а что, реально есть люди, которые все еще читают мой дневник?)

развлечение всей моей жизни - делать глупости, а потом расхлебывать собственноручно заваренную кашу. а все почему? потому что подчиняюсь импульсу, а не мысли. дебилдебилдебил.

с рожеством, с наступившим и, надеюсь, ничего не отдавившим 2011, с добрым вечером, с еще одним прожитым днем и со светлым будущим.

все жили - все живы - все будут жить. так и только так, ребятки. =)

по разбитости слов острым лезвием звуков,
как будто по коже, рисую стихи.
ох, ну зачем, ну за что мне даны эти муки
писать лишь о том, мне чего не найти?

на вдохе молиться, чтобы суметь
высказать то, что скопилось внутри.
может - шептать, а может быть - петь,
а может и вовсе волчьи выть от тоски.

как хмурый анатом, кромсаю предло-
женья с начала и до новой строки.
кто-то смеется. кому-то легко.
мне же мысль до точки нести.

и, в вену вгоняя заточенный грифель,
вкачивать рифмы - все в тело да в кровь.
бог ты мой светлый, дай же мне силы
поднять еще свою ношу. и вновь.

остальные [ни для кого] можно прочитать тут

В колонках играет - После 11 - Ничья

здравствуй, чудовище внутри меня. 

однажды мне приснилось, что я уточка. точнее, даже не уточка, а вполне зрелый селезень. у меня были очень красивые перышки на грудке и крыльях, а самые красивые - на шее: те самые, что отливают на солнце сине-фиолетовым. кажется, глаза у меня были черными как дно реки, а клюв желтее солнца, правда, у меня не было возможности сравнить - небо хмурым, серым. шел дождь. у меня очень сильно болела правая лапка - на прошлой неделе какие-то человеческие детеныши перебили мне ее камнем. я помню этот день, как сейчас: я и моя уточка прятались от палящего солнца под сенью ивы. наши детки уже плавали сами по себе, потому мы просто отдыхали. когда я уже начал засыпать, из кустов неподалеку от нас послышалось шуршание. я насторожился и крякнул своей уточке, чтобы шла в воду - там ее ждет меньше опасностей, - а сам пошел к кустам. но не успел я пройти и трех шагов, как мне в голову попал неизвестно откуда взявшийся камень - уже очнувшись, я понял, что это все подстроили трое мальчишек. они держали мою уточку в своих жестоких лапах и аккуратно выдергивали ее перышки. несчастная, она так истошно просила о помощи. я пытался вырваться, но я был связан - мальчишки заранее обо всем позаботились. она все кричала, кричала, а я не мог ничего поделать - только дергался, пытаясь сбросить веревки, и обещал ей, что спасу ее. и - вот счастье! тонкая нитка, которой по глупости обмотали мои ноги, порвалась, не выдержав. я поднялся на своих лапках и подбежал к одному из мальчишек и начал его щипать - больно, крепко, до крови. сначала он пытался отпихнуть меня, а потом начал убегать, и я начал клевать других мальчишек. они бросили мою уточку в кусты, и я посчитал, что она в безопасности. я подбежал к ней и начал ее тормошить, чтобы она встала на ноги и помогла мне стянуть веревки, чтобы мы смогли улететь отсюда куда подальше, может, в лес на болото, может, на пруд рядом с полем. я толкал и толкал ее, но она не поднималась. я так увлеченно ее тряс, что не заметил, как вновь оказался в окружении мальчишек. один из них взял большой булыжник и швырнул его в меня, но промахнулся - камень только задел веревки, сорвав их с меня. не успев нарадоваться данной мне свободой, я почувствовал страшную боль в правой лапке - второй камень попал прямо в нее. я упал на землю и только тогда заметил, что у моей уточки... свернута шея.
я улетел. и летал еще неделю, не садясь на землю. мои детки уже взрослые, они знают что делать, чтобы выжить. а я теперь слишком одинок, чтобы жить. и, пролетая сегодня над рекой, я заметил у причала отходящий от берега теплоход. под его винтами маняще бурлила вода... я чувствовал себя слишком безнадежным, чтобы удержаться не полететь к этой воде.
в следующий момент своего сна я видела только перышки и алую пенящуюся воду.

сейчас короткая и быстрая запись для тех, кто еще меня читает:
закончила школу без троек, но и без медалей. сдала егэ на 195 баллов. поступила не в МГСУ, как мечталось, но в не менее великолепный МАИ. завтра - первые пары. учусь я на 6 факультете, Аэрокосмическом. в планах - попасть на кафедру прикладной информатики, но на деле - как получится. что еще? я живу, знакомлюсь с новыми людьми. мне все еще 18, но за летом начало казаться, что я старше. ненамного, правда, но старше. я встречаюсь с очень милым и интеллигентным юношей, который поступил в этом году в ГУ-ВШЭ. мне очень обидно, что наши с одноклассниками дороги разошлись - по некоторым из них я буду очень скучать, но, надеюсь, мы с ними будем видеться чаще, чем раз год.
если хотите поинтересоваться еще какими-нибудь подробностями из моей личной жизни - спрашивайте.

руки немного болят. от воды, от холода, от долгих часов с бумагой и карандашом.
глаза немного болят. мало света, мало витаминов, мало сна.
-посмотри в камеру.
-не хочу...
утра не было. дня не было. был только вечер, и то - совсем чуть-чуть.
меланхолия? депрессия? авитаминоз? уныние?
-ну посмотри в камеру.
-отстань.
-ну посмотри!
-не буду я смотреть в камеру. пусть она не знает всех степеней мой фиговости.
это дождь весь день напролет, это осень скоро, это холодные босые ноги на кафельном полу.
а потом - теплые руки на запястьях, горячий чай.
-не вешай нос. скоро опять обещали лето.
-сколько времени? мне пора.

В колонках играет - 65daysofstatic - Don't Go Down to Sorrow

впечатление от книг Стива Айлетта сложились вот в такой рассказ, который больше напоминает "Панктаун"... но что поделать. автор псих.
много букаф.


Просыпаться от того, что кто-то тыкает вилкой в мозг весьма неприятно. а если этого кого-то умножили на двое, и от них пахнет марихуаной - неприятно вдвойне.
-Эй, вы, сволочи, оставьте мои нейроны в покое, я надеюсь на быструю пулевую смерть, а не на болевой шок с летальным исходом, - пробурчал я, не открывая глаз. Хотя, даже если бы я того и захотел, то не смог бы - эти твари заранее зашили мне веки.
-Не ворчи, мы тебе не за это платим. Ты предоставил нам свое тело для опытов - мы используем его по назначению. Будешь жаловаться - перестанем платить и выкинем на улицу. - если так больно - думай о бабах.
-Не отвлекайся, мы же так реакцию упустим! - затараторил второй. - Скорость реакции падает, хотя ток тот же, пульс-давление-дыхание в норме. Температура тела 36,8. Ткани мозга сохраняют эластичность. Отклонений, помимо снижения скорости реакции, нет, - щелкнула кнопка диктофона. - Ками, подвинься, если не собираешься что-то делать, у нас есть только 45 секунд.
-А что будет через 45 секунд, Шэд? - Полюбопытствовал я.
-Через 45 секунд твой мозг перейдет в режим блокировки, и мы не сможем получать информацию.
-Мне перенастроиться?
-Нет, нам хватит, если ты не будешь постоянно нас отвлекать! - Ками снова воткнул вилку мне в мозг.
На мгновение меня ослепило солнце. Я стоял на поляне по колено в кустиках спелой земляники, и на белых штанах оставались красные следы ягод. Наклонившись, сорвал ягоду и положил в рот - сладко.
-Да ты посмотри на него! Режь веки, проверь зрачки! Необыкновенно, машина чуть не взорвалась!
Скальпель чуть было не коснулся глаз. Сначала свет фонаря, потом свет глаз Шэда.
-Парень, ты как? Живой?
-Буду еще живее, если ты наконец выдернешь этот гребаный провод из моего мозга.
Ками по-быстрому раскрутил провод и закрыл ауто-вставкой мозг, самое ценное, что я мог отдать миру.
-Спасибо, - устало выдохнул я и сел на край стола. Шэд протянул мне открытую банку колы - наверно, было видно, что пить я хочу страшно. Осушив ее за десять секунд, скомкал банку одной рукой и бросил ее в урну. Ками собирал с полов диаграммы и постепенно отключал аппаратуру, привычно ласково нажимая каждую кнопку - наверно, будь его воля, он бы спал со своими компьютерами в кровати. Слава богу, мне его не понять. А может, к несчастью...
Пока я предавался своим мелочным измышлениям о Ками, Шэд задумчиво смотрел на последний лист, исторгнутый одной из машин. Видимо, наконец он пришел к какому-то решению, и обратил свой взгляд на меня:
-Почему земляника?
-Гороскоп.
-Какой на хрен гороскоп? Я про землянику спрашиваю!
-И я отвечаю - гороскоп. Она была по гороскопу земляникой.
Ками за моей спиной споткнулся о какой-то провод и громко проматерился.
-Ками, покинь помещение.
-Я же не специально.
-Ками, иди отсюда, быстро! Мне надо поговорить с Гангом.
Не поворачивая головы, я понял, что Ками одними губами послал проклятие мне и Шэду, и только потом ушел.
Часы где-то над моей головой щелкнули три раза. В подвале - а именно там и находилась лаборатория моих наркоманов - не сделали ни одного окна или хотя бы щели на улицу, но мне было и без того ясно, что сейчас на дворе ночь. Шэд и Ками, подобно летучим мышам, коими они, по сути, и были, жили исключительно ночью, а следовательно и опыты все проходили ночью. Здесь всегда пахло травкой, потому как братья были настолько зависимы от наркотиков, что даже шагу ступить без него не могли. Компенсировалось это все божественной гениальностью в области анатомии, психологии, физики и, как ни странно, готовки разнообразных сырных блюд - последнее было замечено всего три недели назад, когда они случайно перепутали мою голову с сырной головкой. Тем не менее, вышло аппетитно и мозг мой при этом совершенно не пострадал. Но вот сегодня случилось кое-что из ряда вон. Я вспомнил старую жизнь.
Шэд не стал ходить вокруг да около. Он просто выстрелил мне из самодельного пистолета ампулой со слабым физраствором по ногам.
-Мы так долго пытались вырезать эти воспоминания по твоей же воле, Ганг. А ты их заныкал?
-Я нечего не скрывал! Это было отдельное воспоминание, которые не должно было быть никак с ней связанным!
-Идиот! Из-за тебя весь эксперимент мог пойти насмарку! Из-за какой-то земляники!
-Я не знал! - заорал я. Мышка, жившая в старом аквариуме, от страха упала в обморок. - Ясно? - тихо добавил я.
Шэд нервно поправил очки, сползавшие с мокрого носа.
-Не знал...
Я старался не смотреть на Шэда, но все равно нет-нет, да и поглядывал. Шэд - красавчик. Настоящий, о таком каждая мечтает. А он носит дурацкие квадратные очки с зелеными стеклами и курит травку. Дурак, но гений. Сейчас он достанет косячок, зажжет... Да, точно - вот и косяк, и зажигалка.
Время медленно, по капле, стекало в канализацию прошлого. Шэд мерил шагами подвал, хотя я точно знал, что его длина - девять шагов летучей мыши. Потом он бросил окурок и подошел ко мне вплотную - в глазах его я видел намерение узнать наконец ответы на те вопросы, которые с самого начала не покидали мою голову.
-Ганг, какого хрена? Как ты до этого дошел? Какого черта ты позволяешь нам пускать по твоим нейронам чужие токи, твою мать?!
-Напомни мне мое имя.
-Имя?
-Как я вам представился
-Допельгангер.
-Да. Допельгангер. двойник, клон, встретив которого, истинный носитель умирает. Для друзей - Ганг.
-Да, хорошее имя.
-Шэд, неужели ты не понял?
-Не понял чего?
-Имя. Оно вовсе не мое имя. Оно мое проклятье. - и уперся взглядом в лицо Шэда, медленно, слово нагреваемый пластилин, превращавшееся в маску ужаса.
-Так ты... - Шэд в испуге отодвинулся от меня. его зрачки были расширен настолько, что я, пожалуй, смог бы запихнуть в них вселенную. - Ты убил сам себя?
-Убил. Из-за нее. Она же меня создала.
-И поэтому ты попросил ее стереть?
-Нет. Я попросил ее стереть лишь потому, что она сама умерла, завещав мне жить. Понимаешь, она не верила. Она клонировала оригинал и создала меня - тайком, в своем подвале. А потом решила познакомить существо от бога с существом от машины и доказать, что все это сказки.
-Значит, не сказки?
-Сказки.
-Тогда я вновь не понимаю...
-Скажи, ты смог бы смириться с тем, что твоя возлюбленная любит тебя, но другого, а ты - всего лишь игрушка? Смог бы? В тот момент я не смог. Я взял ножницы с ее стола и проткнул оригинал насквозь - так, что рука по локоть погрузилась в плоть и вышла со стороны спины. Девочка испугалась, вызвала скорую, пыталась спасти его, а я стоял с кровавыми руками и плакал. Скоро медики увезли тело, и мы с девочкой остались. Мы жили вместе недолго. Она любила меня как истинного, но страшно боялась, как двойника. В конце концов она сдалась и повесилась, настроив меня на самостоятельную жизнь.
-И ты пришел к нам... А, не суть! - отмахнулся Шэд помог мне спуститься со стола и похлопал по плечу. - Уже поздно. Не распускай нюни, иди наверх, ложись спать, отдыхай - сегодня была трудная ночка... - держа меня под руку, он довел меня до двери. - Думаю, завтра ночью мы не будем ставить опыты, так что можешь веселиться на полную днем.
-О'кей. Спокойного утра! - сказал я и скрылся за железной дверью
-Спокойного, Ганг, спокойной...

Мерзкий и противный скрип.
-Шэд?
-Входи, Кам.
Шаркающие шаги, мат, - Кам опять задел какой-то провод и чуть не упал, - скрип стула, плюх.
-Как он? Кто?
-Считает себя двойником. Я дал ему день на отдых.
-А не мало?
-Ничего, этот экземпляр быстро ориентируется. Понял, что его зовут Ганг, с легкостью принял чужие воспоминания. Замена произошла моментально, он даже ничего не понял. На все мои вопросы отвечал так, как будто сто раз уже их проигрывал в своей голове. Но при этом воспоминания о нас, полученные недавно, у него остались, а программа легла между ними. Утром, готов поспорить, пойдет по старым воспоминаниям на могилу девушки, а потом - на могилу того парня. Если все пройдет успешно, то это будет прорыв. Прорыв! - и Шэд радостно ударил себя по коленям и снова закурил.
Ками вынул из кармана фотографию и с грустью взглянул на нее - там была изображена женщина в трико, обнимающая двух улыбающихся мальчиков, как две капли воды похожих.
-Я так скучаю по маме, Шэд...
Брат, взглянув на фотографию, тоже погрустнел и обнял Ками.
-Неделю, старик, если он протянет неделю - мы вернем маму. Обещаю.

В колонках играет - 65daysofstatic - Goodbye, 2007

а я в бога-то и не верю, хех. недавно попала под град рассылок, мол, конец света/второе пришествие/пора верить/откройте свои сердца богу, а мне как-то тоскливо от всего этого стало. ну, какой смысл верить в Бога? нет, ну честно. придает сил? для меня глоток кофе - и я бодра/сильна/готова к новым достижениям. дает надежду? я живу надеждой, что ко мне мой друг приедет. это моя самая главная надежда, потому что я без этого человека жить могу, но паршиво. увеличивает мои шансы на попадание в рай? все равно хуже жизни здесь быть не может, так что рай/ад мне пофигу, ровно как и зыбкие ничто и нигде. что там еще приписывают вере? удачу? моя удача зависит от моих собственных сил: от того, как сильно я подготовлена, на месте ли голова, с той ли ноги я встала и надо ли мне вообще срывать в этот раз куш, или я могу обойтись вторым/третьим/... местом. хочу ли я вообще побеждать, вот. озарение от Бога? вот на это я бы, может, и повелась бы, но что-то не хочется мне никаких озарений, и уж тем более - "открывать глаза на истину вокруг". от истины окружающей действительности меня, мягко говоря, тошнит. особенно эти псевдопроповедники меня морально подготавливают к сворчиванию чьей-нибудь хрупкой шеи: "оглянитесь! мы все друг друга убиваем! давайте поверим в Бога и будем жить долго и счастливо!" лично я считаю, что когда наше внимание заостряют на том, какие мы плохие, мы начинаем вести себя еще хуже, а не пытаться исправиться. короче, лично я в вере ничего действенного не вижу. заметьте - я использовала только те акценты, которые вечно пытаются нам впендюрить. поверьте и станьте удачливее, поверьте и на вас снизойдет благодать... вот кота в мешке вы получите, а остальное - это как повезет. короче, будьте умными людьми - не заставляйте не верующих верить. и не угрожайте мне, что как только я окажусь перед ликом смерти, я поверю в Бога. потому что - нет, ни хуя я не поверю, потому что было достаточно много случаев, когда ваша верноподданная атеистка чуть не сдохла, а она все равно как не верила, так и не верит. думаю, если я умру, боженька и без моей помощи решит, куда мне - в рай/в ад/в никуда/нахуй. или вообще постебется и реинкарнирует.
а, еще как вариант - Бог как ответчик на все вопросы. о'кей, Господь мой, скажи, чему равно число Пи? хэй? ау! блин, наверно связь плохая.

В колонках играет - 65daysofstatic - Radio Protector

sixtyfivedaysofstatic на полную громкость - запредельная близость с какой-нибудь далекой душой,
как будто "алло?" в телефоне, а лучше - нежный шепот на ухо "привет, дорогая" и ладонь у щеки.
за окном пьяняще расцветает весна - словно бы в первый раз, и так настойчиво веткой в окно мне: "пой!"
только не поднять головы дальше окон, нет сил на слова - я же собака на длинной железной цепи.

четырнадцать-ноль-четыре внизу экрана, чуть далее - двадцать-десять, а по мне, так времени не существует.
остывший кофе пролился карамельного цвета рекой на клавиши и убил сообщение в далекие страны.
холодно. горько. закрою форточку, зашторю окна, чтобы мир понял, что я, как и он, против всего протестую
и больше ждать не могу, что я босиком на кухне стою и наполняю леденящей водкой пустые стаканы.

еще чуть-чуть - и закат окутает землю, окунет весь мир с головой в оранжево-розовый приступ.
музыку - тише, запредельно далекой душе прошептать: "весна умерла, а мы не танцуем вальс"
отбросить все числа и мысли, распахнуть окно и, раскрасившись солнцем, с подоконника спрыгнуть.
sixty five days of static has ended, now is time for dynamic life, you should wake up and dance.

В колонках играет - GorodX.ru - Бумажный самолет
так смешно засыпать на уроках. слышишь, милый мой супермен? я сплю на уроках. я закрываю глаза, вспоминаю тебя на фотографиях и на крохотной дергающейся картинке в левом углу экрана, вспоминаю наши отыгрыши, и засыпаю. благодаря мыслям о тебе я не замерзаю. я перебираю наши обещания в картотеке своей памяти, пересказываю сама себе твои слова. я помню каждый свой сон, где есть ты, и я их храню - на бумаге ли, в дневнике ли. я ложусь спать и представляю тебя. грустно то, что я ложусь спать, а ты только приходишь домой. я просыпаюсь, а ты еще спишь. и никогда не было такого, что бы я проснулась, случайно задела тебя одеялом и ты, сонный, потянулся бы за мной и уговорил бы опять лечь спать. хотя мы вполне можем это разыграть на форуме - красиво, с расстановками, детально, с запятыми. как в жизни, но только словами.
но нельзя так много думать об этом. лучше это рисовать.

Alt (22:10:53 26/01/2010)
ты меня скоро насквозь процелуешь, когда будешь не хотеть что то говорить



только не верь мне.

В колонках играет - Lee Safar - I'm here

В колонках играет - Психея - Звезда в звезде
Ты не сможешь ее понять;
Между вами любви не будет.
Ты расскажешь, как ей связать
Расплетенные нити судеб.

И в ладонях зажав шипы,
Ты уткнешься в ее плечо.
С "вы" на "ты", а потом - на "мы"
Перепрыгнешь совсем легко.

Не вини же потом подругу -
Ты любовью назвал игру.
Ты уйдешь, и не будет трудно
Превратиться в ее мечту.

В колонках играет - Психея - Звезда в звезде
я могу влюбиться в другого и разорвать наш безупречный рай.
мои руки в крови, тебя рядом нет, окно разбито... ну что же, прощай.
шелест платья, пальто, пятнадцать шагов до двери, лестница.
все закончилось, мальчик мой, и руки чешутся вешаться.
и мы сильные, храбрые, до тупости гордые дикие звери.
нам подавай страданья других, удары в закрытые двери.
мы молча раны свои шершавым языком зализываем-затягиваем.
а вы бейтесь, бейтесь в двери своими воспоминаниями.
кончится ночь, и я, наконец, укроюсь под одеялом сна.
меня не разбудят крики, взрывы, слезы, слова...
а ближе к ночи проснусь, зажму себя же в ладошке.
открою двери - пусть слезы льются у мышек. кошке.
шагну наружу, по лестнице - вверх, на крышу, к небу.
шепну в сознание - ты услышишь, где бы ни был:
я бы влюбилась в другого, я бы разорвала наш рай.
но я такая глупая, слабая... я сама приду. встречай.

Я бы сказала, что у него очень теплое сердце.
Если приложить ладони к его груди, то можно обжечься с непривычки, и ладони покраснеют. Если он увидит их, он упадет перед тобой на колени и будет целовать руки, поливая их слезами и словами: "Прости, я не хотел причинять тебе боль, я совершенно не умею себя контролировать!" Так будет до тех пор, пока ты не сядешь рядом с ним и не скажешь: "Ну, не надо, успокойся, пожалуйста. Ну, обожглась, с кем не бывает? У меня даже руки не болят, все хорошо!" Тогда он посмотрит на тебя, так пронзительно внимательно, заглянет в душу, оглянет твои мысли широким взглядом, и только потом, порвав напряженное молчание, скажет: "Хорошо, я тебе верю. Но если заболят - ты мне скажи, ладно?" "Ладно," - улыбнешься ты, и тут же забудешь обо всем. Прижмешься к его груди, он тебя обнимет. Будет греть тебя сердцем, чтобы ты никогда не мерзла, но так, чтобы ты не обожглась - он действительно тебя бережет.
В теплые дни, в холодные ночи, ты всегда будешь знать, где есть сердце, способное тебя согреть или помочь сбросить лишнюю температуру - для этого достаточно поцеловать, коснуться, выдохнуть и разжечь его до предела. Совсем без одежды, под тонкой простыней, ты будешь лежать на его груди, чтобы снова согреться. Согреться, согреться, согреться...
А потом настанет другая зима. Идеально белая, идеально светлая, идеально холодная. Вы будете лежать под толстым одеялом, пить горячий кофе, слушать джаз. Будет холоднее, чем обычно. Гораздо холоднее. Ты попросишь его: "Помоги мне согреться?" Он прижмет тебя к себе, но холод все равно не отступит. "Милый, мне холодно," - прошепчешь ты. Он скажет, что греет тебя, как может. Ты грустно выдохнешь и попытаешься поверить ему на слово. Тебя будет сковывать холод, потихоньку замедляя дыхание, но верить, что он тебя согреет. Согреет. Он согреет тебя! Он согреет...
Ты тихо выдохнешь и больше не вдохнешь. Прежде, чем ты закроешь глаза, он вздрогнет, почувствовав ледяной холод твоего тела. Его сердце разгорится пожаром от испуга, оно станет новым солнцем, и... И оно тебя согреет. А потом - сожжет.

скоро Новый год...
народ, мне не важно, напишите ли вы что-то в поздравлении или нет. я просто хочу много снежинок)


Получи свой Поздравлятор

В колонках играет - Celldweller - Own Little World
Полутемный кабинет, узкая теплая койка, шершавая ткань, из открытой двери веет резкими запахами лекарств, компьютер рядом с койкой привычно шумит. Женщина-врач протирает живот и ребра холодным прозрачным гелем, чтобы локатор лучше скользил и принимал сигнал. На экране - мое сердце. Живой корчащийся в вечных судорогах кулек, качающий туда-сюда кровь. Да чтоб он сдох, этот кулек. Как он мерзок и отвратителен..
-А у тебя, я смотрю, хорошее сердце. Стенки немного толстоваты, но это ничего... Спортом занимаешься?
-Нет, за автобусами бегаю.
Смех.
А кулек все дергается. Хорошее, значит, сердце? Дурацкое, а не хорошее. Вон, смотрите, оно бьется как ни в чем не бывало, а мою голову воротит от тех чувств, которые ему приписывают. Слышишь, ты, кровонасосная скотина? Тошнит уже от твоих проделок.
-Поверни голову в сторону.
Все то же самое, только с другой стороны. Сердце как бы сверху. Все то же отвращение и ненависть. Дергайся, дергайся, ублюдок, тебя еще кто-нибудь остановит. Смотрю на экран и радуюсь, что в комнате так мало света - вряд ли бы врачу понравился мой оскал. Сдохнешь ты, сердце, и всем будет плевать. И мне будет плевать. Я к тому времени тоже умру. Или вместе с тобой - какая разница? Главное, ты замолчишь.
В ушах мерзко звенит. Чем ближе локатор, тем громче звон. Из-за этого и не люблю ультразвуковое исследование - комариный писк аппаратуры действует на нервы.
-Глубоко вдохни, потом быстро выдохни и задержи дыхание, хорошо?
-Угу.
-Поехали.
Да, Гагарину такое при взлете не давали послушать. Когда моя грудь замирает, врач включает звук и я моментально глохну. Сердцебиение. Сердцебиение, которые больше похоже на хлюпанье раковины. Дурно. Страшно. Это сердце действительно бьется, и оно меня пугает. Выпустите меня, пожалуйста, и сердце себе мое оставьте, только, пожалуйста, не включайте звук.
-Можешь одеваться. Карту я сама отнесу в регистратуру.

Сижу на первом этаже в пальто. Грудь мерзко холодит от оставшегося геля, но это все ничего. Я упираюсь головой в стену и жмурюсь. Испуганное сердце бьется так сильно, что я чувствую его везде - на кончиках пальцев, на висках, в коленках. Заткнись, сердце, я знаю, что я для тебя не сахар, но нам с тобой жить еще очень долго. Давай так - я не мешаю тебе, ты не мешаешь мне. В конце концов, у нас с тобой один диагноз.

В колонках играет - Celldweller - Welcome to the End
пусть бог не слышит,
пусть будет слеп как ночь,
не чувствует моих к нему прикосновений,
как я молюсь ему, шепча свои слова
о том, как было бы прекрасно - для него
открыть ворота в рай,
но только на земле,
и чтобы ангел рядом был - чуток правее сердца,
чтоб, если что, прикрыть рукой от пули,
и вытащить со дна все самое родное,
когда забудет он, где дом его семьи,
чтоб, если что, открыл глаза на белый свет
не в пустоте и мрачности того тоннеля,
а где-то по дороге, на выдохе и вдохе,
на сладком поцелуе, когда мутнеет взгляд,
чтоб ангел тот ему шептал все то, что я шепчу,
когда во сне трясусь от нежности и боли:
прошу, не уходи, не оставляй, не исчезай,
не отпускай, держи, храни меня правее сердца,
чтоб, если что, та пуля шла навылет
сквозь не одно,
а целых два
уставших
сердца.

В колонках играет - Психея - Поцелуи мечты
а я, наверно, выгляжу такой наивной дурочкой в футболке слипкнот. я сижу, у меня чуть дрожат руки и жжет слезные каналы. я только-только дочитала максофраевскую "Жалобную книгу", и меня так кольнуло где-то внутри, что мне было страшно читать последние страницы. я опять начала сравнивать тебя с героями книг. и в этот раз, черт возьми, ты бы отлично сыграл эту роль. роль чародея-кудесника, обольстителя и гения кофе в одном лице, хотя я не пробовала ни одного кофе, которое ты готовил. но суть не в этом. ты бы действительно мог стать моим Иерофантом, рыжей сволочью моей, пускай и волосы у тебя черные и крашеные под кого-то там из sum 41, хотя в последнее время они вроде нормального живого цвета, но я опять же не о том. ты бы мог ходить по чужим судьбам, листать их и выпивать, а потом и меня этому учить, одновременно целуя мне шею и грея руки. ты бы мог прикуривать мне сигарету, пока я стояла бы у телефона и вспоминала слова языка, которого никогда не знала. мы могли бы пойти с тобой куда-нибудь вместе, откуда вернулись бы ты и я - но уже не мы, потому что ты бы захотел идти дальше, перешагнуть. я ведь не глупая, я просто как Варя - мне дано наблюдать со стороны, глядеть на тебя с экрана, а жить ты будешь всегда сам. ты бы ушел гулять по своей несбывшейся судьбе... и вполне мог бы там исчезнуть. для тебя ведь нет приказа "стоп", особенно когда ты гуляешь по залам самого себя. и ты исчез бы, а я все следила бы за дорогой перед окнами квартиры и ждала тебя. я настолько сильно боюсь тебя потерять, что готова верить в твое возвращение вечно.

и еще. ты, подобно главному герою, стремишься отвлечься от своей реальной жизни. хотя нет, не так - в твоем отречении от собственного имени я вижу нечто, так похожее на стремление главного героя оторваться от своей реальной жизни.