просто подумала что теперь все кажется такой ерундой когда между нами 380 км...конечно есть смски\звонки \аська...и даже есть встречи...такие редкие, такие короткие-но самые лучшие...встречи когда все вокруг меркнет и нет ничего прекрасней чем просто держать тебя за руку!когда ты обнимаешь и на душе такой восторг...когда целуешь и кажется что я вот вот упаду в обморок...эти встречи...времени всегда так мало! а чувств так много...сколько всего хочется сказать и в то же время не хочется говорить,просто чувствовать....твое дыхание на своей коже, твой такой теплый взгляд, биение твоего сердца,твои такие успокаивающие объятия,твои нежные губы...все это потом вспоминать можно бесконечно и ждать...ждать с нетерпением новой встречи!
у всех наверное есть вещи-песни,места,запахи,фильмы-которые ассоциируются с любимыми...теперь для меня все вокруг как памятник этому лету...станции метро и весь центр Москвы-я помню каждую прогулку,особенно площадь революции-наше место встречи изменить нельзя)когда я выходила из вагона а ты как только видел меня едва заметно краснел)все песни-наши песни,которые скидывались мне на стену а потом мы слушали их часами на моем айфоне,твой парфюм-диор фаренгейт красный...наше вино-ламбруско розовое, а еще цезарь ролл)

трудно осознавать что оставила столько всего позади...время идет,декорации меняются
я злюсь...да так верней всего сказать..какаято необъяснимая злость сидит во мне...почему?я не знаю...
знаешь я просто ангел:я готова долго терпеть все что угодно,мелкие пакости исключая унижения и предательства,я прощаю многое,во многом меняюсь если ты захочешь,я буду с тобой и в горе и в радости,буду стоять за тебя горой,буду с тобой,но
но время идет и что-то всегда меняется...стоит только меня обидеть...
я не прощаю предательств...не питай иллюзий!я жестока,это знают все кто когда то был мне дорог,я легко вычеркиваю из своей жизни ненужное,слезы не помогут-раз пережив боль я закалилась,я разучилась беззаветно любить...мне быстро приедается быть хорошей,мне трудно угодить...сама понимаю что требую порой невозможного,но чаще сталкиваюсь с тем что приходится жертвовать многим а в ответ ничего-это рано или поздно начинает раздражать...мне не чем гордиться я причинила много кому боль от чего самой противно,но я всегда честна-просто чуть чуть опережаю,кто то не думает о последствии своих поступков-я же всегда все обдумываю и ни о чем не жалею
я тщеславно стремлюсь получить все что хочу,но порой не знаю что мне с этим делать...когда нибудь я прекращу эту игру в кошки мышки...и надеюсь чтовэтот момент ты будешьменяобнимать,а я плакать...от счастья...

целый день сегодня думала написать сюда...так редко теперь тут мои записи...но тут я делюсь мыслями сама с собой....вместо вшивых заметок в контакте которые все читают от безделья)
целый день мучают мысли...мысли плохие...и все о тебе...
ты далеко...между нами вся наша столица....но ты самый близкий мне человек среди десятка знакомых...и ты мой...на все 100 процентов, всеми клеточками своей души я тянусь к тебе, без тебя мне плохо, с тобой сложно...вот она формула моей любви...я ненавижу тебя...временами я представляю в красках какими способами я бы тебя убила...ты грубый...в тебе нет ни капли этих нежных соплей....поэтому одно твое *наааастююююш* заставляет меня дрожать....ты ребенок...тебе взрослеть и взрослеть, а мне с тобой нянчиться и нянчиться....я люблю тебя злить, я постоянно ругаюсь с тобой с поводом и без....я штудирую странички твоих бывших убеждая себя что это не из ревности а так в информативных целях...я не знаю чем ты меня зацепил...может все это твоя улыбка....черт возьми она правда сводит меня с ума...я вечно пытаюсь тебя переделать....хотя ты такой какой есть....я хочу быть все время рядом...просто обнимать тебя пока ты спишь, гладить по затылку от чего ты урчишь как котенок и улыбаешься с закрытыми глазами от удовольствия....просто просыпаться утром от того что ты смотришь на меня и улыбаешься....как в то наше первое утро....но есть одно но....
я люблю тебя, а ты любишь эту дрянь...
ты каждый раз винишь себя за слабохарактерность но не можешь побороть это в себе...тебя как магнитом тянет ко всякому говну...а меня к тебе....
чего я только не настрадалась.....с тобой я узнала много плохого...много чего я другим не пожелала бы....но я с тобой....я все ранво верю что изменю тебя-хотя мама мне всегда говорила что такого не бывает....но ты мое счастье, как бы наивно это не звучало....ты тот кого я ждала...ты мой!и я люблю тебя...
просто люблю...

Вот и все...конец...или начало...мы были счастливы,но все когда нибудь кончается...я любила твои глаза...и руки...и конечно твои поцелуи...но я ушла...потому что все когда нибудь коняается,да пусть глупо начинать каждый раз новкю жизнь с понедельника,но я сделала шаг и почувствовала твердую землб под собой. Когда нибудь я оглянусь и вспомню все с улыбкой,а пока я устала...как не противно от этого но я устала от любви от тебя...сегодня у меня началась весна,еще холодная и непонятная,но она пахнет цветами и улыбками). Я забуду снова свою боль и впорхну в эту бездну безнравственности чтобы снова упасть и подняться...для этого я живу. Чтобы каждый раз учиться себя понимать,через крупицы счастья с горечью чужой любви,через страдания окрашенные одиночеством,через него,через тебя...я чувствую что все будет хорошо. Сегодня я сделала то чего не делала еще никогда...и мне понравилось чувство победы над собой,чувство что я сделала все правильно,не пассанула не струсила и теперь уж точно не пожалею. Да я все еще наивна,но я закрыта...я настолько глубоко погрязла в болоте собстввенных мыслей что иногда так хрчется чтобы меня наконец там нашли и выдернули оттуда...а ведь это нужно только мне,но станет ли мне от этого легче?!я живу!но иногда мне кажется что я только наблюдаю за своей жизнью. Я играю и иногда сама замечаю что игра моя плоха но сбросить маски не так просто да и страшно. Я теряю людей,тех кто был дорог и почти всегда боль утраты проходит быстро,и хорошего я уже и не вспомню...я одинока...или свободна...но я одна. В этом мое преимущество и моя слабость

просто ты далеко...
а я неперестаю думать о том что же ты в эту секунду делаешь...
это все изменит...это уже меняет тебя, меня, нас, наши чувства, наши отношения...
это толчек-и он кидает нас вверх...страшно будет потом падать, но я знаю что если упаду-то точно насмерть...хотя, могу ли я с уверенностью это сказать?
ненавижу свою неуверенность, постоянную потребность все ставить под сомнения...
да теперь мне трудно верить слова, отдаваться чувствам и смотреть вперед в будущее...\
ты исцелил мою душу очистил ее от ненужных колкостей и оставил самое лучшее для себя...а я отдала тебе почти все...но что то я оставила себе и это приноит мне боль...
это болит потому что тебя нет рядом
просто потому что ты далеко...

это был февраль...когда моя жизнь летела под откос, и я наощупь пробиралась в темноте пытаясь найти лучик надежды на лучшее. Тогда на небе зажглась одна звезда...и я пошла за ней, разгоняя тучи, несмело, маленькими шажочками, толком не зная зачем, куда она меня приведет и будет ли там лучше. И вот теперь когда в моей жизни все поменялось я не знаю...просто не знаю как атк все получилось...и боюсь, боюсь что когда нибудь все что я так бережно возводила вокруг себя по кирпичикам на пепелище разбитых мечт и иллюзий, все это рухнет и оголит снова мою израненную душу...Теперь я поняла-раны на сердце не заживают, и кровоточат каждый раз когда к ним прикасаются не догадываясь какую боль они приносят...странно но с течением времени я научилась получать удовольствие от этой боли...именно эта боль заставляет меня чувствовать что я еще жива, что сердце мое бьется и что есть еще на свете вещи которым отрыто мое загрубевшее очерствевшее и почти покрытое панцырем цинизма сердце. Иногда мне кажется что я наблюдаю за всем что со мной произходит из-за стекла...слова не долетают до меня...я не подпускаю никого слишком близко, и не хочу рушить стеклянные стены вокруг, так безопасней...но и до конца счастливой я так и не могу стать...потому что как и плохое-так и хорошее не может пробить мой панцырь...

В колонках играет - Nadin & Андрей Хлывнюков (Бумбокс) - Не знаю

почему у меня аткое ощущение что я в чем то виновата?!
в гороскопе про любовь мне написали что *в отношениях будет некая недосказанность-возможно всплывут ваши романы на стороне*....хех)вот толкьо этого не хватало....а вообще еслиб у меня были отношения?!ну или хотябы было с кем обсудить даже мои романы на стороне....
сегодня увидела его он-лайн в контакте...зашла поглядела его страничку-полистала мои любимые фотки...поняла что соскучилась и оч хочу увидеть его в живую ну хоть так украдкой...вспомнила что собиралась напсиать ему когда он в сети будет...но чем дальше тем меньше смысла это все имеет....да и что я хочу услышать....действительно....наверняка все что я думала это все не то....просто напросто ему еще рано заводить серьезные отношения если он не может им уделять достаточно времени внимания терпения и сил....не могу сказать что я готова еще подождать....у меян нет гарантий чито что-то изменится...однака пока еще нас связывает тонкая незримая нить которая еще меня держит....тебе пока остается лишь дернуть за нее-и я вернусь...но со временем ты потеряешь и ее....(господи кому я это пишу?! ты ведь это никогда не прочитаешь!)

я остыну немного...поучусь погуляю-и напишу тебе...как бы невзначай) просто и без всякой задней мысли)это может тебе нравится исчезать-а я намерена нарошно мазолить тебе глаза)

вот и начался новый год...главное начался он хорошо....и я правда поверила что етперь все по новому...с чистого листа...да...по новому, с чистого листа...где уже нет твоего имени...
сколько можно было верить и надеятся как дуре?! да что говорить я и сейчас продолжаю ....что же я такое тебе сделала?!

– А как же любовь?
– Ее слишком переоценили, биохимически это как съесть большое количество шоколада

надо просто перестать себя жалеть...хватит все время быть жертвой...

4 дня постоянных звонков оставленных без ответ...как ребенок...ты не умеешь решать проблемы -ты от них уходишь, ты боишься разгоовров и выяснения отношений....может по этому у нас ничего не получилось?!а может потому что тебе все слишком легко сходило с рук...

хорошо...я уйду из твоей жизни раз ты так об этом просишь...тебя в моей все ранво особо не было...и я прогоню тебя из своей головы...но из твоей я не уйду!

обидней всего то...что ты вернешся...вернешся когда мне будет уже все равно...мне уже почти все равно....

о чем думается в поезде несущем под землей тебя из другого конца города домой?!
под этот стук колес у меня есть время подумать...его вполне достаточно для того чтобы опять подумать о тебе...я пыталась убедить себя в том что это глупо...а это и вправду глупо...
я все во лишь пытаюсь сама себе ответить на вопрос нужен ли ты мне...конешно раз я до сих пор об этом думаю значит нужен...но зачем?! что все таки теперь мне от тебя надо?! сдесь разобраться сложнее...тем более без тебя...
чего ты боишься? что происходит в твоей жизни? что ты чувствуешь? что ты думаешь? и главное, почему ты не хочешь поделиться со мной всем этим...
мне тяжело...я в смятении но у меня есть надежда...осталось дождаться того дня когда мы поговорим...отсчитываю дни...и понимаю что чем ближе развязка тем страшней....страшно расставить точки...вдруг результат будет неприятным...наверное я пока не готова к разочарованию...но это лучше неизвестности...


я жду к новому году айфончик, тебя и благополучную сессию...)

ты вернешься и я буду счастливая счастливая...ты улыбнешься и обнимешь и я забуду все что хочу сказать ьтебе уже 3 месяца...ты поцелуешь и я буду верить в то что все будет хорошо....и все будет хорошо...
это было замечательное лето...пусть это будет самая лучшая зима, самый лучший новый год и все все все самое лучшее как ты у меня...я всюду искала заботу и ласку котрой мне в жизни досавалось так мало...все время приходилось быть сильной и стойкой...но с тобой я другая и ты другой....
я прекращю играть чувствами и эмоциями...обещаю...
я брошу курить и перестану употреблять эти слова паразиты....
я наконецто буду учиться прилежно....)точно точно)....
я буду всегда рядом, даже когда ты далеко...клянусь!

ужасно все както...тяжело болею...настроение ни к черту...дела могли бы ыбть и лучше...учеба парит...но все равно смотрю вперед и думаю что когда нибудь будет лучше...
все таки он замечательный... ничего не могу с собой поделать...тянет к нему...стараюсь меньше думать обо всем этом, ругаю себя-но все на смарку...конешно лучшебы мне отвлечься на что-то другое, но пока я даже толком себе не могу объяснить что со мной происходит...хочется увидеть его...может быть был бы он рядом все остальное было бы не атк важно...но...
надеюсь это временно...и скоро все изменится...да-я безгранично оптимистична! и верю в лучшее и продолжаю надеятся и доверять! а по-другому не могу! по крайней мере я в этом искренна...не кричу о невероятном разочаровании в этом мире при этом безудержно держась за него,не взываю обратить на себя внимания упиваясь своим якобы безразличием!не разглагольствую на тему несовершенства всех живых существ при этом убеждая себя что именно выбранный человек является счасьливым исключение-как бы смешно это не выглядело...
да уж...безумно разочарована в некоторых людях...но так ведь всегда бывает-искусно пускать пыль в глаза, излучать некий пафос в своем превосходстве и уникальности...просто много шума из ничего-просто серая масса...теперь знаю точно именно тот кто старается изо всех сил быть не таким как все по сути дела является внутри самым стандартным набором не самых лучших человеческих качеств...

хм...немного пересмотрела все свои мысли...тепенрь буду стараться меньше думать о плохом, бояться потерять все самое лучшее...думаю только о том чего действительно хочу, а остальным голову не забиваю...жизнь и без того сложная штука, чтоб еще мучить себя сомнениями и негативными размышлениями...и вообще нет ничего смертельного...все будет хорошо...когда нибудь уж точно...погода хорошая, солнышко светит!
и все ранво своего добьюсь) и тогда то уж я точно не пущу все на самотек!в конце концов каждый сам кузнец своего счастья)

ужасно гадко на душе...причин нет...все слишком поверхностно...может нет?!...ужасно глупо...сама себе поражаюсь, конечно не бывает так чтоб все сразу раз-и хорошо,Э на столько хорошо что ощущение такое что ты умерла и все твои мучения разом кончились...сегодня размышляла и поняла что наверное даже в этих своих переживаниях получаю удовольствие лучше беспокоится о ком то другом чем о самой себе...а вообще это просто наверное шалят нервы...много что навалилось разом и организм не успевает вовремя реагировать...
ничего не понимаю...но теперь думаю уж лучше так чем тупо ненавидеть...меньше знаешь-крепче спишь)
но ждать тебя я все ранво буду...пока я вижу в этом смысл...не буду строить планы-буду ждать...