Я лишь несчастный подросток, который жалуется на жизнь, хотя и все есть.. Мое хобби писать стихи о неудавшейся жизни, мое любимое занятие слушать музыку похожую скорее на истерику.. Частые депрессии, агрессии, срывы, эмоций порывы. Я говорю что хочу умереть, не хочу жить, не боюсь ничего, но это совсем не так.. Каждый день я смеюсь, аццко жгу.. Дорожу жизнью.. Каждый день я выслушиваю лекции моих родителей как нужно жить, как нужно делать каждую вещь, с кем дружить с кем нет.. В такие моменты хочется заклеить им скочем рты и убежать навсегда.. Приходиться врать, только для того чтобы не было таких моментов.. Это называется переходный возраст.. Я критикую все вокруг.. Я пытаюсь выделиться, спасти мир, но я одна не могу этого сделать.. Я не верю в любовь, за мою короткую жизнь она нагадила на меня уже два раза.. Скажем так психологическая травма.. Я люблю дождь, темноту, ненавижу пай девочек и мальчиков.. по ночам я не сплю, сочиняю стихи, или думаю, мечтаю.. Во многом я живу мечтой.. Мой мир мечты совсем не похож на реальный.. Он ярче, красочнее, позитивнее.. Музыка.. Она как фон моей жизни, фундамент, краска.. Я ненавижу мою родную страну, мой город.. Мою комнату, школу, класс, да что уж там, себя.. Я хочу только свободы во всем.. Хочу попасть в желтый дом на нагорной.. Давно пытаюсь объяснить родителям что мне пора к психиатору.. Они не понимают меня.. Думают что притворяюсь, что это просто модно.. А я боюсь в свою очередь одну вещь под влиянием которой я нахожусь.. Безысходнось.. Я понимаю что каждый день который я проживу не войдет в историю, я не оставлю пятно на планете.. С виду никто не скажет что у меня в голове такие вот мысли.. Но да, я такая.. Еще я очень ветреная.. Сегодня вот такая я печальная, а завтра просто мегапозитивная.. Такая я.. Сумашедшая и глупая анютка..