И ты все бодришься, смеешься над своей сломанной ногой, шутишь про семью, про работу, про вечный поиск квартиры, про то, что осень она такая. Бывает же, ну. Вроде нормально все, не беда. А потом накатывает. И все сразу. И новости эти постоянные. И лицо знакомое на фотографии. И вот в фильме счастливый финал, а ты рыдаешь как ненормальная. Люблю поэтому смотреть фильмы одна. Одной вообще много всего делать приятнее. Путешествовать, например. Самоубеждение вообще классная штука, ребят. Всем советую.

Я счастлива! Спасибо! столько замечательных людей вокруг! Пусть все они будут счастливы! И не надо больше ничего! Пусть родные и близкие будут здоровы! Это почти все, о чем я мечтаю! еще немножко для себя, но это не столь важно, правда))

В колонках играет - Земфира - Жить в твоей голове

Я устала, правда. Устала постоянно улыбаться. Хочу уткнуться в родное плечо и поплакать. Ничего не случилось. Просто устала. От одиночества. От непонимания. От того,что не с кем поговорить по душам. А так хочется быть кому-нибудь нужной. И чтобы все по-настоящему. Ну пожалуйста

Некоторые отношения как война между двумя державами.

Какая-то побеждает, а второй приходится восстанавливаться,

долго, мучительно, но все равно она уже никогда не будет прежней.

 

Это мое первое свидание после. Чувства смешаные. Словно учишься заново ходить. Медленно и осторожно, боясь сделать неверный шаг, оступиться и сделать себе больно. И еще вопрос: я теперь всех буду сравнивать с ним? Или все же это когда-нибудь пройдет?

Из крайности в крайность. Как обычно. После изнуряющей жары наступило время дождей. Настроение соответствующее. Оказалось, что у Н. совпал отпуск с моим, и мы едем в Сочи. Так получилось. И я грущу уже которую неделю. С моим переездом мы редко видимся, я очень скучаю, хотя понимаю, что все уже не так, поэтому я, конечно, согласилась провести неделю вместе. Хотя в моих планах была Одесса. Увы. Не в этот раз. Не жду ничего особенного. Потом на недельку домой, обнять всех близких. Мне вполне комфортно одной. Но скучаю каждую минуту без них. Они все, что у меня есть. Остальное не важно. 

Это лето замечательное! Уже пролетел месяц, и я, конечно, не успеваю воплотить в жизнь все то, что себе намечтала. Но это пустяки, потому что впервые за долгое время так хочется улыбаться прохожим и дышать полной грудью. Хочется обнять весь мир! И не думать, что там будет дальше. Есть только сегодня и только сейчас. Всем добра!

Боже, бывают же такие люди. Настоящие, искренние. Хочется благодарить за них небо бесконечно. Мы встретились зачем-то. Не для того, чтобы стать лучшими друзьями или закрутить роман. Мы встретились, чтобы расстаться. Через час, день, неделю. Чтобы сказать друг другу что-то важное, что-то понять, обрести вновь надежду, веру, любовь, себя в конце концов. И не встретиться больше никогда. У наших историй не будет продолжения. И этот факт ничуть не огорчает. Наоборот. Это идеальный вариант. Как фильмы с открытым концом. Кто знает, что будет дальше.

Некоторые города проще любить на расстоянии. Впрочем как и людей. Здорово приехать раз в год, узнать, что нового. Полюбоваться на новое здание любимого ТЮЗа, удивиться приключениям любимых друзей. Насладиться солнечными, теплыми деньками, темными, звездными ночами, которых так не хватает здесь. Обнять всех дорогих и близких и в очередной раз поблагодарить небо за них, за тех, которых действительно не хватает, не хватает каждый день, когда они не рядом. Как бы ни больно было это говорить, но на это мне хватает недели. К концу поездки я начинаю скучать по моему городу через черточку, вспоминать, от чего я трусливо сбежала, и мне хочется бежать опять.
Я легко привыкаю к новым местам, но тяжело расстаюсь с людьми. Поэтому если представить, что все дорогие мне люди возьмут и разом переедут в другой город, я буду считать родным это место. Звучит не очень патриотично. И наверное кто-то меня осудит. Но мне было там так больно, этого я не могу забыть, по крайней мере пока. И пусть за год жизни здесь я дважды чудом осталась в живых, и многое не складывается, я счастлива. Ведь дом там, где сердце.

Эта весна многое изменила. Я по-прежнему не могу жить без сладкого, ложусь спать за полночь, расстраиваюсь из-за лишних килограммов и других мелочей. Но я абсолютно и безоговорочно счастлива. Это случилось так внезапно, что я сама не ожидала. Я стояла на первом в своей жизни концерте, ловила каждое слово, каждую интонацию, наслаждаясь моментом, и вдруг стало так легко, радостно. Я поняла, что я именно там, где должна быть. Все настолько правильно. И жизнь такая замечательная. И я больше не должна грустить и переживать и прокручивать всю эту историю снова и снова. Я так долго не знала, как жить дальше и что делать со всем, что я чувствую. Я сбежала в другой город. Я лечилась временем, не подпуская к себе никого, даже самых родных и близких. Я слишком многое потеряла. И наконец тот тяжелый груз, который висел на огромной железной цепи на сердце, упал мне под ноги, остался лежать где-то, и я не должна больше носить его за собой. Я свободна. И еще по уши влюблена. В момент, в музыку, в тексты. Бывают же такие необыкновенные люди, которые открывают тебе даже не мир, а целую Вселенную. Улыбаюсь и Благодарю

 

наконец-то 23. в 22 было очень неуютно. я стала смотреть на жизнь по-другому. много планов, много идей. я соскучилась по друзьям, по Н, по нашим откровениям. я странная, сама понимаю. я очень долго обдумываю сложившуюся ситуацию, переживаю ее снова и снова, до тех пор, пока неожиданно не понимаю, что все уже давно решила, просто боялась признаться. и по-другому нельзя, потому что и так все понятно. всем, и мне самой в том числе. так было, когда я ушла, когда решила переехать, и именно так теперь. я наконец-то возвращаюсь, я семилетней давности. и я счастлива. спасибо

Н, я так скучаю. наши отношения никогда не были идеальными. мы ссорились, не разговаривали месяцами, а потом просто созванивались и шли гулять. мы знали друг о друге все. абсолютно. мы всегда были очень разными, но это нам не мешало, я понимала тебя. а потом все изменилось. я устала и захотела, чтобы понимали меня, даже не так, чтобы просто попытались понять. а ты, я не знаю. Н, прости меня. я чувствую свою вину, но, наверное, уже никогда не решусь поговорить с тобой откровенно

Внутри меня такой бардак, полная неразбериха. Я живу в ожидании, живу завтрашним днем. Обрывки эмоций, остатки чувств, сплошные или. Я все понимаю, и от этого еще хуже

это все красиво только когда в фильмах. на самом деле довольно прозаично. одна в пустой комнате. одна со своими мечтами. одна. уже не часть чьей-то жизни. уже вообще не часть. просто одна. не разобраться. не получается. очень жаль.

хотите узнать поподробнее об отношениях понарошку? спросите меня, я знаю о них всё.

пальцы пропахли сигаретным дымом, и мне кажется, я больше потеряла, чем приобрела

Сини подмосковные холмы,
В воздухе чуть теплом — пыль и деготь.
Сплю весь день, весь день смеюсь, — должно
Выздоравливаю от зимы.

Я иду домой возможно тише:
Ненаписанных стихов — не жаль!
Стук колес и жареный миндаль
Мне дороже всех четверостиший.

Голова до прелести пуста,
Оттого что сердце — слишком полно!
Дни мои, как маленькие волны,
На которые гляжу с моста.

Чьи-то взгляды слишком уж нежны
В нежном воздухе едва нагретом...
Я уже заболеваю летом,
Еле выздоровев от зимы.

М. Ц.

этой зимой от меня требовалось только выжить. не так уж и много, если подумать

я очень скучаю по родителям и друзьям. иногда мне хочется вернуться, чтобы просто обнять их, убедиться, что у них всё хорошо, сказать, как я их всех люблю и как много они для меня значат, рассказать, как сильно я хочу быть рядом, и объяснить им все так, чтобы они поняли. я очень скучаю

начну с того, что это моя последняя запись в этом дневнике. в нем боль в чистом виде. пусть она здесь и остается. в каждом моей записи желание забыть, отпустить и стать счастливой. отпустить - получилось. забыть - забыть вряд ли. стать счастливой - здесь самое главное для меня открытие. счастье - это не место назначения, это путь. это драгоценные мгновения, которые надо ценить. сегодня ты счастлив, а завтра что-то может пойти не так, просто не надо отчаиваться, надо помнить о тех мгновениях, которые ждут тебя впереди. мысли совсем не новые, но можно слышать их и даже соглашаться, но не понимать до конца, пока не прочувствуешь это на себе. я прочувствовала, сполна