С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем, угощал тебя и что произносил при этом... Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда. (с)

У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским». И никто вас не предупредит, что любовь живет только три года. Вся эта любовная афера строится на строжайшем соблюдении тайны. Вам внушают, что это на всю жизнь, а на самом деле любовь химически перестает существовать по истечении трех лет. Я сам вычитал в одном женском журнале: любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда – это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность – это эндорфины (опиум для двоих). Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.

Апогей современного общества...Проблема отцов и детей..И чем более модернизирован мир, тем больше аспектов скапливается в этой проблеме...Тургенев и Набоков...Две истории сплели в одну. Первая - наглядная и почти достоверная, вторая - не опошленная и более моральная....Кирсанов, Лолита и Гумберт (последний в большем апофеозе психа, нежели мужчины с маниакальными наклонностями по отношению к малолетним девочкам)...
Такое себе кино, без излишеств, легкое и непринужденное, но в то же время глубокое, с большой проблемой в середине.

Эту , на первый взгляд странную, историю я написала в возрасте 15 лет. вроде смешно...а с другой стороны я вот думаю - если я все знала наперед, то почему так нелепо тратила свое время на какого-то ублюдка? ну так всегда....знал бы где упадешь - соломинку подтелил....так и я...

 

"Он и Она..."

 

Неужели они расстанутся так же? Они нужны друг другу. Они зависимы друг от друга. Они не хотят разлуки, но этого не избежать. Их любовь взаимна ...она его любит без памяти, он ее тоже любит, он стремился к этому долгое время. А с чего все началось можно поведать строчками ниже...

 

...Был обычный июльский вечер...Кто бы знал, что это милое, юнное, четырнадцатилетнее создание окажется чертенком в ангельском облике..? Вот и он не знал. Они познакомились совершенно случайно. Он сразу обратил на нее внимание. Маленькое хрупкое создание, котророе то и дело мелькала среди взрослых пацанов. Она всегда стремилась к людям старше ее . Вот и сейчас в компанию пришел еще один взрослый мльчик. Она ему очень понравилась, и он знал, что она рано или поздно будет с ним. В тот момент у нее уже был мальчик и она думала, что безумно его любит. Глупая детская симпатия.

...Он хотел быть с ней...его как передернуло, и он начал бегать за ней...Закончилось лето. Все порасходились. Некоторые переругались,  и она осталась одна...Шло время. Она запала тому мальчику в душу, ему без нее было плохо.... А ей...она уже тогда стала собственницей. Он ей нужен был, чтоб скрасить одиночество. Чтоб был рядом. Чтоб умел обнять и поцеловать когда ей хотелось. Он все делал для нее и ради нее, а она в душу плевала. Обидно. Он делал шаг ей навстречу, а она отступала на несколько назад, Все говорили ему, упрекали его в том, что он морально слаб. Тогда он уже знал, что любит ее, а она знала об этом от окружающих. Друзья его не верили в него. Но они не знали, что будет дальше. Они говорили ему, чтоб он забыл, что она не будет с ним. А он стоял на своем....

Так проходила и золотистая дождливая осень. Вот и настал грустный ноябрь. Девочка немного загрустила...видимо чуть-чуть повзрослела. В ее жизни появился человек, которого она вскоре очень сильно полюбила. Это была ее первая любовь...первая  и настоящая...Вот и был такой любовный треугольник - он любит ее, а она любит другого, который в свою очередь не любил никого. Пришла зима...Они общались. Дружили. Порвались отношения ее с ее мальчиком....Но жо момента разрыва тот любящий бесился. Ему было плохо видеть любимую девушку с другим. А она - глупый маленький человечек. Как она могла понять, что кто-то ее любит так же, как и она кого-то...Новый год, каникулы, весело. Но не ей и не ему. Они любят неразделенной любовью, они страдают. Страдают от того, что не вместе с любимым человеком.

Пришла весна. Он добился ее....но тут же понял, что она всего лишь маленькое глупое создание, которое ни на что не способно. Он все это понял, но продолжал сходить с ума, бредить, верить и надеяться, что она изменится., что она поймет, что он тот, кто ей нужен. Его любовь по отношению к ней не имела границ. Его любовь была велика как небо и бездонна как океан....

Она была несчастна. Ей ничего не хотелось. Она до сих пор верила в принцана белом коне...Шла весна. Она манила душистым ароматом сирени, теплым солнцем и пением птиц...Она как кричала, что все это для любви!

Девочка все ждала лета. Этот год предвещал ей мучения в экзаменах и она их отмучила..Этой весной, в мае, мальчик первый раз сказал, что любит ее. Она же не поверила. Но он занял в ее сердце маленькую частичку. Он запал ей в душу. Но она боялась будущего. Ей не хотелость, чтоб этот мальчик был для нее чем-то большим. Эта частичка симпатии была разбита в ее сердце одним его поступком. В сердце собственницы возник надрыв. Мальчик сделал больно человечку, которого любит. Любит без памяти. Он начал отношения с девушкой, которую его любимая крошка просто ненавидила. И он знал, что ей от этого будет больно.  Она ревновала мальчика к его новой пассии. Девчонке было больно и обидно от того, что мальчик больше не бегает за ней., и не кричит в след, что любит. Но их отношения не были долгосрочны. Маленькая девочка поцеловала мальчика однажды..дав ему надежду, и он отказался от отношений ради чувств. 

Прошел год. Пришел июль. Они были далеки друг от друга, но это не мешало ему чувствовать ее присутствие рядом. Она в свою очередь думала, что он больше любить не будет. Да и он говорил, что уедет и забудет. Они расстались на лето. Лучшие дни лета они проводили переписываясь милыми смсками,  или созваниваясь. Он остался в маленькой девчушке как кусочек недосягаемого неба. ..где-то там, далеко. И как бы хорошо она не проводила лето, она все равно скучала за ним. Но его мимолетные появления для нее ничего не значили. Он тоже хорошо провел жаркие месяцы лета. Ему там вообщ-то было хорошо и без нее, но он помнил, хотел, рвался.

Потихоньку начала приближаться осень. В первый же день осени в ее телефоне раздался звонок. В этот день странный голубоглазый мальчишка сказал, что больше  не любит ее. Она разочаровалась, но верила в эти слова всего на половину. Потом бабье лето считало и считало страничк календаря. Мальчика все не было и не было видно...."Ну вот и все..." -  постоянно думала она. Глупой она была. Рвалась все время непоонятно куда. К необъятным вершинам. А ведь вот оно счастье было, под носом. Она не раз себе повторяла, что лучше синица в руках, но делала с точностью до наоборот. Ее привлекали те, до которых не дотянуться. А счастье-то все время рядом ходило. ..а теперь далеко...да и не любит он ее больше.

Время шло и шло. День становился короче. Стали грустными вечера. И вот в один из таких вечеров она увидела его. Он здесь, с ней. Но больше не любит.Она наконец добилась того, что он не бегает и не твердит ей о любви...но тут все оборвалось. Она поняла как за ним скучала. Это был момент невероятной близости по отношению  к нему. ..но он-то не любит. Глупый и безответный шаг с ее стороны.

Дни бежали как сумасшедшие. Мальчишка с девчонкой общались...но постоянно то ссорились, то мирились, то ругались. Он давал ей понять, что она ему больше не нужна, хотя в его сердечке еще колола иголкой любовь. Ну что ж....осень была грустной и дожддивой. Они были втроем - он, она и осень...и больше никого. Первые дни зимы были такими же как и осень.... с привкусом дождя и желтых листьев. Ребята наконец помирились. Непонятно что ей руководствовало, но именно она сделала первый шаг навстречу. Он решил, что настало время опять попробовать им быть вместе, но она застопорилась...Пришел новый год. В этот год она решила войти с новыми радостями и счастьем, поэтому решила, что настало время им быть вместе. 

Сейчас середина апреля. Они вместе, они счастливы, но скоро лето и им суждено будет расстаться. 

Они нужны друг другу. Они зависимы друг от друга. Они не хотят разлуки, но этого не избежать....

Так закончилась история на бумаге. Однако в реальности она имела еще трехлетнее продолжение, где ребята повзрослели и начали убивать друг друга изменами (он бил все рекорды по изменам)и поной антипатией с ее стороны ....прошли они через многое. но ни к чему не пришли. сейчас она сука в его глазах, а он в ее омерзительный ублюдок...вот такая жизнь....

нажмите кто-то на кнопку.....

 

 

 

 

В колонках играет - шум за стенкой

Настроение сейчас - раздраженно-усталое

 

Так плохо болеть. неприятно. противно. а самое главное - никому не нужна. третий день в постели дома без внимания со стороны. будто забыли все. никто не принесет шоколадку и таблетки от кашля. не позвонит и не продиктует домашнее задание....вокруг только лишь серые стены, два луча солнца сквозь занавес, уже почти не смешной сериал, чужая музыка сквозь бетонные сваи...круглосуточно незправленная кровать так и манит забиться в мягкие подушки, чтоб не чувствовать безразличия. есть такая фраза "хочешь посмотреть есть ли у тебя друзья, тогда возьми и заболей"...хотите правду? у меня их нет( нет друзей. я бездрузейное существо. амеба по жизни с патологией в области мозга...

 

и хорошо, что теперь я живу там, где видно солнце когда оно заходит...когда  оставляет розовые разводы на небе и прощается до следующего дня...

В колонках играет - -------
Настроение сейчас - болезненное

for Oleg Kyleshov

Нечто за гранями мыслей и морали...

Девственное, как роса утро. Мягкие лучи солнца начали щекотать мне щечки, и я начала пробуждаться. Открыла глаза и увидела комнату, которая настолько была наполнена светом, что аж слепила надзоры. Через открытое окно в комнату проникал теплый ветерок, развивая занавес. За окном слышались голоса чаек. Откуда-то издалека до моего слуха доносились мелкие удары штилевой ряби о мелкокаменистый берег. Не смотря на яркое горячее солнышко было еще совсем рано. Мне захотелось увидеть ту воду, которая так нежно ласкает мой слух. До моря было совсем недалеко. Я брела по безлюдному берегу. Море нежно щекотало мои ноги, и было настолько приятно, что хотелось окунуться в эту теплую, чистую воду...Я шла и думала о тебе. Я очень хотела тебя увидеть. В моих грезах ты был похож на море. Такой же нежный и ласковый. У тебя очень теплые касания...Каждый раз, когда мы с тобой сливаемся в одно целое, я ощущаю на своем теле очень тонкие и страстные поцелуи...
...Я шла и представляла себе тебя. Внезапно я оторвала взгляд от берега и направила его вдаль, в сторону горизонта. Там, где небо касается воды, я увидела силуэт. Он приближался ко мне настолько быстро, что меня начал одолевать страх. Когда тень была совсем рядом, я разглядела в ней свою мечту. Я увидела тебя. Ты был точно как в моих грезах. И вышел ты из самой прекрасной стихии на земле-из воды. Ты был точно такой же как она, теплый, нежный и полон той безумной страсти, которая господствует там, на глубине...
Ты-воплощение моей мечты...

2008г

 

 

"Да пошел ты!"....- пронеслось в моей голове..."Нужен ты мне такой? моральный урод....надоело! уйду от тебя!!!! ............как куда? мне что, некуда идти??? да ты редчайшее дерьмо моей жизни!".....

...опустевший шкаф....моих вещей там было много.... разбитая посуда....содранные со стен фотоснимки, сделанные твоими руками,

твоей фантазией...с любовью.... "Забрать?....или оставить? ..." - сквозь слезы вытащила фотографии из рамок, сложила вдвое и положила в книгу..."Любовь живет три года".....Фредерик Бегбедер.....когда-то вслух вычитывала тебе печтаные строчки безумного романа....ты засыпал под сладкий любимый голос...."Стоп!"...сейчас опять разревусь.....в спальню доносится

запах твоих сигарет....."Куришь?.....что, переживаешь???" - шепотом.......времени нет на то, чтоб укладывать все аккуратно и надежно.....надо быстрее отсюда уйти, сбежать,

раствориться.....ты....ты зашел и посмотрел на меня злым ненавистным взглядом.....

- Отпускаешь?

- Иди...все равно вернешься, глупая....

"Да конечно....это ты соскучишься и прибежишь.....".......он вышел, хлопнув дверью.....надо забрать все....большой пакет в руках, стремительные

шаги в ванную....в голове одни воспоминания....ты...лепестки роз.....свечи....горький запах твоих сигарет....поцелуи.....складываю в пакет какие-то тюбики...баночки.....а я вся там.....там так билось сердце....

да я заберу даже постельное белье! да, это, черное.....и красное заберу.....мне все равно....я не хочу, чтоб твои мимолетные романы заканчивались или начинались на моей постели......

ключи от машины....."Да где же они, черт возьми???"........все пакеты и сумки туда.....ты стоишь в дверном проеме и все также куришь...в домашних шортах и моей любимой футболке

надписью "Catсh me!"...да пошел ты.....ни за что! хоть бы тапочки одел....вроде все.....осталось забрать пальмы....те, что ты мне дарил....и орхидеи.....подарок мамы восьмое марта...как же я по ней скучаю....

.......опять слезы.....а ты стоишь и пускаешь кольца дыма мне в лицо....как удав...спокоен....зол.....все...."Я ухожу..."

- Я ухожу.....Пока...Ничего больше не хочу говорить....

- Я открыл ту бутылочку Мускатель, привезенного с нашего незабываемого отдыха в Крыму....зачем теперь мне ее хранить? давай разольем, а ?

"Я за рулем.....я за рулем...надо ехать...."

- Хорошо, я выпью....(какое-то дерьмо победило меня...и зачем я это сказала?) "И когда он успел постелить новую постель....вот критин!"....я прошла в комнату. мелкая дрожь по телу...никогда не было такого, но из моих ладоней можно было ведро воды набрать....почему я нервничаю...?

- Присядь....давай, милая...

звон бокалов.....поцелуй сквозь слезы....крепкие объятия....твой запах, твое тело....все как во сне....

- Я ведь не отпускал тебя....Прости....

больше ничего не помню...

теперь утро....солнце разлилось по всей комнате...я сижу в твоей футболке с надписью "Catсh me!"... пью горький кофе....и жду пока я увижу твои глаза....

я никогда не уйду.....

"Часть I. СООБЩАЮЩИЕСЯ СОСУДЫ

I. Co временем любовь проходит

Любовь – это битва. Заранее проигранная."

Я вытащила свои фото из книги, и вновь начала читать любимого Бегбедера....Любовь не живет три года....у любви нет времени....

Счастливая.

 А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Вик Ларсен (с)

 

В колонках играет - A Fine Frenzy - Almost Lover

 такая жизнь. такая необычная.....закрученная. идет вперед, а вместе с ней изменения....такие глобальные...все все меняется..даже те люди что нас окружают сейчас, через 5 лет могут уйти..раствориться...в моей жизни появился человек, которого отпускать наверно никогда не захочется.....она хорошая. она помогла мне простой обыкновенной своей сущностью преодолеть расставание с прошлым...она ничего не делала.....просто была рядом. постоянно в "аське"....просто всегда на проводе....часы  болтовни меня  выдирали из оков болезненного состояния....она просто была рядом. такая светлая и такая добрая. я потянулась вопреки всему, что меня держало.....именно к человеку.. именно к ней. хотелось узнавать ее, хотелось , чтоб узнавали меня...нас с ней связывает прошлое, о котором не хочется думать....которое ломает будущее....и как поступить я не знаю...не хочу, чтоб вновь обретенный человек стал для меня прошлым......хочу чтоб она всегда была настоящим. как же сложно. мне так не хочется ее обидеть. так не  хочется ее потерять. она безумная до кончиков волос....и это так притягивает ...она иногда такая слабая беззащитная....девочка, которая не умеет злиться и ругаться.....добрая до слез в глазах. и такая нужная...моя девочка. такая дорогая, милая и положительная. я так хочу соверщенствовать наши отношения....нашу маленькую дружбу...

пожалуйста прости меня за то, что я задела......это было такой глупостью с моей стороны...

я буду стараться. буду стараться для тебя! просто верь мне! 

В колонках играет - что-то из ноута по соседству....

Настроение сейчас - лирико-подавленное

а знаете что?? я счастлива! ура! непривычно это произносить, но действительно это так...у меня завал на учебе - но это же временно! у меня непрерывные визиты к стоматологу - но это же во благо мне! у меня отношения - как курс доллара, то высоко, то низко...но это же перемены, не однообразие. у меня портятся отношения с людьми - но я встерчаю на пути других, а эти, старые, учат меня жизни! у меня пространство жизни сворачивается в клубок - а я его расширяю силой мысли и упорством....! у меня разум на грани срыва - а я пишу, что я счастлива! берите пример, товарищи!

вымышленные герои сказок - эльфы, гоблены, русалки, леший, гномы.....вымышленные герои жизни - ....кто это для вас? вы можете пока поразмылшять. а я скажу, что для меня вымышленным человеком стала одна весьма ужасная персона. я уже писала о ней. вы можете проследить это несколькими постами ниже. кто такие подруги, друзья...? они вообще существуют??? где найти нормального человека для сердца?? где? я буду целовать руки женщине, которая родит человека безкорыстного, открытого, честного, понимающего...где??? я в шоке! если честно, много раз сталкивалась с тем, что причину отсутствия друзей нужно искать в себе...ищу! я не законченная идиотка...я честно, ищу...я почти безотказная...человеку плохо - я приду, я не дам загнуться в печали и депрессии..во сколько надо ? в 6 утра? только разбуди. я оденусь и приду, только скажи, что я действительно нужна. скажи мне не так, что я звонил маше, даше, васе - они спят, а ты вот взяла трубку...скажи, что нуждаешься именно во мне!!! мне важно это! я хочу, чтоб на добро отвечали тем же. почему я прихожу, а ко мне - нет. миллионы отмазок!!!!! я совру кому надо для вашего блага, несмотря на то, что врать не умею, палюсь...но пожалуйста, выручайте меня тоже! где отдача?? ....а потом одни и те же грабли...

моя подруга - законченая врунья. корыстная, подлая и до сраки самоуверенная. война началась. пока я проиграла в ее глазах. а она в моих. так ничтожно так противно(( всей истории рассказывать не буду. просто знаю одно - друзей можно обрести легко...но потом понимаешь, что он совсем не друг...а постепенно становится врагом. ведь толко лживые бляди становятся кончеными когда понимаешь, что она врет и знает, что я знаю, что она врет..и не исправляется. да еще и мстит за то, что я улучаю ее в пиздеже, извините....я теперь не знаю что делать....после 5 лет дружбы оказывается, что мы были чужие...да я чужого человека никогда не попрошу о помощи! всмысле того, который мне когда-то был кем-то , а потом вдруг стал чужим...вобщем к таким сукам все возвращается бумерангом, проверено и доказано....

и откуда во мне столько зла...ужас..

все, что нас не убило - сделало нас сильнее...

В колонках играет - телевизор что-то бурчит..


Настроение сейчас - тоскливое

За окном безумный дождь. Воскресенье. Единственный день в неделе когда я могу насладиться утром в одной постели с любимым. Никто никуда не спешит, все мирно и тихо. Однако это совсем не тот вариант. Всю неделю просыпаться в 6, для того, чтоб успеть на работу, и в одно единственное воскресенье встать в 8 и пойти помогать другу ставить окна...Может он не спешит домой? Может ему легче не быть сейчас со мной...Какие-то нелепые самонакруты. А на стеклах слезы дождя. Серость. Тоска. Скоро Новый год. Что делать? Я не знаю на какую изнанку я должна вывернуться, чтоб радовать, доказывать любовь, быть кем-то....Что-то происходит в моей жизни непонятное. Может это просто период? Может это надо пережить? Где прежняя страсть, прежняя любовь и нежность? Неужели все это скрылось под толстым слоем работы, заботы, учебы, усталости....? Как понять? Как разобраться в себе?? Куда отвлечься? Устала..и Он устал...Посоветуйте таблетки от усталости..микстуры...что-нибудь, что может помочь...
А мне сегодня снился Париж...он меня ждет в апреле...я должна туда поехать. ради себя. ради терапии...ради самоудовлетворения и самореализации...Я должна...И хочу, чтоб всю поездку были дожди...такие как сейчас, чтоб заряжали меня силой и безграничной свободой духа.
Пойду курить...только это может спасти от одиночества....