Цитата сообщения agnafetish Что такое BDSM? BDSM - патология ли это? Проблемы взаимоотношений.

BDSM - Справочный материал
Что такое BDSM? BDSM - патология ли это? Проблемы взаимоотношений. Налаживание контактов и самоанализ.


Что такое BDSM?

Употребляя такие термины, как "властные ролевые игры", "доминирование" , "подчинение", "садизм" и "мазохизм", мы проводим четкую грань между BDSM-отношениями, основанными на свободном определении обоих партнеров при вступлении в контакт, и нежелательными моделями поведения (агрессия, жестокость, насилие), к которым мы относимся крайне негативно. BDSM-отношения - это, по сути, социальная ролевая игра, вращающаяся вокруг элемента силы (власти), который в свою очередь является неотъемлемой частью любых человеческих взаимоотношений. Следовательно, несмотря на достаточно распространенное мнение, она отнюдь не является сексуальной игрой в чистом виде. В действительности многие люди назовут это образом жизни, и, с точки зрения социологии, это явление можно определить даже как отдельную культуру или, как минимум, субкультуру.




Властные ролевые игры выявляют элемент силы, концентрируются на нем и используют энергетическую динамику отношений между партнерами в качестве одного из инструментов построения и формирования взаимоотношений. Обычно (не всегда) это связано с сексуальными отношениями между партнерами, но отнюдь не ограничено этими рамками.Что отличает BDSM и властные ролевые игры от нежелательных социально опасных форм поведения, так это свободное определение обоих партнеров при вступлении в отношения, основанные на передаче власти над собой партнеру. Это общепризнанно психиатрическим сообществом, в частности Диагностическим и Статистическим Руководством по умственным расстройствам - 4-е издание, опубликованное Американской Психиатрической Ассоциацией в 1992 году. Выбор партнерами формы отношений и своей роли в этих отношениях является добровольным Такие отношения обычно основываются на глубоких личных эмоциях и должны быть безопасными, здравыми и добровольными, базируясь на взаимном уважении, доверии и (не всегда) любви. Кроме того, партнеры по BDSM-отношениям должны придерживаться определенного свода правил, известных как основные концепции обмена властью. Это обсуждение нужд, потребностей и эмоций друг друга и установление определенных эмоциональных и физических границ. Другими словами, BDSM-отношения являются ролевой игрой со свободным, добровольным участием, в отличие от любой другой ситуации, где один из партнеров не имеет права выбора либо вынужден играть какую-либо роль.К сожалению, о BDSM часто судят или пишут, пользуясь устаревшими определениями, сформулированными такими авторами, как Krafft-Ebing, Freud, Schrenk-Notzing, Lacassagne, Thoinet и Eulenburg, и часто датируемыми позапрошлым веком. В результате понятия доминирования и подчинения в контексте властных ролевых игр часто описываются как "садизм" и "мазохизм", терминами (и клиническими определениями), которые были разработаны для описания умственных расстройств, а не сексуального поведения. Увы, в течение нескольких десятилетий все так или иначе пытавшиеся описать явление властных ролевых игр пользовались (а многие и до сих пор пользуются) этими определениями, лишь усложняя и без того неприятную путаницу в терминологии, ставшей основой для стереотипов и социального остракизма.Вполне очевидно, что явление BDSM-отношений крайне трудно описать в нескольких словах, особенно учитывая индивидуальный характер и направленность подобных отношений. Ни одна из пар или ситуаций, задействованных в них, не похожи друг на друга, что делает задачу описания этого феномена несколькими простыми терминами практически невозможной. Любое упрощение автоматически приведет к чрезмерной простоте и, следовательно, к созданию стереотипов. Например, мазохизм, как стремление отдать свое тело во властвование партнеру, часто путают с алголагнией (любовью к боли). Боль может, но не обязательно должна быть эротической составляющей. Использование боли в эротических играх - всего лишь один из многочисленных ритуалов или действ, принятых в рамках BDSM-отношений. Причинение боли не несет в себе стремление нанести партнеру сколько-нибудь серьезный или (тем более!) непоправимый вред.Так называемый "синдром надежного убежища" еще более запутывает восприятие стороннего наблюдателя. Сообщество BDSM, как правило, отличается очень большой терпимостью, в результате часто становясь временным убежищем для тех, кого привлекают лишь отдельные аспекты подобных взаимоотношений и толерантность группы сама по себе. Таким образом, сообщество переполнено не только приверженцами алголагнии, трансвеститами и фетишистами, но и людьми из абсолютно других областей, например, поклонников отдельных направлений научной фантастики. Символизм почти во всех его формах и проявлениях, имеющих то или иное отношение к понятию силы (власти), является, пожалуй, основным инструментом, присущим явлению BDSM-отношений. В силу этого для подобных взаимоотношений характерно целое разнообразие элементов, "заимствованных" из других, так сказать, сексуальных отклонений, что само по себе вполне логично. Пытаясь быть не дискриминационным, но зачастую излишне политически корректным (тип социального поведения, характерный для любой группы, которая сама является объектом дискриминации и остракизма), BDSM-сообщество не смогло отделиться полностью от других сообществ. Только недавно различные подгруппы внутри него, например, гомосексуалы, использующие властные игры, начали постепенно самоопределяться и изучать свои культурные и идеологические различия и особенности.

BDSM - патология ли это?

Слова "боль", "садист", "мазохист" пугают многих новичков, только открывающих для себя мир BDSM. Эти понятия сразу же вызывают ассоциации с насилием, грубостью и принуждением. Однако помните: термин BDSM относится только к добровольным действиям.Мотивы, приводящие людей к BDSM, сугубо индивидуальны. Многие мечтают об этом с детства и только в зрелом возрасте узнают, что могут найти себе партнеров со схожими интересами. Другие, будучи уже взрослыми людьми, случайно узнают об этом от знакомых, в сети или через средства массовой информации. Многие сабы (люди, склонные к подчинению) занимают в жизни ответственные посты, и им хочется расслабиться, почувствовать контраст, позволить сделать что-то с собой, нежели чем снова брать все на себя. Многих доминантов пугает чувство ответственности, когда оно переплетается со стремлением к власти или садизму по отношению к их партнерам. Почти всегда реальные чувства и опыт людей значительно отличаются от упрощенных определений BDSM.Необоснованно будет утверждать, что биографии представителей BDSM-сообщества чаще включают в себя факты психологических травм в детстве или тяжелых испытаний в зрелом возрасте, нежели чем истории жизни людей, не проявляющих интереса к BDSM. Прямых свидетельств этому нет, хотя рано или поздно таким вопросом задается каждый.Также не существует и статистических свидетельств того, что BDSM - проблема, осложняющая социальную активность индивидуума в повседневной жизни. Поэтому вот уже в течение нескольких лет профессиональные психологи не включают BDSM как таковой в разряд поведенческих патологий.Безусловно, некоторые люди, практикующие BDSM, подвергались в своей жизни насилию или принудительно-грубому сексуальному обращению. Однако, пропорциональное соотношение таких случаев в BDSM-сообществе и ванильной среде неизвестно, и исследование этого вопроса осложняется двумя факторами. Прежде всего, психологи в качестве предметов для исследования используют в основном только тех, кто действительно вынужден обратиться за профессиональной помощью. Их выводы основываются на изучении людей, подвергнувшихся насилию и грубому обращению. К сожалению, некоторые виды таких насильственных действий похожи на то, что добровольно практикуется в современном BDSM. Легко упустить из виду тот факт, что поступки, совершаемые без согласия партнера, без любви и заботы о нем не могут характеризовать такие же на взгляд непосвященного действия, производимые и принимаемые добровольно, по обоюдному согласию людей. Другим немаловажным соображением, затрудняющим сравнение результатов психологических исследований с реальной BDSM-действительностью, является тот факт, что люди из BDSM-круга зачастую более открыты и искренни, когда речь заходит о неприятных фактах из их биографий. Не рассказав партнеру о своих прошлых переживаниях, человек рискует нарваться на шокирующие воспоминания о прошлом прямо в разгар сцены. Иными словами, сторонники BDSM напрямую заинтересованы быть более открытыми касательно постыдных или печальных событий своей жизни, нежели чем люди, практикующие ванильный секс. Таким образом, сравнительные исследования BDSM и ванильных отношений не совсем объективны, так как BDSM-сообщество более склонно прямо сообщать о перенесенном в прошлом насилии.Оборотная сторона данного утверждения - это вера в то, что другие люди, занимающиеся BDSM, также являются взрослыми и ответственными личностями, как бы сильно они от Вас не отличались. Вы будете удивлены, узнав, как много думают об этом те, кто уже давно и постоянно практикуют BDSM. Религиозные, социальные, семейные и межличностные табу прочно ассоциируют BDSM с насилием, и почти все члены BDSM-сообщества рано или поздно спрашивают себя, не стоят ли за их действиями какие-либо негативные мотивы или последствия. Такие вопросы оправданы, но в конечном итоге не стоит испытывать постоянное, непреходящее чувство вины по поводу того, что Вы делаете, в том случае если Вы взрослый человек, и Ваши поступки разумны, осознаны и безопасны.Если человек много размышляет на эту тему, постоянные сомнения в его намерениях могут его обидеть. С другой стороны, не поинтересоваться мнением партнера по этим вопросам тоже безответственно. Не существует универсального ответа на вопрос, как выстроить ситуацию, если Вы не совсем уверены, ясно ли представляет Ваш партнер разницу между насилием и добровольным согласием. Просто постарайтесь найти оптимальное сочетание между уважением к человеку и ответственностью за себя.

Проблема.

Случается, что даже специалисту не всегда удается распознать и идентифицировать проблему или вопрос, относящийся к явлению BDSM. Возможно, у Вашего клиента есть проблема или ряд проблем, тем или иным образом связанных со скрытыми или латентными эмоциями, характерными для концепции BDSM отношений. Только задавая вопросы и продолжая процесс самообразования, современные специалисты смогут оказать адекватную помощь своим клиентам.Проблемы, связанные с BDSM-отношениями, могут быть определены следующими вопросами:
СамоопределениеСамоанализ и неуверенность в себеПроблемы взаимоотношенийПроблемы налаживания контактовТехнические вопросы
Последняя категория, сводящаяся к вопросам типа "как это делать", "что безопасно, а что нет", как правило, освещается только специализированными СМИ и BDSM-организациями, хотя разделы, касающиеся охраны здоровья и некоторых аспектов безопасности могли бы значительно выиграть от серьезного участия специалистов-медиков.

Самоопределение.

Проблемы, связанные с осознанием своих интересов, обычно возникают по трем основным причинам. Первая - это общественное табу, выражающееся в страхе быть отвергнутым, встретиться со стереотипным отношением, предвзятостью и откровенным осуждением. Второй причиной во многих случаях становится система сексуального образования, которая полностью отрицает, а зачастую и гневно осуждает альтернативные формы эротизма. Людям вообще очень сложно примириться с собой и своими эмоциями, не говоря уж о том, чтобы обсуждать их с другими.Возможно, одним из самых ярких проявлений невежества в сфере сексуального образования являются информационные кампании о ВИЧ и СПИДе, проводящиеся во многих странах. Некоторые виды деятельности, присущие BDSM-отношениям, носят специфический характер и не связаны с прямым телесным контактом. Однако, с точки зрения исследователей ВИЧ, все виды контактов, несущие риск случайного заражения через кровь, как-то сильная порка, пирсинг, игра с холодным оружием или мелкие повреждения кожи, являются потенциальными источниками заражения. Тем не менее, этим действиям не уделяется абсолютно никакого внимания. Не имея прямого отношения к сексуальному акту или другим непосредственным генитальным контактам, подобные действия никогда не упоминаются в информационных кампаниях. Выявление рисков и разработка соответствующей информации становятся задачей небольших групп, специализированных СМИ и частных лиц. Учитывая тот факт, что по данным соответствующих исследований не менее 30% взрослого населения, независимо от пола и сексуальных предпочтений, так или иначе, практикуют элементы BDSM, можно сделать вывод, что основная целевая группа информационных кампаний осталась совершенно неохваченной в этом вопросе.Другой пример: недавние исследования в различных европейских странах выявили необъяснимо резкий рост носителей заболеваний, передающихся половым путем. Только после настойчивых расспросов со стороны участников BDSM-сообщества исследователи неохотно признали, что альтернативные формы сексуальных предпочтений не были включены в отчет, так как "считались слишком незначительными для оказания влияния на общий результат". На вопрос, имелись ли у них какие-то реальные цифры о количестве людей с нестандартными сексуальными предпочтениями, был получен ответ, что исследователи даже не пытались определить их точное число, заранее предположив, что показатель будет невелик. Третья причина возникновения проблем, связанных с самоопределением, зачастую носит индивидуальный характер: многие люди боятся своих эмоций, не могут их понять, и вследствие того опасаются быть отвергнутыми партнером, друзьями или обществом в целом. Самоанализ, опасения получить негативную оценку и даже сомнения в собственном душевном здоровье являются прямым следствием господствующих стереотипов и дезинформации, так как страх быть отвергнутым или осужденным отсекает множество потенциальных возможностей рассказать о своих необычных предпочтениях своим близким людям, т.е. родителям, друзьям или партнерам. Сталкиваясь с подобными эмоциями в раннем возрасте, большинство людей начинает искренне опасаться, что они становятся садистами или просто ненормальными. Недостаточно информированное, сенсационное или гипертрофированное освещение событий в средствах массовой информации также способствует укреплению уже существующих стереотипов. Недостаток доброкачественной непредвзятой информации по этому вопросу не позволяет огромному количеству людей открыто изучать и анализировать свои чувства.Еще один дополнительный барьер создается законодательными положениями многих стран, практически лишающими специализированные организации и СМИ возможности предоставлять серьезную информацию на эту тему. Во многих государствах вся информация, имеющая отношение к BDSM, считается противозаконной, а иногда и порнографической, вынуждая распространителей действительно серьезных и адекватных данных не только бороться с клеймом "порнография", но и уходить в подполье в поисках альтернативных путей работы. Стороннему наблюдателю (каким также является каждый новичок, заинтересовавшийся темой BDSM) становится крайне трудно найти надежную, проверенную информацию и отличить ее от выдумок и порнографии. Даже в самых либеральных странах мира самыми распространенными источниками этой информации до сих пор остаются секс-шопы, практически недоступные женщинам и несовершеннолетним.Все это ведет к дезинформации либо к крайне ограниченным и однобоким представлениям, усложняя и без того нелегкий вопрос самоопределения. Осознание, принятие и обсуждение собственных интересов и эмоций, связанных с понятием BDSM, было, есть и остается самой важной и сложной проблемой. Практически каждый, испытывающий подобные эмоции, рано или поздно сталкивается с проблемой самоопределения. В течение долгого времени эти эмоции остаются невыраженными, и люди часто опасаются, что они сошли с ума, или что они одни на свете испытывают подобные чувства. Выразить эти чувства, по их мнению, значит подвергнуться риску осуждения со стороны близкого человека, работодателя, соседей, родителей, друзей, семьи и детей. Во многих странах для таких страхов есть реальные основания. Многие даже боятся гневного осуждения и неприятия со стороны людей, к которым необходимо обратиться за помощью, не говоря уж о страхе потерять детей и работу.Гомосексуалисты, те, кто уже столкнулся с проблемой самоопределения, имеют как правило меньше проблем в этой области. Таким образом, ситуация с самоопределением имеет столь большое значение только для гетеросексуалов, и в конечном итоге не может рассматриваться как такая уж не решаемая проблема. У гетеросексуалов никогда не было проблем с определением своей сексуальной ориентации, и только пожилым и несовершеннолетним людям характерно стесняться своих эмоций в страхе остаться в одиночестве.Самоопределение - территория тех, кто знает, что это такое, и кто прошел через это, иными словами, это дело людей и организаций - приверженцев BDSM. Они не только помогут разрешить проблему, но и расскажут искренне заинтересованному человеку о том, что он или не одинок в своих пристрастиях, и это может стать действительно серьезной помощью и поддержкой новичкам. Кроме того, в отличие, например, от профессиональных психоаналитиков, члены таких организаций сами испытывали подобные эмоции (и иногда сами сталкиваются с такими же социальными опасностями), и общение с ними представляется начинающим значительно менее опасным.

Проблемы взаимоотношений.

Проблемы взаимоотношений обычно возникают по двум основным причинам: один из партнеров слишком боится разрушить отношения, заведя разговор на тему BDSM, либо этот партнер уже отвергнут, или не понят в том случае, если такой разговор все же состоялся. Эти элементы могут также стать причиной конфликтов между родителями и детьми.Важно отметить, что примерно 30% людей, которых привлекают или очаровывают формы BDSM-отношений, впервые почувствовали в себе этот интерес в очень раннем возрасте, с 5 до 12 лет. Более половины сообщества в целом ощутили подобные эмоции, не достигнув и 18 лет. Учитывая то, что между первым осознанием таких чувств и первыми осторожными шагами в этом направлении проходит в среднем 10-20 лет (в течение которых эмоции, как правило, держатся в тайне, но оцениваются человеком как нечто очень личное и важное, хоть и пугающее), постоянно усиливающиеся трудности людей, испытывающих такие чувства, вполне очевидны.Во многих случаях, проблема "как выйти в свет" (или не выходить совсем, или уже слишком поздно) становится источником всех последующих сложностей. Зачастую люди слишком долго хранят эти чувства в себе, даже не решаясь о них заговорить. Страх быть отвергнутым и постоянная концентрация на таких мыслях и эмоциях постепенно создают взрывоопасную ситуацию. Особенно, если уже существующие близкие взаимоотношения между этим человеком и его/ее партнером недостаточно полны и не допускают открытого и честного разговора на эту тему.Проблемы взаимоотношений внутри пары могут принимать формы, практически несовместимые с властными играми: это раздражительность, нехватка сексуального интереса, измены на стороне и посещение проституток. Все это может лежать в основе подсознательного чувства вины, а последние два пункта также вызвать и определенные финансовые проблемы. В отдельных случаях, даже если партнеры могут рассказать о своих чувствах друг другу, их социальное окружение не позволяет дать нужный выход эмоциям. Препятствиями к этому могут стать и дети, и влияние соседей и близких, или просто откровенный страх перед последствиями.

Налаживание контактов и самоанализ.

Сложности, связанные с налаживанием контактов и знакомств, так же как и проблемы одиночества или расставания, обычно становятся закономерным результатом трех вышеописанных проблем. Кроме того, люди часто переоценивают важность своих эмоций, связанных с BDSM, и поэтому долго не могут найти себе партнера по вкусу. Решаема эта проблема или нет, зависит только от самооценки и самоуверенности конкретного человека...С точки зрения профессиональных психологов, подобного рода проблемы, как правило, выражаются в конфликтных взаимоотношениях, разводах, асоциальном поведении, одиночестве, сексуальных и семейных неурядицах, пьянстве и наркомании, уходе в мир иллюзий, а зачастую и в попытках самоубийства. В раннем возрасте на это также могут указывать сложности в усвоении учебной информации и в общении со сверстниками.Сомневаясь, являются ли эмоции BDSM нормальными или хотя бы приемлемыми, многие люди также пытаются отделять подобные чувства и соответствующее поведение от своего обычного образа жизни, видоизменяя свою индивидуальность для подобного "тематического" общения, вплоть до использования других имен и иной модели социального поведения. Такие попытки "внести ясность" и разобраться в собственных чувствах могут привести к временному или постоянному раздвоению личности. Очень специфичной формой симптоматичного поведения, возникающего в результате недостатка контактов, является ауто-СМ, который сам по себе совершенно безвреден. Однако, люди, боящиеся быть отвергнутыми или уже столкнувшиеся с этим, могут не только начать экспериментировать с собой, но и попытаться таким образом воплотить в себе обе роли, доминирующую и подчиняющуюся, в конечном итоге полностью уходя от своих изначальных чувств и эмоций. Это также может привести к таким серьезным умственным расстройствам, как раздвоение личности, не говоря уже о постоянном чувстве вины.Еще один момент, требующий пояснений: в период взросления сексуальные эксперименты вполне нормальны и обычны. Они могут включать в себя и эксперименты, имеющие отношение к явлению BDSM - например, самосвязывание. Однако это само по себе не является гарантией того, что эмоции, связанные с BDSM, уже оформились или что они обязательно разовьются в будущем.Людям, испытывающим эмоции BDSM, зачастую свойственно подвергать сомнениям не только свои чувства, но и самих себя. Страх "превратиться в садиста", а то и в "монстра" присущ очень многим людям. Учитывая тот факт, что во многих случаях подобные чувства проявляются еще в очень юном возрасте, они могут стать источником серьезных проблем. Многие боятся, что раз ступив на этот путь, они не смогут довольствоваться малым, им будет нужно все больше и больше. Источниками таких опасений являются социальные табу, стереотипы, предрассудки и предвзятое законодательство в сочетании с неполным, а зачастую и откровенно невежественным сексуальным образованием.Эти страхи - возможно, вынашиваемые так же долго, как и сами эмоции - могут привести к отчуждению людей от их социального окружения и потере связи с действительностью.

BDSM и другие модели сексуального поведения.

Значительное количество людей, испытывающих эмоции BDSM, сочетают их с другими формами сексуальной ориентации. Наиболее распространенными компонентами здесь являются фетишизм, предметами которого могут быть кожа, резина и латекс, нижнее белье, высокие каблуки, некоторые формы смены ролей и полов и переодевание, а также строго ориентированные ролевые игры, такие как доктор/пациентка, учитель/ученица, гувернантка/воспитанник, дядя/племянница. Обмен партнерами, эксгибиционизм и формы групповых сексуальных отношений тоже могут сочетаться с BDSM.Важно понимать, что вышеперечисленные формы сами по себе не являются частью отношений в рамках BDSM, а используются главным образом для того, чтобы в том или ином виде усилить выражение силового элемента власти. Порнография, увы, заставит всякого поверить в то, что уролагния и копролагния являются более или менее стандартными элементами BDSM, так же как, например, и алголагния (любовь к боли). Однако эти два вида сексуальных предпочтений отнюдь не являются характерными для отношений в рамках BDSM, за исключением некоторых отдельных, индивидуальных случаев.Кроме того, люди, вовлеченные в BDSM отношения, могут испытывать весьма разнообразные фантазии, и их активное участие в таких отношениях вовсе не означает, что они намерены полностью реализовывать все элементы своих фантазий. Как правило, на практике фантазии так ими и остаются, а активная игра включает в себя только часть фантазий или другие компоненты, стимулирующие или инициирующие дальнейшие мечты. Это особенно характерно для гетеросексуальных BDSM отношений, где доминирующую роль играет мужчина.Гомосексуальное сообщество более открыто признает свои нетрадиционные предпочтения, однако неверно будет предполагать, что BDSM-отношения являются большей частью "игрой для голубых". Исследования, проведенные журналом Cosmopolitian в 1997 году, показывают, что 43 процента американских гетеросексуальных пар думали или активно практикуют спанкинг (spanking) во время занятий сексом; 36 процентов используют связывание, 9 процентов - порку, и 7 процентов - урофилию. В Европе, в среднем 25% взрослого населения имеет или имели фантазии, относящиеся к BDSM (по данным Intomart and NIPO 1994). Порнография и проституция, наиболее открыто демонстрирующие проявления BDSM, тем не менее, создают очень стереотипную картину, отнюдь не отражающую реалии подобных отношений.Детский и юношеский травматизм имеют место в сообществе BDSM ничуть не в большей степени, нежели чем в любом другом сегменте общества. Точно так же, как и другие существенные факторы в жизни людей - будь то родители, образование, социальное окружение, религия и т.д. - оказывают влияние на развитие ребенка, побои и травмы в детском возрасте также могут отразиться на развитии уже существующих, но пока еще латентных BDSM-эмоций ребенка. Однако, вопреки давнему и достаточно распространенному мнению, избиения, унижения и дискриминация в детском и подростковом возрасте отнюдь не являются "первопричиной" развития эмоций, относящихся к BDSM. Детский и юношеский травматизм сам по себе не характерен для взаимоотношений, свойственных BDSM, так как он скорее рассматривается как фактор формирования личности, да и сами такие отношения не должны использоваться в качестве псевдотерапевтического инструмента. Потребность во внимании ни в коем случае нельзя путать с моделью сексуального поведения, присущей BDSM.Потенциальным фактором риска в этой области является то, что в результате близости, интенсивности и особой энергетической динамики в отношениях между партнерами BDSM отношения могут принять нежелательный терапевтический характер. В результате люди отказываются или же просто не обращаются за профессиональной помощью, опасаясь, что психолог не сможет их адекватно понять, и взамен перекладывая весь груз своих проблем на доминирующего партнера.

Как и когда впервые появляются эмоции, присущие BD.

"Общих правил" в этой области практически не существует. Ни одна из многочисленных теорий на этот счет, увы, не подкреплена фундаментальными научными исследованиями. Все научные публикации на эту тему были подготовлены либо индивидуально, либо очень небольшими группами соавторов, в то время как должное широкомасштабное исследование до настоящего времени не проводилось ни разу. Более того, почти все научные публикации посвящены людям, обращавшимся за профессиональной помощью, и методам их "лечения", а отнюдь не тем, кто сумел найти свое место в жизни и кто способен принимать собственные разумные, безопасные и добровольные решения. Поэтому ответа на вопрос, как и когда возникают эти чувства, попросту не существует, да он и не столь важен преобладающему большинству людей, практикующих такие отношения.Результаты недавних исследований в различных областях медицины и молекулярной биологии указывают на целый ряд генетических и биологических параметров, которые вполне могут быть значительно более важны в определении модели сексуального поведения и сексуальных предпочтений, нежели чем чисто психологические факторы. Становится очевидным, что влияние различных гормонов (адреналина, эндорфинов, стероидов, феромонов и др.) играет важную роль в поведении, присущем BDSM. Возрастные рамки возникновения эмоций BDSM также принципиально разнятся. Как уже упоминалось, недавнее и еще неоконченное исследование EPEIC показывает, что порядка 50% опрошенных припоминают возникновение подобных мыслей задолго до своего 18-летия, а большинство - даже до достижения 12 лет. Первоначально эти эмоции могут проявиться и в пять, и в шесть, и семь лет. Есть люди, у которых такие чувства впервые развиваются или обнаруживают себя в более взрослом возрасте, как правило, после развода или каких-либо других значительных изменений в укладе жизни. Еще одна категория эмоционально реагирует на внешние импульсы или стимулы, например, прочитав книгу или посмотрев фильм.

Сколько нас?

Отсутствие фундаментальных исследований и показателей крайне осложняет определение количества людей, практикующих или интересующихся явлением BDSM. Мы можем использовать некоторые данные других опросов, однако ответить на вопрос о том, например, сколько людей испытывают подобные фантазии и сколько из них воплотят их в действительность, практически невозможно. Даже вышеуказанные цифры, полученные в результате национальных опросов в различных странах, в лучшем случае являются приблизительными.Также нет точных данных о том, сколько существует доминантов и сколько склонных к подчинению, или каково соотношение между мужчинами и женщинами в этих категориях. Тем не менее, основываясь на практическом опыте, BDSM-организации пришли к следующим предварительным выводам (применительно к гетеросексуалам): Людей, стремящихся подчиниться (sub) примерно в три раза больше, чем доминантов;Хотя мужчины более откровенны касательно своих сексуальных предпочтений, соотношение мужчин и женщин примерно одинаково, 50/50;Количество женщин, склонных к подчинению превышает количество мужчин в этой же роли.Необходимо отметить, что в мире BDSM строгое разделение на доминантов и подчиняющихся (сабов) присутствует не всегда. Многим людям, которых обычно называют свичи (switches), той или иной форме и степени импонируют обе роли.В большинстве случаев женщины концентрируют такие чувства и эмоции только на одном (или единственном) партнере, в то время как мужчины скорее уделяют максимум внимания BDSM как таковому. Однако, это очень общее и во многих индивидуальных случаях неверное наблюдение.

Техника Безопасности, Безопасный Секс, Три Принцип.

BDSM - всегда риск. И эмоциональный, и физический. Здесь Вы должны определиться в двух основных вопросах: насколько Вы готовы рисковать, и в каких областях Вы этот риск приемлете.Сложно даже вообразить, насколько обширно понятие техники безопасности в BDSM. Чем больше Вы узнаете, тем более стыдно Вам иногда становится за свое невежество в самом начале пути. Знаете ли Вы, например, как правильно связать запястья, не вызвав излишнего сдавливания нервных окончаний?Знаете ли Вы, какая именно часть спины и ягодичной области безопасна для порки? Знаете ли Вы, что игры с электричеством рекомендованы для применения только в области ниже талии, и почему? Знаете ли Вы, что делать, если человек упал в обморок? Знаете ли Вы, как правильно промыть и перевязать родинку, случайно начавшую кровоточить после того, как Вы задели ее ногтем?Доминанты часто пробуют новые методы на себе, прежде чем применить их на практике. Также они могут попросить более опытных в этой конкретно области коллег показать и рассказать им о необходимой технике безопасности в отношении того или иного девайса.Кроме того, часто доминанты берут на себя немалую долю ответственности и за эмоциональное состояние своих сабов. Большинство доминантов, конечно же, не хотят заниматься психотерапией, эту задачу лучше оставить профессиональным и квалифицированным специалистам-психологам. Однако чаще всего дом и саб представляют собой пару заботящихся друг о друге партнеров, и, как и в ванильных отношениях, они помогают друг другу справляться с возможными эмоциональными травмами. Происходящие между ними BDSM-сцены могут быть очень интенсивными и затрагивать эмоциональные пределы как саба, так и доминанта. Опытные BDSM-щики знают, что экстремальные сцены могут повлечь за собой неожиданные сюрпризы и сопровождаться длительными восстановительными периодами; все, и доминанты, и сабы должны понимать, что BDSM сопряжен не только с физическим, но и с эмоциональным риском.Безопасный секс представляет собой еще один немаловажный аспект BDSM-отношений, даже если речь идет о моногамных партнерах.Помимо обычного секса, некоторые другие виды BDSM-активности также несут в себе опасность инфицирования и заражения организма. Стандартные меры предохранения от инфекций, передающихся половым путем (гепатит, ВИЧ, герпес, заболевания половых органов), т. е. презервативы, резиновые перчатки и элементарные знания о правилах оказания первой помощи в BDSM просто необходимы. Надрезы и пирсинг предполагают прямой контакт с кровеносной системой человека, и здесь доминант должен не только использовать перчатки, но и прежде всего обработать кожу антисептиком (чаще всего Бетадином) и протереть тампоном, смоченным спиртом. При анальном сексе, вагинальном и анальном фистинге и других видах глубоких контактов сам предмет, будь то пенис, дильдо, анальный расширитель, рука, пальцы и т.д., также должен быть покрыт латексом.Крайне небезопасным считается участие в BDSM-сценах в состоянии алкогольного опьянения, даже если речь идет всего лишь о бокале вина. Алкоголь замедляет реакцию и притупляет чувство боли. Многие доминанты гордятся своим умением мгновенно остановить или изменить направление удара плетью или розгой в том случае, если стоп-слово было произнесено, когда они уже размахнулись. (В последующих разделах мы более подробно поговорим о стоп-слове, т.е. о заранее обозначенном кодовом слове, произнеся которое, саб может немедленно остановить сцену или действие). Под действием паров алкоголя саб может не распознать свой болевой порог или не успеть подать доминанту сигнал о том, что боль стала невыносимой. В эту же категорию подпадают и наркотические вещества, употребление которых категорически не рекомендуется в любом случае.В основе BDSM лежат три основных принципа: Безопасность, Разумность и Добровольность (Safe, Sane, and Consensual). Как ни странно, первые два понятия на удивление сложно поддаются определению. Каждый день переходить дорогу тоже небезопасно, и не стоит обманываться себя и притворяться, что BDSM несет в себе ничуть не больше риска. BDSM - занятие значительно более опасное. Основная концепция тут состоит в том, чтобы свести риск к минимуму, и для этого необходимо узнать как можно больше об общепринятой технике безопасности и мерах предосторожности в том или ином направлении BDSM.Термину "разумность" также сложно дать объективное определение, так как действия, вполне разумные с точки зрения одного индивидуума, могут показаться совершенно неприемлемыми другому члену общества. Научных исследований этого вопроса пока не проводилось, поэтому определить, являются ли какие-либо из направлений BDSM "неразумными", не представляется возможным.Что бы Вы ни делали, всегда найдется тот, кто сделал это до Вас и извлек из этого соответствующие выводы. В BDSM даже расхожа поговорка, названная законом Югола - на вопрос: "Единственный ли я человек, который занимается ...(х)...", ответ всегда один: "Нет, не единственный". Что бы Вы ни сделали или хотели бы сделать, о чем бы Вы ни думали, Вы не одни. Так почему бы не изучить опыт других людей? Есть такие, кто осмелился зайти далеко за пределы Ваших собственных фантазий, и зачастую эти люди готовы охотно поделиться своими переживаниями.

Виртуальные и реальные отношения:
Опасно ли заводить знакомства.

В последние годы интернет стал вполне обычным местом встречи и знакомств, благодаря чему многие люди получили возможность "попробовать" BDSM. Это хороший шанс! Зачем ограничивать круг своего общения только теми, кто живет рядом, особенно когда речь идет о BDSM, и сторонников этого направления крайне сложно встретить, только если Вы не живете в огромном мегаполисе? Интернет раздвигает Ваши горизонты, делает жизнь ярче и интереснее и помогает найти новых друзей, а возможно и Вашу вторую половинку.Однако даже самые образованные, вдумчивые и осторожные люди часто совершают ошибки. Вот четыре самые распространенные ошибки, которых Вы должны стараться по возможности избегать.

Первая:

Многие не представляют, какой болью может обернуться встреча с человеком, который мог бы стать любовью всей Вашей жизни: но Вы разделены с ним тысячами километров, и никто из вас не хочет бросать свою работу, учебу, семью и друзей, которых вы тоже любите. Многие такие романы на расстоянии заканчиваются переездом одного из партнеров. Другие приводят к горькому разочарованию и осознанию того, что из этих отношений ничего не выйдет, так как препятствия на пути к счастью поистине непреодолимы.


Вторая:

Печально, но факт. В интернете люди лгут. Лгут больше, чем Вы думаете, даже если Вы считаете себя проницательным человеком, уже сталкивавшимся с обманом и научившимся отличать правду от лжи. Справедливости ради надо заметить, что иногда ложь начинается с невинного и не совсем верного утверждения, призванного сохранить конфиденциальность или просто позабавить. Однако случаи намеренного злоупотребления такими аспектами, как виртуальная анонимность и удаленность, в сети встречаются гораздо более часто, чем в реальной жизни.
Образованные люди, привыкшие верно судить о характерах окружающих их в повседневной жизни людей, зачастую не понимают, насколько велика разница между реальностью и виртуалом. В сети попросту нет тех основных признаков, по которым мы подсознательно выносим мнение о человеке, встречаясь с ним лицом к лицу. Попадая в интернет, честные и уважаемые в обычной жизни люди часто врут о своей работе, семейном и финансовом положении, а самое главное - о самих себе. Слова двойственны по своей природе: созданные словесные образы хоть и ограничены, но очень живучи. Стоит помнить о том, что словесное описание во многих случаях не соответствует действительности, и забавная поначалу затея надеть на себя "виртуальную личину", пусть даже очень близкую к оригиналу, в сети может зайти слишком далеко.Более того, некоторые считают виртуальность игрой и даже не предполагают, что их собеседники по ту сторону компьютера могут относиться к этому серьезно. Но если по ту сторону находитесь именно Вы, и, искренне веря в происходящее, вдруг обнаруживаете, что были всего лишь жертвой обмана или пешкой в чужой игре, то горечь и боль разочарования могут остаться с Вами на всю жизнь.Чаще всего люди лгут о своем семейном положении или уже существующих любовных взаимоотношениях. Многие семейные люди заводят в сети виртуальные романы, нисколько не задумываясь, как далеко может зайти невинный поначалу флирт. Они рассуждают следующим образом: "Я же все равно не собираюсь встречаться с этим человеком лично и заниматься с ним/с ней любовью в реале, поэтому я вовсе не обмываю своего супруга/супругу, не рассказывая об этом виртуальном романе". Подобным же образом они могут и не поставить своего виртуального партнера в известность о том, что в их личной жизни есть более серьезные или приоритетные обязательства. Есть люди, одновременно поддерживающие виртуальные отношения с дюжинами партнеров, ни один из которых даже и не подозревает о существовании других.Давайте для начала проясним главное: Если Вы посвящаете время или эмоциональную энергию одному партнеру без согласия на то другого Вашего партнера - то это все равно обман. И точно так же аморально быть человеком, о котором лгут, ведь интернет дал новую жизнь понятию "другая женщина" или "другой мужчина". Существует несколько способов определить, обманывают ли Вас в этом вопросе. Если кто-то, с кем Вы флиртуете, отказывается дать номер своего домашнего телефона даже после нескольких месяцев интенсивного общения в сети или по телефону, или если человек готов встречаться с Вами только во время командировок, то это, безусловно, должно Вас насторожить. Как ни странно, одним из наиболее феноменальных является тот факт, что многие, очень многие пользователи интернета закрывают глаза на подобные очевидные и тревожные знаки, предпочитая наивно доверять человеку, который кажется им столь замечательным.

Третья:

Даже если Вы найдете чудесного, честного партнера в сети, виртуальные D/s-отношения с ним отнюдь не будут точным отражением того, что могло бы произойти между вами в процессе тесного реального общения. Люди, играющие в это в сети, склонны забывать об опасности, которую таят в себе слова. Одними только словами Вас могут и выпороть до крови, и довести до экстаза, но Вы не почувствуете ничего кроме того, что Вы захотите и внушите себе сами! Люди, только открывающие для себя мир BDSM с присущими ему сильными и глубокими эмоциями, часто теряют голову, встретив человека, наиболее полно отвечающего их интересам и воплощающего в реальность все их потаенные мечты.Но именно неосязаемость слов и позволяет читателю или слушателю домысливать по своему вкусу и фантазиям все то, что осталось за пределами повествования. Можно полгода фантазировать о том, какими прекрасными были бы отношения с Вашим партнером в реальной жизни, но будет ли так на самом деле, если вы встретитесь? Вовсе не обязательно. Действительность может оказаться и значительно лучше, и значительно хуже Ваших ожиданий. Отрицательный результат - тоже результат, и даже если отношения сложились неудачно, они все равно послужили поставленной цели, т.е. позволили Вам почувствовать, как именно это бывает в реальной жизни, лицом к лицу с партнером. Если Вы хотите во всем находить положительную сторону, стоит время от времени напоминать себе о том, что лучше не витать в облаках, а воспринимать людей такими, какие они есть на самом деле. Укротите свое воображение, спуститесь с небес на землю, и тогда Вас вряд ли постигнет разочарование. И прежде всего, будьте готовы к следующему: реальные D/s-отношения настолько отличаются от виртуальных, что часто даже сама идея вернуться в играм или флирту в сети начинает казаться абсолютно нелепой и неприемлемой. Предыдущая фраза вовсе не означает, что виртуальное общение не может быть таким же глубоким, чувственным, интенсивным и осознанным, как и реально существующие BDSM-отношения. Глупо не принимать во внимание вывод, сделанный ранее тысячами других людей, а именно, что отношения доминирования и подчинения в сети отнюдь не являются точным индикатором того, как сложится подобное D/s-общение между теми же людьми в реальной, повседневной жизни.

Четвертая:

Когда дело доходит до личной встречи, следует задуматься об элементарных мерах безопасности даже в том случае, если Вы безумно влюблены и полностью доверяете своему виртуальному партнеру. Если человек на самом деле таков, каким себя описывает, то он сделает все возможное, чтобы Вы чувствовали себя в безопасности. Здесь очень важно определиться, что Вы сами подразумеваете под понятием "безопасность".Не стоит забывать о том, что Ваш виртуальный друг может вовсе не прийти на встречу, или окажется так, что в реальной жизни он/она, возможно, не испытывает к Вам тех глубоких чувств, на которые Вы рассчитывали. Несмотря на многолетний опыт, человек может бояться открыто признать свое крайне поверхностное знакомство с техникой безопасности; а кроме всего прочего, он может оказаться насильником или убийцей. Такое тоже возможно. Вероятность этого достаточно невелика, однако в любом случае Вам следует принять некоторые меры предосторожности.




Первое элементарное правило:

с новым потенциальным партнером, ванильным или тематическим, лучше всего встречаться на людях, т.е. в ресторане, торговом центре или другом публичном заведении. Не забывайте об этом только потому, что Вы общались с этим человеком в сети уже почти полгода и полностью уверены, что он не причинит Вам вреда! С тех пор как интернет стал местом встречи людей, ранее совершенно незнакомых ни по работе, ни через друзей, такая мера предосторожности стала более чем необходимой. Другой известный способ обезопасить себя - сообщить другу или подруге о планируемом месте встречи с новым, прежде незнакомым Вам человеком и условиться, что если Вы не позвоните в определенное время, то Ваш друг предпримет все необходимое для Вашего поиска, включая вызов сотрудников правоохранительных служб.Вы можете и не знать о том, что в BDSM-сообществе распространена еще одна довольно нетривиальная мера предосторожности. Тематическое общение выходит далеко за рамки привычных ванильных отношений, что обуславливает возникновение целого ряда традиций. Одна из таких особых традиций, поначалу сильно удивляющих новичков - это практика предоставления рекомендаций. Обычно люди не обращаются к бывшему или нынешнему партнеру своего ванильного любовника с вопросом, насколько безопасно с ним общаться. Однако в BDSM-сообществе считается нормальным попросить потенциального доминирующего партнера предоставить рекомендации и затем пообщаться с людьми, давшими о нем отзывы. В принципе, если потенциальный Доминант не предлагает сам или не разрешает Вам навести о нем справки у его бывших или нынешних партнеров, это должно Вас насторожить. Подумайте, действительно ли Вы хотите отправиться в гостиничный номер и позволить связать себя человеку, о котором Вы ровно ничего не знаете, кроме того, что он рассказал Вам сам?Только Вы сами можете защитить себя от эмоциональной травмы и опасности быть обманутым. И только Вы сами несете ответственность за тот вред, который можете нанести другим людям своей ложью, двуличностью и обманом. Невозможно сосчитать опасности, подстерегающие Вас на этом пути. Но интернет не всегда столь коварен: просто не будьте наивны. И мужчины и женщины часто обжигаются и стыдятся в этом признаться. Если это произошло с Вами, Вы не одни. Если Вы будете слушать других, то сможете избежать повторения их ошибок. В сети встречаются настоящие, искренние и честные отношения, и если Вы будете смотреть правде в глаза, то и у Вас все получится!

http://bdsm.org.ru/