все точки расставлены. да, именно так, на этот раз бежать некуда, на этот раз иллюзии будут размыты.

все эти два года я укрывалась в миниатюрном саду иллюзий, я выбрала себе человека, и придумала с ним эфемерную любовь. я прикрывалась этой любовью, я держалась за неё, я молила о ней - в высшей степени эгоистичное занятие. хуй знает с чем это связано то ли с моей маниакальной недолюбленностью мужиками в этой жизни, то ли с чем то ещё, но факт остаётся фактом. и сегодня была проставлена последняя и окончательная точка в наших с ним отношениях, и он сказал, что он не любит меня, что не любил, что симпатии никакой и нет, что ничего у нас с ним нет.  я брыкалась, я пыталась убедить себя, его, и всех вокруг, что всё это есть, но правду никто не изменит. и вот сегодня я с этой правдой один на один, она перед моим лицом, и всё что мне остаётся сделать - принять это и отпустить.

я довольствуюсь тем, что натворили мне мои иллюзии, они принесли мне сильную привязанность, гиганскую потерянность в себе и в жизни, и полную разруху, вот как ты платишь за ложь перед собой - это потеря себя, как будто это существо внутри которое ты называешь азмь есмь разворачивается и уходит, обидевшись на нерадивого хозяина. теперь мне надо вытягивать себя за волосы из болота,  и попытаться жить с этим. да, время всё вылечит, память откристаллизуется, я заштопаю себя, но предстоит очень большая работа...

любила ли я его на самом деле? думаю, нет. я правда так думаю. я не чувствовала ни бабочек в животе, я не чувствовала радости рядом  с ним, я любила секс с ним, любила какие то определённые моменты, как он иногда вёл себя со мной, но не его. его я не знала и не любила.  мне было так больно со всем этим столкнуться, мне и сейчас как будто больно, и мне приходится избегать многих вещей, и я так боюсь того, что мне предстоит, боже как же мне страшно. мне страшно быть теперь одной, мне страшно думать о себе, о том, что будет в будущем, мне страшно и не понятно, мне кажется как будто и нет этого будущего есть только сейчас и в этом сейчас мне так плохо...

но время всё уничтожит. очень скоро я смогу наконец владеть собой, сделаю определённые выводы. стану сильнее и осмотрительнее, буду больше слушать себя и буду понимать, когда мне нужно наконец уйти - это такое моё слабое место, уход.

я даю себе ровно два месяца. с заврашнего дня и через два месяца я избавлюсь и буду постепенно выжимать из себя все привязанности и всю боль. я сделаю это. я смогу. боже, дай мне сил.