В колонках играет - Noize MC - Устрой дестрой
Настроение сейчас - Порядок, это отстой.

I hate this fucking shit.
Простите, крик души.

И вообще, кого я обманываю?
Тетрадь отстает от реальных событий дня на 4 минимум.
Я не могу физически почувствовать прилив сил после сна - ну не дано. А пробуждение подобно сдиранию кожи.
Чем больше дел - тем острее я чувствую одиночество.
Практически никого не вижу.
Так..случайных знакомых. В метро. Раз в неделю.
Нет, я люблю это потрясающее чувство отрешенности и могу жить с ним хоть целую вечность, но...
Меня уже успели приучить к комфорту в компании.
И именно за это я себя теперь ненавижу.

Ложусь в кровать в 10-11. Засыпаю в 2-3 стандартно.
Экое проедание времени...

Читаю книги. Сейчас Родион Раскольников развлекает меня своим обществом...если осилю до конца недели, то скоро его заменит Дон Кихот.

Когда мне уже выплатят жалованье? Я уже в зал хочу. Только без Саши. Как-то неловко тусить с чуваком, который пытается свою жизнь наладить, а тут жирная подруга у ног вьется и программу еще желает для своих вялых телес посоставлять. Пфффф... пшла прочь, нахалка.

Нет..всё острее чувствую это нехилое размножение личности. Прямо-таки физически ощущаю.
Страшно.
Пожалуйста, закончись, о долбанная промежуточная страница моей жизни. Я хочу радикальных перемен, а не скуки смертной.

В колонках играет - Outasight – Now Or Never
Настроение сейчас - Границы условные – я с тобой.

Жизнь - очень странная штука. Она и не плохая и не хорошая.
Не легкая и не сложная. Она просто есть, а мы просто существуем за счет неё...

Всё это время меня не было здесь только потому, что я завела тетрадь наблюдений.
В неё я пишу все что происходит со мной за день.
Но с одной оговоркой - никакого негатива там быть не должно. Ни намёка.

И это очень радует. Моя жизнь налаживается.
А электронный дневник, наверное, мне больше уже не понадобится.
Оставлю его как приятный пережиток прошлого. Может, если будет слишком тяжело, я напишу сюда пару строчек как мольбу о помощи, а потом заем это дело дошираком :D
Одно могу сказать точно: скоро все будет по-новому~

Если меня спросят, пластилин я или человек. То я знаю, что ответить.
Тринитротолуол.

В колонках играет - VIXX (빅스) – Hyde
Настроение сейчас - диплом = дно

Через пару лет проверим - правда или нет :)

Высокое здание. Достаточно высокое по меркам нашей области. Не такое, конечно, как те небоскребы, что в Москоу-сити… Но эти 15 этажей с отражающими окнами и белоснежными стенами выглядят весьма достойно, окидывая своим зеркальным взглядом хмурые девятиэтажки. Единственные, перед кем они действительно преклоняются – это мудрые алтайские горы.
Каждый раз, когда я их вижу из окна кабинета, мне хочется рисовать. Не так, салфетку покалякать, а забраться с тяжеленным мольбертом на ближайший покатый склон и марать холст маслом сколько душе угодно.
Сегодня прилетают китайцы. Надо приготовиться. Встаю с кровати и лениво тянусь за тональником. Надо же выглядеть фарфоровой куколкой, ничего не смыслящей в бизнесе.
Линзы, рубашка с непременно длинными рукавами, открытый ворот, строгая юбка, высокие утонченные каблуки, макияж такой, который надо. Вот и всё, заключительная черта – серо-черный блейзер и стеклянный паркер в кармане. Пожалуй, единственные атрибуты, которые помогут отличить заместителя генерального директора от молоденькой секретарши. Хотя, кто знает?
Встретили хлебом-солью. Покланялись и прошли в конференц-зал.
Папа рассказал о хорошем. Я о плохом. Причем так, что никто ничего не понял и всем стало смешно. Потому что мне всегда достаются серьёзные части, которые звучат в моих устах несерьезно и даже нелепо.
Китайцы, судя по всему, настоящие акулы бизнеса. Смеялись скромно, выпели по пол-чашечки кофе и попросили время на то, чтобы всё обдумать.
«А то они не думали все эти полтора года!» – возмущенно шепчу папе. Отец улыбается «Они наши, не волнуйся». Я растерянно смотрю на него, а он – на них. Их маленькое совещание подошло к концу. Самый молодой из них, удивительно похожий на Лэя из группы Экзо, низко поклонился нам и что-то сказал на мелодичном мандаринском.
Переводчик перевел и вся наша рабочая группа зааплодировала. Самый старший из китайцев подписал договор на нескольких листах. То же самое сделали ещё двое. Наконец-то этот серьезный контракт подписан.
Я с отточенным произношением сказала китайцам «спасибо, будем вместе осуществлять задуманное». Один из китайских бизнесменов похлопал, другие посмотрели на меня несколько по-новому. Затылком я ощутила, как отец довольно ухмыльнулся.
Всех пригласили пройти в ресторан и отметить успешное подписание контракта. Я немного посидела для приличия, однако, не хотела вмешиваться в бизнес-бухалово, да и вообще эта часть не предусмотрена моим договором…
Я хотела было встать, но клон Лэя и отец остановили меня. Я остановила отца жестом, зная заранее, что сейчас он начнет мне расписывать, что это некультурно уходить так рано. Лэй же просто посмотрел на меня и тихо сказал «Не уходите. Останьтесь, пожалуйста». Я пожала его руку своей и с улыбкой сказала «Когда я радуюсь, я хочу рисовать, а не праздновать. Мы непременно ещё увидимся». Он тоже мне улыбнулся. Я поклонилась, пожелала всем приятного вечера и вышла.
Забежав на свой этаж, я захлопнула дверь и свободно вздохнула. Фух…наконец-то. Как же сильно чешется этот парик! Смахнув копну волос натурального цвета, оранжево-коралловые пряди рассыпались по моим плечам. Я сняла с себя рубашку и начала стирать тональник со своих рукавов. Золотые карпы Кои на моей коже выглядели немного обиженными, однако, когда я стерла последний участок телесной жидкости, немного пришли в себя. Я сфотографировалась на телефон и написала в инстаграмме «я снова могу радоваться~», приложила фотографию со своей широкой улыбкой и плюхнулась за мольберт. Портрет Ким Чунмёна со стены тоже мне улыбался. «Настанет день, оппа, когда мне не нужно будет притворяться» - сказала я ему на корейском, посмотрев слово «притворство» в словаре и провела последний мазок сиреневой краски по небу на холсте. Все дни были обычными, однако с сегодняшнего дня начинается настоящая сказка~

В колонках играет - 2NE1 - I am the best
Настроение сейчас - тлен

"Самое страшное - когда прошлым становятся те,
кто должен был стать будущим."
Или "Ваши советы мне не нужны - я всё испорчу сам."

Да-да. Я настоящий творец своей гребаной жизни.
Я чувствую, что должна сотворить что-то омедведьно-эпичное.
Но и чувствую весь страх и ответственность за это.
А теперь немногое из того, что я могу вывести на повестку дня:
Боль и страдания, подобные зубной боли, более меня не посещают при упоминании мсье Милова. Даже не трогают ни разу.
Я чувствую, как бы по-лучше выразиться...множество взглядов на своём затылке. Моя скрытная личная жизнь, желание тусить и умение наживать неприятности определенно интересует некую массу молодых и не очень молодых людей и девушек-айфонолюбительниц, которые видимо перемыли мне весь скелет, начиная от больших пальцев ноги и заканчивая шейными позвонками. Благо, что голову перемыть не удасться - потому что никого и никогда я туда не пущу, особенно таких пустоголовых особ, которые хихикают между собой от одного моего вида. Им смешно само моё существование, а мне смешны их глупые и грязные мыслишки, которыми они между собой делятся. Я обращаю на них внимание, только потому что внутри моей головы где-то глубоко-глубоко сидит маленькая нытливая девочка, которой не плевать на общественное мнение. Однако кворум черепной коробки за то, чтобы её выгнать. И я, в принципе, тоже.
Обидно лишь то, что мне кажется, что Ки тоже примкнул к этой толпе неудачников. Общение со мной каким-то чудодейственным образом начинает его портить. Не зря я иногда называю его юным Дорианом или Прекрасным Принцем. Если у него в каком-нибудь чулане лежит его портрет, то всё хорошо. А я думаю, что портрета нет на 99% и мне стоит прекратить с ним общение, дабы не опорочить столь хрупкий, но уже достаточно возмужавший цветок. У него с Настей вроде как всё наладилось в коем-то веке. Остается надеяться, что у них будет тенденция к улучшению и моя поддержка и общение станут окончательно для него бесполезны.
Закон о геноциде гомосексуалов просто произвёл фурор - я только начала двигаться в изучении этого направления, как эта поправочка Госдумы тут же натолкнула меня на фиаско? Ну уж нет. Подписала петицию и пошла дальше :3 Пока не уладится - больше поднимать тему не буду. А то еще и за такое высказывание начнут банить и штрафовать :D
Тлен и диплом. Диплом и тлен. Диплом = тлен, а тлен = диплом. Параша. Медведь, как прекрасно. Больше я ничего не могу сказать по этому поводу.
Разобрали с Олей ситуацию, которая привела меня в недоумение. И это хорошо. Не люблю недоумевать. Это странное ощущение, приравниваемое к ментальной слабости прямой кишки.
Вроде как выговариваюсь, а вроде как остается. И я даже не знаю, что хуже - зашкаливающая искренность или неискренность слов?~

В колонках играет - Henry 헨리 - TRAP
Настроение сейчас - боевое

моя выходка с "дарением добра" стоила жизней девяти котят и одного взрослого кота.
я не могу об этом вспоминать, а слушать от пострадавших - и того больнее.
оказалось, что у Феликса не чумка.
а кое-что по-страшнее.
я не смогу это выяснить, так как получив на руки анализы, моя сестра и мать разругались.
я заслуживаю всё то, что на меня валится, однако с уверенностью могу заявить, что и без друзей жить можно, и без родных, и без денег.
и без них же можно вылечить последнее существо, которое относится ко мне со всей искренностью (не смотря на свою надменную кошачью натуру)~

В колонках играет - G-Dragon - Crayon
Настроение сейчас - Спать пора, а я всё еще здесь? *ай-яй*

Депрессия прошла!
Настало время АКТИВНЫХ действий!
*Booooyaaaaa*

В колонках играет - EXO - 3.6.5.
Настроение сейчас - 1, 2, 4, 7...

единственное, что важно - это искренность эмоций, которые вы получаете.
если не эмоции, то чувства, если не чувства, то пользу, если не пользу, то просто...вопспоминания.
я желаю удачи всем, кому она нужна.
и желаю счастья. абсолютно всем.

не хочу писать диплом. хоть убейте.

В колонках играет - Юрий Мазихин - Протрубите в рог
Настроение сейчас - мьянэ

здравствуй дневник.
я живу, фильтрую жизнь и мне кажется, что все начинает походить на банальный тупик.
мне 20 лет, я низкая во всех отношениях и страшная может быть тоже.
мой кот болеет непонятно чем и врачи уговаривают меня отвалить им бабла, чтобы я узнала ответ.
в моей жизни есть парни, с которыми я общаюсь и есть девушки, с которыми я иногда общаюсь тоже.
но ни с теми, ни с другими заводить отношния ближе обнимашек я не желаю.
и знаешь почему?
знаешь: сочи. паспорт. расчет. поехали.
но я не о том.
не смотря на то, что моя жизнь насыщена общением и я люблю моменты той "нужности", когда человек не просто хочет от меня что-то получить, а искренне рад простому общению.
эти моменты бесценны и я хочу их продолжать снова и снова.
и во мне присутствует какой-то дикий порыв совершить что-нибудь безрассудное.
пока что он не имеет форму и я изо всей силы стараюсь сдерживать его в невидимом шкафу, но когда появятся хоть какие-то очертания - будет конец абзаца.
кстати о нём. об абзаце. диплом подкрался незаметно - я огребла ото всех, кого успела увидеть и у меня есть ровно 10 дней, чтобы моя работа приобрела достойный вид.
"надо быть более откровенным со своим руководителем" - сказала мне моя жабка. а я лишь закрываю письмо и улыбаюсь - не дождёшься. я не люблю людей, которые сразу выбирают себе любимчиков и только с ними работают по-настоящему. каждый раз, когда я это осознаю, мои руки, возложенные на диплом, опускаются и возникает чувство легкой ненависти к Ване.
а может это зависть?
в любом случае, черт бы побрал это всё.
я боюсь остаться без перспектив на будущее.
и я слишком много ною, что может энергетически все эти перспективы перечеркнуть.
но нытье можно продолжать бесконечно.
в кадре я дерьмище, в жизни и того хуже.
кривая спина, жирный живот, непонятные патлы на голове, потухший взгляд, который незнамо что выражает.
меня бесит каждая клеточка моего тела.
и как только я закончу с дипломом - примусь за себя всерьез.
только будет как-то поздновато.
молодость почти прошла, университетской жизни не будет еще год-два, а я уже чувствую себя черепахой.
нельзя так себя запускать!
лень и самосожаление сделали из меня свиноподобную амебу, которая не вызывает никаких чувств, кроме жалости и отвращения.
а как я выгляжу в платьях...вы посмотрите на это убожество.
таким отстоем только детей маленьких пугать.
моё лето пройдет в далеких краях, так что я рада, что никто из моего регионального окружения меня не увидит.
это всё? нет, это не всё.
я боюсь и не знаю, что будет дальше.
это как зайти в маленький бассейн-лягушатник, а потом взять и выплыть из него в океан.
мне страшно...и страшно интересно одновременно.
я чувствую, что грядут изменения. вот они, уже на пороге~

В колонках играет - Keiko Matsui
Настроение сейчас - без сил, ночь полна дел

Из года в год круг моих знакомых меняется - кого-то я не хочу видеть, потому что он мне противен, кого-то - потому что общение бессмысленно, кого-то - потому что, либо собеседник причиняет боль мне, либо я ему и в любом случае общение невыносимо.
Но вот уже 8 лет, а может даже и 9 в моей жизни остается человек, который все время вносит в мою жизнь что-то новое.
Которого я всегда рада видеть и для которого могу сделать что угодно.
Спасибо, Оль, что ты есть.
Я может не самый лучший друг и постоянно тебя расстраиваю, но я люблю тебя и желаю тебе океан безграничного счастья по жизни~

P.S. Вася выздоровеет. Не опускай руки!

В колонках играет - U-KISS - Alone
Настроение сейчас - диплом...какое уж тут настроение ._.

не хочу признавать...но меня начинает тяготить одиночество.
я хочу улыбаться, радоваться, говорить людям комплименты или просто хорошие слова, которые они хотят услышать или услышать не ожидают.
я хочу рассказывать шутки, интересные истории, быть в социуме как рыба в воде...
в кругу друзей - как один из своих.

но не могу.

такие тщедушные, тщеславные, эгоистичные и завистливые люди как я недостойны такого.
любая добродетель - ради новых ощущений.
ни одного приятного слова - без выгоды.

однако...противореча словам могу сказать, что Никита замечательно играет, Юра превосходно воплощает все свои идеи в ленте, а Лара очень утонченна и изящна в кадре, даже если речь идет об уголках губ или о движении кистью.

скучаю без вас...
но пути назад нет~

В колонках играет - B.A.P - No mercy
Настроение сейчас - давай вjobывай

Бумажки! Ну почему вы такие трудночитаемые, а??
Первый день в Банке России прошел хорошо: я отбила все ноги каблуками, мне сделали херовую фотографию на пропуск (not a surprise), столовая как зал для банкетов в крутецком отеле, холл выглядит также, стеклянные лифты высший класс и пик композиции - моя газовая камера №514.
Сколько людей...оценивая ситуацию склонна предположить, что там работают: суровый тролль; пофигистический парень, который не знает что он тут делает уже лет 5-10; блондиночка; две болтливые чики; одна трудяга по имени Евгения и моя начальница - Галина Викторовна (начальник валютного управления и просто прелестная женщина с любопытствующим взглядом и тихим приятным голосом).
И я, студент МБШ, который своими сильными руками перетаскал 3 коробки бумаги с места на место, чтобы хоть как-то освободить свое рабочее место для ног.
Стол был жутко пыльный, с чумовой парочкой мощных дыроколов, двумя пузатыми шредерами и подозрительной, абсолютной пустотой.
У меня есть стол, но нет компьютера и чего-либо, чем можно упарываться...
Грусть-печаль. Я думаю, что притащу завтра стеклянную банку и пачку цветной бумаги. Если настроить шредер правильно, он нарежет мне полосочки для звездочек....
Надеюсь, что редкие звонки Ки с его шутками про наш чудесный банк и рассказами про то, как ему весело на парах а мне тут "не очень", спасет меня из этой бездны работы над документами.
Почему-то я уже не хочу читать нормативные акты...
Я хочу заниматься архивом и карать листочки бумаги в измельчителе~

В колонках играет - EPIK HIGH - DON'T HATE ME
Настроение сейчас - lalala....

Три дня прошло, а отдых до сих пор вспоминается...
Было и правда очень круто. Спасибо. От души просто~

Олька написала...
Сказала что читает весь этот мой бред и беспокоится как я там.
А я думаю...и правда...как я тут?
Без друзей ломает.
Без общения - терпимо.
Без музыки в сердце и действий в руках - невыносимо.

P.S. Милов, иди к черту. Всех к Богу посылаю, если нужно, а тебя к черту.
Хватит мне писать. Без тебя в моей жизни все налаживается.
Только ты появляешься - мне словно иголки меж ногтей начинают засовывать.
Хоть бы ты в этой армии навсегда остался.

Это не все собеседники на сегодня...
Сейчас лежала и думала, кто сможет мне помочь сейчас...
И Он помог. Полегче стало.
И почему-то сразу на душе легче. Хотя все еще стыдно, что в церковь не хожу и Библия запылилась...

В колонках играет - B.A.P - One Shot
Настроение сейчас - нефотогеничное

Ки скинул мне несколько фотографий с зимнего лагеря.
Посмеялись вместе.
На одной фотографии я просто вылитая ниггерша из жаркого гетто :D
Посмеялись, попрощались...
А я теперь уснуть не могу.
Боже...какая же я страшная на фотографиях...
Я смотрела фотографии 2006-2008 года и смеялась.
А после 2010 мне казалось что во мне появилась уверенность в себе и даже фотогеничность...
Но нет.
Теперь тешу себя фразой: "...из неуклюжих цыплят-подростков часто вырастают прекрасные, фотогеничные леди."

В колонках играет - MYNAME - Hello&Goodbye
Настроение сейчас - = challenge

На кухне готовится вкусный ужин...
Надеюсь, что хоть что-то переломится мне, а то все Диме, да Диме.
Понятное дело, что мужиков надо кормить...
Только я не понимаю, почему он такой скелет, если ест за двоих?
Вторые сутки моей инвентаризации архива. Пока электронного...
До бумажного, скорее всего, дело дойдет только после начала практики.
Столько всего произошло с 2006 года.
И это не только временем характеризуется...а изменениями, случившимися за это время.
Откровенный разговор с мамой сегодня днем натолкнул меня на странную мысль...
Если я потомок двух людей со сдвинутой нервной системой...то чего я, собственно от себя ожидаю?
А вот что: измениться и доказать им же, что никогда не поздно исправиться.
После 13-го буду искать клинику в которой делают УСВ-как-его-там.
Режим, надеюсь скоро наладится...
А фотографии будут перекачены на съемный диск, отсортированы, отретушированы и напечатаны.
Уже предвкушаю как буду сама делать обложку для этого всего, писать комментарии, прилеплять mini CD-диски, визитки, браслеты.
Все будет пахнуть типографией и акрилом.
И в моей комнате прошлое примет другой оттенок.
Вместо цвета гадких козявок он будет блистать мокрым асфальтом, сепией и сангиной.
А может я все же решусь напечатать все в тех цветах,в каких они есть...
И тогда это будет больше похоже на радугу, которая спустя десятилетия пожелтеет белыми полями и будет радовать меня до конца моих дней~

В колонках играет - Fort Minor – Remember The Name
Настроение сейчас - решительное, желание никогда не сдаваться

Сегодня делала свое любимое дело - брала модный журнал и вырезала оттуда все самое лучшее: фотографии костюмов "на заметку", образ "туфель мечты" тысяч за 7, но стоящих того, интересные весенние образы...
И тут на тебе - интервью.
Отвечает на вопросы - актер, поэт, певец и музыкант - Марк Тишман.
Почитала первый вопрос:
"Твоя ассоциация с весной?
Я больше люблю весну и осень. Они связаны с началом чего-то нового, с надеждами, с физическим ощущением чего-то лучшего..."
Неожиданно, но очень похоже на мое мнение...Дальше - ближе.
"Промежуточные времена года эмоционально сложные - почему такой выбор?
Летом слишком жарко - зимой слишком холодно. Я человек, который не любит жеские рамки, ограничения, люблю, чтобы была серьезная зона импровизации..."
И поняла, что надо дочитать до конца.
Модный парень с интересным взглядом и легкой улыбкой, со своим собственным мнением и активной жизненной позицией.
Очень здорово. Получила удовольствие, дочитав всё интервью до конца.
Забавно...но почему-то слишком многое у меня связано с именем "Марк".
Этим кодовым словом в "Железком человеке" Роберт Дауни-младший называл свои проекты костюмов, Марк Райдер - один из любимейших художников, хоть и немного жутковатые работы у него...Марк Петровский - один из юношей с самой необычной модельной внешностью, которого я увидела в одном из последних летних лагерей...
И таких примеров много. В эту коллекцию теперь добавлен и Тишман :3
Только вот пожизненно зачеркнутый из этого списка Марк Милов продолжает периодически мне писать.
Не знаю чего добивается товарищ, но я уже совершенно другой человек.
Меня вытянули из трясины отчаяния мои друзья и чудесный Никита.
Благодаря им я теперь точно знаю, на что способна и как смогу исправить свои недостатки.
Жизнь не стоит на месте. А сдавать назад я не намерена.
Я благодарна всем за проведенное время, но мне скоро нужно будет забыть про то, кто я и кем была. Придется делать из себя железную леди и набирать команду таких же железяк. Нельзя больше быть наивной, мягкотелой, небрежной и безответственной.
Практика, диплом, выпускной и sayōnara~

В колонках играет - Уматурман - А в городе дождь
Настроение сейчас - В жизни все решают деньги, не так ли?

Пробираюсь через баррикады мусора и хлама на кухню.
Босиком.
Вспомнилась полуденная тарелка, которая разбилась на тысячи маленьких осколков, разлетелась по всей кухне искристыми щепками и даже в коридоре можно видеть все что осталось от оранжевых цветов на голубом фоне.
Беру в руки последний доширак.
Не хочу, чтобы та, кто постоянно теряет память, указывает мне где мое место, надирается с пятницы по вторник, думала, что я буду есть ее еду и считать себя обязанной за то, что живу в хоромах ее дворца.
Денег совсем не осталось...
Зато платье мечты, которое можно сложить в спичечный коробок, уже ждет своего часа. Воздушное, легкое...не пошлое и ни капельки не открытое...такое нежное и не лишенное своего очарования.
Дождь казалось бы уже окончательно прописался в Москве.
Вчера я шла по полуночным продрогшим дорогам и сбившись с координат старалась найти в этом что-то романтичное. Потом клуб с его дрянными охранниками, хреновой выпивкой и полным отсутствием настроения...
Казалось бы Эльфиш - это и все и ничего.
Успокаивая ревущую Лайлу, я стояла с опущенным лицом и молчала.
Все вокруг говорили какая она молодец, что все только на ней и держится, "мы были друзьями и всегда ими будем....".
А я стояла, бесчувственно обнимала хрупкую девушку и понимала, что со мной этого никогда не случалось.
Никогда.
А была ли я другом кому-то вообще?
И правда...для парней слишком наигранно наивная, чередами тупая, прямолинейная пацанка.
Для девушек то же самое, только прибавить еще легкомысленность, отсутствие вкуса, манер и разумеется, внешности.
Хотя иногда это может и на руку играть...
А иногда и нет.
Ночью-утром наблюдала как танцуют черти...днем-вечером - как танцуют ангелы.
Спасибо Ки, что пригласил меня на отчетный концерт.
Их вальс был чем-то за гранью реальности.
Такие разные...но такие чудесные и искренние.
Подумала, что успею после концерта метнуться к Ларе - поздороваться со всеми, обнять именинницу...зарядиться положительными эмоциями.
И снова нет. Нет, потому что деньги. Я бы вытащила заначку чтобы свой счет оплатить...главное - со всеми посидеть...но мне просто кажется, что меня там не хотели видеть.
Так что извините. Надо было предупреждать.
Ки сказал, что я могу уйти с последнего номера в программе чтобы успеть.
держивая слезы ответила, что никуда спешить уже не надо.
Взял за шкирку и мы поехали в центр.
Карамельный чай и фирменная пицца. Смешные разговоры о курсовых и о том, как дурить преподавателей...
Жалко, что у него с Настей ничего обратно не склеится.
Я всегда считала их образцовой парой...эталоном красоты и гармонии отношений.
А на деле как всегда - терпила и истеричка соревнуются, кто продержится дольше.
Согласилась помочь Егору с курсовой. Двухметровый малый похоже решил поиграть с Деминой в кошки-мышки и затянуть до последнего.
Вернувшись села за курсовую и по завершении накатило написать про это всё. И про то, что у меня пожалуй был самый печальный день рождения. Опять же из-за того, что финансы и романсы - песня бесконечная, а когда это все облагораживается сессией - то хоть собаку съешь: результат отрицательный~

Хочу меняться!
Обкромсать бы себе 15-20 сантиметров волос, сделаться на 2 тона светлее и сделать себе японскую химическую завивку с приятными волнистыми локонами...
Решила с платьем на выпускной...чтобы было мило и покупка имела смысл. А не единовременный понт, который даже в театр не наденешь...

Майские выходные обещают быть шикарными...После комплексного экзамена я сдаю экономический анализ и пропадаю из зоны видимости человечества на целую неделю.
Это так...неописуемо классно.

Как же меня изматывает статичная обстановка и заколебывающая учеба....поскорее бы....поскорее...

Завтра меня утвердят на практику в ЦБ РФ и это будет началом конца.
Ибо больше никогда я в это пафосное здание не войду ни как стажер, ни как студент.
А время практики - дней 15 от силы. Дней 20 - с большооой натяжкой.

Эльфиш распался...это было внезапно. И может быть даже приятно.
Я так чувствую себя свободным и никому не обязанным человеком.
С ними проще поддерживать """"дружеские"""" отношения, чем отношения в команде.
С Т.киллой как-то проще в этом плане. Закончим проект в июне и после фестиваля разбежимся кто куда.
А может еще и сбежимся на что-то более серьезное.

Со здоровьем серьезные нелады ._.
Рентгенолога и невролога надо пройти прежде чем что-то думать.
Но это всё после 26-го.

Экзамен-экзамен....долбанный ты государственный экзамен.
Каждое утро и каждый вечер желаю себе удачи.
Ведь если завалить его, то все 4 года пойдут коту под хвост.
А учитывая, что у Феликса под хвостом не все гладко, пускать туда их как-то боязно.
До пятницы РГБ - мой дом родной.
Постараюсь затащить на все 400%, как сказал бы Ки.

Бодрости духа и продуктивного одиночества мне~

P.S. Стала еще большим фанатом Классического Доктора Кто. Этот чудесный старикан Хартнелл и его команда просто созданы для этого сериала <3