*** 1 ***
Жена просит мужа.
-Вась,а,Вась,скажи мне что-нибуть ласковое,ласковое,нежное,нежное,но чтоб оно оказалось и правдой.
-Змеючка,моя подколодненькаю....!!!? :))

*** 2 ***
Подходит блондинка к дому своего парня и нажимает кнопку домофона:
парень:да!
девушка:привет,ты дома?
парень:привет!нет,я на даче!
девушка:когда приедешь?
парень:через неделю
девушка:ну ладно жду пока!

*** 3 ***
Мать говорит своей 12-тилетней дочке:
- Лена, ты уже взрослая. И я думаю, мне пора рассказать тебе кое-то о мужчинах и сексе... Ну, ты понимаешь?..
- Мама, лучше научи меня имитировать оргазм.

*** 4 ***
Сидять якось за столом (Н)невістка, (С)свикруха и (Св)свекор!
(С)- ой добре ж ми живемо, все в нас є, от тільки хата не побіляна.
(Н)- мамо, а у Вас є чимо побілити?
(С)- так, доню, є , от тільки щитки немає.
Та взяла обстригла свекру бороду та..... побілила хату. Наступного дня обідають, свекруха знову каже:
(С)- ой добре ж ми живемо, все в нас є, хата побіляна, от тільки вікна не пофарбовані.
(Н)- мамо, а у Вас є чимо пофарбувати?
(С)- так, доню, є , от тільки щкисточкі немає.
Та взяла обстригла свекру вуса та .... пофарбувала вікна.
Наступного дня іде син з роботи, бачить батько на дереві ссидить, син:
- тату, а чого ви на дереві сидите?
(Св)- там ті дві курви пиріжки зібралися пекти, а я ..бу є в них ті яйця чи ні!

*** 5 ***
Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.

*** 6 ***
Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!

*** 7 ***
В публичный дом стучат два Естонца, открываетса окошко, от тудава:
-чего хотите?
Естонцы:
-наам бы деввуушеек...
-сколько у вас денег- из за двери.
- пять бакксов...
- за такие деньги только между собой можете - закрываетса окно,
Снова стук, открываетса окно, Естонци:
-комму денньги даввать...

*** 8 ***
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

*** 9 ***
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

*** 10 ***
- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

*** 1 ***
— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

*** 2 ***
Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит
-Мама, вы уже там?

*** 3 ***
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

*** 4 ***
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему
говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу
входную дверь не загораживать.

*** 5 ***
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, блядь, всегда они опаздывают!

*** 6 ***
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!"

*** 7 ***
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься,теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем
только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...

*** 8 ***
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!

*** 9 ***
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

*** 10 ***
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

*** 1 ***
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

*** 2 ***
На перекрестке в 600 мерс въезжает камаз.
Из мерса выходят новые русские и говорят:
ну ты мужик попал, с тебя 50 000 баксов.
С камаза выходит мужик, вылазит на кузов и начинает отсчитывать пачки денег.
Отсчитал им 50 штук, достает еще одну пачку, бросает и говорит:
а это вам за моральный ущерб. Братки в шоке спрашивают: - мужик, ты хто?
- я новый русский, а вы хто?
- а хрен его знает...

*** 3 ***
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку.
И вдруг чувствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, что ИЖ - это для меня!

*** 4 ***
Надпись на спине у байкера: "Если вы ЭТО читаете,значит моя девушка свалилась с мотоцикла".

*** 5 ***
Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома.
На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккумулятора нет.
Купил новый, поездил, припарковался у дома,снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам:
"В машине аккумулятора НЕТ!"
На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано:
Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!

*** 6 ***
Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки:
-Ну чё дед, ты попал на бабки.
Дед в ответ:
- Да нет у меня денег. -Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят - но деньги должны быть!!! Дети где работают?
-Да сын работает начальником птичника.
Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду подходит его сын и говорит:
-Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

*** 7 ***
1981 год. Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, ну тогда на танке!

*** 8 ***
"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?-удивительно. -Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

*** 9 ***
Грузинская трасса. Едет водитель, видит - впереди развилка, а посередине знак. Присмотрелся а на нем - мужской член нарисован. Мужик понять не может, останавливается возле знака, а тут и мент грузынскый стоит. Он у него и спрашивает: - Что это за знак такой, я не понимаю... - А что тут нэ панятнава. Дарога - РАЗдваЯйца

*** 10 ***
Лысый паркует свой 600 мерс. Подергал дверь, подергал багажник ...
Рядом мужик паркует свой запорожец. Подергал дверь, подергал багажник ...
Лысый говорит мужику:
Ну я проверяю свою машину, но это же мерс, а у тебя, тебе то зачем.
Мужик отвечает:
не скажи. Вчера не закрыл так взяли и насрали мне в багажник

Зустрілись два кума, один в іншого питає:
- Ти на Майдан їздив? - Та ні, якже я покину шахту, вода лаву затопить, потім не відкачаєш.
- А ти їздив? - Теж ні, ти ж знаєш, я металург, піч затухне, тоді хоч
нову будуй.
- А Микола мабуть був? -Та яке там, хіба він своїх корівок покине, адже він фермер.
- А Іван Петрович? - Та він же вчитель, хто ж діточок навчатиме?
- А Василь Васильович? - Та він же лікар - хворих не покинеш.
- Куме, а хто ж протягом місяця стоїть на майдані і говорить
від імені народу?

Стоит бомж на Майдане: новый тулупчик, брюки, джемпер, сапоги из second-hand, в руках бутерброд с колбасой. К нему подходит журналист с 5 канала:
- Вы за евроинтеграцию?
- Нет,а шо это?
-За Януковича ?
-Упаси господи...
- Так чего же вы хотите?!?
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась….