Новый год прошёл... прошёл Новый год... Новый год прошёл, вот.
С прошедшим Новым годом!)

Давненько здесь свинтуса не было, не правда ли?
А всё из-за того, что я опять запуталась во всём, в чём только можно запутаться. У меня что-то вроде пространственно-временного коллапса. Закадровое "нормально", фоновая беготня - и постоянные срывы, причём довольно тяжёлые. Как-то я неправильно выкарабкалась в 11 классе, причём ещё и неправильно добавила себе проблем в начале осени.
Иногда очень хочется перестать быть такой сильной, хоть с кем-то показывать, что мне плохо, что я хочу права на слабость. Мир противно кружится. Я, когда плохо становится, бывает, забываю, какое время года сейчас, что за день недели сегодня. Это действительно пугает. Дальше некуда. Куда ещё дальше, если я, находясь в отличном настроении и пребывая в счастливой уверенности, что самотестирование на уровень депрессии либо покажет, что депрессия минимальна, либо её вообще нет, прошла тест - а результатом была "глубокая депрессия"? Вру направо и налево, что всё нормально-клёво-круто-классно-зашибись, а по ночам снятся кошмары. Ладно ещё, когда про математику - по профессии положено. Сегодня снилось, что у меня руки - и, кажется, остальное тело тоже, просто я во сне этого не вижу - во вспухших венах. Смотрелось ужасно. Впрочем, это не мёртвая тематика - и ладно.
Стыдно, что не умею быть счастливой - при том, что вроде бы для счастья необходимые компоненты есть. Стыдно перед каждым человеком, которому не повезло в жизни больше, чем мне.
Стало невыносимо много чувства вины. За все успехи и неудачи, за любые ощущения и поступки, за сам факт жизни.
Заблудилась я... не за что мне стало цепляться, чувствую себя очень потерянной. С каждым днём барахтанья куда-то продвигаюсь, только больше не понимаю, куда, зачем? Двигаюсь только по наитию, по ощущению, что где-то в этом направлении раньше был смысл.

Вот главная причина того, почему не появляюсь я здесь больше. Очень люблю вас радовать, а выходит лишь огорчать. Насколько было бы проще, если бы я приходила и выгружала накопившиеся (грустные) мысли, а читатели от этого только расцветали и улыбались счастливо!
Когда мне становится плохо, я забываю, что на свете вообще существует что-то хорошее, доброе, светлое. Оказывается, если мне именно в этот момент напомнить, что оно есть - становится легче. Один раз меня так вытянули, правда, случайно: настроение очень сильно испортилось по привычному сценарию, а тут приходит смс-ка. Настя, мехмато-инязовская которая (я не одна такое гибридище на свете, нас целых две - и обе Насти), ответила на смс-ку суточной давности и написала про то, что она любит. И не было там ни утешений никаких, ни чего-то ещё. Просто мне удалось вспомнить, что есть в нашем мире вещи, которые можно любить. Полегчало.

Впрочем, ещё я перестала писать потому, что пока что не привыкла, что математика теперь - неотъемлимая часть моей жизни. Конечно, несколько человек поймут, про что я: "Чух-чух-чух, чух-чух-чух, чух-чух... машина Тьюринга отправляется, q₁ 1... держитесь крепче, разгоняемся - один-ноль-один-один-один-ноль! Осторожно, двери закрываются, ку один увидел единичку, би-би-и-ип - следующая остановка - ку ноль ноль!" (примерно то, что мы набредили сегодня). Но, согласитесь, что это точно на любителя - тому небольшому проценту, который в теме, ещё и шутку специфическую:)

Да вдобавок просто и банально не хватает времени. Очень-очень. Трудно здесь учиться. Я вроде бы справляюсь потихоньку, но ценой очень больших усилий. Что такое большие усилия в моём исполнении - думаю, многие помнят по одиннадцатому и более ранним классам...=)

P.S. Буду рада познакомиться с новыми ПЧ в комментариями к этому посту. Ау, не молчите!)

Я со всем справлюсь! Я справлюсь с тоской и одиночеством. Я справлюсь с тем, что меня не понимают, точнее, понимают не так, дома. Я справлюсь с нежеланием жить. Я справлюсь с любой безысходностью. Я справлюсь с бессонницей и кошмарами, которые даже рассказывать страшно. Я справлюсь с любыми экзаменами, тестами и контрольными, а даже если и нет - всё равно справлюсь! Я справлюсь с бешеным графиком учёбы. Я справлюсь со страхом кого-то видеть и с кем-то общаться. Я справлюсь с безденежьем и постараюсь не проворонить возможность заработать. Я справлюсь со всеми поползновениями на тему "А когда мы будем покупать тебе платье на выпускной?" (дома на еду денег не хватает, а они о выпускном...). Я справлюсь с тем, что, оказывается, был ещё один раз, когда я реально могла умереть. Я справлюсь с тем, что сказали маме в больнице. Я справлюсь с тем, как она теперь выглядит. Я справлюсь с тем, что мне хочется плакать при виде старых фотографий - это уже прогресс, ещё некоторое время назад я их вообще видеть не могла. Я справлюсь с тем, что мне физически тяжело находиться в церкви. Я справлюсь с тем, как тяжело папе. Я справлюсь с тем, как живут родственники. Я справлюсь с тем, что не могу больше плакать. Я справлюсь с тем, что мои эмоции пугают меня саму - так, в общем-то, и с ума сойти можно. Я справлюсь с отсутствием времени и возможности писать. Я справлюсь! Справлюсь, потому что нет другого выхода. Справлюсь, потому что каково остальным? Справлюсь, потому что должна.

Ну что, фэйтинушка? Чем радовать теперь будешь?!

Несколько дней назад был рубеж: или переживаю, или ломаюсь.
Конечно же, пережила.

Как я рыдала над книгой "Жёлтый князь", не передать словами. Пока читала, было ещё относительно нормально - просто слёзы сильно наворачивались на глаза, так, что ресницы были жутко мокрые. А потом мама попросила пересказать. Я говорю о том, как умирал Мирон - отец, а на следующее утро и Оленка, а горло сдавливает так, что держать голос ровным практически невозможно. И только мама за дверь - я начинаю рыдать, тихо-тихо, чтобы родители в соседней комнате не услышали, трясёт так, как не трясло уже очень давно, и бесслёзная истерика всё не прекращается. Я пытаюсь успокоиться - и не могу...
Страшная книга, лучше не читайте...

Жизнь теперь другая стала, жёстче, больнее - взрослее, наверно. А мне ещё повезло. И крупно.
На самом деле в этом мире очень мало весёлых и забавных вещей. Практически все из них совсем не смешные, а такие, над которыми лучше не шутить.
Будем учиться радоваться простому.
Не всего одни джинсы по размеру, а целая одна пара джинсов - радоваться...
Не аж в пять утра вставать, а в целых пять утра - радоваться...
Не одна подруга со мной теперь не разговаривает, а троим в школе не безразлична я - радоваться...
Не хуже чем должно быть, а лучше чем могло быть - радоваться.

Нас разорвало расписаниями, каждый выдох по графику, вдох - вне графика, вставлять в свободные секунды.
Сегодня шла по улице и услышала, как женщина в отчаянии едва не срывается на крик:
- А жить-то как? Как теперь ЖИТЬ?!

Живучие мы, люди, создания. На самом деле, выживем в любых условиях, лишь бы были O₂, Н₂О и порция белков, жиров и углеводов. И всё, все остальные проблемы мы придумали себе сами. Беды от большого ума, называется.

И ничего я не умничаю. Радуюсь я, вот.

В общем, вот она я! Решила себя поздравить с ДР при помощи выхода в Инет)
Но вы не сильно радуйтесь: я так, проездом...
Начиная с октября жизнь пошла вскачь: что ни день, то происшествие. Сначала мой дражаший класс почти довёл маму до сердечного приступа. Потом, придя к окулисту, я узнала, что моё зрение упало до -7 и есть опасность ослепнуть. Потом лечение - капельницы, уколы, таблетки. Мама всегда на нервах, постоянно уставший папа... С 19ого ноября вышла в школу, добавилось ещё и тупое отчаяние.
Но вроде бы всё начало налаживаться. Зрение подлатали, теперь всё совсем не так страшно, к школе нарабатываю пофигизм, чтобы не сидеть до ночи за уроками, Диана и Даша очень поддерживают. Всё это не может не радовать.

Нет, конечно, я могла появиться в Интернете перед тем, как исчезнуть, и попрощаться - в конце концов, мне не впервой получать нагоняи за такие вот вылазки. И уж конечно один выход в Инет не стоил бы мне зрения. Причина, по которой я ушла так тихо - это то, что у меня не было сил говорить о своей беде (не побоюсь этого слова). То на меня набрасывалось желание выговориться, и я писала смс-ки друзьям в Интернете (Шиве, кажется, пожаловалась два раза на одну и ту же тему). То, когда кто-то спрашивал: "Как дела?", я не могла выдавить из себя правду. Сочиняла что-то эдакое, в меру положительное...

Но вроде бы пережила это. Чувствую в себе многие изменения к лучшему, нет каши в голове из кучи противоречивых убеждений, нет ступора, а главное, нет чувства, которое снедало меня где-то с июля - что я не могу чего-то понять, чего-то важного и значимого, без чего жизнь не является полноценной. Раньше я думала, что это происходит из нерасставленных приоритетов. Сейчас это чувство перестало меня мучить.

И стоило мне выйти в школу, как я снова впала в депрессию. Класс тяжёлый.

Цитатник пополнился новыми шедеврами, щас уже не успею их переписать. Могу только рассказать последний прикол:
Идёт семейный просмотр какого-то фильма. Там одна из героинь ругает другую:
- Дура! Лесбиянка! Клептоманка!
Десятилетний ребёнок, помотав головой, выдаёт:
- Я вот не знаю. Кто такая клептоманка?!

Прихожу со школы, как выжатый лимон. Часто бывает трудно даже просто говорить. Не успеваю писать проды, не успеваю думать о чём-то - всё только об учёбе.
Как тупо быть вместе с классом "Б"! Для меня уже фантастика, что бывают уроки, на которых в той или иной степени работают ВСЕ.
Против меня с умением Макиавелли настраивают остальной класс. Раньше я бы не заподозрила. Но посмотрев, как Ф. В. грамотно обпиливает на досуге "Б"эшек, уже далеко не так уверена в непреднамеренности постоянного противопоставления меня остальному классу.
"Какие вы буки! И какая Настя хорошая!"
Многие учителя часто делают что-то вроде этого... например, на уроке принципиально обращаются только ко мне.
Н е н о р м а л ь н о! Мне с этими людьми ещё два года жить, а все так стараются, чтобы они меня на дух не переносили!
Когда играемся в игру я-тебя-на-дух-не-переношу-но-щас-нужна-помощь - бери-только-заткнись-уже, это грязно. Когда сравнивают людей и говорят, что ты чем-то лучше кого-то другого, - это тоже грязно.

Мне повезло - в классе есть и нормальные люди. Без них я бы в этом дурдоме было туго!

Ходила как лучший ученик учебного заведения (ТОП-50 учеников города) на концертик, получила очередную бумажку о том, какая я умная. Вера Ильинична объявила об этом тогда ещё предстоящем походе на физике, после очередного разноса представителям Б-класса. У Даши, когда она это услышала, аж глаза загорелись. "Ты так этим должна гордиться! Я горжусь, что общаюсь с тобой!"...
Так резануло... неужели она не видит? Вот она, реальность - сидит, бумажками плюётся, новое развлечение, блин. Большая такая и гадкая.
А улыбки учителей - видит? И о том, какая я правильная и умная, всерьёз слушает?

Написала ей записку...
Знаешь, почему плохо быть отличницей? Потому что я всегда кому-то что-то должна. Потому что я не могу, даже если захочу, отказаться от постоянной учёбы. Потому что мне часто завидуют. Потому что люди склонны воспринимать ботанов как восьмое чудо света - нечто непонятное. Ведь Г.М. [отличник, всегда читает с выражением, всегда увлечён чем-то] у нас не любят за его энтузиазм, увлечённость, а не за что-то ещё. Он просто любит учиться, но не научился ещё это прятать. Потому что такие вот "удачи", что типа я "лучший ученик города", вызывают только зависть и злость. Никому не интересно, чем я за это заплатила - свободным временем, зрением, нормальной головой. А ещё, бывает, я становлюсь слишком умной. Вот ты и Арзу смеялись над Гей-Люссаком, а для меня это всего лишь фамилия учёного. Смеяться над словом "гей" можно легко прекратить после пары слэшевых (яойных) фанфиков. Или после того, как увидишь в одном из друзей явные таковые наклонности.
В общем, быть отличницей - это совсем не радость. Вечный контраст со многими людьми в классе, и учителя, за глаза высказывающие отношение как к роботу ("Да что ты со своей Настей?", кто сказал, не скажу). Я не могла бы быть кем-то другим, меня натаскивали на то, чтобы я умела всё и желательно идеально, с детства. Когда я пришла в 1 класс, я не знала никаких командных игр. Показательно?
P.S. Эссе, блин. Извиняй, наболело.
А Даша мне отвечает:
Ну первое что я хочу написать - никогда не обращай внимания кто и что о тебе думает! Это твоя жизнь и это твоё право - быть дебилом или хорошим человеком (которым ты и являешься!). И Гену не любят не все в классе, лично я отношусь к нему нормально и я очень сомневаюсь в том что его прям "не любят"! Настя ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ! Ты должна это понимать и не обращать внимания кто и что говорит! Я считаю, что такие люди как ты вызывают уважение больше, и симпатию чем например С. [представитель Б-класса]! У тебя есть друзья, которые ценят тебя, и я в их числе. А люди, у которых то, что ты умная и талантливая, вызывает только зависть и злость - это их проблемы! Я тебе завидую белой завистью, я считаю, что ты уже многого достигла и хотела бы быть хоть чем-то на тебя похожей, ты должна этим гордиться (ну в смысле что ты многого добилась), я думаю, что твои родители гордятся тобой и счастливы, что у них есть такая талантливая дочь! Если некоторые этого не понимают, повторяю, ЭТО - их проблемы! Я знаю, что ты абсолютно нормальная в общении, у тебя классный характер, и от всех ты отличаешься только усидчивостью, у тебя больше талантов. Ты - человек, которого волнует, кем он будет во взрослой жизни, а не просерает её (изв. за некультурное слово)! И последнее, надо же тебе хоть кому-то выговориться!
Я тебя УВАЖАЮ и ЦЕНЮ!
Хорошая у меня подруга всё-таки.

Между тем, мой цитатник за время хождения в школу пополнился новыми фразами и ситуациями:

Алина, на празднике первого сентября, озабоченно поглядывая на букет:
- Ну, что там мой бурьян, засох уже?

Вводный урок по лит-ре:
- Литература Западной Украины: Бальзак, Стендаль, Толстой...

Первый урок курса стереометрии. Вера Ильинична запаслась объёмными фигурами, приготовилась и расспрашивает нас:
- Какая это фигура? – берёт в руки треугольную пирамиду.
- Кооонус, - протягивает Аня.
- Нет, неправильно, это пирамида... а это? – берёт в руки цилиндр.
- Кооонус, - снова отвечает Аня.
- Нет, неправильно, это цилиндр... а это? – берёт в руки трёхугольную призму.
- Конус?.. – неуверенно спрашивает Аня.
- Нет, неправильно, это призма. Ну а это? – берёт в руки конус.
Аня молчит.

Перевод с немецкого. Слово Busfahrt, автобусная поездка, мальчик понял только первую часть - Bus. Ну, и переводит:
- После самого длинного...
- Не самого, а очень, - поправляет его Наталья Евгеньевна.
- После самого длинного...
- Да не самого длинного, а очень длинной!
- После самого длинного автобуса мы наконец у озера.

В шестом классе есть какой-то... кхэм... сильно «умный» мальчик. После его очередной выходки Наталья Викторовна говорит:
- Слушай, ты, акселерат!
На что он вкрадчиво и уверенно говорит:
- А вот за «акселерата» вы мне ещё ответите!!!

Объясняли нам на физике явление диффузии.
- Вот вы когда режете лимон, то чувствуете его запах. Это диффузия. Или вот когда жарят лук, то все могут почувствовать запах и понять, что это жарят лук. Это диффузия. Значит, диффузия – это когда жарят лук и лимон...

Мама приносит печенье к приходу Кати.
- Это с молоком надо есть? – засовываю нос в пакет.
- Нет, с Катей! – ответила мама.

Задача по физике, которую задала нам учительница: Сколько молекул содержится в одной молекуле воды массой один грамм?

Идеальный газ – это вакуум! (Всё та физика)

Скорости движутся в разные стороны. (там же)

О. И. – любителям порисовать на партах:
- Кабинет будет висеть с постиранными шторами! (та же)

Объясняли нам по физике тему "давление". Обычно её объясняют на примере следов на земле от каблуков и от слона. Но то, как это сделали у нас!..
Укус комара сопоставим с трактором, едущим по болоту.

– Почему последнее воскресенье перед Пасхой Вербное?
Тишина в классе. Все вспоминают Библию, но ничего толком припомнить не могут.
После минуты молчания англичанка объявляет:
- Разве это сложный вопрос? Потому что люди святят вербу!

Хоть улыбнула я вас)) и себя))

Я поседею с таким темпом жизни, точно. В школе в период с 19 по 22 марта каждый день шли контрольные, по две, три, четыре и так далее штуки подряд. Целыми днями занималась. Четверг обещал быть кульминацией.
Вообще у меня четверг – самый тяжёлый день в неделе. Все ‘любимые’ предметы в одном флаконе – химия, английский, биология, физика, геометрия, труды, труды и классный час. Даже трудно выделить из этого что-то, что нравится мне хоть как-то больше, чем остальное. Но сегодня предполагались ещё контрольные по химии (special for me – за пропущенную к/р), биологии, физике и геометрии. А на трудах надобно показать Елене Павловне, что работа над моей кофточкой движется семимильными шагами (чтобы отнести её знакомой в ателье пошива одежды. Не Елену Павловну, а кофточку!).
На химии был разбор ошибок остальных, про мою контрольную не вспомнили. Легче мне от этого не стало – Даша была в шоке от того, что у неё 4 балла (по 12-балльной-то системе); инглыш ничем не запомнился – ну задали три альбомных страницы читать-учить-переводить, и что?.. Биология оказалась сравнительно лёгкой (оч-чень сравнительно, если учесть, что я фактически делала и себе, и Даше), а вот физика... на физике по уточнённым данным была лабораторная. Только легче от этого мне не стало. Уважаемая Ольга Ивановна вручила мне приборы и сказала, чтобы мы делали лаб.роб.№5. И ушла. Оставив меня со стезёй учителя наедине. Какие приборы, она издевается?!?? Хорошо ещё нашлась пара энтузиастов, которые помогли разделить класс на тех, кто будет участвовать в процессе написания, и тех, кто спишет позже. А в лабораторке расчёты – головоломные. И никто из одноклассников, такое впечатление, что калькулятора раньше не видел. Короче, всё висело на мне и Насте Зайцевой, которая хоть что-то в физике сечёт.
Еле-еле живая, отправилась на геометрию. Сейчас я даже не помню, как писала контрольную – от всех этих перипетий жутко разболелась голова. По-моему, я сдала работу первой, и вроде бы по предварительным меркам там было усё правильно. А на трудах пришлось работать аки заклятой – и всё время рассказывать Елене Павловне, что на каникулах будет очень, очень, очень много времени, и я буду очень, очень, очень рада уделить это свободное время очень, очень, очень милой кофте, а может быть, даже и закончить её!!! (Даже, даже, даже).


Утро понедельника встретило меня ещё бóльшим кошмаром, чем утро воскресенья и утро субботы. Это был уже просто сон-катастрофа, в лучших голливудских традициях! В общем, по каким-то причинам, которые понять никто не может, солнечный день стремительно сокращается (а температура на Земле, точно что почему-то, вопреки логике, повышается). И в эти бесконечные ночи выходят на охоту какие-то твари. Разрушены почти все человеческие дома, поэтому каждый скрывается от них где может. Восход солнца становится событием, которого ждут все. Но эта ночь всё не кончается и не кончается, и под конец сна я и те, с кем я бегала от этих тварей, пришли к выводу – рассвета вообще не будет... Сон получился донельзя мрачный и красочный – как вспоминаю ярко-бордовый ободок вокруг луны и тоскливый вой вокруг костра вдалеке, пустой тёмный парк, шёпот “Рассвета не будет...”, аж дрожь пробирает. Что же меня так гложет, что каждый день мне снится либо кошмар, либо сон, где я блуждаю в темноте? Причём почти всегда – одна. Люди, которые появляются и исчезают, не оставляют особого следа в ходе сна...

Все от меня отдалились за эти два месяца. Никому не было дела, что много раз я была на грани. Никого не интересовало, как я скатывалась во тьму. Никто не хотел достать меня из моей бездны. Никто не пытался разглядеть под маской моё отчаяние. У всех были свои дела.
Мои друзья были поглощены сиюминутными делами. Учёба, свои проблемы, равнодушие...
Сначала, в декабре, это была светлая грусть. Я рассматривала картинки с осенью и хотела согреться.
К Новому году это стало чем-то двуликим. Я думала о странных пейзажах: когда облачно, но солнце высоко, свет пробивается сквозь тучи, становится рассеянным. Сначала кажется, что на улице сумрачно, но затем замечаешь, что на самом деле это свет.
Затем это получило окрас усталости. От себя, от жизни... Мне снились сны, что я другая. У меня много друзей, с которыми есть о чём говорить. Красивая. Мне улыбается удача. Тем страшнее было просыпаться по утрам.
После усталости была сплошная пустота, но ещё изящная, ещё манящая. "Я просто устала... идите дальше без меня". Жить не хотелось. Правда, уж я-то точно знаю, что жить стоит... Когда представлялся повод посмеяться, я смеялась. От души, едва не плача, с надрывом, истерично...
Затем красота исчезла. По-прежнему оставалась пустота, но теперь уже полная. Никаких эмоций, никаких философий, никаких размышлений. Если я никому не нужна - что ж, пусть так и остаётся. Мне снились сны: что я плачу, но из глаз льётся кровь. Что я и множество людей стоим на отвесной балке у какой-то стены, а вокруг серый туман - из него в нас бросают огромные камни. Людей всё меньше и меньше, и, наконец, нас остаётся буквально человек пять. И вдруг всё замирает. Абсолютная тишина, и даже туман не двигается. Мы лихорадочно ждём - куда придётся следующий удар? Его всё нет и нет... Таких снов было тоже много. Становилось невозможным вообще спать. Теперь, когда рядом со мной кто-то шутил, я всё ещё смеялась. Но как-то грустно: уже предчувствуя, что через 20 секунд опять захочется плакать.
Меня заполняло равнодушие, отчуждённость. Люди вокруг наконец просыпались, начинали интересоваться, не случилось ли что у меня. Я всех отталкивала. Меня не веселило ничто: уже не получалось забыться в смехе. Я поставила на телефон две картинки. Фоновая - чёрно-белая разломанная лестница. Заставка - тоже чёрно-белая картинка...
А в четверг, 22 февраля вечером, мне попалась энциклопедия. Что-то нужно мне в ней было, не помню уже. Она открылась на притче о Сеятеле.
Читала Библию. Захлёбываясь. Чувствуя вместе с Иисусом - искупление человеческих грехов, предательство собственного ученика, и - мудрость в каждом слове. Обречённость стать ведущим за собой. Бесконечный свет...

Сейчас мне не весело. Но теперь я готова угробить свою жизнь за то, чтобы кому-то после меня было легче. За то, чтобы кто-то шёл за мной, даже когда меня уже не будет, чтобы моя жизнь и цель могли вытянуть кого-то из такой же бездны.

Да вот только - получится?.. Справлюсь ли я?

Снился сегодня сон.
Я в комнате, на стенах сплошняком красные и белые кнопки. Каждая кнопка – какая-то функция. Рядом со мной препротивный сухой старик, сидит, развалившись за столом.
На двери – тоже куча кнопок. Они могут менять цвет. Когда все кнопки станут одного цвета, я смогу выйти.
- Выпусти!
Старик смеётся. Я падаю на пол, на колени, бью по бесконечным кнопкам. Белый-красный-красный-белый-красный-белый-белый-белый...
- Выпусти!
- Ты вся подчинена моей воле. Сейчас ты не можешь встать...
Я пытаюсь подняться с колен, и действительно не могу...
- А сейчас ты найдёшь ту кнопку, которая поможет тебе подняться...
Я лихорадочно жму на белую кнопку слева от меня.
- У тебя прилив сил, ты будешь пытаться выйти...
Я кидаюсь к двери и изо всех сил нажимаю на все кнопки, до которых могу дотянуться.
- ...Но у тебя ничего не выйдет: ты подчинена мне. – монотонным голосом говорит старик, а я заливаюсь слезами. Он вновь смеётся.
«Всегда остаётся последний козырь – я могу выйти за рамки. Если сейчас не получается – то только потому, что я и не очень-то хочу. Моей жизни ничто не угрожает, поэтому я ошибочно считаю, что можно продолжать находиться здесь. Вот почему я плачу? Мне хочется, чтобы меня пожалели? Кто? Этот старик? Разве он умеет? Кто здесь способен на жалость, кроме меня самой?».
Я поднимаю голову и открыто улыбаюсь. Слёзы мгновенно куда-то исчезают.
- Я всегда могу выйти за рамки, начать новую игру. Я сильнее этой идиотской комнаты, сильнее бесконечных кнопок, сильнее любой тюрьмы! Посмеешь ли ты сейчас сказать, что я не могу выйти отсюда?..
Старик на мгновение испугался. Затем взял себя в руки и, хмыкнув, проговорил:
- Мы ещё встретимся.

Хочу попасть в Германию. Нет, во Францию - выучу французский язык. Или всё же в Британию? Многовато «хочу» получается. Мне б немецким усиленно заняться да инглышем... люди, скажите, вообще французский тяжёлый? В особенности для человека, который, считайте, четыре языка знает – русский, украинский, английский и немецкий? Вот и я думаю, что нормально, перенесла бы... время, время, время...
Мне понадобился бешеный график учёбы, чтобы я научилась его ценить – до секунд. И всё равно оно для меня бежит слишком быстро. Вроде бы совсем недавно мне было двенадцать. А сейчас – последний оплот относительного детства, потому что 16 – ближе к взрослым, чем к детям. Не говоря уже о 17, 18 и – о ужас! – 19. 20 – это уже пенсия :). Правда, я совсем взрослой вряд ли когда-то стану, недавно вот проторчала как приклеенная у прилавка с новогодними маскарадными игрушками для возраста около 3 лет... торчала до тех пор, пока мама не оттащила. Вот так и живём...
Целых 8 учебных дней проходила в школу. Жутко, скажу я вам. Ежесекундно появляется странное ощущение: «Тупею. Тупею. Тупею. Тупею...». Зачем мне эти ненужные знания? Всё - пустая шелуха, щедро приправленная двумя, тремя, четырьмя или даже пятью контрольными в день. И одноклассники не врубаются ни во что, ходят, лишь бы склоки поразводить...

Так, проедусь по забавным эпизодам и закруглюсь.
Всемирная история. Учим 1861 год, когда Россия после Крымской войны отменила крепостное право. Учительница, не добившись от нас внятных ответов на вопросы (я привыкла большей частью молчать – чего хлеб отбирать у вольных тружеников? Так, затравку ответа пущу и сижу, отдыхаю, а они пусть за мной повторяют, подглядывая в учебник и кося в чужую тетрадь...), принялась расписывать ужасы положения крестьян:
- Во всём мире уже поставлен капитализм, строятся сверхбыстрые машины, товары переносятся между всеми странами, девятнадцатый век на дворе! В Англии двести лет назад и то такого не было, как в России – был лишь поземельный гнёт, но не личностный! Вы понимаете – личностный! Крестьяне не могли уйти к другому помещику, пожаловаться на своего помещика, отказать ему в чём-то, не могли учиться, не могли заниматься тем делом, которым хотелось или к чему лежала душа, не могли уйти в город, не могли взять отпуск от работы или просто отдохнуть, не могли иметь собственного мнения, не могли продавать свою землю, если она им по каким-то причинам не нужна, не могли не платить бесконечные налоги! – Наталья Викторовна передохнула и устало посмотрела на наши скучающие физиономии. – Не могли выйти замуж или жениться без разрешения помещика!
Тихий голос Арзу, с такой недоверчиво-изумлённой интонацией:
- Да?!

А учительница по трудам... ох, песня. У меня полное освобождение от физкультуры из-за головы. Особенно плохо мне наклоняться – один раз наклонюсь и лежу пластом. Естественно, в школе я никогда не мою полы и не убираю этими огрызками, которые по чистому недоразумению зовутся вениками и швабрами (от веника там только ручка, нижняя часть, которой по идее мести надо, срезана. А швабру когда-то пополам сложили, и так верхнюю часть и потеряли. А тряпка каменная и несгибаемая. Про ведро для мусора, у которого отпадает дно, я молчу). И Елена Павловна прекрасно об этом знает. Что ж вы думаете? Она пообещала, что я после уроков (после седьмого урока) останусь убирать её класс в одиночку, потому что я уже два раза пропустила свою очередь! Пока объяснялась с одноклассниками, на меня смотрели типа «Ну мы поняли, что ты самая крутая».
Всё той же Елене Павловне взмечталось, чтобы я ей на понедельник принесла 10 страниц рукописного конспекта тетради «с очень важной информацией о том, как отличить натуральную ткань от синтетической». (Я представляю лицо продавца, когда я подхожу, поджигаю рукав по долевой нити и ещё и озабоченно говорю: «Курицей не пахнет!»).
И ей же хочется, чтобы я принесла журнал «Бурда» (классно звучит, правда: «Наташ, ты мне случайно свою бурду не одолжишь?») и по нему кроила себе оригинальную модель с воротником и рукавом. Честно, надеюсь в этот раз банально сходить в ателье одежды на заказ, вручить им кусочки оригинальнейшей модели и попросить сшить так, чтобы видно было, что это делал непрофессионал 9 класса (ещё ни одно моё трудовое творение ни разу в жизни не видело улицы).
Когда ж это всё закончится...

Снега всё нет. И его дико хочется. Хочу, чтобы снежинки, приплясывая, мягко опускались на землю. Хочу, чтобы мир стал хоть ненадолго белым. Хочу прийти домой и стряхнуть снег с ресниц. Хочу нести домой сосну, с трудом переставляя ноги из-за сугробов. Хочу поздравить кого-нибудь ярко-красными розами, припорошеными снегом. Хочу Новый год...

Сегодня (на момент отправки сегодня, естественно, кануло в глубокую недельную давность) спала два часа. Не могла уснуть. Это была бесконечная пытка – медленно идущие, одна за другой, минуты, мелькающие перед глазами цветные пятнышки, душный воздух, тёмные очертания комнаты, и мысли, мысли, мысли... Не то чтобы они меня преследовали, но просто лежать и совсем ничего не обдумывать я не могу.
Нашла у себя ещё одну мечту – поехать на море вдвоём с сестрой в какой-нибудь санаторий, плавать, плавать и ещё раз плавать, и питаться одним кефиром. Для меня мучительно есть зимнюю порцию - мама дает ее на порядок больше и калорийней летней. Тяжёлая пища и много мяса – не для меня.

Ходила 25 ноября на олимпиаду по физике. Физика у нас преподаётся раз в недели две, потому что ведёт директор. Поэтому за три дня до олимпиады я засела дома и начала нечто невероятное. У меня было... щас скажу... 2389 задач. Из них 70 я решила в первый день, - 50 письменно и 20 устно. На следующий день блокбастера «Выучить физику за 72 часа (по графику 0,5 задачи в минуту без перерывов на сон, еду и отдых)» состоялся мой день рожденья, самый странный ДР в моей жизни, пожалуй. Проснулась в пол-седьмого под песню «Фонари» Города 312 (там, где «..Вычисляю, где ты, Очень даже хорошо, Никаких запретов, И ни грамма за душой, - Если хочешь это, Значит, ты уже большой»). Я так понимаю, под «это» понималась физика – потому что про неё мне даже по радио напоминали. А когда я одноклассницам сказала, что мне исполняется 15, они начали с восторгом говорить:
- Ой, а я всегда думала, что 15 – это нечто особенное...
- Да... Я вот собираюсь нажраться до поросячьего визга...
- А я пацана какого-нибудь домой приглашу...
- А я...
- А я физику учить буду!!!
Их лица надо было видеть! Так вот, просыпаюсь я. Звонит папа, поздравлямсы-поздравлямсы, потом только отошла от телефона, дабы умыться, как телефон снова зазвонил и всех дома таки перебудил. В общем, из поздравлений запомнилось «Желаю тебе послушных родителей, чтоб слушались тебя и ходили по струнке», а из подарков – всё то, что понадаривали, потому что в этом году подарки неожиданно дорогие (сравнительно с прошлым годом, когда мама подарила мне 10 гривен (для русских это 54 рубля 60 копеек), из которых 5 и так формально были мои, - это и правда роскошь невиданная): набор – гель, тоник и крем, совершенно потрясающая мягкая корова, серебряные серёжки, которые я внаглую ношу вместе с новой золотой цепочкой, ну и 50 гривен от мамы. Ещё имел место букетик... вроде всё. Спасибо всем, кто прислал мне открытки по ли.ру, - было очень приятно.
Зашла на форум, посмотреть, сохраняется ли традиция гроттер.ру в преддверии ДР «забывать» дату моего рождения. Традиция незыблема, поэтому в списке именинников меня не было. Зато была некая Странница Anastas, которой исполнялось 15. Я долго думала, я это или не я, потому что я хотела когда-то зарегиться под этим именем, но вроде что-то тогда помешало. Тогда я открыла профиль и увидела, что девушка из Харькова. Тем не менее, я хоть убей не помнила, чтобы я регистрировалась. Ну, в принципе, у многих людей на форуме день рождения 23 ноября, мало ли – может, и харьковчанка среди них есть. И Настей её зовут, подумаешь. Короче, я мучилась аж по воскресенье, пока не вспомнила таки, что когда-то мою учётную запись форум решил заблокировать, и я попыталась зарегистрироваться заново. А гроттер.ру упрямо вещал «Невозможно найти сервер» на все ужимки. Видно, таки он меня зарегистрировал. Надо будет зайти с другой учётной записи, чисто ради профессионального интереса.