Приветики, как у вас дела? Кто поставел симпу и не подписался? Очень бы хотелось отблагодарить! Напишите пожалуйсто в каментах кто этот милый челове! Пока. Чмок.

Приветики! Как у вас дела? У меня всё просто в шоколаде! На танцах полный отпад, а вот с мальчиком не оч! Я всё больше и больше начинаю понимать, что очень люблю Tokio Hotel! Ну а вы что раскажите?

Приветик! Я заскочила на минутку. Советую вам переходить на контакт. У кого он есть или вы его создадите, напишите ссылочку в каменты! Буду ждать. Поки-чмоки!

Приветик, мои любимые! Я возврощаюсь! Спавибо тем кто меня уговоривал и коментировал! Мне это очень помогло! Можно считать я буду вести днивник для Вас, а имено:

Дзюдоистка

Настёно4ка_Милаффка

Шита

polja94

Еща раз большое спасибо Вам, мои зайки! Я Вас люблю! Чмаффф!

В колонках играет - Tokio Hotel- Monsoon
Настроение сейчас - хнык...(((

Воть собираюсь закрыть днеф...

Потому что п4 много,

А коментов неть

Мда не думала...(((

Настроение сейчас - Суперрррррррррр

Приветик мои пчёлки, ах да у меня их нет, ну не чего. Здравствуй мой дневник! Я хочу рассказать как я проводила зимние каникулы в Кремлёвском Дворце Съездов. Сначала расскажу свой распорядок дня.

Просыпаюсь в 7 часов утра за пол часа одеваю,собираюсь (не ем потому что не успеваю)

Сажусь в машину, (иногда заезжаю за Наташей), еду....

К 8 часам подъезжаю к Кутавьей башни, встречаю своих, болтаем, ждём остальных, раздают пропуска,идём по мосту по теретории и входим в служебный вход

Заходим в гримёрки, располагаемся,решаем какой танец тансуем (джек-джайв, вальс, ленивые кавбои, допустим вальс), одеваем костюмы, причёсываемся, красимся

Затем приходим в паркетку (паркетный зал) обсуждаем кто с кем танует на каких местах, разводим (репетируем)

Начинает играть музыка, потихоньку заходят зрители, а мы в это время веселимся, поём, играем

Мы открываем предстовление,танцуем свой танец, потом все остальные под музыку (которые придумали режисёры)

Затем несколько девачек идёт переодеватся в снежинку они спускаются этажём ниже и с Дедом морозом и Снегурочкой поздравляют всех детей с праздником, а те кто не снежинка остаются в паркидки и продолжают танцева и веселить зрителей

После первой ёлки идём в гримёрку там все вместе прыгаем, орём, ржом, играем в карты и многие другие игры, нам так весилоещё можно пойти в лего, на предстовление или в буфет, вобщем с 10 до 11:30 мы зря время не теряем

Пол 12 мы идём в столовую кушать (кормят нас круто), затем опять в гримёрку, причёсываемся, одеваемся, красимся, ёлка

После второй ёлки собираемся, одеваемся и идём гулять (в предыдущеи четыре года мы ходили за Кремлёвскую стени и катались с леденой горки высотой с трёх этажный дом это было так сдорово, все вместе мы весилились как могли), но так кат в этом году снега почти что не было горку не залили, мы ходили на соборную площадь и играли в весёлые, подвижные игры

После прогулки приходим переодеваемся, болтаем пол часика и идём в столовою ужинать, приходим в гримёрку, собрание нам расказывают кто, где, когда и почему, затем одеваемся, красимся, причёсываемся, потом снова идём веселиться на елку

Ну примерно всё, но это только глаголы, а за ними скрываются радосные и счасливые прилагателиные которые я не смогу написать без моих друзей. Это не радота это одых потому что мы все вместе. Такое счастье выступать в Кремле! Кагбы я не старалась я не смогу передать вам всё что там происходило, и девочки и мальчики были одно целое. Как здорово! После окончания ёлок нас фоткают и дают подарки. Затем мы у себя в ДК устраеваем капустник, мы все весело повторяем всю програму, смеху всегда немоверно, после капустника нам дают деньги за выступление, но ведь это не главное.

Кремль и мои друзья  помогли сделать эти каникулы незабываймыми. Я с нетерпением жду следущей зимы!!!

P.S фотки добавлю чуть позже ещё не перекачала, жаль вы не увидети видео

Ах, новый год прошел! Я провела его так что он запомнится мне на долго, я так веселилась просто не могу передать, а вы как провели новый год мои дорогие пчёлки? Надеюсь что в новом году у вас всё будет хорошо! О этом празднике можно говорить очень долго, но я скажу всево лишь три слова С НОВЫМ ГОДОМ!

P.S. КСТАТИ ДО СЛЕДУЩЕГО НОВОГО ГОДА ОСТАЛОСЬ 362

И так я подвожу результаты флуда! Мы молодца мы набрали 500 нет 501 комментарий. Это здорово!!! Я много чего узнала благодаря этому флуду что? где? когда? и почему?, а главное я узнала своих настоящих друзей:

ТатарскиЕ_Дев4ЁнкИ она же Konfeta-Sweet Юлечка спасибо тебе огромное если бы не ты я бы не когда не набрала столько комментариев. Ты писала аж с двух дневников сп...))) тебе я это не когда не забуду!!!

Настёно4ка_Милаффка и тебе огромное спасибо ты тоже много флудила!

Я вам обязательно поставлю симпы!

P.S. у меня есть предложение давайте соберём на этом флуде 1000 кемментариев! Вы со мной! Чмаффф!

Настроение сейчас - Хорошее

Ура скоро новый год! Я уже нарядила ёлку ещё на католическое рождество. Маленькая стоит у меня в комнате а большая (почти под потолок) в зале, но с каждым годом она всё меньше потому что я всё выше. Осталось всего пять дней, всего пять это же так мало. Уже каникулы и время идёт так нудно и медленно. Скорее не терпится 31 декабря. Мы поставим большой стол, зажгём фонарики на елке, весь дом уже украшен и блестит так же будут блестеть бенгальские огни,будем смотреть поздравления по телевизору, провыжать старый новый год и встречать новый, будем взрывать хлопушки и многое другое. А на утро 1 января я проснусь и увижу под ёлкой много подарков. К обеду я пойду в гости к Натусику. Подарю подарки и буду с ней зажигать. Я так жду этой новогодний ночи что бы все мои мечты сбылись.  А вы как будете праздновать новый год мои пчёлки!!!??? Чмоккк!!!

P.S. Смени авик и диз на зимний...))) но мне не нрава

Этот пост я хочу посвятить моей лучшей подружке Юленьке! Юля (ТатарскиЕ_Дев4ЁнкИ) спасибки тебе большое за всё что ты для меня делаешь я мечтала с самого детства о такой подружке как ты. И Наташа и ты для меня много чего значите. Такому человеку как ты можно доверить секреты и раскрыть душу, ты всегда поймёшь и поддержишь. Я не знаю что бы я без тебя делала. Юлечка ещё раз спасибо. Поздравляю тебя с хорошим окончанием четверти и с наступающем праздником! Чмаффф!

Ух, сегодня у нас была дискотека! Сначала мы отучились шесть уроков, потом Ю.А. расказывала всякую фигню затем собрала дневники и мы попёрли в столовку, там похавали и пошли в тубз переодиватся и краситься для диско. Мы толпились у зеркала как дуры....Короче, потом пошли в клас там у нас было чаепитие точнее сокопитие. Ну вот пожрали мы наславу! Пошли на елку в актовый зал елку тувта, мне кусочками понравилась...песенка про начную кобылу(ха) и как девчёнка пела!!! Ну и конечно потом пошли на дискач!...включили не плохие песенки но ТУПЫЕ конкурсы их перебивали! А главное некто не танцевал почти все стенки потпирали, вот и я не танцевала, а хотелось, тут Юлька (Татарские_девчёнки) уже не выдержала и пошла танцевать!...Прикольно у неё получалась!!!!!!!МОЛОДЦА ЮЛЬКА, ТАК ДЕРЖАТЬ!!!!!!!! кстати на середину хола выбежал Макс (учители информатики) и начил так танцевать мне так распераро Ха-хо-хи-хе-ху-хы-хя . ну ещё там под конец поколбасились немного вроде народ разжевился...ну вобщем день прошел по  100 бальной системе 50/100 вот такти...!!! Ладно поки мои заи пишите коменты и флудите на предыдущем посту...ЧМАФФФКИ!!! А зыбала сказать меня сегодня весь день перло юлька докажет...Чмок

Ну что, я создаю ещё один флуд надеюсь что он будел лучше чем предыдущий (53комента)...))) Тот кто напишет больше всех коментов поставлю сердечко потому что плюсики у меня закончились.

Ой, что в было в пятницу...! Нам в школу привезли диванчики на которых каждую перемену собиралась почти вся школа, можно было много чего узнать, услышать или увидеть...в двенадцать чесов состоялсь Фестиваль танца, правда Ирина Г.(завуч) нас туда не пустила хотя деректор сказал что концерт будут смотреть началка и 5,6,7 класы (а пришли началка,5,8,9) а мы пошли в химию и смотрели ТУПОЙ фильм про диназаврав...(ненавижу их)...но не чего как прозвенел звонок мы тудже рванули в актовый зал и успели на номера Лерчика, Вика_Доси_Хади, ну и ещё на пару.... Потом начался английский у нашей группы игравой был урок....!было круто!...После уроков мы с наташей пошли искали Кристинку и Тучу из 6"Б" чтобы погулять, но наткнулись на Славика(он был в моём детском садике, а сейчас пришол к нам в школу ну и я его конечно узнала, а он меня) так вот он захотел пойти гулять вместе с нами... мы пошли в раздевалку и пока одевались нашли Хадю (тем временем Кристинка ушла перездавать летературу) ну так вот мы оделдись и вышли во двор я, Наташка, Славик, Хадя и Туча... Мы с Хадий начали в шутку друг друга бить, но потом Слава предложи поиграть в салочки( я знаю это по детски, но нам было весело) мы бегали, орали и просто весилились, пока не пришоли Цадыр и этот пии... Давид они захотели играть с нами, но я сказала что пусть Чедр(Цадыр) играет, а Моуравов(Давид) НЕТ... ну и так мы продолжили играть... потом мне Слава треснул по пальцу(по косточке) сейчас она опухла и очень болит...но нечего...это мне не помишало...потом мы захотели поиграть в салочки в школи...затем в прятки(ха-ха) мы насились по всем этажам старшей и начальной школы...пожже пошли в класс и там продолжили бесится...ЙУХУ...в класе сидеть надоело и мы пошли в низ, до меня стал дорыватсь Слава я ему конечно ответила я бегали по всей раздевалки и била его...но он продолжал меня пугать ну и та к мы ещё немного повесилились в разделалки...например спрятали его куртку и он просил меня её отдать на коленях...кидались портфелями и сапогоми...водщем не скучали...Туча ушла...потом Хадя собралась домой, Славику позвонили и он пошёл в кино и мы с Наташей тоже пошли по домам...!я этот день ни когда не забуду...)))!

 

 

 

УМОЛЯЮ!!! ПРОЧТИТЕ ДО КОНЦА!!!ПОЙМИТЕ ТЧО ЗНАЧИТ ХОТЕТЬ ЖИТЬ!!! В память о покойной Юле Уважаемая Юля Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь.... Это записи её дневника.... Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник. Почитайте его и вы начнете ценить жизнь! Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня. 2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу.Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться ---------------- 2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу нет силы даже . ------------ 2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа! ---------- 2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю! Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь! Меня захарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок» Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать. ---------- 2003-05-16 21:39:14 >> редставление о смерти Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю. --------- 2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было Когда я наконец умру? ------------- 2003-05-17 06:24:42 >> Сон Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться. Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу. Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду, лягу. --------------- 2003-05-17 09:19:49 >> Я сама Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы. Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам. У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У меня нет. Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем? Она же меня боится. Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает? Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу. Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос.Силы, Веры, Надежды Не только я умираю!!! ----------- -------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда Когда я умру мне будет легче. ---------- 2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!Именно поэтому я сделала эту страничку Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит Ели хватит сил Буду себя жалеть. ------------ 2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды» Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает. Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может. Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает. --------------- 2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму. Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний. Боюсь. Очень. А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения. Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может. Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать. Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать. Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня. Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать. ---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!! Я уже не хочу!! Не могу!! У меня нет сил!!! ------------ 2003-05-19 04:33:26 >> Слабею Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть. Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя. Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой. ------------ 2003-05-19 09:22:26 >> 09:22 Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать. Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать. Я не хочу что бы она так мучалась. Я предпочитаю уйти.Я уже готова- почти. ----------- 2003-05-20 03:17:08 >> День рождения Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко. Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия. И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне. Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля Мы часто вместе плачем. Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит ------------ 2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню. Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня рак. Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно. Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму. Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.И мы были. Целых 2 года мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом. Жаль… Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме) Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало. Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме. Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним. ---------- 2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день Нет сил:.. --------------- 2003-05-21 16:08:30 >> Клубника Какой вкус у клубники? Не помню. --------------- 2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:.. -------------- Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный. Царство ей небесное. Окутанный болью Войтек. ---------- 2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки Дата: 19 мая 2003 03:21 Дорогой Войтек!(имя) Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом. У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику. Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю. Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее. Спасибо за все-Друг. Юлька. Посмотрите и тут p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

Мы сегодня ездили на экскурсию, в Клин...на фабрику ёлочных игрушек "Ёлочка". Выехали в 10:30...а приехали в 18:30. Что же мы всё это время делали...: фотались...играли в слова...сломанный телефон...сломанный телеграф...слушали музон, много слушали...кушали...пели песенки...воровали у Кати Коньковой шмотки, потом закидывали их на полку пока она не видела и говорили что они сами убегают, поднимали ей подлокотник так что когда она хотела положить руку она промазывала, короче мы так ржали...))) Ну и конечно побывали на фабрике...было круто...)))

 

 

 

 

Настроение сейчас - Суперрр...)))

Сегодня был концерт посвещёный  70-ю АМО ДК ЗИЛ...было много артистов, свет, камары, ферверк, музыка, шарики...классс...Было так круто мы  бесились, играли, орали ну и конечно танцевали. Мы с Лысым дрались, обзывались, танцевали, обнимались....))) Нас фотали для сайта и газеты...!!! Я люблю "Карнавал" и моих друзей Лысого, Наташку, Курку, Дианку, Потапыча...)))