Настроение сейчас - Пазитифф

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

В колонках играет - Музыка) И какая только не играет***

Настроение сейчас - Печальное, радостное и музыкальное))

Цытаты, статусы, истории, в общем - жизнь*** ну и, конечно, музыка.

 

я добавила немного приколов, чтоб развеять скудное настроение.. =)

Без музыки никак не обойтись)) Музыка - это вся жизнь в ярких цветах: веселых и грустных, темных и светлых, ярких и тусклых. Лично я очь-очь люблю музыку. И теперь мне без музыки реально не по себе, разные песни крутятся в моей голове, я мимовольно начинаю их подпевать и тупо схожу с ума.....

"Мы берем чашку горячего кофе... Садимся на подоконник... Включаем грустную музыку, закуриваем очередную сигарету и думаем о том человеке с которым мы не можем быть...."

________________________________________

Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона. Знаю запах и цвет глаз. Они голубые. У него ласковые руки и он шикарно целуется......^^

Крыша едет, крыша едет.. а может это дом тю-тю? ©

Маленькая девочка в магазине:
-У вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике..
- Нет.
- Хуеваааа.

Ты думаешь, что ты очень крут? Ошибаешься. В моём телефоне еще сотня таких же.

Что? Нет, мам, у меня не грустное лицо... Куда я в дождь? Не знаю. Не волнуйся, я просто вернусь, когда сядет плеер..

А еще буду носить юбку. Короткую.Часто. Чтобы ты захлебнулся слюнями "дружбы".

- Знаешь, а ведь она тебя ненавидит.
- За что, ведь я ничего не делал!
- Вот именно, что ты ничего не делал, а она умудрилась влюбиться.

Однажды утром, в 9.26 я обнаружила, что не способна любить никого, кроме тебя. ________________________________________

Я молчу,а сердце изнутри ломает ребра..

Когда любовь входит в дверь, разум выпрыгивает в окно...

Я часами могу так сидеть, слушать одну и ту же песню, вытирать слезы ладошкой и убеждать себя в том, что мне все равно.

Хотела сказать, что люблю тебя...но вовремя поперхнулась.

Я знала что есть лекарство от боли в голове,от боли в животе,но я не догадывалась,что не найдётся лекарства от тебя...

Мой глупый орган слева под ребрами снова тупо качает кровь.

- Как испортить себе лето? - Влюбиться в июне..

________________________________________

Печальная история Эмо и Готки

(*Сама когда-то была готэссой.. Мрачной, скучной, одинокой.. да я и счас такая......*)

Читать далее...

Гадание на Таро: http://www.sunart.kiev.ua/guess/love/16.html
"Мир: Теперь можно облегчено вздохнуть: кончился долгий и мрачный период. Если Вы пока и одиноки, то очень скоро Вам предстоит встретить человека, который станет для Вас спутником жизни. Причем союз, который предсказывает эта карта, никогда не бывает курортным романом - это всегда нечто длительное, прочная и по-настоящему глубокая связь или брак, который сыграет важнейшую роль в вашей жизни"

Тест любви: http://www.pbi.ru/interes/love/love-test.htm
Ты выбрала идти по короткой и прямой дороге
Ты сорвала 7 красных и 8 белых роз.
Ты ответила: "пойти к нему сама".
Ты решила отнести в комнату
Твой выбор: он еще спит.
Твой выбор: длинная дорога.
Ах, да, твое желание: "..засекречено.." обязательно сбудется, ведь ты очень хочешь, чтобы оно сбылось.
Удачи тебе в Любви !
*Этот тест о философии Любви - он учит понимать себя и любимого человека. Передай его другим, кто тебе дорог в этой жизни и которые оценят его.*

Твой Хранитель: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:65500
"И вот, ты видишь своего Хранителя. Это... Ангел Любви
Стройная, изящная девушка нечеловеческой красоты. Она просто излучала тепло и свет. За ее спиной ты увидела два крыла с длинными бежевыми перьями.- Ты потеряла свою любовь, и это грустно... Но жизнь не окончена. Еще найдется человек, который тебя поймет и утешит... "

Какая ты кошка?: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:75874
"Итак... Ты - Свирепый Бойцовый Кот
У тебя есть старые шрамы. Уши подраны в клочки. Когда ты появляешься на улице, даже собаки прячутся по углам. Ты хромаешь на правую переднюю лапу. Но тебе нравится такая жизнь - ведь другой ты не знаешь."

Твоя Стихия: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:70142
"Твоя стихия неподвластное время!
Неподвластное Время - это внутренний мир. Ты человек с богатым внутренним миром. У тебя нет времени обращать внимание на Земную суету!"

Кошка из мира фантазий: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:78531
"Кошки тоже находят себе важный уголок в этом мире! Вы... Целительница
Кровь, раны... Сколько бы эльфов погибло если не вы? И тёмные и светлые эльфы имеют право на жизнь- вот ваши слова. Для вас не имеет значения- чья сторона. Вы не участвуете в битвах, вы сражаетесь за жизни раненых. Возможно однажды вам удасться установить мир между эльфами..."

Светлая душа: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:81288
"Вы всегда рады помочь, всегда можете выслушать и успокоить. Вас всегда больно задевают чужие проблемы и вы стараетесь помочь всем кому можете. Вы удивительно бескорыстны и верны.Ваша доброта не знает границ и порой вы даже слишком добры и терпеливы, чрезвычайно эмоциональны"

Записка о дожде...: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:18344
"Под дождем Париж расцветает как серая роза… Серая роза… Бархатная или атласная, распустившаяся или еще только распускающаяся… Символ элегантности… Париж…Самый романтичный город на планете… В Париже хочется Любить больше, чем где бы то ни было… Вместе ходить в картинные галереи, любоваться произведениями импрессионистов, Моне и Ренуара, слушать в плеере французский реп или рок…Запах изысканных духов, накрашенные тушью трепещущие ресницы… Румянец на щеках, капли на лице… Поцелуи на губах, нежное воркование, шепот в ушко… Силуэт Эйфелевой башни за спиной… Тени… Лувр… Сразу вспоминаются пышные балы, интриги и флирт при королевском дворе, романтика и бешенство, неистовая любовь и расчетливая месть…И все это во время дождя… Не знаю причем здесь дождь, но он как фон, как музыка, как аккомпанемент к разыгрывающейся на сцене пьесе… Сумбурные записи в дневнике, милые записки, L’amour… Французский поцелуй… Париж, я люблю тебя… Я признаюсь тебе в любви снова и снова… Любовь по-французски, романтика и белые стихи, прочитанные хрипловатым мужским голосом… Доже не зная и слова по-французски ты поймешь, о чем там говорится… Ведь это – язык любви…"

Чьей тенью ты станешьпосле смерти?: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:80849
Итак.... Тень Ангела.
"Ты добр, положителен, эмоционален и в глубине души раним.По натуре скорее всего романтик, что привлекает к тебе противоположный пол.Но будь осторожен. Твоей добротой могут воспользоваться нехорошие люди."

На какое животное ты больше всего похож: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:82615
"Вы - Лев.
Сильный, мужественный, храбрый."

Что ожидает вас после смерти?: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:78126
"Вы попадете в мрачное и темное подземелье, место, куда никогда не заглядывает солнце и где нет ничего светлого и радостного. Вы перестанете думать, перестанете любить, станете холодными и бесчувственными... Может, стоить подумать над своей жизнью, пока не поздно?"

Любовь или мираж?: http://www.sunart.kiev.ua/social/test/7.html
"Вы на пути к большому счастью. Вы реалистично смотрите на жизнь, умеете любить и ценить чужую любовь. Правда вам иногда не достает терпения, и тогда вы можете попасть под влияние пустых фантазий. Но не надо расстраиваться, фантазии в небольших количествах даже полезны."

Любовный тест: http://psyfactor.org/tests/intro2.php?dir=love
"Преобладающий стиль любви — Маниа.
Маниа — очень эмоциональная любовь, похожая на езду на американских горках. Любовники, одержимые манией, всегда колеблются между «адом и раем», между ангелами и бесами, между восторгом и отчаянием. Этот стиль более всего соответствует распространенному стереотипу «романтической любви». Это необузданная страсть, иррациональная любовь-одержимость, для которой типичны неуверенность и огромная зависимость от объекта влечения («Любимый, без тебя я умру!»). Этот стиль — главный поставщик статистики самоубийств на почве неразделенной любви. "

Градусник любви: http://www.sunart.kiev.ua/guess/love/15.html
"40,0 °C - Температура опасная для жизни, такую лучше сбить.
Его любовь подобна болезни, он мучается сам и мучает тебя..."

http://ru.akinator.com/ - переходите по этой ссылке. ну там типа введите данные (занимает 15 сек)
потом загадываете знаменитость, любого человека, короче думаете об этом человеке. и отвечаете на вопросы.
что из этого получить смотрите САМИ)))

Он может отгадать, но есть шансы что выиграете вы) У меня он не смог угадать певицу Лусинэ Геворкян и актера - Бена Барнса) Также загадала Руслану (певицу), она же была "главной героиней" книги "Дикая Энергия Лана")
А отгадал выгаданных - Розу Хезевей и Лиссу Другомир из Академии** Певицу - Дарью Ставрович Также кота моего отгадал - домашнего любимца___... и мою Кобылку отгадал - ваша лошадь)) можна даже загадать вторую половинку, тожь отгадает)) также отгадал одного из моих знакомых, в которого влюблена моя подружка по уши**

Короче говоря, в эту игру мон играть и играть** ))) забавная штука)...

Вампирские пословицы.
— Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
— На чужой кровоток не разевай роток.
— По кормежке протягивай ножки.
— Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
— Обжегшись на воде — не дуют на крест.

Поговорки охотников за нечистью.
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.

Загадки.
— Без окон, без дверей, полна горница нелюдей.
— Стоит в темноте одинокая девица — всякая нечисть ее боится.
— Два ствола, два креста, посередине — ножик.
— Не воет, не кусает, всех в гроб посылает.

Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!

«Надо меньше пить!», — решил Лестат, вынося последний труп из бара.

Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику.
Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит.
Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить...
Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять.
Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не беспокоит...
Луи явился домой в прекрасном расположении духа.
Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор...
Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты!

— Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! — воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора.

— Алло, это станция переливания крови?
— Лестат, что ты делаешь?
— Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.

Словил вампир американца, немца и русского.
И сказал: кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его.
С немцем то же самое.
Русский: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, усцыкались целый час.
Вампир: «Ну иди».
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».

Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
— Грабитель! Наконец-то! — подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей — именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило в привычку.

Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню…
Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает официанта и заказывает:
- Мне стаканчик крови, для начала.
- Так, хорошо, а вашему другу что?
- А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды..
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант,
не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованный тампакс:
-А я чайком побалуюсь!

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Висят три летучих мыши-вампира — французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
- Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит тот.
— Видим.
— А я не увидел.

[Если бы мне предложили век, но без тебя, я бы выбрала миг, но с тобой.]

[Так хочется любить. Тонуть в твоих объятьях. С тобою вечно быть и никогда не потерять тебя. Дарить тебе себя, по полной без остатка. Ну почему же так нельзя? И мы опять играем в прятки.]

[Я не жизнерадостная, просто все то самое плохое в жизни я скрываю улыбкой**©]
[Я закрыла дверь в свое сердце и написала - ВХОДА НЕТ.
Но пришла любовь и сказала просто - "я не умею читать"...]
[Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!]
[Хочется думать, что это просто книга. Но чем больше так думаю, тем яснее понимаю, что это маленький мирок, в котором тихо притаившись спит жизнь....]
[А конь губами трогает ладони... В траве роса алмазами блестит, И целый мир в глазах лиловых тонет И пряди гривы солнце золотит.]
[Мы, всадники, не хотим казаться выше, садясь в седло, мы, всадники, не смотрим на других свысока. Но мы, всадники, на полтора метра ближе к небесам..... ]
[Я люблю лошадей.Почему?Никогда не задумывалась над этим вопросом...Они подарили мне смысл жизни.Приезжая в конюшню, понимаешь, что ЖИВЕШЬ, а не существуешь.
Потому что нет ничего прекраснее верности, летящей навстречу тебе быстрее самого дикого ветра, и рассекая облака своей гривой...]
[Человека вешают не потому, что он украл лошадь, а для того, чтобы лошадей не крали.]
[Иногда мы не можем сказать "Люблю", потому что боимся услышать ответ..]
[Если ты любишь, значит ты существуешь.]
[Может, в этом огромном мире, ты лишь человек, но для кого-то ты весь мир.]
["Любовь" – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет.....]
[Люди не замечают как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь!]
[Мы можем жить в разных уголках света,но все мы - частичка одной планеты.]
[Жизнь не стоит на месте - она постоянно проваливается в прошлое.]
[Загляни судьбе в глаза, может, она в безвыходном положении.]
[Не парься - будь счастлив, счастье есть - оно не может не есть.]
[Жизнь - это трагедия, когда видишь ее крупным планом, и комедия, когда смотришь на нее издали.]
[Боль, обиды, муки предстоит узнать тебе.
Горе и разлуку испытаешь ты в судьбе.
Не спеши и не старайся ты прожить счастливо дня
Это просто невозможно. Жизнь - простая суета.]
[Не стоит страдать, не стоит вспоминать,
Не стоит слёзы зря свои терять.]
[Забудь....сотри....все свои мечты.....ЖИЗНЬ НЕ ЗНАЧИТ НИЧЕГО ДЛЯ МЕНЯ ОДНОГО....
Ты не можешь понять...я потерян внутри....
Чёрно-белые дни...]
[Когда человека узнаёшь по-лучше, то и отношение к нему меняется...]
[Лошадь человеку крылья.]
[Еще не известно, кто из нас люди - лошади, или мы.]
[Пожалуй только скачка на коне позволяет,не отрываясь от земли позволяет ощутить счастье полета...]
[Хорошие лошади никогда не бывают плохой масти.]
[Как ни странно, вместе с конем исчезает из жизни частица красоты. Как паруса в море, конь для нас символ чего-то необычного, романтического.]
[Одна лошадиная сила вместе с тобой – почти две.]
[Лошадь требует постоянной работы над нею, работы терпеливой, настойчивой, планомерной и строгой. Все её усилия в беге должны быть механически направлены к трем практическим целям: быстроте, выносливости и долгому дыханию.]
[Лошадь гораздо щедрее, чем человек, одарена инстинктом и физическими чувствами. Правда, человек её часто превосходит зрением, иногда рассудком. Но слышит лошадь лучше кошки, обоняет тоньше собаки, к ходу времени и к переменам погоды она чувствительна не хуже петуха; в памяти мест, событий и впечатлений нет ей равного на земле животного; чувством темпа она обладает в такой же степени, как цирковой жонглер или первоклассная балерина.]
[Лошадьми можно любоваться без устали. Их грациозность, легкость движений, мощный прыжок никого не оставляют равнодушным. Всадник взмыл над препятствием. Замерли зрители, подавшись вперед, словно надеясь помочь смельчаку. Но вот конь, не задев зыбких жердей, приземлился и поскакал к следующему препятствию. Прыжок, скачка, ещё прыжок! Удивительно захватывающее зрелище!]
[Лучше лошади могут быть,только много лошадей.]
[Породистый спортивный конь – это вовсе не бессловесное покорное существо. У него есть свой норов; он очень чуток и своеволен. Он может, как человек, войти в азарт. Но может вдруг испугаться и заупрямиться. Спортивный конь – это равный партнер наездника.]
[«В темном мире, населенном демонами и призраками, нет никого ужаснее, страшнее и, как ни странно, обаятельнее вампиров. Они не относятся ни к призракам, ни к демонам, однако обладают не меньшей колдовской и дьявольской силой».]
[Днем умных вампиров отличить очень трудно, они отлично имитируют живых людей.]
[Они могут жить века и чем дольше живут, тем становятся могущественнее. С каждой жертвой сила их растет, также растут и знания.]
[У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.]
[Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.]
[Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.]
[Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.]
[Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.]
[Только кошки знают. как получить пищю, без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.]
[Единственный способ развлечь некоторых людей - это сидеть и слушать их рассказы.]
[Кошки, самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.]
[Красота - это вечность, длящяяся мгновенье.]
[Женщины и кошки ОДИНАКОВЫ: ты только думаешь, что ими владеешь.]
[Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более.]
[Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.]
[Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.]
[Когда между кошкой и собакой возникает союз, то это не иначе, как союз против повара.]
[Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.]
[Нам дарует радость не то, что нас окружает, а отношение к окружающему.]
[Стоит вам расслабиться, как явиться кошка... Мягкой лапой и нежным мурлыканьем она проведет с вами сеанс медитации..]
[Кошки придерживаються принципа - никогда не вредно просить того, чего ты хочешь..]
[Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет]
[Мысль о том, что он все еще любит меня, это всего лишь старание выдать желаемое за действительное -------------- by VA- it's me Rosa.]
["Погода сливаеться с настроением: вот села лошадь работать - фигово, дождь пошел; получила бооольшущий адреналин, настроение поднялось - солнце вышло.. вечером на мини-диско - ливень = и всё за один день.."]
[если кто-то съел твоё печенье.....значит ты не одинок))). ]
[- Я его ненавижу. - Почему? - Потому что люблю**.]
[Сердце занято или временно недоступно___________.]
[ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним=)).]
[Отдай миру лутшее, что есть в тебе.. И к тебе вернеться лутшее, что есть в мире..]
[Меня спросили: Ты скучаешьт за ним.. - Я не ответила, только улыбнулась, опустила глаза, отвернулась, отошла... и прошептала - Безумно.. ]
["Это невозможно" - сказала причина. "Это безразсудно" - заметил Опыт. "Это безполезно" - отрезала Гордость. "Попробуй" - шепнула Мечта..]
["Да ну её нафиг, эту вашу любовь-морковь! Проблемы, истерики...". Через неделю: "Ой, девочки, он такой классный! Я влюбилась!!!". ]
[Соль жизни в том, что она не сахар…. ]
[И время шепчет i'l kill you, Но мы мутим то, что помогает жить нам....]
[Cтaтycы вкoнтaктe - этo пpeкрacная фopмa oбщeния, c пoдтeкстoм «зaдyмaйcя, нe тeбе ли этo?».]
[Все хорошо, жизнь не должна быть идеальной. Она должна просто быть. ]
[Эгоист- это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. ]
[И что ты чувствовала, после того как вы с ним расстались? - Как будто 10 рублей потеряла. Вроде и жалко, а как то похуй...]
[Семейное положение: в і л ь н а_ к а с а.]
[..настоящая любовь не между телами, а между душами. ]
[...Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. ]
[Когда мы говорим - "я никому не нужен",то подразумеваем то,что не нужны лишь одному человеку....но самому нужному и важному в вашей жизни... ]
[Между небом и землёй,между водой-и огнем... Стою у пропасти,и решать тебе либо толкнуть меня и забыть Либо взять за руку,и сказать я стобой и я вернусь.]
[Яблоко = Витамины. Витамины = Мышцы. Мышцы = Девушки. Девушки = Секс. Секс = СПИД. СПИД = Смерть. Хочешь яблоко?=))).]
[Нет ничего больнее,чем отковыривать кусочки сердца застрявшие между кнопками клавиатуры. (с).]

***
На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Билл! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать
***
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?


Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.
***
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания.
Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.
***
Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик думает: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случается. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришёл…
- Да ты дай ему, дай…
Делать нечего, стала она раком, мужик приступил…
Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го! И-го-го!
* * *
Деревня...
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью...
* * *
Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает лошадь и говорит:
- Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал.
- Мужик, прикури а-а, - просит лошадь, - а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на собаку.
- Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама офигела!
* * *
Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.
* * *
Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии. Один другому
говорит:
- Джо, сдается мне, что в ж@#е твоей твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
* * *
Парень с девушкой обнявшись идут по аллее парка. Мимо проносится мужик на кобыле, кричит "Ннно, залётная!!"
Девушка (с возмущением) парню:
- Ну, я же просила тебя никому не говорить!!!
* * *
Разговаривают двое ...
1: Серега в Питере сильно разбился, лежит в больнице, машина всмятку. Врезался в лошадь с мужиком
2: А мужик-то как с лошадью?
1: А, что с ними сделается... с бронзовыми?
* * *
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.
* * *
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом
мучается. Ветеренар прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг
ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит
ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает
лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать
их тебе в задницу!
* * *
Лошадь сказала:
"Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...
* * *
Один фермер никак не мог различать двух своих лошадей. Сосед ему сказал,
чтобы он привязал на хвост одной лошади бантик. Тот так и сделал и был
очень доволен.
Но потом лошадь с бантиком залезла в колючки и бантик пропал. Сосед
сказал пробить
в ухе одной лошади дырочку. Тот так и сделал и был доволен до тех пор,
пока другая
лошадь не проколола себе то же ухо о колючую проволоку. Тогда сосед
посоветовал
измерить лошадей. Фермер так и сделал и был очень счастлив узнать,
что белая лошадь на 2 дюйма выше черной!
* * *
- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади
редко встречаются, поэтому они и дороги.
- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь
еще реже...
* * *
Пьяный мужик пытается сесть на лошадь и, ясный конь, не может...
Бился-бился - ну никак! Видит надежды никакой, решил помолиться:
-О, Николай Чудотворец! О, Святой Никон! О, Пресвятая Богородица! Помогите
мне сесть на лошадь! На вас одна надежда!
Помолился, значит, разбежался и ... перелетел через коня на другую сторону!
Встал, поднял глаза к небу:
- Но-но! Не все сразу!
* * *
Встречаються 2 студента.
- Как сессия?
- Да так. Сдавать скоро, а препод говорит у меня в чертежах конь не валялся..
-!???
-..Вот с ипподрома иду
* * *
Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, - отвечает козёл, - но вас вытеснят машины, а козлы никогда не переведутся
* * *
Мавленький верблюженок пожходит к маме:
-Мам! А почему у лошадей ножки строойненькие такие, изящные, а у нас кривые и толстые?
-Ну.. Сынок... Мы же корабли пустыни, мы ходим по песку много дней, лошади в пустыне не пройдут, а мы запросто..
-А... Ну, ясно..
Через полчаса:
-МАМ! А почему у лошадок зубки такие ровненькие, хорошенькие, а у нас, у верблюдов, кривые и жёлтые?
-Ну... Сынок... Мы же корабли пустыни, мы ходим по пустыне много дней, а в пустыне нет ничего, кроме колючек, которые мы должны есть..
-А... Ну, ясно..
Ещё через полчаса:
-МАМАА!! А почему у лошадок спинки такие ровненькие, красивые, а мы горбатые?
_Ну, сынок... Мы же корабли пустын..
-МАМ! Это я понял, а теперь объясни мне, нафига нам всё это в зоопарке?
* * *
2 приятеля разговаривают:
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на руке?
-А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у неё зубов!
-И что?
-Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
* * *
К гаишнику подходит зебра:
-Вы в каком секс- шопе купили эту палочку?
* * *
Сидят жокеи после скачек, празднуют. Бухают, в-общем. Разговаривают, ессно, о лошадях. И тут один из жокеев говорит:
- Народ, а что это мы все о лошадях да о лошадях?.. Давайте лучше сменим тему? Поговорим, например, о музыке... Вот, например, Бетховен...
На этих словах другой жокей поднимает лицо из салата и говорит:
- А кто на нем скакал?
* * *
Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
* * *
Еще 50 местных цыган было похищено в Придурьевске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганный табор в неизвестное место.
* * *
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
* * *
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
* * *
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасло)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - Слот - БляНах
Настроение сейчас - Позитифф так и прёт

Зажигалка - спалахуйка;

Бабочка - залупівка;

Лифт - міжповерховий дротохід;

Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;

Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;

Зеркало - пикогляд;

Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;

Соковыжималка - сіковичовичувалка;

Гинекология - піхвознавство;

Акушерка - пупорізка;

Онанист - цюцюрковый злодіяка;

Медсестра - штрикалка;

Укол - заштрик;

Чайник - пiсюнець;

Стул - підсрічник;

Телевізор - бачик;

Штопор - коркотяг;

Презерватив - гумовий нацюцюрник;

Коробка переключения передач - скринька перепихунців;

Пилосос - порохотяг;

Зонтик - розчепірка;

Змей Горыныч - вужик вогнепальний