"Она обернётся и увидит его улыбку, она ничего не скажет в ответ на неё. Она сохранит её кадром в глубине души, там где живёт весна и тихим шорохом унесёт с собой на дно того дня...
Разве ей есть что терять? Нет. Скорее всего нет. На протяжении стольких лет он дарил ей только улыбку и слово привет... В глубине души он считает, что она никогда не умрёт... Она такая тихая и светлая, как весеннее утро.
Сейчас он несколькими этажами выше лежит на диване и читает журнал. А она сидит и плачет глядя на старое фото где ей всего пять, а ему за уже за 10... Она ничего не скажет просто положит его в свой любимый фотоальбом. Он ничего не заподозрит и даже не посмотрит в окно. Она выйдет на тёмную улицу и пойдёт по пустой магистрали куда-то подальше от него. Она уже давно не живёт мечтами о нём, она уже давно не живёт.. Он будет счастлив, она знает.
Через час после того как она ушла, он позвонит. Просто что бы сказать как у него всё плохо. Она не возьмёт трубку. Уже никогда. Она вычеркнула его из жизни всего на мгновение, но ей показалось будто прошла целая жизнь... Она идёт по железной дороге к лесу. Пусть вокруг давно уже ночь, ей не страшно. Она не думает о страхе.
Он удивиться, что так поздно она не берёт трубку. Но он не спустится к ней. Он просто включит ТВ. С утра её комнату обнаружат пустой. Странно вся её обувь на месте. Да.. Она ушла босиком, в простом летнем платьице...
Её отец позвонил ему и спросил о ней. Он знал куда нужно идти. Он пришёл... Она тихо сидела не произнося не слова на сырой траве, глаза были как стёклышки... Она не дышала. На её лице была едва заметная улыбка. " - прозвенел будильник, он открыл глаза. Было тихое весеннее утро. Он понял что проспал. В лифте он снова встретил её. Он улыбнулся и сказал "Привет".

Я тоже хочу ему сниться....

Каждый год все ждут весны, ведь по правилам весна - пора любви. Кто придумал? Да все только и говорят весна, весна, весна... Да, осталось 2 дня и 1 марта. ВЕСНА! Только что измениться? Всё так же будет лежать снег... Будет дуть холодный ветер... Но мы будем ближе к мечте, о чистых романтических чувствах.. Мы будет выискивать в толпе того или ту, что ждём уже очень давно. Я хочу подняться на самую высокую крышу, расправить руки на встречу солнцу и закричать. Закричать. Что бы вместе с криком ушла боль и страх. Может однажды так и будет. Будут, но не здесь и не со мной... Просто я хочу задать вопрос ему... Где ты был..? Ты мне так нужен. Но его нет. Он-придуманный персонаж моей кукольной жизни, восковая фигура в музее снов...
Просто.. Всё было бы просто если бы не было так сложно. Из года в год, люди умирают из-за любви, они медленно загинаются... Так больно смотреть на страдания девочки, которая с надеждой и любовью смотрит на мальчика, которому доверяет. Она отрицает, что любит его... Просто она боится обжечься. Нужно ли бояться? Нет... Я думаю нет... Ведь если он такой хороший, что заслуживает твоей любви, если ты ему веришь... Он никогда не сделает тебе больно. Никогда.
Суббота. Обычный зимний вечер. Таких вечеров в моей жизни я надеюсь будет ещё не один. Я сижу и тихо наживаю клавиши. В голове полно мыслей, так хочется написать обо всём. Зимний вечер. За окном уже темно. Я знаю один из таких вечеров обязательно будет особенным. Обязательно. Просто я всё чаще думаю о себе. Чаще вспоминаю его. Я бесконечно надеюсь что у него всё хорошо. Сегодня яблоки на редкость сочные. Я люблю сочные яблоки и кофе. Люблю тихую музыку и звуки дождя, люблю тёплый летний вечер и нежную литературу. Разве это важно? - Не могу дать ответ. Конец.


P.S. кстати о литературе, посоветуйте пожалуйста книги.

Вырывая в слезах страницы из своего дневника, ты пытаешься вычеркнуть его из своей жизни. Я - не такая. Проблемы переживаю глухо и сухо. Потому что дай я хоть на минуту волю своим эмоциям, окружающим меня людям придётся не легко. Но держать всё в себе тоже не выход... Иногда начинается депрессия, мысли о суициде и прочих глупостях. Мне говорят я не ординарная... Интересно чем? Я тут на днях задумолас о цели в своей жизни, среди массы размышлений обнаружилось - ЦЕЛИ НЕТ! Опа на! - подумала я, медленно переходя с одной мысли на другую. Я начала говорить рифмой и писать стихи =^_^= потом может выложу что-нибудь эдакое)))) ххх))

Иногда так хочется свободы... Настоящей, что бы её можно было ощутить, вдохнуть и сохранить в своих лёгких. Я помню как летом в деревне сидела на крыше сарая в пасмурный день. Там я была как бы выше того, что происходило всего метра на три ниже меня. Обхватив руками свои колени, я смотрела вверх, туда где парили птицы на фоне серого неба.
Я думала что свобода - там, рядом с ними. Безграничное небо, ветер и живительная прохлада среди серых и белых облаков. Мне так хотелось быть с ними, высоко в небе. Хотелось оставить себя где-то на земле и подняться. Дул холодный и сильный ветер. Я не хотела уходить... И даже с первыми каплями дождя, я не ушла. Я подняла голову вверх и смотрела на то, как падали капли перед тем, как разбиться о моё лицо и крышу. От холода, я не ощущала рук и ног. Я чувствовала только удары капель... Такая детская безмятежность...
Когда дождь кончился, выглянуло солнце, оно довольно быстро согрела не много озябший мир, оставив в воздухе немного прохлады и свежести... Я помню, как шла по влажной траве, ощущая такое приятное одиночество, одиночество или даже свободу. Только там и тогда я могла забыть о суете большого города, шуме машин и постоянному гулу толпы, там я могу вдохнуть полной грудью, могу отречься от реальности, выключить телефон, забыв о всех и всём. Там даже сердце бьётся по-другому, более чётко и чисто я ощущаю каждый его удар, ощущаю как кровь бежит по венам, как сокращаются мышцы при каждом моём шаге. Почему этого нет в городе? Всё это есть... Только услышать труднее... Слишком много забот и проблем, всегда что-то нужно, вечная гонка за призрачными желаниями и вопросами. Мы так боимся упустить хотя бы один момент из жизни окружающих нас людей, что порой забываем о том что до сих пор живём своей жизнью, а не жизнью толпы...
В той не большой деревушке, мне настолько хорошо наедине даже с самой собой, что мне не нужна толпа. Не нужны границы и рамки. Можно просто бежать и не боятся врезаться в кого-то или попасть под машину...
Там не нужно претворятся живой, ведь там я действительно живу.

P.S. Попробуйте сменить обстановку... На время вычеркнуть себя из существующих графиков общественной жизни и хотя бы на минуту вы почувствуете себя по-настоящему свободным. Гарантирую.

Казалось бы чем мы с ним отличаемся? Возрастом? Возможно. Он говорил я его понимаю. И он был прав.
Что я в нём нашла? Ведь я даже не намерена была знакомится с ним, это вышло случаено... Меня привлекал пирсинг в губе и смотрела на него. А тут он бац обернулся и помахал мне... Я в шоке...
Потом я сидела на лавочке возле ресепшена и он сел рядом, спросил имя, я сунула ему в руку записку с номером телефона, которая предназначалась другому человеку.. За два часа я узнала о нём всё, что хотела..
Два часа... А потом трёх часовой перелёт в Москву... Я до сих пор жалею, что раньше к нему не подошла...
Что связывало нас? Один банальный поцелуй и пара слов. Что я знала о нём? Имя.
И только прилетев домой, я поняла как сильно смогла полюбить человека за 2 часа... Глупо и банально... Зато по настоящему. 2 или 3 недели я ждала его. Ждала когда он напишет... Была тишина... Я не могла думать не о ком кроме него, он снился мне, я хотела вернутся в день нашего знакомства... И остаться там с ним навсегда. Или не просыпаться, просто что бы он был рядом.
И вот когда я совсем отчаялась... Он мне написал. Сколько было радости! Представить не возможно...
Но расстояние... Трудно любить на расстояние, даже слишком... В тот период своей жизни я дышала им... И даже сейчас, в самый сильный мороз мысль о нём согревает меня...
Прошло около двух месяцев... В один "прекрасный" день он просто перестал мне отвечать... Он всегда говорил, что я понимаю его лучше всех... Он был прав, я поняла и на этот раз... Всё закончилось. Красивая мечта о нём разбилась об асфальт. Что я чувствовала тогда? Теплоту... Я понимала... Что этот человека я любила по-настоящему... Да и он меня наверное тоже... Только теперь я понимаю, что он всё таки любил меня, потому что даже уходя, он не причинил мне столько боли, сколько могут причинить люди которые всегда со мной в один день...
Я буду помнить о нём всегда... И каждый день, я живу с надеждой увидеть его снова... Хоть разочек. Просто услышать его голос и посмотреть ему в глаза.
Он навсегда останется в моей памяти, тёплым и чистым воспоминание.... После его ухода, я успокаивала себя лишь одной мыслью и возможно именно она и мои друзья помогли мне справится с этим... Я не чувствовала боли, я улыбалась, улыбалась со слезами на глазах... Но была рада, тому что он счастлив. Пусть без меня. Но счастлив. Я отпустила его... Ведь другого выхода у меня не было и никогда не будет.
Слишком уж далеко он находится от меня... Сейчас я не знаю, что с ним и как он. Я живу без него, но он присутствует в моей жизни...
Иногда я задумываюсь о том, что будет если однажды я возьму свой мобильный и услышу его голос. Что сделаю я в такой мало вероятной ситуации?? Я не знаю. Может быть я прощу ему всё, а может быть положу трубку. Меня не покидает мысль о том, что однажды нас всё таки столкнёт судьба, да так, что бы лицом к лицу... Может быть... Всё! Достаточно рассуждений...
Я безгранично благодарна ему за то, что он подарил мне хоть немного счастья... Благодаря ему я узнала, что значит любить по-настоящему...
Но теперь... Он лишь тёплое воспоминание, ну что ж пусть им и остаётся.


P.S. Даже легче стало...

Отлично-) Я счастлива, хотя причины для особого счастья нет, но разве она нужна!? К чёрту причины!
Начнём-с по-порядку.
Сегодня с утра в школе нам дали жуткое сочинение, жуткое оно было именно в моём случае, потому что, мне показалось, что оно больше похоже на покушение на психику нашей учительницы.
Дома снова пыталась познать, тонкости лиру, вроде бы получается не плохо. Надеюсь скоро совсем освоюсь-)
Вот сейчас сижу и жалею о беспощадно съеденной банке ананасов ><
Хххх-)
Даже не знаю о чём написать
Честное слово не знаю-)