...Сначала был Хаос - не было ни прошлого, ни будущего, не было Света и Тьмы. Бурлило там всё, варилось, пока в один прекрасный момент времени не наступил Большой взрыв и из хаоса не родилась Вселенная.

Что родится из Хаоса в моей голове, я затрудняюсь предположить. Там живёт настолько кашевинегретная субстанция, что, я боюсь, до нынешнего дня наука с такими сложными веществами не сталкивалась. Когда иду спать, из недр Хаоса зловеще доносится бубнёж какого-то препода. Что рассказывает - расслышать нельзя. Но бубнит ужасно нудно. Позавчера к последней лекции правая рука не выдержала, пришлось писать левой, буковки вышли - загляденье.
Заверяю всех! Учиться по восемь пар в день совсем не трудно. Трудно после них делать матанализ.
Имеется целая одна пятёрка, по логике. Ради этого стоило поступать не на чистую математику, а на прикладную - по крайней мере, я знаю, что есть хоть один предмет, который я действительно хорошо понимаю. Училась бы на математике, думала бы, что совсем тугодум - там её не преподают...
В мыслительной активности занимаюсь тем, что последовательно доказываю себе, что не существует хороших людей, плохих, злых, добрых, честных и бесчестных... рано или поздно я так доеду, что субъективных оценок вообще не существует, это слова такие удобные.
Сегодня была очередь глупости.
Учили на линейке схему Горнера. Она у многих в школах учится даже. Показывали на примере. До всей группы дошло. Одна я не въезжаю и трясусь перед предстоящей в конце пары самостоятельной работой. Наконец переборола себя, взяла тетрадь и написала схему в общем виде, без цифр. В мозгах вдруг что-то щёлкнуло, и до жирафа таки, как ни странно, доехало... Вывод был сделан следующий: я не тупая, сколько бы привычно себя не ругала. Просто мыслю по-другому. И никто не тупой, может быть, разве что за исключением клинических случаев. Люди разные, у каждого есть сильные стороны и... и не_сильные.
Странно, наверное, когда я, один из самых отстающих студентов группы (и всё равно, что группы очень даже передовой), жалуется на недостатки университета... но для меня из того, что в большинстве остальных вузов творится сущий бардак, совсем не вытекает, что наш универ стоит любить и уважать. Нет, атмосфера в нём классная: люди в неадеквате (что подтверждает следующую мою теорию - на первый курс приходят нормальные люди, а выпускаются как минимум бакалавры; значит, где-то в этом временном промежутке находится конкретный сдвиг по фазе!), если идёшь по коридору, тебя сначала собьют с ног какие-то студенты, изучающие содержимое тетрадей прямо на ходу, потом ты натолкнёшься на толпу, заполонившую весь коридор в очереди за какими-то жизненными благами (и каждый прохожий непременно интересуется: что за сборище, деньги дают?), потом ты отсидишь пару под душераздирающий звук дрели прямо над головой, потом услышишь из дверей соседней аудитории удивительно сильный мужской вокал... Универ - это целый мир, работающий в круглосуточном режиме. Он разный во время пар и на переменах, рано утром, днём и ночью. Некоторых он молодит, причём у кого-то омолаживание затягивается до самых седин. Думаю, даже если я задержусь здесь дольше, чем на полгода, узнать смогу не больше стотысячной доли из всего возможного.
Так вот, как ни странно, но мне хотелось бы, чтобы преподавание было чуть-чуть другим. Не имею в виду, что преподаватели плохо знают материал или ленятся его толково читать - перед многими преподавателями я просто преклоняюсь, потому что не представляю себе, как человек чисто физически может столько знать. Но чего-то иного хотелось бы.

Прошла половина осени. Она в нынешнем году беспокойная, нервносрывная, бездомная, неприкаянная, непричёсанная, нелюбимая, рассыпавшаяся в отрицаниях. Слишком громкая, слишком одинокая и слишком резкая. Хмуро-солнечная, ветренно-спокойная, истерически-застывшая. Ушедшая во втоптанные грязь яркие листья и в снежные тёмные верхушки туч на небе. Потерявшая смысл и совсем не верящая в себя. Этой осенью исчезает всё лишнее, напускное, и проступают черты чего-то тоскливо-реального. Уходят сказки на ночь, на их место приходит что-то другое. Вряд ли новое. Просто другое.
Изобретение велосипеда продолжалось...

В колонках играет - Sakis Rouvas - Na M'agapas
Эта осень унесла моё детство.
Не знаю, что этому детству не понравилось, но оно определённо решило окончательно закончиться. Может быть, ему пришлось не по душе то, что до меня спустя три дня после дня рождения дошло, что я теперь могу законно читать НЦ-17. А может, оно не вынесло соседства с самостоятельно подогретыми завтраками, с поездками в трамваях в одиночестве, со страхом за родителей и непрерырвной нервотрёпкой. Может, я его отдавала вместе с последними своими деньгами за лечение у окулиста. Может, его сожгли невыплаканные слёзы, которых было так много этой осенью... может, я не заметила, как оно ушло, потому что смотрела не по сторонам, а всё время только себе под ноги, на асфальт. Может, для детства слишком сложно оказалось уважать неприятных людей и любить тех, кто причиняет нестерпимую боль. Не знаю.
Но оно явно ушло.
И даже ручкой помахать нечему и некому...

В общем, вот она я! Решила себя поздравить с ДР при помощи выхода в Инет)
Но вы не сильно радуйтесь: я так, проездом...
Начиная с октября жизнь пошла вскачь: что ни день, то происшествие. Сначала мой дражаший класс почти довёл маму до сердечного приступа. Потом, придя к окулисту, я узнала, что моё зрение упало до -7 и есть опасность ослепнуть. Потом лечение - капельницы, уколы, таблетки. Мама всегда на нервах, постоянно уставший папа... С 19ого ноября вышла в школу, добавилось ещё и тупое отчаяние.
Но вроде бы всё начало налаживаться. Зрение подлатали, теперь всё совсем не так страшно, к школе нарабатываю пофигизм, чтобы не сидеть до ночи за уроками, Диана и Даша очень поддерживают. Всё это не может не радовать.

Нет, конечно, я могла появиться в Интернете перед тем, как исчезнуть, и попрощаться - в конце концов, мне не впервой получать нагоняи за такие вот вылазки. И уж конечно один выход в Инет не стоил бы мне зрения. Причина, по которой я ушла так тихо - это то, что у меня не было сил говорить о своей беде (не побоюсь этого слова). То на меня набрасывалось желание выговориться, и я писала смс-ки друзьям в Интернете (Шиве, кажется, пожаловалась два раза на одну и ту же тему). То, когда кто-то спрашивал: "Как дела?", я не могла выдавить из себя правду. Сочиняла что-то эдакое, в меру положительное...

Но вроде бы пережила это. Чувствую в себе многие изменения к лучшему, нет каши в голове из кучи противоречивых убеждений, нет ступора, а главное, нет чувства, которое снедало меня где-то с июля - что я не могу чего-то понять, чего-то важного и значимого, без чего жизнь не является полноценной. Раньше я думала, что это происходит из нерасставленных приоритетов. Сейчас это чувство перестало меня мучить.

И стоило мне выйти в школу, как я снова впала в депрессию. Класс тяжёлый.

Цитатник пополнился новыми шедеврами, щас уже не успею их переписать. Могу только рассказать последний прикол:
Идёт семейный просмотр какого-то фильма. Там одна из героинь ругает другую:
- Дура! Лесбиянка! Клептоманка!
Десятилетний ребёнок, помотав головой, выдаёт:
- Я вот не знаю. Кто такая клептоманка?!