Идёт анализ самостоятельной работы по геометрии.
Вера Ильинична:
- Для начала записываем условие первой задачи. Из одной из вершин ромба ABCD возведен перпендикуляр SC. Вопрос [Двоечнику1]: из какой вершины нужно проводить перпендикуляр SC?
- Из А.
- Неправильно. [Двоечник2]?
- Из В.
- Неправильно.
- Ну, тогда из С.
- Действительно, вам же сказано...
Вопль [Двоечника1]:
- Верашна! Верашна! Я понял! Из В! Из В!

Лидия Максимовна, урок литературы:
- И это превращает Андрея в депрессию...

Дашина младшая сестра Настя:
- Стоит лошадь, обутая в четыре подковы.

Делаю д/з по украинскому, тесты. Неотлаженные, то нет правильных вариантов, то их несколько (хотя должен быть один). Устав мучиться с оставшимися неотвеченными вопросами, подхожу за помощью к маме.
- Вот, смотри, тут надо сказать, какое из слов (...условие, понятное дело, я уже не вспомню...). Вариант А: штатенята. Вариант Б: ...
Мама задумалась. Говорит:
- Давай подумаем пока, лучше сейчас сделаем дальше.
Выполнили пару вопросов, мама по-прежнему раздумывает над штатенятами.
- Что ж это такое-то?
И тут она открывает глаза и видит: "ШТАНЕНЯТА" (рус. штанишки).
Смеялись, смеялись, мама: "А я всё думаю, как же ж это слово такое - штатенята - образовалось. От штатива?!"
Я: "Ага! Маленький штатив - это штативёнок, а много штативёнков - это штатенята!"

Накопанные анекдоты:
Ауроры после резни, устроенной Волди, составляют рапорт:
- Пиши, отрубленная правая рука в канаве.
- В канаве...
- Голова на шоссе.
- На шос... Аластор, а как пишется «шоссе»?
- Ээээ... хрен его знает...Ладно, пиши - голова тоже (пинок сапогом) в канаве...

Снейп на похоронах Сириуса Блэка:
- Ну, что ж...О мёртвых либо хорошо, либо никак.
Так ПОМОЛЧИМ же, господа!

Приехал Волан-де-Морт в Москву, а его уже милиция встречает:
- Гражданин Как-Вас-Там? Пройдёмте Кое-Куда. Сами-Знаете-ЗАЧЕМ!

Телеграмма в стиле Альбуса Дамблдора:
«Начинайте волноваться. Подробности письмом».

Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Вольдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Люциус, это я, темный лорд Вольдеморт, гроза волшебного мира!!!
- Ладно, возьмите себе два стула.

Герми Рону:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает Рон.
- Hа Гавайях.

Все в ваших интересах, Поттер. Чем быстрее вы отмоете этот котёл, тем быстрее начнёте отмывать следующий.

- Этот Ваш Профессор страшен до безобразия!
- О, да! Наш Профессор страшен до безобразия, во время безобразия и даже после безобразия...

Нарцисса:
- Все! Мне это надоело! Я подаю на развод!
Люц:
- Я обоими рогами за!

- Мистер Поттер! Вы уже пятый день подряд опаздываете на урок. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Летит поддатая Букля по Запретному лесу ночью:
- Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!

Глубокая ночь. Рон Уизли забыл пароль для входа в Башню. Умоляюще шепчет:
- Ну пустите, пожалуйста, Полная Дама, - это же я!
Портрет , спросонья:
- Ну уж не-ет! Полная Дама - ЭТО Я!

Идут по коридору два Гриффиндорца. Навстречу им двое парней в цветах Слизерина. Один гриффиндорец другому:
- Слушай, пойдем-ка отсюда скорее! Их-то, смотри, двое, а мы с тобой одни!

Волан-де-Морт ведет собрание УС, все как положено: допросы, пытки. Вдруг раздается вызов.
Голос Дамблдора: - «Я тебя не отвлекаю?»

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

;)