

Тебе нравится фильм «День сурка»? решила его реализовать в жизни? Один раз, второй раз ладно! Но на третий раз мозги то должны встать на место! Глазки должны открыться! Должна же сработать хоть какая-нибудь защитная реакция! Третий раз одно и то же! Тебе рассказать, что будет дальше? Послушай, может одумаешься!

Да, у него завораживающий взгляд. Да, и кубики на животе у него естественно особенные, и смуглая кожа, и запах волос. Конечно же он такой единственный и разумеется это настоящая любовь. Что я забыла? Ах да – у него такие руки, такие, что больше ни у кого таких нету. Он просто совершенство…..ничего не напоминает? Нет? Ладно, тогда что еще я забыла…он циничный, ну и что? Он самовлюбленный, он не улыбается, а ухмыляется, ВСЕГДА! он, он просто гуляет! И не надо рассказывать, что ты особенная и что у вас все будет по-другому. Не хочешь ради интереса поговорить с одной из его бывших, таких же особенных как и ты. Почему ты не слушаешь, хорошо, не хочешь слушать меня, послушай его лучшего друга. Помнишь? Он очень жестокий с девушками, он просто не обратит внимание что тебе больно, что ты любишь, он просто уйдет! Ты это знаешь, не ври ни мне ни себе. Хочешь быть особенной… удиви его! Оставь его! Оставь пока не поздно! Это он оценит больше чем, что либо еще! Поверь, оценит и по крайней мере он тебя запомнит…..боишься. просто боишься поспешить, а он не испугается, вот увидишь. Он просто скажет тебе по телефону, что все кончено. Что, в очередной раз хочешь пережить боль? Снова думать сколько выпить таблеток, чтобы не откачали?

Не надоело? Сколько же раз нужно тебе пережить эту историю, чтобы научится видеть истину? Сколько раз, чтобы перестать верить таким как он. Сколько раз????? у тебя же нету столько нервов и слез….

Он не звонил ей по вечерам, ей это было не нужно. Он не отвечал на ее смс, она их писала с другой целью, не для того, чтобы он ответил, а для того чтобы он прочитал и улыбнулся. Просто улыбнулся. И он улыбался, вспоминая о ней, и она это чувствовала и успокаивалась. Они не доставали друг друга бесконечными сообщениями в acq и vkontakte. Они редко общались, они редко виделись. Зато эти встречи вспоминали потом долго и нежно. Она бережно хранила воспоминания о них, как хранят засохшие лепестки роз как воспоминание о шикарном букете среди страниц дневника. Она оберегала эти встречи и вспоминания как первые подснежники после долгой зимы. Ей было хорошо, когда он ее обнимал, она никому не говорила о том, что она чувствует. Все думали, что она любит…а на самом деле она просто наслаждалась, ей просто было хорошо с ним. И то что редкие встречи, редкие разговоры, редкие сообщения – это было еще лучше. Он не успевал ей надоесть. И она наслаждалась еще больше предвкушением новой встречи. И вся прелесть в том, что она не знала, когда будет эта встреча…ожидание, воспоминания, вот что доставляло ей удовольствие.
Она не хотела давать этим отношениям названия: любовь, влюбленность, симпатия. Нет, они просто были вместе. Они просто много целовались и держались за руки. Они просто слушали красивую музыку и пили шампанское. А на улице шел снег, словно подготавливая чистый лист для новой истории… он не знал, суждено ли этой истории сбыться, но он хотел быть готовым, что если вдруг - чтобы было где писать. А она не думала об этом, она жила мгновением, минутой, днем. Она не загадывала на завтра, она не знала, что будет дальше и будет ли, она просто пила шампанское и слушала scorpions. И просто иногда перед сном вспоминала его и представляла себе его улыбку.

что тебе нужно! Какая тебе нужна! В какую ты можешь влюбиться??
Тебе нравятся загорелые девушки - я стала ходить в солярий, ты говорил, чтобы я не портила кожу.
Тебе нравятся стройные девушки – я стала ходить в спортзал и сидеть на диете, ты говорил, что я слишком худая!
Тебе нравятся девушки, которые мало едят – я мало ела, особенно при тебе – ты сердился, что пока я все не даем мы никуда не пойдем.
Ты не любишь пьяных девушек – я выпивала за вечер в компании один бокал вина –ты постоянно предлагал мне больше, говорил, что я скучная, потому что не пью.
Тебе нравятся накрашенные девушки, я стала краситься, так как тебе нравится – ты мне и 10 минут на макияж не давал, говорил, что я и так нормально выгляжу.
Я стала краситься немножко и быстро – ты говорил, что тебе нравится более яркий макияж.
Тебе нравятся стильные девушки, я одевалась стильно – но снова ты давал мне на «сборы» 7 минут.
Тебе нравятся девушки, которые носят каблуки – я купила себе сапоги на каблуках – тебя раздражало, что я медленно хожу.
Тебе нравятся начитанные девушки – ты не давал мне времени на чтение.
И тогда я решила быть самой собой!
Пить за обедом не вино, как принято, а ягодный морс, потому что я так люблю.
Носить вместо каблуков и пальто - смешные сапоги и дутую куртку.
Носить не черные вещи, а белые и яркие.
Красить ногти не розовым, а прозрачным лаком.
Делать легкий макияж, есть резиновый мармелад, пить по вечерам горячий шоколад. Смотреть мультики, а не серьезные фильмы, вешать на стены смешные фотографии с наших посиделок. Включать громко музыку и ходить в клубы, гулять до утра и есть картошку из Макдональдса. Пить утром не кофе, а какао. Смеяться, когда мне весело, а не сдержанно улыбаться. Вставать в час дня, а не в 8 утра, потому что так полезно. Забираться на диван с ногами, а не сидеть нога на ногу, пить пиво из горла, а не через трубочку. Танцевать, а не стоять у стены в клубе. Звонить тебе, когда мне этого хочется, а не ждать, пока ты сам позвонишь. Гулять по ночному городу, сидеть на балконе вечером, любуясь Берлином………
Ты смотрел на меня, улыбался, а потом сказал – какой ты еще ребенок……………

это ТЫ МНЕ говоришь, как он тебя называл солнышком. Это ТЫ МНЕ говоришь, какая у него классная квартира. Это ТЫ МНЕ говоришь, как он офигенно готовит кофе и тосты. Это ТЫ МНЕ говоришь, какой он в постели. Это ТЫ МНЕ говоришь, как классно он целуется…это ТЫ МНЕ говоришь, что он тебе обещал сегодня позвонить. Это ТЫ МНЕ говоришь, как легко он тратит деньги…
Странно, а я просто курю, ухмыляюсь и молчу.
Интересно, почему я не говорю тебе, что его квартиру я знаю лучше своей, что я там ни одну ночь провела…почему я тебе не говорю, что мы с ним были во всех ресторанах города, и что те дорогущие духи, которыми ты так восхищаешься мне купил именно он…почему я тебе не скажу, что научилась варить кофе, только потому, что он его так здорово делает. Почему я тебе не скажу, что он не позвонит тебе ни сегодня, ни завтра, ни даже послезавтра….почему не скажу тебе, такой влюбленой, что он мне сегодня звонил уже 3 раза, а я не брала трубку…почему?
Наверное, потому что, мне этого тоже не сказали, когда я, такая влюбленная дурочка сияла от счастья и всем рассказывала, какой он замечательный….
Даже больше, я могу тебе наперед сказать, что ровно через 4 дня, в следующую пятницу, ты придешь ко мне в районе 12 ночи, вся зареванная, не совсем трезвая, с размазанной тушью, с бутылкой мартини и будешь мне полночи рассказывать, какой он подонок, что он не звонил, а вчера его видели с другой….
Я могу тебе это сказать, потому что я это знаю, но я почему-то курю, молчу и слегка ухмыляюсь…мне тебя жалко, но я не скажу! Потому что ты должна через это пройти…сама, чтобы научится хоть немного разбираться в людях, потому что ты мне сейчас не поверишь. Ты должна это сама узнать, увидеть и пережить…
Потому что я сама пережила этот урок, потому что меня это сделало сильнее…потому что мне тоже никто ничего не говорил…

Скажи мне, куда делась та жизнерадостная девочка? Куда делась та, которая так искренне радовалась первому снегу, теплому дождю, рассвету и ярким звездам на ночном небе? Куда делась та, которая любила Новый год больше всех остальных праздников в году. И та, которой можно было поднять настроение банкой клубничного варенья. Ведь она была… она любила театр, цирк и аттракционы, плюшевых медведей и дисней. Любила часами болтать по телефону с подругами, и смотреть, обнявшись, фильмы. Она каталась на сноуборде часами и пила горячий шоколад с зефиром. Она любила шашлыки на природе и песни под гитару……ее нельзя было зимой загнать домой, она любила снег…так скажи мне - куда она делась? или….или она осталась в тех выходных? В тех сказочных выходных? Потому что сейчас я вижу хрупкую девушку, которую так легко сломать неосторожным словом, у нее глаза как за стеклом от вечно стоящих в них слез, на улице идет снег, а она сидит дома и сквозь слезы в которых раз пересматривает фотографии и слушает грустные песни. Она раньше не плакала, она всегда улыбалась…..улыбалась искренне и по-настоящему, а не так, чтобы никто не догадался…
И все почему? Потому что он ничего не говорит. Он никогда не звонит, ты это знала. Наплевав на гордость, задвинув ее в самый дальний уголок своей души, ты написала ему смс, заранее зная, что он не ответит. Он никогда не отвечает на смс, он такой, из принципа. Ты бросила курить, потому что ему не нравятся курящие девушки, и не важно, что он этого не узнает, маловероятно, что ты его увидишь еще когда-нибудь в жизни. Он сам тебе это прямо сказал, ты в ответ тогда лишь улыбнулась. Он не всегда делает, то ,что обещает, но часто делает то, что приносит тебе боль…
Твоими вечными атрибутами в сумочке стали, наряду с малиновой жвачкой, - помада, чтобы рисовать улыбку, если она, не дай Бог сойдет с лица, тушь, но обязательно не водостойкая, чтобы не было соблазна плакать и зубная щетка – мало ли у кого ты останешься сегодня на ночь.
Ты изменилась, ты закрылась, ты злишься, и ты разочаровалась…и ты не можешь его забыть…или не хочешь! Ты во всем винишь себя, говоря, что он идеал и ему нужна такая же идеальная подруга. Ты даже мысли не допускаешь, что, может быть дело вовсе не в тебе, а в нем???
Я прошу тебя - вернись! Зачем из-за него ты лишаешь так много людей верного друга, веселой девчонки, которую постоянно зовут тусоваться, которая смеется, шутит, которая носит веселое настроение всегда с собой в своей смешной сумке, а не в этой кожаной, черной и стильной…потому что ему так нравится…
Зачем ты превращаешься в нервную истеричку, готовую в любой момент разреветься, особенно если услышишь его имя, зачем? Таких миллионы, вечно в депрессиях, страдающих паранойей, что они толстые и от этого проводящие целые дни в спортзалах и питающиеся салатиками. От этого у них всегда плохое настроение и они превращаются в самых настоящих сук, разочарованных в жизни.
Не делай этого! Поверь, ты намного больше нравишься окружающим с улыбкой на лице, уплетающая варенье за завтраком, и слушающая в плеере песни из Диснея…

Это такая изощренная степень мазохизма? Тебе просто нравится себя добивать или как??
Сначала ты всеми силами отталкиваешь его от себя!
Изначально, ты относилась к вашим отношениям так, что это только на ночь.
Причем с ЕГО стороны. Ты ему ни разу не позвонила сама, но в то время злилась, когда не звонил он. Ты уходила утром, не говоря куда. На предложения переехать к нему, ты смеялась и говорила, что тебе нравится твоя квартира. На комплименты «ты такая красивая» - ты смеялась и цинично говорила «я знаю». Разговоры утром «ты куда так рано собираешься? – на учебу! – я сегодня работаю, давай я тебе ключи оставлю…– зачем? -чтобы ты могла прийти, не дожидаясь меня - я не приду сегодня, мы в клуб идем с девчонками!!» ты не держала его за руку на улице, ты с ним даже не целовалась, ты с ним тупо спала. А после бурной ночи, сидя с подругой в кафе за чашкой кофе, ты рассказывала, какой он козел, что ему от тебя только секс и нужен, что он не позвонит сегодня, ты в этом уверенна, и как ты его любишь, а он сволочь последняя!
Потом доводишь себя чуть ли не до самоубийства из-за того, что видела его с другой! Затем в течение 3 месяцев не находишь себе места от злости и планов мести! Потом все-таки добиваешься того, что он снова хочет быть с тобой и…..посылаешь его ко всем чертям, снова разрывая себе сердце…..
В чем кайф?..

Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтаешь…Но я смогу стать той, которую ты не получишь!!!!!

Есть два абстрактных понятия: время и расстояние. Про время даже говорить не стоит, есть старая, давно всем известная истинна! Время – его так много, когда ждешь, его так мало, когда опоздал. А вот расстояние…что значит расстояние для любящих? Порой несколько тысяч километров – не преграда для любви! Их можно преодолеть путем транспорта, самолеты, машины, корабли. Это всего-навсего несколько км….а порой 2 метра становятся пропастью, которую нельзя преодолеть никаким путем. И не важно, что нужно всего лишь сделать пару шагов, или протянуть руку….это становится нереально, и человек, который стоит в 2 метрах от тебя, оказывается дальше, чем если бы он был в другой стране. А все потому, что не находятся нужные слова, можно не делать этих двух шагов, а сказать всего пару слов, и двух метров не станет….но эти слова не находятся, точнее нет! Они давно уже живут в сознании, но живут своей жизнью, ты сотни раз повторял их, представлял себе ситуацию, как ты говоришь их этому человеку и все происходит как в сказке, или как в сценарии. Расстояния нету! Все просто. Но когда ты понимаешь, что вот этот момент, когда нужно сказать эти несколько слов. Другого такого момента не будет, и ты это знаешь, и он, этот человек, знает это, и ждет того, что ты скажешь, а ты мочишь…ты медлишь буквально мгновение, но! Вот оно время – этих нескольких секунд достаточно, чтобы упустить этот момент, когда надо было сказать. И вот тут-то и появляется расстояние. Вы стоите на том же расстоянии, что и минуту назад, но, теперь между вами пропасть, и тебе ее уже не перейти и не перелететь, и он, этот человек, которые для тебя самый дорогой на свете, тоже не сможет уже вернуться обратно. Вы разделены навсегда….парой секунд и двумя метрами…

http://universityinmiami.9bb.ru/viewtopic.php?id=14

И тогда я решила- я стану куклой. Немного застенчивой, немного глупой. Пластмасой холодной, нечуствовать боли. Забыть, что такое ЛЮБОВЬ и РАЗЛУКА..... Я буду БАРБИ- стервой и сукой....

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

остались какие-то 2 недели, которые я проведу дома. Не на стажеровке, не в Германи, а ДОМА! Поому что Германия-Halle - WH - стали дя меня астоящим домом! Это в Россию я уже еу к родителям - в гости.
Я общаюсь со знакомыми из Москвы, но понимаю, что это уже не мое! Все что я считала своей жизнью - теперь для меня чужое, в разной мере конечно. Не представляю, как я смогу прожить, хоть и недолго, но все же - без Артема (черненького), который стал мне как брат, Без Артема (беленького) - с которым постоянно достаем дуг друга. Без Bayasi с его монгольской кухней. Без Ксюши и наших посещений Turm, без Rote Horizont - с бесплатным горячим шоколадом для нас, без наших с ней ночных посиделок в баре за коктейлями и прогулок по магазинам.
И уж конечно, без людей, которые стали моей семьей: Дилара, Костик и Стас. Как мы со Стасом заходили к Диларе и Косте буквально на 5 минут, а оставались до утра, за душевными разговорами, смехом, жаренной рыбой и виом. Как после концерта до утра тусовались в четвером, а утром пекли блины. Как гуляли с ним по Халле, грилили, смотрели у него дома фильмы и на последние деньги покупли Dönneri. Как дурачились в бассейне и случайно встречались на улице, как он поил меня горячим молоком с медом, когда я болела. Как готовил яичницу утром и варил кофе, а потом - как мы с ним полночи разговаривали обо всем...Как...как я без него буду - не представляю. Да, это все 2 месяца с кучей дел и забот и получением визы и сессией, и в интернете общатся будим, но...но как жить без его улыбки и его взгляда...
кроме того - тут у меня полная свобола, никто не контролирует, а вот в России придется присмиреть и считаться мнением родителей, тоже тяжело будет перестроиися...Ладно,рано переживать начала=) Еще 2 недеи из которвх 1 как инимкм уже расписана по дням! И завтра мы с ним будим отмечать мое окончание семестра))) вот оно счастье - знать, что мы встретимся)))