Я наконец-то, впервые за полтора года, чувствую, как начинаю заново жить. Меня понемногу отпускает. Я чувствую запахи, представляете? Я стала замечать целую прорву вещей! Оставаясь одна, я больше не сдуваюсь, как воздушный шарик, от того, что стараться изображать из себя позитивёнка становится не перед кем. У меня появилось новое состояние: я практически всегда держу в сознании образ водной глади, тихой-тихой, ровной, а на поверхности воды играют солнечные блики, и там всегда так чисто, ясно... Я снова могу получать удовольствие, мне по-настоящему нравится общаться с теми людьми, с которыми я общаюсь. Меня наполняет чувство любви к миру. Я теперь могу на кого-нибудь разозлиться! Впрочем, ненадолго. Мне безумно нравится радовать моих друзей. У меня снова работает чувство юмора, причём юмор изменился. Во-первых, в нём появилось много матанализа. Благотворная тема. Во-вторых, он стал несколько смелее. В-третьих, для измерения масштабов шуткоштампования пришлось ввести скорость, измеряемую в бредоединицах / мин. При подходящем настроении за один вечер рождается очень, очень много бредоединиц: сначала не понимала, почему, потом мне открыли Америку, что это всего-навсего весеннее обострение. А весеннее обострение - это так по-новому!
Когда солнышко светит, а под ногами трещит лёд, я чувствую, как во мне просыпается что-то живое, сильное и одновременно беззащитное, будто тоненький стебелёк растения пробивается из-под асфальта вверх, наружу, к солнцу.
Учёба местами получается, местами нет. Где не получается, бьюсь головой и устраиваю себе зверский недосып, где получается - старательно леплю арифметические и прочие глупые ошибки. А и пусть. Стиль у меня такой. И так живу на одном долгом выдохе, сегодня вот отмучила пятую, по внутренним ощущениям, пятницу на неделе. Завтра ожидается шестая.
Староста из меня вышла непривычная. С одной стороны, я постоянно обо всём забываю. С другой, почему-то ещё ни о чём не забыла... объяснить сей странный феномен не могу даже я сама. Что о других объяснятелях говорить.
Снится такое, такое, такое, что без санитаров даже рассказывать как-то неловко. Например, перед экзаменом по матанализу приснилось мне, будто хожу я, хожу, а голова моя всё тяжелеет и тяжелеет. Скорее всего, от распирающих знаний. А люди смотрят на мою голову, точнее, чуть-чуть выше, и всё говорят: "Как красиво, как красиво!". И вдруг - внезапный поворот сюжета! - выясняется, что это у меня рога выросли. Я красотой своей цепляюсь за все дверные проёмы и сношу все предметы на пути за собой... Однако время даёт человеку свыкнуться с любой реальностью. Привыкаю я к своим рогам, как к родным. Дело запахло хэппи-эндом (и жила она с рогами долго и счастливо). Однако неожиданно во сне появляется преподаватель по матанализу, В.К. Он, деловито держа в руках блокнотик с карандашиком, обходит меня по кругу, и затем выдаёт:
- Какой замечательный экземпляр!.. А сколько весят?
И тут мне стало страшно, очень-очень: я поняла, что сейчас рога-то мне и пообпиливают...
Проснулась. Полночь. Пошла учить, а куда деваться. До утра учила.
А в ночь на последнее воскресенье приснилось мне, будто папа потребовал, чтобы я посчитала ДНК. Да не абы каким способом, а как неопределённый интеграл от определителя матрицы, элементами которой являются разные времена, например, 15:38, с индексами: альфа, бета или гамма. И вся эта радость определительная по dt, то есть по времени. Считала я, считала, почти до конца дошла, а затем мама сказала, что мы всё равно не знаем, чьё ДНК-то, поэтому смысла считать нет. Я принялась думать, как дорешать дальше (самой интересно было). На мысли, что если это определённый интеграл, то это - площадь криволинейной трапеции, ограниченной такими-то прямыми, осью 0х и кривой времени - а если взять точнее, то на фразе "площадь времени" - меня заклинило, и я проснулась.
Рассказала Диме, заодно добавив, что теперь мучаюсь вопросом, что же за альфа, бета и гамма в сне фигурировали-то. Дима с важным видом сказал, что раз я искала площадь времени, то это были длина, ширина и высота.
В общем и целом, теперь я скорее Бестолковёнка. Только я практически перестала стесняться быть Бестолковёнкой, стараюсь в откровенный идиотизм только не сползать. Если буду сгорать от стыда каждый раз, как на паре глупость какую сморожу, то никаких нервов не хватит.
По-моему, я наконец-то могу сказать, что у меня всё нормально. В пределах. Есть и вещи, которыми недовольна. Прежде всего, растерянность, которую стоило ожидать, но, как водится, никто её не ждал. Я задаю себе вопросы: "А какая я?", "Чем я могла понравиться тому или иному человеку?", "Правильно ли я поступаю?", "Чего я хочу?" - и не нахожу ответов. Мне хочется, чтобы кто-то дал хотя бы отправную точку, от которой бы я могла начать себя искать. Но не знаю, как объяснить друзьям, что это не очередная моя шутка, что я не преувеличиваю, когда говорю, что с ума сходила год назад, что во мне кое-что умерло в сентябре-октябре. Довольно трудно. Привычно было раньше чуть-чуть, совсем легонечко, мысленно потянуться к внутренней себе - и получить некий отклик. А теперь импульс уходит в пустоту. Слишком искалечено. Что же я с собой сделала...
Ещё плохо дело с усталостью. Она въелась в меня, я уже не представляю себя без неё. Я не знаю, какова жизнь без сорванного здоровья, нервов и постоянной необходимости срочно что-то сдавать. Я не помню, каково читать книгу, заниматься нормально языками, спокойно гулять, смотреть телевизор, играть на пианино, писать. Хотя за эту неделю весеннего настроения начало выходить и отдыхать, и более-менее сносно делать домашки. Если честно, немного грустно слушать жалобы людей, у которых домашка отнимает "почти всё свободное время". Ибо больше, чем я жертвую, жертвовать практически некуда - а выполнять даже необходимый минимум я всё равно не успеваю. Где-то месяц я ещё отбегаю, отхожу, отползаю. А что будет потом? Потом нужно будет изобразить огромное напряжение воли, мозга и прочих ресурсов (поток информации настолько велик, что даже сейчас у меня явный информационный стресс). Из чего же я это выжму?
Поэтому сейчас подхожу с другой стороны - бездельничаю, посты вот строчу, бегом собираюсь снова заняться, как снег сойдёт. На отдохнувший мозг эта нагрузка точно получше упадёт. Даже если в результате чего-то не выполню, по крайней мере, не двинусь от перегрузок. Правда, оптимистичное рассуждение?
В колонках играет "Belle" из Нотр Дам де Пари. Мне оттуда все песни, особенно в последнее время, очень нравятся; так жалею, что не учу французский! Правда, теперь у меня эта песня приняла несколько непредусмотренную ассоциацию: "О интегра-а-ал, я посмел тебя-а-а реша-а-ать...". Пожалуй, когда-нибудь по вдохновению допишу эту песню на злободневную тему. Пока это только строчка. Одинокая и правдивая.
На истории украинской культуры (да-да, она существует) нам сегодня рассказывали, что по какой-то там теории в культуре выделяют три периода:
- эпоха богов;
- эпоха героев;
- эпоха людей.
Я знаю, что будет дальше! Дальше все мы будем поклоняться муравьям.

Живу. И это замечательно.