Выпускнячилась Настя, выпускнячилась, да отвыпускнячилась.
Одиннадцатый класс начинался так давно, а первый - и того давнее. Все глаза, которые надо долой, - в очередь! Начинаем переучёт.

Давным-давно, когда кости динозавров в музеях были моложе на целый десяток лет, а батончик "Nuts" стоил что-то около одной гривны, во что теперь вообще не верится, одна ваша молодая-зелёная пошла в школу. Младшая школа стала курсом молодого бойца. Я дралась с одним... двумя... тремя... в общем, многими мальчиками. Как-то раз даже одна против шестерых. Не училась - само в голову запрыгивало. С первого прочтения сдавала все тексты, а единственную двойку - точнее даже, "тучку" (в начале первого класса не ставят оценки) - по математике получила благодаря папе. В частности. Ну не признаюсь же я, что сама виновата в помарках?! Пф.
Первые два класса была жутко влюблена в одноклассника, соседа по парте. Отстаивала его честь с кулаками, между прочим! Эта любовь была последним личным чувством, о котором я доложилась родителям. Потом как-то... перестало получаться.
Третий класс принёс радикальные изменения. Вконец испортились отношения с классной руководительницей, начало меняться мировоззрение, и да, я опять-таки влюбилась. Он был снова блондин и двумя годами старше меня. Лето выдалось тяжёлое, и после него в пятый класс я пришла в полной уверенности, что ссоры третьего класса продолжатся. Вместо этого пришлось удивлённо говорить маме: "А ты знаешь, мы, оказывается, можем разговаривать друг с другом!!!". Вот чему ребёнок поражался:)
В пятом классе я начала учиться. Чётко помню урок на курсах английского, которому стоит быть благодарной за это. Обычно мы ни черта не делали из домашек, на уроке баловались. А в тот раз я отчего-то сделала домашнее задание. Как Лиля Григорьевна обрадовалась! Дело не в похвале, а в её чистом искреннем восторге. Потом мне захотелось радовать её ещё... и ещё... и ещё... и не только её... *философски* и затем уже опомниться не успеваешь, как ты уже связан по рукам и ногам, шаг влево, шаг вправо жёстко контролируется, и иди, деточка, на ту олимпиаду, а про эту не забудь...
В пятом классе я в последний раз подралась. На этот раз, для разнообразия, из-за девочки - треснула бедного Олега по голове пеналом. В пенале, кроме всяких причиндалов, девочка, между прочим, носила циркуль. У Олега потекла кровь, но учительнице он соврал, что сам ударился. Спасибо ему за это, хотя, может, лучше меня было и повоспитывать.
С шестого класса закрутились постоянные олимпиады, и никому это теперь не нужно - даже мне :) В шестом же классе я задавила в себе любовь к той самой блондинистой любви, но эта история хороша под пачку бумажных платочков и бутылочку хорошего алкоголя, совсем не подходя ностальгическому посту о школьных годах.

Закупаем канцтовары
Оптом мы по вечерам.
Строчат, стонут папы-мамы:
Делал лучше бы ты сам!
А вот этого не было, да! К счастью или сожалению, но "папа решает, а Вася сдаёт" в моём варианте так и не свершилось. Даже там, где надо бы. Сколько мама собиралась готовить ребёнка к тестированию по украинскому - не счесть. Пару раз мы таки даже позанимались, ага - я читала учебник под чутким руководством. В результате родители недавно делили мои результаты:
- А ты... а ты вообще к тестированию её не готовил!
- А как ты готовила-а-а...
- На одиннадцать, между прочим!
- А МАТЕМАТИКА и АНГЛИЙСКИЙ - сданы на ДВЕНАДЦАТЬ!!!
Короче говоря, прилежание и усидчивость - качества чисто мои. Никто не отберёт.

Нам химичить целый день
Над уроками "не лень".
Биология, английский -
А домой-то путь не близкий...
Может, лучше нам тогда
Оставаться до утра?!
У меня очень интересный класс. Обе классные руководительницы закладывали в учеников весьма любопытные качества. Но это даже не под алкоголь разговор. Тут в интеллигентном обществе размещается место для битья морд. Но у нас всё будет культурно и чинно. Концерта из скандалов, увы, не будет.
К слову, это одна из самых неприятных вещей - внешняя приличность в отношениях, не имеющая за собой ни единого градуса теплоты. Как по мне, так лучше разругаться вдрызг, а потом слезоточиво помириться.
Так, улыбайтесь, вас скрывает снятая камера, а меня куда-то не туда заносит... Недавно замучанная мама просит меня погладить папе рубашку. Я киваю - не вопрос - и с деловым таким видом иду к пылесосу. Разматываю шнур, собираюсь втыкать вилку в розетку... в комнату заходит папа, и в голове у меня наконец-то что-то эдакое щёлкает.
- Ты только посмотри, чем я тебе гладить рубашку собралась! - с хохотом трясу я шнуром.
И в ответ папа - не менее замучанный, чем мама - выдаёт:
- ХОЛОДИЛЬНИКОМ?!
Гармоничная мы семья, однако...

Когда-то - кости динозавров опять-таки тогда были моложе - я обещала выложить школьности... прикольности. Обещание таки дожило до дня своего исполнения! Возьмёте не только школьности? Возьмёте?

Поётся на Меладзевское "Иностранец":
Отдави мне средний палец!
- Не хочу! - сказала ты...

Ой, смотрите, смотрите: ветвистый олень!

Жили-были старик со старухой. Старик трус редкостный, отморозок... Захотелось старухе с кем-нибудь поговорить по-человечески, и испекла она Колобка. Колобок поглядел-поглядел на неё, пообещал выслушать (делать-то нечего). "Только вот, - говорит, - сама знаешь: одна голова хорошо, а две лучше. Испеки мне брата". Но криворукая старуха была, и испекла она квадратного Колобка. Так и назвали его: Кубибок...

Смысла в следующей фразе нет. Тут саму мелодику, сам вкус ловить нужно. Как вам:
И все морковки Ахиллеса затряслись от ужаса...

Ну не зря же я, как угорелый коза...

- Ой, папа пришёл! Что-то принёс! Ты у нас Коза-Дереза!
- Не-е-ет! Он у нас скорее уж Дерезёл!!!

- Dichter - это художник?
- Да, поэт!

Даша, вставь глаза в орбиту!!!

- Довожу до сведения всех учеников, особенно тех, которые едят, что в столовой новые клеёнки!
- Теперь будем жевать клеёнку...

Эта формула уникальна! Эта формула - Томпсона!

С точки зрения шиповника, вот были у него, скажем, зелёные цветочки, а насекомые не видели среди листьев цветы и не опыляли их. Тогда шиповник стал с розовыми цветами. То есть выживает тот, кто лучше приспосабливается. Это и есть синтетическая теория эволюции!

- Представляете, в понедельник на солнце будет +51!
- А какая нам разница? То на Солнце, а то у нас...

Чужие люди не должны дышать вам в нос, а также чихать в него!

Ищу дурака добровольца, который за сегодняшний вечер сделал бы за меня лабораторную по физике, две контрольных и два сочинения и прочитал рассказ на немецком. Взамен могу за него посидеть В Контакте.

Любой мужчина, даже если он не маньяк...

- А давай прыгнем с парашютом!
- Давай. А кто будет парашютом?

Было на украинском задание переводить фамилию с русского на украинский. Таня выходит к доске.
Л.М.: - Алябьев.
Т. пишет: "Алайоб".
Л.М.: - Таня, А-ля-бь-ев.
Т: - А! Поняла! - стирает и пишет:
"Алайоб".
Л.М.: - Таня, по буквам: А-ля-бь-ев...
Т: - А! Поняла! - стирает и на другом месте:
"Алайов".
Л.М.: - Таня...
Т: - А! - стирает и заново...
Урок украинского языка продолжался... и продолжался... и продолжался...

Геоментрическая прогрессия.

Не отвлекай меня, я в обмороке!

Человек тоже, как и собака, живое всё-таки существо...

Я вчера пришла домой и давай ржать. Смеюсь, смеюсь, а потом понимаю, что я не помню, с чего смеюсь-то...

- Ве-е-ера Петровна-а-а! Ве-е-ера Петровна-а-а! У меня вопро-о-ос!
В.П. продолжает о генетике.
- Ну Ве-е-ера Петровна!
- Что тебе?
- Откуда берутся дети? Их приносит аист?
Даша, тихо:
- В данном конкретном случае это был ТОЧНО не аист...

Sales director -
продажный директор

Ты путаешь квадрат разницы и разницу квадратов, а это две большие разницы!

- Моя твоя не понимай, моя твоя не понимай, моя твоя не понимай...
- Моя твоя заклинивай?!

Что ты мне тут эхинацею несёшь!

- Так как готовить эти котлеты?
- Легко. Берёшь филиное куре...

Идеальный газ - это вакуум!
(философски как-то даже...)

ккилограмм

"О всех ушедших грезит коноплянник" - "Про всіх, що зникли, марить дика рожа"...

Сколько молекул воды содержится в одной молекуле воды массой в 1 грамм?

Я был в Петербурге, в скунс-камере!

Как же разместить зеркальце, чтобы оно упало на дно колодца?

Из свода правил гимназии: Ученики обязаны не посещать гимназию без уважительных причин. До сих пор висит, однако...

Вот начальная координата ноль! Пусть ноль - это гимназия № 83! Тело отправилось из гимназии № 83 со скоростью 100 м/мин...

- Назовите технические масляные культуры на Украине.
- Подсолнух.
- А ещё?
- Оливки!

Текстик для перевода:
Он приставал то к Робинсу, то к Бреду, пытаясь получить что-нибудь, много или мало, от каждого или от кого-либо из них...
О деньгах речь, граждане слэшеры, о деньгах...

Был особенно скучный урок биологии... Вера Петровна сыпада научными терминами со скоростью пулемёта... Головы учеников склонялись всё ниже и ниже... наконец не осталось никого, кто сидел бы ровно... Вера Петровна:
- А вот это запишите!
Марина покорно тянется записывать...
Арзу:
- Марин, не дёргайся, спи спокойно!

Труд сделал из человека обезьяну!

В Украине есть атомные электростанции. Некоторые из них ещё работают.

На контрольной по истории Арзу спрашивает у меня ответы на задания первого уровня. А ответы у меня такие:
1 б)
2 б)
3 нет.
Я так и говорю: бэ, бэ, нет. Через некоторое время Арзу тычет меня в спину:
- Что в третьем?
- Нет, - без всякой задней мысли отвечаю я.
Через ещё пару минут Арзу снова спрашивает:
- Ты написала третье?
Я взрываюсь:
- Нет! Нет! Арзу, ты понимаешь - нет!!!
Наконец Арзу начинает приставать к Даше:
- Что у Насти в третьем написано:
- Нет.
- Ничего? - огорчается Арзу.
- Нет! Арзу, это ответ - нет!
- Ну когда она напишет, скажешь?
Здесь уже полкласса завопило хором "НЕТ", и до Арзу дошло...

Он почувствовал непреодолимое желание расплакаться в мелкие кусочки и броситься ему в лицо...

Ох, я бедная и несча-а-астная-а-а... а-а-а... бе-е-едная и несчастная-а-а... ой, так нельзя говорить. Я богатая-а-а-а и счастливая-а-а... а-а-а...

Есть у нас... ой, был! (Какое, однако, замечательное слово - БЫЛ!) Был у нас предмет такой - медико-санитарная подготовка, МСП. Учили перевязки всякие, раны. Узнавать по нему домашнее задание - одно удовольствие.
- Скажи домашку по МСП.
- Руку, ногу, а вообще готовься, ты ещё голову не сдавала!
или:
- У тебя нет д/з по МСП?
- Прочитай параграф про раны. Она нас пытать будет.

А я вчера видела по телевизору гея! Представляете?! Он вёл себя как баба! Глаза себе выщипал...

И это превращает князя Андрея в депрессию.

Мне в тетради всё время исправляли на вот это:
Какая жаль!

На уроке истории сидим с Дашей, пишем табличку. Я, старательно:
- Была установлена политика ко-ло-ни-а-лиз-ма. Блин, язык сломаешь!
Даша:
- Тише ты со своим колянинонизмом... тьфу... колоннимализмом...
- Канализационизмом? Каннибализмом?
- Политика коля... коле... коне... колоня... тьфу... конолиа... колониаклизма.
Рыдала я тогда ещё долго.

Жизнь Фета была усложнена двумя обстоятельствами: статусом незаконнорожденного и личной трагедией, Марией Лазич.

Третий том "Войны и мира",
Как проклятие, висит.
И кричим мы: "Мама Миа!
Кто ж нам это сократит?!"

"Этанол не реагирует с раствором щёлочи, а фенол вступает в эту реакцию, образуя фенолят".
Сижу и тупо думаю, кто такие фенолята...

Из нас двоих выживет кто-то один. Или я, или МАН.

Из всадника Пушкина: Пушкин. "Бедный Владик"

Будняя, повседневная жизнь. Сильная группа одиннадцатого-А класса брела, устало заплетаясь в ногах, на урок немецкого. Добрела. А учителя нет. И энергия ка-а-ак попёрла!
- Ма-ри-на! Ма-ри-на! Ма-ри-на! Ма-ри-на! Ма-ри-на! - скандировали мы, наблюдая за гонками Марины за Олей. Наконец та схватила Олю и потащила под парту. Борьба продолжилась под партой.
Настя Зайцева стояла над Владом и что-то ему вычитывала. Аня смотрела-смотрела на это и подошла ко мне с неожиданным вопросом:
- А что поют туземцы на острове?!
- Мумба-юмба, - отмахнулась я одним из десяти альбомных листиков домашки, которые я должна была за тот день сделать.
Ане хватило и этого. Подойдя к Насте, она принялась бить ту по пятой точке, сопровождая воплями:
- Мумба-юмба, мумба-юмба, мумба-юмба, пум-пум-пум-пум, мумба-юмба-юмба-юмба-пум!!!
Ноль реакции. Оля перехватила инициативу под партой и душит Марину. Настя продолжает что-то доказывать Владу.
- Мумба-юмба, мумба-юмба, мумба-юмба! - старательно продолжает Аня.
В класс заглядывает маленький мальчик. Глаза его округляются, и мальчик исчезает.
Внезапно Настя отворачивается от Влада и кидается на Аню с явным намерением наконец-то отомстить. Цепляясь за ноги душимой Марины, Аня кидается в конец класса. Тем временем Влад, почувствовав свободу, опрометью кидается вон из кабинета.
- Ой, ручка, - удивлённо говорит Оля, поднимая её с пола. Оля сидит прямо, не мигая, разглядывает находку. Марина, обиженная, что про неё забыли, водит ладонью перед носом у Оли. Реакции - никакой.
- Ю-ху! - вопит Влад, влетая в кабинет, описывая почётный по нему круг и выбегая обратно в коридор.
- Мумба-юмба, мумба-юмба-юмба-пум! - Аня извернулась и снова принялась шлёпать Настю...
До выпуска оставалось ещё несколько месяцев...