Чему научила нас мама?

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

Стакан.)))

Стакан.)))) - Оптимизм: Стакан наполовину полон. - Пессимизм: Стакан наполовину пуст. - Буддизм: Стакана на самом деле нет. - Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир - мой алкогольный бред. - Ислам: Нет стакана кроме Стакана. - Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? - Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! - Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! - Фрейдизм: В детстве вам недоливали. - Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! - Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! - Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! - Раста: Почем стакан?.. - Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше. - Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы! - Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. - Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на> него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. - Гребенщиков: Наливай. Источник: buxgalter-sofi.livejournal.com ЕМ

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)

Вы будете рыдать от смеха!!!)))))))))))))

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Читать далее...

Умные женские статусы

    

 

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги???
 Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!  

Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась… Блин… БОГИНЯ!

Читать далее...

Лучшая история дня

Как-то один журнал объявил конкурс на лучшее сочинение из 500 слов на тему "Армия". Победителем стал автор такого произведения: "Надоело прапорщику, что сортир всегда грязный и велел он построить себе индивидуальный.
 Но солдаты все равно им потихоньку пользовались. Когда прапорщик заметил

Читать далее...

Хочу туда, где нету интернета, волнует океан и зажигает лето!

Любовь — это не когда к тебе лезут на балкон с розой в зубах… Любовь — это когда по твоей душе не ходят ногами!

После хорошего мальчишника, свадьба – уже лишнее.

Если я тебе не нравлюсь – застрелись! Я не исправлюсь!

Все больше не пью… вааще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле..!

далее....

Посмеёмся вместе!?

Вот прислали мне подборочку - от души посмеялась и решила и вам предложить позитивчику.

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай,
кофе или сразу водочки?

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусс)
- единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки !!!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют
стоя.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Жду подруг на чай....протираю рюмки )

ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что
не соображала ни одна из трех )

Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от
мужчины :-)

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))

Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон
без кнопок.. )

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги
на карточку!


И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
слышно... как я худею

лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему
SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу
выключаем телефон!

Юмор одной строкой


- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!

Карьера: от корки до икорки.

- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы? - Папа перед смертью продал.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!»

А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...
Читать далее...

Жизнь без юмора скучна...

1.Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!         2. Жена, уходя на работу, говорит мужу:         - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.         Муж (обалдело):         - Водку-то зачем?!         - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"         3. В ресторане. Официант:         - Месье, что будете кушать?         Клиент:         - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!         - Это невозможно, он не отдаст...         4. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..         5. - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!         - Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!         - ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!         6. Клиент изучает счет в ресторане:         - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???         Официант с досадой:         - Ну, значит, не получилось...         7.Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

Читать далее...

Говорят детки)))

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Читать далее...

Четкая женская логика

Кто сказал, что Я далека от идеала?! Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

 Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

 Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

 Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

 Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Плохой характер? Просто он у меня есть!

Интересная подборка цитат из жизни!

Читать далее...

Юмористические картинки с цитатами

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 38 - Женщина и возраст..
Часть 39 - Старый Лорд пришел к врачу.. (улыбаемся друзья)
Часть 40 - Юмористические картинки с цитатами

НОВОГОДНИЕ ССЫЛКИ

Новогодние песни слушать онлайн
Новогодние фильмы смотреть онлайн
Новогодние мультфильмы смотреть онлайн
Традиция празднования Нового года
Дед Мороз и Снегурочка
Традиции в мире
Сценарии на Новый год
Детский новогодний сценарий
Тосты на Новый год
Новогодние анекдоты
Кулинарный видеожурнал
Как пить шампанское?
Алкогольные напитки
Преодоление похмелья
Новогоднее караоке
Новогодние поздравления
Улучшатель настроения
Новогодний тест
Поздравить друга
Новогодняя анимация
Анимационный фон
Новогодние обои
Еще караоке
Музыкальные открытки
Это интересно
Кулинария
Улыбнись...

Любаша К

Афоризмы Агаты Кристи

Ее высказывания лишены морализаторства, претензий на оригинальность или остроумие, просто заметки спокойного, здравомыслящего, сдержанного человека. Но, если вспомнить ее же слова, «сдержанный человек гораздо интереснее".

 

. о женщинах и мужчинах.
Там, где речь идет о любви, женщины мало думают о гордости. Гордость – это нечто, что не сходит у них с языка, но никогда не проявляется в делах и поступках.

В девяноста девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.

Как скучны мужчины, когда они решают остепениться! Они теряют все свое очарование.

Девушку влечет именно к тому мужчине, о котором идет дурная слава. Ей сразу же приходит в голову, что ее любовь исправит его.

Я не знаю ненависти более сильной, чем ненависть мужчины, которого судьба заставила полюбить против собственной воли.

Мужчин опасность подстерегает повсюду, а женщин, главным образом, в любви.

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге.

Влюбленный мужчина представляет из себя жалкое зрелище.

Взаимная привязанность мужчины и женщины всегда начинается с ошеломляющей иллюзии, что вы думаете одинаково обо всем на свете.

… о преступлениях.
Жертвы интересуют меня больше, нежели преступники.

Каждый убийца, вероятно, чей-то хороший знакомый.

Неопровержимая логика характерна для маньяка.

Высокая репутация – первейшая необходимость для жулика!

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве.

Делать вид, что ты что-то знаешь, труднее, чем это узнать.

Есть поговорка, что о мертвых надо говорить либо хорошо, либо ничего. По-моему, это глупость. Правда всегда остается правдой. Если уж на то пошло, сдерживаться надо, разговаривая о живых. Их можно обидеть – в отличие от мертвых.

Ложь открывает тому, кто умеет слушать, не меньше, чем правда. А иногда даже больше.

Разговоры изобретены для того, чтобы мешать людям думать.

Конечно, праздная болтовня – дело грешное и недоброе, но ведь она так часто оказывается правдой.

Привычка - это то, чего ты сам у себя уже не замечаешь.

Ничто так не тяготит, как преданность.

Какие минуты были самыми важными в твоей жизни, узнаешь, когда уже поздно.

Это совершенно неважно. Вот почему это так интересно.

«Все, что стоит в жизни за громкими словами — любовь, секс, жизнь, смерть, ненависть, — вовсе не они определяют наше существование. А множество других мелких, унизительных вещей, о которых мы и не думаем, пока они не возникнут перед нами, и от которых нам никуда не уйти».

АНТОЛОГИЯ ЮМОРА

 

А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

Улыбаемся…)))

Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!

…

Хорошо бы начать жизнь с нуля. Решено, ставлю всё на зеро!Читать далее >>>

УЛЫБНЁМСЯ... с утречка пораньше...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Читать далее...

Женские откровения..

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+ Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 45 - Я люблю свою фигуру «русскую»…
Часть 46 - О вреде курения !
Часть 47 - Женские откровения..
Часть 48 - Как - то бабушка Яга замуж захотела...

Улыбнемся

далее