Вчера пара, которая живет над нами сорились не на жизнь, а на раздевание смерть. Она ему: ты в очередной раз мне не помог. Он ей: так ты что, попросить не могла, дура? Она ему: ты что сам не видишь?

Я вот таки имею, что вам сказать за этот случай. Девочки, милые женщины, умудренные опытом, детьми и первыми сединами барышни – послушайте меня, я вам открою секрет: и все таки она круглая они таки ни-че-го не видят. И бесполезно на что-то там намекать. Они этого не видят. И взыхать бесполезно. Они этого не слышат. И не надо плакаться маме или подругам. На них это не действует. И после драки уже нечего кулаками махать. Они в след. раз себе ничего не усекут и на ус не намотают. И слава богу.

Девы, если вы что-то хотите получить от своего мужа, вам надо сесть, посадить его напротив, сосредоточиться и абсолютно четко ему это сформулировать войсом. Желательно без эмоций вообще. Ну, если вообще не можете, тогда можно сдобрить это толикой сарказма. Можно по слогам. Нужно как миниму 2 раза повторить и убедиться, что есть проблеск понимания в глазах. Просьба расплывчатая ни к какому результату не приведет. Очень четко должна быть обозначена причинно-следственная связь. А также должны быть обозначены временные границы исполнения задуманной просьбы.

Я как всегда поделюсь личным примером. Когда, в далекой юности, 300 лет тому назад, я вышла замуж, то почему-то считала, что все мужья дарят своим женам цветы на день рождения. Да, не смейтесь, пожалуйста. В любом романе это было написано. И тете Маше с третьего этажа ее муж, дядя Саша, всегда дарил ( кстати, любовник тоже дарил, но сегодня не об этом). И подружке моей, Наташке, тоже. И, ничтоже сумняшеся, я тоже ждала на свой ДР цветы. Конфеты были, театр был. А вот букета не было. Ну, я девушко было шибко влюбленное и ничего не сказала. Проехали.

На второй год отсутствия букета меня уже изрядно удивило, но я лишь осмелилась завуалированно спросить какие виды цветов его мама предпочитает на день рождение. Муж лишь пожал плечами. Не дождавшись букета и на третий мой ДР проведенный с мужем, я намекнула более прямо, сказав, что коллеге на работе муж вооот такееееный букет цветов приволок на ДР, ей, мол, было очень приятно. Муж, как мне тогда показалось, что-то "заподозрил". Ан нет, нихуя он не заподорзил, как выснилось на следующий, четвертый год. Тогда, уж более не надеясь на полунамеки, я на след. утро после дня рождения впервые озвучила шепотом вопрос "доколе"? Муж, безмерно удивившись, ответил, что был без понятия, что мне, кроме вместе выбранного подарка, нужны еще и цветы. Но пообещал купить на след.год.

Вы, наверное уже догадались, что на следующий день рождения, пятый по счету, цветы я не получила, по причине того, что забыла ему напомнить об этом ( Ешкин кот, жена, я ж совсем забыл!) На шестой год, я выдрессировано напомнила супругу о цветах заранее и получила в восемь часов вечера абсолютно мерзкие лилии, которые я терпеть не могу. Муж, в который раз убедившись " шо за народ эти бабы? " ( Помните? Говоришь люблю – плачет, говоришь не люблю – плачет. Ну, будем трахаться молча), сподобился спросить какие цветы я люблю.И на шестой год супружеской жизни выяснилось, что люблю я тюльпаны, благо др в начале марта и это как раз сезон.

И вот представьте себе , на седьмой год, я, заранее предупредив мужа за 3 дня о дне рождении, а также не забыв прибавить к этому напоминание о тюльпанах, захожу после работы домой в предвкушении... а там...А там - о-ху-еть... – стоят 5 (!!!!!!) ящиков с рассадой мааааленьких тюльпанчиков. Моя маман стоит посреди этого благолепия с глазами опять таки по 5 копеек, дети бегают между ящиками как маугли в джуглях, а рядом стоит довольный муж с улыбкой, которая олицетворяет "ты хотела тюльпанов, душа моя, их есть у меня. Получи, блять, и распишись" И главное довольный такой тсоит, как после бани. Говорит, я не стал мелочится для жены, заехал в оранжерею, где энти тюльпаны выращивают, спросил у провавца сколько они будут стоять в этих горшках? Продавец (сука такая, найду – убю нахер), сказал, что если поливать и при подходящей температуре, то недели три. Муж продолжил: видишь, как хорошо? А букет бы и трех дней не продержался бы!

Не надо рассказывать как хохотала моя мама, когда Оля ( жена, блять, затейница) со слезами благодарности бегала по соседям и под вокализ "отцвели уж давноооо, хризантемы в садуууу" пристраивала этот будущий гербарий на постой. Большую часть взял наш сосед в его собственный палисадник перед домом. Век ему буду балгодарна. А остальные два ящика я распихала по углам хаты и еще таки пару недель они меня нервировали своим внешним видом. Так через свой собственный опыт я пришла к выводу, что надо не только напомнить о предмете раздора, обозначить временные границы, а также указать количество.

И вот тогда уж, на восьмой, как вы уже догадались, год супружества, я постаралась ничего не упустить: за три дня я напомнила мужу о цветах на др, прибавила, что это должны быть тюльпаны количеством в 1 ( один! прописью, чтоб понятнее) букет, который в свою очередь должен помещаться в одну вазу ( не напольную, а настольную). Букет должен быть вручен имениннице до обеда, 15:00 (PM) желательно в руки. Муж кивнул. И все было исполнено в точности до последней мелочи ( девчонки на работе подтвердят).

А все почему? А все потому, что правильно озвучила свою просьбу. Мелочь, а приятно, правда? ( сарказм, конечно, но куда без него) Зато я по сих пор любуюсь в свой день варенья на прекрасный букет любимых цветов. А вместо этого могла бы до сих пор намекать, вздыхать и жаловаться подругам на невнимательноть и черствость мужа. Короче, девочки, выбирайте!

 Инструкция для невесты, 1894 г.

"Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."
Первоисточник: ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City.

Прочел и думаю себе: с одной стороны первоисточник на английском, с другой – жена по-английски не читает. Вопрос: Откуда же она все это знает уже столько лет? 

ТИБЕТ - ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО!
>
>>           История.
>>> В Тибете полиандрия существует с давних времён, и объясняется она здесь не
любвеобильностью женщин и не их дефицитом, а, прежде всего, экономическими
причинами. Дело в том, что бедным семьям легче дать калым только за одну
невесту, сделав её женой сразу для всех сыновей, и сохранив для них общий
родительский кров. Поэтому самая главная причина многомужества в Тибете -
возможность сохранить семейное имущество, раздел которого мог разорить многих
тибетцев.
>>>
>>> В таких семьях принято женить только старшего сына, который наследует всё
семейное имущество, а младшие братья просто присоединяются к этому браку. Все
братья вместе ведут хозяйство, а брачное ложе жены они посещают строго по
очереди, оставляя в качестве предупредительного знака для остальных обувь возле
двери. Кстати, связь свекра с невесткой в таких семьях тоже считается
естественной. Вопрос об отцовстве в таких браках поднимается очень редко. Все
дети имеют общую мать, которая их воспитывает, и все мальчики, также как и их
отцы будут иметь общую жену.
>>>
>>> Многомужество и безбрачие монахов в Тибете спровоцировали огромную
конкуренцию между девушками и благосклонное отношение к внебрачным связям. Если
незамужняя девушка забеременела, отец её будущего ребёнка обязан отработать в
её семье две недели до и после рождения ребёнка, после чего родители дочери
благодарят парня и отпускают его на все 4 стороны, а новорожденного причисляют
к своим детям.
>>>
>>> Многие молодые тибетки носят на шее специальный ожерелье из монет, каждая
монета символизирует амурный подарок от её любовника. Если монет в ожерелье
мало - это означает, что девушка не очень популярна среди мужчин, и шансы выйти
замуж у неё очень незначительные. Роман с иностранцем ценится превыше всего, и
обозначается в ожерелье коралловым шариком. Поэтому обладательницу нескольких
коралловых шариков могут добиваться браться сразу из нескольких семей.
>>>
>>> Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с
разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или
культуре своих стран (что очень интересно, т.к. одно дело, когда читаешь об
этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать
можно).
>>> И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю
о традиционных семейных отношениях...
>>>
>>> Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже
отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, - многомужие. Женщина
выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.
>>>
>>> Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже
вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под
всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж
молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем
больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее
количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
>>> За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут.
Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось.
>>> Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство,
т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться.
>>>
>>> На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг
непонятно..
>>> У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ
переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз:
>>> - А как же решается проблема, когда кому спать с женой?
>>>
>>> НДжи не понял вопроса.
>>> Ему на разные лады разъяснили, он удивился:
>>> - Здесь нет никакой проблемы, это решает жена.
>>> Француз обиделся:
>>> - А другие что, ждут? Расписание что ли?
>>> - Нет никакого расписания.. Кого она позовёт, тот и идёт.
>>> Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет - Колыбель Цивилизации и Центр
Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро
всё устроено.
>>> - А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? - забеспокоился за
далёкого тибетского мужа француз.
>>> - Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше
работать, например.
>>>
>>> Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают,
и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись
сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное
"Она решает".
>>>
>>> - А чьи, простите, считаются дети? - поднял руку венгр-молодожён.
>>> - Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось - старшего брата.
>>> - Их не различают по отцам?
>>> - Нет.
>>> - И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей - твой?
>>> - Все мои.
>>> - Ага, щаз! - оживилась мужская часть класса.
>>> - Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов
погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не
важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем
больше мужчин кормят её детей, тем лучше.
>>>
>>> - А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? - не унимался
француз.
>>> - Как они могут ревновать, если это их всех жена?
>>> - Ну прям совсем?
>>> - Совсем. Наверное.
>>> - Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей
женой в спальню?!
>>> - Так это и его жена тоже.
>>> - То есть тебе дела нет?
>>> - Нет.
>>> - А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет?
>>> - Как это посмотрит?
>>> - А вот так! - и француз изобразил вызывающий, приямо-таки
страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями.
>>> - Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут.
>>> - ААААА!!! - завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и
значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось.
Всё как у людей.
>>>
>>> Но меня беспокоил другой вопрос:
>>> - А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то
из мужей?
>>> - Как это не хочется? - удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил
его в тупик, - Как не захочется?
>>> Тут все девушки наперебой начали объяснять:
>>> - А так вот и не захочется!
>>> - Ну не нравится один, хоть режь!!
>>> - Ну совсем плохой, плохо работает, во!!!
>>> - Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим - ну никак!
>>> Француз и венгр в один голос радостно:
>>> - А это уже ЕЁ проблемы!!!
>>> Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы ещё
долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи:
>>> - Нет. Это как раз - ЕГО проблема. Его большая проблема.
>>>
>>> Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем
жене не хочется спать, или невзлюбит его так, что превозмочь уже никак, то
начинается чёрная полоса в жизни мужчины.
>>> Сначала, когда неприязнь ещё не озвучена официально, он просто старается изо
всех сил, чтобы заслужить её расположение. Братья исподволь ему помогают. Если
успехов никаких, то ему даётся испытательный срок, и если и это не приводит к
доброму результату, то в игру вступает ПОСЛЕДНЯЯ карта. Самая последняя:
>>> к женщине приходит Свекровь!.....
>>>
>>> (Девчонки! Прежде, чем читать дальше - приготовьте салфетку, чтобы утереть
скупую слезу, прольющуюся над несовершенством мироздания):
>>>
>>> К женщине на поклон приходит свекровь. И,
>>> стоя на коленях, просит пожалеть её сына и позволить ему остаться. Хотя бы
ещё на время. Она выслушает много обидных слов о своём сыне, которого она так
плохо воспитала. Она будет просить и обещать, обещать и просить, лишь бы сыну
было позволено остаться.
>>> Женщина, безгранично уважая возраст свекрови, может принять её просьбу и
оставить мужчину в доме.
>>>
>>> В этом месте класс замер... Как изменился мир!
>>> Тишину нарушил француз, как наименее сочувствующий тибетской модели семьи:
>>> - А что будет, если она скажет "Нет"?
>>> - Тогда ему нужно уйти. Пути у него два - в монастырь или в наёмные
работники, жить при каком-то доме и работать только за еду..... 

11 самых необычных видов водки
  Вода из айсберга, цветы гибискуса, козье молоко, изумруды, кофеин и другие составляющие самых необычных водок планеты.  Чем сегодня одна хорошая водка может принципиально отличаться от другой? Несколько степеней очистки, кристально чистая вода, качественное сырье — такими составляющими могут похвастаться многие, и это сейчас скорее обязательные условия, чем что-то неожиданное.

  И все же производители не устают искать новые способы удивить покупателей. Благодаря развитому воображению алкогольных компаний теперь на прилавках магазинов можно найти водку, где родниковая вода заменяется водой из растопленных айсбергов, где градус водки повышается более чем вдвое, а также водку, которая становится игристой на манер шампанского или меняет свой цвет на черный.   Безусловно, все эти ухищрения не делают водку более безопасной для здоровья.Тем не менее специально для тех людей, которые предпочитают водку не употреблять, 11 сортов водки, которую не стыдно поставить на стол.  Водка из ежевики и цветов гибискуса Chambord ($24,95)

Производитель: Chambord Black Raspberry Liqueur
Где купить: www.napacabs.com
Знаменитый производитель ежевичного ликера, который весьма популярен во Франции, начал выпуск особой ароматизированной водки. Водка под маркой Chambord — это первая попытка расширить производство компании, и она получилась весьма успешной. Во-первых, сам ликер Chambord используется в огромном количестве коктейлей, соответственно, водка с похожим вкусом, но с отсутствием чрезмерной сладости — настоящая находка для любого бармена. Во-вторых, сегмент ароматизированных водок остается пока единственным на рынке алкоголя, который после кризиса уверенно набирает обороты.Водка изготавливается на основе чистейшей французской воды, пшеницы, цветов гибискуса и ежевики. Слоган водки — Pink your drink — указывает на то, что все-таки эта водка больше ингредиент для коктейлей, чем самостоятельный напиток. Кроме того, компания поддерживает Фонд против рака груди, который традиционно в своей символике использует розовый цвет.

Игристая водка O2 Sparkling Premium Vodka (1586 рублей)

Производитель: International English Distillers Ltd
Где купить: www.alcomag.ru
При малейшем упоминании игристой водки вспоминается водка из сифона, которую пили самые изобретательные советские алкоголики. Между тем игристая водка существует на самом деле и пользуется огромной популярностью. Неизвестно, слышал ли про нетрадиционное использование сифона создатель водки О2 Филипп Майтланд (кстати, его прапрадед был русским иммигрантом). Он утверждает, что на идею создания газированной водки его натолкнула встреча нового тысячелетия в Париже. Наблюдая, как его друзья поднимают бокалы с шампанским, Майтланд, предпочитающий водку любому другому напитку, придумал сумасшедшую идею соединить эти два главных праздничных напитка в одном. На разработку уникальной технологии ушло два года, после чего Майтланд сразу же запатентовал свое изобретение.Так появилась игристая водка O2, которая производится из лучших сортов английской пшеницы, чистейшей английской воды и проходит тройную дистилляцию. Считается, что именно благодаря шипучести O2 пьется намного легче обычной водки и даже приносит пользу, если пить ее умеренно. Сегодня O2 — не единственная газированная водка в мире, ее еще выпускают в Литве и Швеции.

Монгольская водка архи «Герой Чингизидов» (1500 рублей)

Где купить: www.taiga.etnoshop.net
Монгольскую водку — архи — европейцы называют «хитрая вода». Архи — это жидкость крепостью 38 градусов на основе молока, выпив которую практически не ощущаешь крепости. Способ приготовления архи проверен временем — забродившее козье молоко подвергают дистилляции. По вкусу монгольская водка напоминает скорее обезжиренное молоко, чем крепкий алкоголь, и пьется очень легко. Более того, архи никогда не закусывают, ее принято пить из плошек, как обычный чай. Опьянения избежать не удается, особенно тем, кто не знаком с напитком, отсюда и прозвище «хитрая вода».Производители сейчас прощупывает почву, чтобы поставлять эту водку в больших масштабах. В конце концов со своей нетронутой природой и чистым воздухом Монголия может предложить полезные органические продукты, которые сейчас так популярны. Так, монгольская водка уже получила несколько крупнейших международных наград за чистоту, мягкость и необычный вкус. Водка «Герой Чингизидов» считается одной из лучших монгольских архи на экспорт.

Картофельная водка Chase (£32,95)

Производитель: Chase Distillery
Где купить: www.shop.chasedistillery.co.uk
На английскую картофельную водку Chase можно просто не обратить внимания, поскольку выглядит она совсем не примечательно. Тем не менее именно эту водку в 2010 году на дегустационном чемпионате в Сан-Франциско официально признали лучшей в мире. Среди главных ее особенностей — полностью ручной способ производства, а также концентрация всех процессов изготовления на одной ферме в английском Хартфордшире: тут выращивают картофель, здесь же его ферментируют, очищают спирт, дистиллируют. Проследить за работой можно в любой момент: на сайте Chase Distillery транслируется изображение с веб-камер, посмотрев на которое можно убедиться, что все заявленное производителем — правда.Еще недавно в год выпускалось не более 1000 бутылок этой водки, так как, по мнению ее создателя Уильяма Чейза, главное — это не количество, а качество. Правда, после громкого успеха своего продукта он заявил об увеличении производства в несколько раз, но тут же добавил, что это по-прежнему будет ручное производство.

Черная водка Blavod (839 рублей)

Производитель: The Original Black Vodka Company
Где купить: www.alcodream.ru
Не слишком благозвучное для русского уха название Blavod происходит от словосочетания Black Vodka. Черную водку создал в 1996 году британский специалист по маркетингу и заядлый тусовщик Марк Дорман. Идея ее создания появилась у него в баре Сан-Франциско после того, как бармен сначала налил Дорману водку с тоником, а потом предложил другим клиентам, которые сидели неподалеку, на выбор черный кофе или кофе с молоком. Такое совпадение привело к созданию новой водки черного цвета, моментально ставшей хитом у всей клубной молодежи, которой важно не только качество, но и внешний вид напитка.Насыщенный черный цвет достигается путем добавления экстракта растения катеху — акации, которая растет в Южной Азии и Африке. При этом катеху не влияет на вкус напитка, хотя некоторые потребители и говорят, что именно это растение придает Blavod особую мягкость.

Самая дорогая водка в мире DIVA Premium Vodka (от €1499)

Производитель: Blackwood Distillers
Где купить: www.vodka24.net
Считается, что у суровых шотландцев все им под стать: если еда, то знаменитые потрошка, если природа, то камни и скалы, а если напиток, то только виски. В общем, изяществ в Шотландии искать не стоит. Но, как ни странно, именно в этой стране производят одну из самых утонченных и дорогих водок в мире.Водка Diva получила свое название от сокращения Diamond Vodka. Обязательная фильтрация при производстве водки происходит сначала через уголь северной березы, а затем через крошку драгоценных камней — алмазов, рубинов, изумрудов. В результате получается удивительно мягкая водка, на которую маркетологи настойчиво вешают ярлык женской. Впрочем, делают они это не только из-за мягкого вкуса — внутри бутылки, каждая из которых уникальна, размещена стеклянная трубочка, которая заполнена камнями. Конечная цена складывается именно из содержимого трубки: чем дороже камни, тем дороже водка. Более того, заказчики сами могут выбрать, какие камни — топазы или бриллианты — будут содержаться в трубке. В итоге ценовой разброс на эту водку поражает: от нескольких тысяч до миллиона фунтов.

Самая южная водка в мире 42 Below (£24,49)

Производитель: 42 Below Limited
Где купить: www.drinkon.com
Новозеландская компания Pacific Dawn Limited производит самую южную водку в мире — 42 Below. Число 42 в названии — параллель, которая проходит посередине Новой Зеландии, а также и крепость водки. Из-за высокого градуса цена на водку выше, чем обычно. Делают ее недалеко от Веллингтона, в месте, которое было признано эталонным по чистоте воздуха и воды на планете (что делает 42 Below еще и одной из самых чистых водок на обоих полушариях).У 42 Below весьма продуманный бренд, рекламные кампании которого легко запоминаются. Эта водка бывает со вкусом фейхоа, маракуйи, киви и цветов чайного дерева с медом. Кроме Новой Зеландии водку продают в крупных городах США и Великобритании.

Водка из айсберга Iceberg ($21,99)

Производитель: Canadian Iceberg Vodka
Где купить: www.shopritewines.com
Канада, так же как и Новая Зеландия, славится чистыми воздухом и водой. При этом канадские производители спиртного пошли дальше новозеландских коллег. Они производят чистейшую водку Iceberg из воды, которая находится в Долине айсбергов недалеко от острова Ньюфаундленд.Начиная с 1994 года моряки острова доставляют многотонные осколки айсбергов (средний возраст которых — 12 000 лет, а вес — до 10 т) к месту производства водки, где чистейшую растопленную воду соединяют с прошедшими тройную дистилляцию зерновыми спиртами. Представители компании утверждают, что это самая чистая водка в мире, ведь лед, из которого делают водку, был сформирован еще 12 000 лет назад и единственное загрязнение, которому он подвергся, — это осадки вулканической пыли, которые легко отфильтровываются.Слоган этой водки — «лучшая водка, которую вы пробовали за последние 12 000 лет». Сайт водки напоминает галерею National Geographic с фотографиями айсбергов и канадской природы. Здесь же можно посмотреть видео- и фотоотчеты о том, как осколки айсбергов доставляют в Ньюфаундленд.

Французская виноградная водка Cîroc (3450 рублей)

Производитель: Diageo
Где купить: www.alcomag.ru
Привычное сырье для приготовления водки — пшеница, ячмень, картофель. Процесс приготовления водки у разных компаний тоже мало чем отличается. Но есть водка, которая сделана по винодельческим технологиям: только из лучших сортов французского винограда, с использованием технологий холодной ферментации и мацерации. Эта водка называется Cîroc. Виноград сортов «моза блан» и «уни блан», из которой ее производят, растет в окрестностях Галлии и региона Коньяк, местностях, где до сих пор используются методы выращивания винограда монахов-бенедиктинцев, а сбор винограда производится исключительно вручную. Cîroc проходит пятикратную дистилляцию, что обеспечивает очень чистый вкус и отсутствие чрезмерной горечи. Кстати, несмотря на традиционные методы производства, не меняющиеся с X века, у водки очень современный подход к рекламе — с 2007 года ее рекламирует рэпер Шон «Дидди» Комбс.

Самая крепкая водка в мире Pincer Shanghai Strength ($130)

Производитель: Pincer
Где купить: www.pincervodka.com
У шотландской водки Pincer Shanghai Strength, которую в скором времени должны начать поставлять в Китай, крепость составляет 88,8 градуса. Шотландцы удивили весь мир, создав водку класса люкс невиданной крепости. На самом деле Шотландия не только родина самого крепкого виски Bruichladdich X4 с долей алкоголя 91,2% и водки. Именно здесь делают самое крепкое пиво Sink the Bismarck и джин Blackwood Vintage Dry Gin 60 крепостью 41 и 60 градусов соответственно.В Pincer заявляют, что вековой опыт очистки спирта, вода из горных районов Шотландии, отборное зерно и экстракт чертополоха делают эту водку достаточно мягкой, даже несмотря на такой высокий градус. Основной рынок сбыта водки — Китай. Для объяснения подобного хода у Pincer нашелся достаточно неожиданный довод: как известно, цифра восемь традиционно считается одной из самых счастливых у китайцев, а значит, водка, содержащая три восьмерки, будет приносить только удачу.

Самая бодрящая водка в мире V2 (1337 рублей)

Производитель: Wingard Importers
Где купить: www.alcomag.ru
Голландская водка V2 содержит все то, что тусовщики всего мира пьют в огромных количествах — крепкий алкоголь плюс энергетики. Но от обычного сочетания водки с Redbull водка V2 отличается отсутствием красителей, консервантов и сахара. К тому же изготовляют ее из лучших сортов пшеницы, чистейшей воды, что ставит напиток в ряд водок премиум-класса. После производства водки, ее смешивают со специально разработанным коктейлем из кофеина и таурина.Слоган водки — The Morning Vodka. По словам маркетологов компании, напиток, сделанный с использованием V2 бодрит в несколько раз лучше, чем чашка самого крепкого кофе. Создатели водки пытаются всеми силами расширить рынок сбыта, не ограничивая себя рамками ночных клубов. Так, они утверждают, что даже любые неформальные переговоры пройдут лучше, если отказаться от другого алкоголя в пользу V2, — ведь любой алкоголь, кроме V2, способствует сонливости.Успех водки с таурином и кофеином привел к тому, что компания стала выпускать с этими добавками ром R2 и текилу T2. 
 
Питейные традиции
 
  «Руси веселье есть пити, и без того не можем быти»,- знаменитая фраза принадлежит князю Владимиру – Красное Солнышко.    Читайте далее интересные исторические факты и традиции по выпиванию, распитию и употреблению алкоголя в России.        Штрафная рюмка.
В 4-5 в. до н. э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф.      100 фронтовых.
  Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.
     Тост "за здоровье".
Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».
        На троих!
В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется.
        Гранёный стакан.
В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани… Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым.
     В ящике водки 20 бутылок.
В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0,6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация…
     Пустую бутылку нельзя ставить на стол.
   Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812-14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет – пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе.  Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол.

СЕМЬЯ  ШТРАУС  И  ЕВРЕЙСКИЕ  ШТАНЫ

    Мало кто помнит сейчас, что в начале 19-ого века в маленьком баварском местечке Баттенхайм, расположенном на юге Германии жила семья торговца в разнос Герша Штрауса. Нельзя сказать, что коммерческие таланты отца были уникальны - семья была небогата. У Герша, родившегося в 1780 году, было шестеро детей и жена, Ребекка Хаас, родившаяся в 1799 году, которая, как и в каждой традиционной еврейской семье, занималась домом и воспитывала детей. Детей звали Яков, Фейга, Липман, Мойла, Йона и Рэйзл. В пинкасим (синагогальных записях) местной синагоге зафиксировано - 26 февраля 1829 года в этой семье родился седьмой ребенок - младший сын, Лейб. Собственно это событие, кроме радости, ничего более не принесло семье. С материальной точки зрения жить стало еще труднее.

 Леви Страус
 Германия же в это время все еще представляла собой конгломерат тридцати шести отдельных государств, сохранивших, как пишет историк, "все тягостные особенности феодального мелкодержавия". В Баварии (что не было тогда исключением, а скорее правилом), как указывают Брокгауз и Эфрон, действовали законы, по которым размер еврейского населения каждой общины был точно установлен и без особого разрешения правительства не мог быть ни в коем случае увеличен. Так что еврей из одного города не мог жениться на еврейке из другого, а тем более рожать детей, увеличивая тем самым число членов общины. К тому же магистраты и местные власти многих городов постоянно злоупотребляли этим законом, всячески уменьшая установленные им цифры "еврейских душ" в своем упорном стремлении совершенно освободиться от евреев. По выражению баварских евреев, "путь к свадебному балдахину лежит через гроб единоверца, оставляющего вакансию в книге переписи". Баварские евреи, наподобие почти крепостных, были прикреплены к земле. В это же время во всех немецких княжествах перманентно происходили погромы, в которых власти часто обвиняли самих евреев как "нарушителей общественного спокойствия". Все это делало положение баварских евреев невыносимым. Поэтому именно из Баварии, как ни из одного другого немецкого княжества, шел год от года, постоянно увеличиваясь, беспрерывный поток еврейских эмигрантов. Наконец, и семья Штраус задумалась об эмиграции. Естественно, первыми решились ехать молодые - старшие сыновья семьи Штраус решили, в конце концов, покинуть свою неприветливую родину.
> А в это время в мире происходили следующие события - на британский престол взошла 18-летняя королева Виктория, ставшая родоначальницей правящего и поныне дома Виндзоров, на острове Святой Елены уже умер Наполеон, во Франции уже произошла еще одна революция, в далекой России правил Николай Первый, родился Чайковский, Лермонтов был отправлен служить на Кавказ, до гражданской войны в США оставалось еще долгих двадцать лет, а пока Америка процветала - осваивала дикий Запад, строила железные дороги и принимала поток эмигрантов из Европы. Куда же ехать? Конечно в эту "новую обетованную землю", в Америку! После долгих споров, братья отправились одни, семья Штраусов осталась в Баттенхейме. Но в 1847 году от туберкулеза умер глава семейства - Герш, и мать с сестрами и младшим 18-летним Лейбом в том же году решила отправиться за океан к сыновьям. Семья остановилась в Нью-Йорке, этой тогдашней Мекке эмигрантов со всего мира. В этом городе старшие братья Иона и Липман (теперь уже Джонас и Льюис) открыли мануфактуру, а попросту - магазинчик, торговавший в основном тканями и еще всякой всячиной. Нельзя сказать, что их бизнес особо процветал на этой новой родине, но, во всяком случае, концы с концами они сводили.
>
> Реклама нового комбинезона, 1880 г.
> Первое, что сделал их младший брат, оглядевшись, это, по примеру братьев - изменил свое имя на американский манер. И действительно, каким образом эти американцы смогут выговорить - Лейба Штраус? То ли дело, когда вместо Лейба - Леви, а вместо Штрауса - Страус! Второе, что он сделал - откликнулся на событие, которое было тогда подобно разорвавшейся бомбе - в Калифорнии нашли золото. Золотая лихорадка охватила Америку. О Калифорнии и о том, как разбогатеть за один день на найденном золоте, мечтали все - молодые, старые, больные, здоровые, добропорядочные граждане и отпетые гангстеры.
> Лейб изо всех сил принялся уговаривать всю семью немедленно отправиться в Сан-Франциско. Но видимо у старших братьев в крови было меньше авантюризма. Правда, один из родственников, как гласит легенда, все же отправился в Калифорнию с самой первой волной золотоискателей. Так что Лейб собирался последовать по его стопам. Наконец, семья согласилась послать Лейба на разведку на это солнечное и тогда совершенно дикое Западное побережье. Братья дали Лейбу с собой кучу товаров. В принципе они договорились, что Лейб попробует открыть в Калифорнии магазинчик по продаже тканей, которые ему будут посылать братья из Нью-Йорка. И Лейб (а теперь уже - Леви) отправился в путешествие.
> Как пишет журналист В. Чижов: "Путешествие на другую сторону континента в те времена было сложным и рискованным предприятием: сухопутное занимало восемь месяцев, причем дорога порой проходила по довольно беспокойным и опасным районам". Стоит вспомнить к тому же, что в это время войны с индейцами не только еще не закончились, а наоборот - были в полном разгаре. Надо было пересечь поперек почти всю Америку, а это означало - все прерии, перевалить через хребты Скалистых гор, а главное не попасть в руки сильнейшему союзу племен Дакота-сиу и их вождям - знаменитому Сидящему Медведю и Бешеной Лошади, которые на тот момент были в состоянии войны с бледнолицыми. Желательно было также не встретить на одной тропе индейцев племен черноногих, кроу и шайеннов, хотя бы для того, чтобы с не расстаться с собственным скальпом. Уже не говоря о том, что в этом путешествии надо было избежать стычек с бесконечными бандами разорившихся фермеров и ковбоев, которые представляли из себя в то время группы отчаянных головорезов, заполнивших все пространство Великой Долины и грабивших всех подряд. А ведь надо было еще сохранить свой товар, чтобы выгодно продать его в Сан-Франциско.
>
> Фотография для патентного бюро
> После многочисленных размышлений Леви решил не рисковать. Он "выбрал морской маршрут. Он доплыл до Колона, на мулах пересек Панамский перешеек и снова сел на корабль, направлявшийся на сей раз не на юг, а на север. И вот его глазам открылось фантастическое зрелище: Золотые ворота и залив, битком набитый разношерстными посудинами искателей шального счастья. Сан-Франциско гудел как улей. Лихие дела тут творились. Там, где много золота, всегда льется человеческая кровь. Только за первые шесть месяцев 1853 года в городе было зарегистрировано 1200 убийств". Что ему делать в этом городе золотоискателей, преступников и искателей приключений? Но Леви, казалось бы, повезло с самого начало - большую часть товаров он сумел распродать еще на пароходе. Каково же было его разочарование, когда по прибытию в Сан-Франциско, он обнаружил, что в этом городе все можно было продать гораздо дороже. Но, так или иначе, все товары уже, кроме одного, были проданы. Леви не смог реализовать только один продукт - именно тот, который, как он рассчитывал у него "оторвут с руками" - брезентовую ткань для палаток и повозок. Оказалось, что брезента во Фриско (как называли этот город местные жители) гораздо больше чем требуется.
> И тут произошло чудо или вмешательство Всевышнего. Вернее, как всегда, чудо, впрочем как и вмешательство Всевышнего, происходит только с тем, кто готов к нему. Случайный разговор изменил всю дальнейшую судьбу Лейба, его семьи и если не повлиял на дальнейшую судьбу Соединенных Штатов, то, во всяком случае, на полторы сотни лет повлиял на массовую культуру всего мира и на имидж Америки. Легенда (или история - впрочем, понятия эти всегда переплетены) сохранила нам даже имя случайного собеседника Лейба. Его звали - Джо О'Коннор. Он приехал продать намытое золото. Небрежно оброненная им фраза и породило некое чудо, результатами которого до сих пор привычно пользуется весь мир.
>
> Завод Леви Страуса
> Услышав, что Лейб приехал продавать брезент для палаток, Джо в ответ усмехнулся (варианты, о которых повествует легенда - расхохотался, чертыхнулся, осклабился, плюнул с досады) и сказал что-то типа - "Идиотская мысль! Умнее было бы привезти сюда штаны, их здесь не хватает и на месяц". И это была чистая правда - мытье и добыча золота дело грубое и грязное. Штаны, впрочем, как и другая одежда, буквально "сгорали". Что сделали бы вы, уважаемый читатель на месте Лейба? Пропустили бы это замечание мимо ушей? Расстроились бы, что не смогли продать товар, который тащили сюда издалека? Лейб отреагировал по-другому. Быть может этим он и отличается от большинства читающих эти строки (хотя бы потому что он уже вошел в историю, а, смеем подозревать, что большинство читающих - еще нет). Он решил сделать то, на что не решается огромное число безынициативного населения - он решил попробовать!
> Мысль, пришедшая ему в голову, на первый взгляд была совершенно абсурдна - он решил попробовать сшить штаны из брезента! Ничего более странного и сумасшедшего в те времена индивидуального покроя и дороговизны тканей нельзя было придумать. При этом он решил сшить такие штаны и с такими карманами, чтобы в них можно было класть все - от инструмента до золота. Дальше было время действия - он нашел портного, который быстро смастерил ему такие штаны. Через неделю за его штанами выстроилась очередь из золотоискателей. И с этого момента Лейб Штраус вошел в историю как Леви Страус - производитель "Джинс" (хотя само название этих штанов возникло намного позже)! Потом произойдет еще много изменений - брезент будет заменен парусиной, парусина саржей из Нима, коричневый цвет заменят на индиго, появится пять знаменитых карманов и, наконец, другой еврей, только на этот раз не из Баварии, а из Риги, по имени Яков Девис предложит Леви свою идею. Все это произойдет потом. Но главное, главное случилось в этот момент - человек почувствовал, понял свои возможности, "получил свой шанс" и, несмотря на максимальный риск и негарантированный успех, совершил невозможное для многих - решил им воспользоваться! Не каждый из нас поступает так.
>
> Реклама джинсов, 1970 г.
> Кстати о рижском портном. Яков, а впоследствии, Джейкоб Дэвис, эмигрировал из Курляндии (как тогда именовалась Латвия) и, приехав в Америку, добрался аж до далекой и "забытой богом" Невады. Там он стал мастером на все руки - от пошива одежды до шитья конских попон. Материал он стал заказывать, в частности, в Калифорнии у Леви Страуса. Якову как раз и пришло в голову, в ответ на постоянные жалобы золотоискателей, укрепить карманы "джинсов" металлическими заклепками от конской сбруи. Идея имела успех - карманы, несмотря на тяжесть золотого песка и инструментов, больше не отрывались. Джейкоб решил запатентовать свое замечательное открытие, но патент стоил 68 долларов, которых у него, к сожалению, не было. Тогда он написал письмо своему поставщику Леви Страусу, и вместе они запатентовали это маленькое открытие, принесшее с годами каждому из них миллионы долларов. Так в 1873 году была создана знаменитая до сих пор компания Levi Strauss & Co. Туда вошли также братья Леви - Джонас и Луис (Йона и Липман), сестра Фани (Фейга) с мужем Дэвидом Штерном и Уильям, муж еще одной сестры. Но возглавлял этот бизнес, конечно же, самый молодой и удачливый из них - Леви. Тогда собственно и была создана классическая модель "Levi's 501" (501 - это был просто номер удачной серии), которая, впрочем, почти не изменилась до настоящего времени. Кстати, тогда эти штаны назывались не "джинсы", а "waist overalls", что означает приблизительно - "комбинезон до пояса". Кстати, Саймон Дэвис, сын Джейкоба Дэвиса, в 1912 году запатентовал еще одно открытие в сфере одежды - он придумал детский комбинезон. Свое же название "джинсы", как пишут журналисты, эти брюки приобрели следующим образом: "В Англии тогда производилась хлопковая ткань, называемая "джин" - считается, что веком ранее ее производили в итальянском городе Генуя (англичане произносили его название как "Джино"), а потом неизвестные коммерсанты перенесли технологию в Англию. Из Англии название перекочевало в Америку. Считается, что Леви Страус дал своим штанам название "джинсы", чтобы подчеркнуть, что они сшиты из хорошо известной и качественной ткани". Как пишет другая журналистка Е. Туева "о прочности штанов Леви Страуса ходили легенды. Например, рассказывали, что как-то раз машинист паровоза использовал "комбинезон" Страуса вместо порвавшейся сцепки и благополучно довел состав до станции. В 1886-м мысль о прочности и надежности джинсов Levi's решили донести до потребителя. Так на джинсах появился кожаный ярлык (которым Леви впервые в мире снабдил брюки!): две лошади тянут их в разные стороны и не могут порвать". Как гласит легенда, именно он воскликнул однажды "Черта с два через сто лет американцы вспомнят, что лампочку изобрел Эдисон. Но они будут знать, что изобрел Леви Страус!". Его предсказание стало почти пророческим.
>
> Леви Страус
> Он так и не обзавелся семьей. Предоставив шить джинсы племянникам, он занялся банковским и страховым бизнесом, газом, электричеством и благотворительностью. На свои деньги он практически содержал всю только зарождающуюся в тот момент еврейскую общину Сан-Франциско. 26 сентября 1902 года, как пишут историки, он присутствовал на семейном обеде. До этого на протяжении недели он жаловался на здоровье. "В тот вечер он поднялся к себе раньше обычного. Среди ночи дежурная сиделка спросила его:
> Ну, как вы себя чувствуете сэр?
> Я чувствую себя настолько комфортно, насколько это возможно, учитывая обстоятельства".
> Ему было 73 года. Он опустил голову на подушку и отошёл в мир иной. Весь свой бизнес он оставил четырем племянникам. Как пишут о нем: "Он оставил наследникам хорошее состояние - в шесть миллионов долларов, кроме этого он завещал деньги домам для престарелых, приютам сирот и многочисленным благотворительным обществам. Но главное его наследство, джинсы, досталось всему человечеству".
> В день его похорон вся торговля в Сан-Франциско была прекращена, чтобы жители могли отдать дань уважения покойному. А мэр Сан-Франциско объявил 5 мая Днем Леви Страуса.
> Через четыре года землетрясение, потрясшее Сан-Франциско, смело с лица земли компанию и заводы Леви Страуса. Но это уже никак не повлияло на процветание фирмы. К концу двадцатых годов годовая прибыль "Levi Strauss & Co" уже достигла 4-ех миллионов долларов. Вообще же, по словам исполнительного директора фирмы Филиппа Марино, компания со дня ее основания, продала во всем мире 3,5 миллиарда пар своих знаменитых джинсов. На данный момент компания "Леви Страус" это фирма со штаб-квартирой все в том же Сан-Франциско и объемом продаж, достигшим, во всяком случае, к 1999 году, 7,1 миллиардов долларов. Кстати, не так давно на аукционе пара джинсов "Леви Страус", изготовленные в 1880 году, были проданы за 46 тысяч 532 доллара, что, по-видимому, является самой высокой ценой, за которую когда-либо были проданы какие-либо штаны вообще.
> Джинсы стали знаковой, или как теперь говорят "культовой" вещью. Как пишет журналист Чижов - "Современный человек практически рождается в джинсах. Во всяком случае "синие брюки с заклепками" служат ему с младенческих лет. Джинсы, может, и утратили былой мятежный дух, но символом свободы, демократичности, раскованности и естественности они, похоже, останутся навсегда". А как пишет Тулеева: "В годы Второй мировой войны джинсы добрались до Европы. Привезли их туда американские солдаты. Уходя в увольнение, солдаты надевали свои привычные Levi's. И у европейцев джинсы стали ассоциироваться со словом "свобода".
> Кто в действительности только не носил джинсы: и байкеры, и битники, и хиппи, и рокеры, и панки. Джинсы давно уже стали элементом "высокой моды" и повседневной одежды миллионов и миллионов людей разных стран мира. Джинсы были (как собственно и остаются до сих пор) символом Дикого Запада, и символом "протеста против буржуазности", символом "детей цветов" и советской молодежи семидесятых годов (когда одна пара джинс стоила месячной зарплаты). Этот еврейский юноша, Лейба Штраус, смог создать, не желая того, целый мир, ассоциирующийся у большинства людей с простотой и свободой.
> Интересно, что о всемирно теперь знаменитом Леви Страусе где-то около 20 лет назад вспомнили жители того самого баварского городка Батеннхайма, где когда-то проживала его семья Штраус. Там теперь уже не действуют те антиеврейские законы, от которых бежала в Америку эта ныне знаменитая семья. И вот уже потомки тех самых батеннхаймцев, от которых 150 лет назад спасались Штраусы, решили открыть в своем городе музей, посвященный этой семье. Как и все пунктуальные и дисциплинированные немцы, они исследовали архивы городка, нашли синагогальные записи и даже восстановили бывший дом семьи Штраус. Теперь три тысячи баварских немцев Баттенхайма с гордостью и умилением рассказывают историю о бедном еврейском мальчике, - их земляке, ставшим таким знаменитым. С радостью показывают они туристам достопримечательность городка - дом-музей Леви Страуса.
> Могла ли предполагать семья Штраусов сто пятьдесят лет назад, покидая антисемитскую Баварию, что когда-то в далеком будущем потомки этих немцев будут хвастать своим бывшим соседством

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в

русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка
относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно"
разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На
слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной
речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все
же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все
с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские
вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень
пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать
продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это
место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово -
"Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой
удивительный Чешский язык.

ОТКУДА  ЧТО  ВЗЯЛОСЬ
 
Выражение "бальзаковский возраст" возникло после выхода
>> романа Бальзака "Тридцатилетняя женщина" и допустимо в
>> отношении женщин не старше 40 лет.
 
>> Выражение "В здоровом теле здоровый дух" первоначально
>> было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало
>> так:
>> "Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом".
>> Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в
>> Древнем Риме поговорка: "В здоровом теле здоровый дух
>> редкое явление".

 Шведский стол сами шведы называют закусочным или
>> бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке
>> шведскую стенку, переводится как "рама с перекладинами". Ничего не знают в
>> этой стране и о шведской семье. Mнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является
>> заблуждением.
 
>> Выражению "китайская грамота" соответствует английская
>> идиома It is Greek to me'. Аналогичные выражения есть и в
>> других языках, часто с другими эталонами трудности. Например,
>> немецкое выражение апеллирует к испанскому языку, румынское
>> к турецкому, турецкое к французскому, а китайское к птичьему языку.
 
>> Фраза "Элементарно, Ватсон!", которую мы привыкли
>> ассоциировать с Шерлоком Холмсом, ни разу не встречается в
>> оригинальных книгах Конан-Дойля.
>>
 Царица Елизавета Петровна в 1746 г. приказала клеймить лбы
>> преступникам. Отсюда ведут происхождение многие крылатые
>> выражения: "на лбу написано", "заклеймить позором" и
>> "прожжённый преступник".
 
>> Тютелька это уменьшительное от диалектного тютя ("удар,
>> попадание" название точного попадания топором в одно и то
>> же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой
>> точности употребляется выражение "тютелька в тютельку".
 
>> Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым,
>> называли шишкой. Это перешло в выражение "большая шишка"
>> для обозначения важного человека.
 
>> Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как
>> следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в
>> следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор
>> для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: "У
>> него семь пятниц на неделе".
 
>> Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую
>> носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта
>> работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение "зарубить
>> на носу". В другом значении носом называлась взятка,
>> подношение. Выражение "остаться с носом" значило уйти с
>> непринятым подношением, не договорившись.
 
>> Притяжательное прилагательное "шарашкина" образовалось от
>> диалектного шарань ("шваль, голытьба, жульё" . Выражение
>> "шарашкина контора" сначала означало буквально "учреждение,
>> организация жуликов, обманщиков", а сегодня применяется для
>> обозначения просто несолидной конторы.
 
>> После открытия врачами древности нервов в организме
>> человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных
>> инструментов тем же словом nervus. Отсюда возникло
>> выражение для раздражающих действий "играть на нервах".
 
>> По-французски "асьет" это и тарелка, и настроение,
>> состояние. Предположительно, ошибочный перевод французского
>> выражения стал причиной появления фразеологизма "не в своей
>> тарелке".
>> По христианскому обычаю, человека, которому оставалось
>> недолго жить, священник исповедовал, причащал и кадил
>> ладаном. В результате для обозначения болезненного человека или еле
>> работающего устройства закрепилось выражение "дышит на
>> ладан".
>> По представлениям некоторых народов, всякий нераскаявшийся
>> грешник, если над ним тяготеет проклятие, после смерти
>> выходит из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губит людей.
>> Чтобы снять заклятье, нужно выкопать останки покойника и
>> промыть сохранившиеся кости чистой водой. Сегодня выражение
>> "перемывать косточки" обозначает разбор характера человека.
>>
 По евангельской легенде Понтий Пилат, вынужденный
>> согласиться на казнь Иисуса, умыл руки перед толпой и
>> сказал:
>> "Невиновен я в крови Праведника сего". Отсюда произошло
>> выражения для снятия с себя ответственности "я умываю руки".
 
>> По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов
>> первосвященник клал руки на голову козла и тем самым
>> возлагал на него грехи всего народа. Отсюда произошло выражение "козёл
>> отпущения".
>> Однажды молодой врач, приглашенный к безнадежно больному
>> русскому мальчику, разрешил ему есть все, что он захочет.
>> Мальчик съел свинину с капустой и, к удивлению окружающих,
>> начал поправляться. После этого случая врач прописал
>> свинину с капустой больному немецкому мальчику, но тот, поев, на
>> следующий день умер. По одной из версий, именно эта история
>> лежит в основе появления выражения "что русскому хорошо, то немцу
>> смерть".
>> Небольшой роговой бугорок на кончике языка у птиц, который
>> помогает им склёвывать пищу, называется типун. Разрастание
>> такого бугорка может быть признаком болезни. Твёрдые
>> прыщики на языке человека названы типунами по аналогии с
>> этими птичьими бугорками. По суеверным представлениям, типун
>> обычно появляется у лживых людей. Отсюда и недоброе
>> пожелание "типун тебе на язык"..
 
>> Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в
>> том, что он ввёл налог на общественные уборные, император
>> показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли
>> они. Получив отрицательный ответ, Веспасиан сказал: "А ведь
>> они от мочи". Отсюда произошло выражение "деньги не
>> пахнут".
>> Когда апостолу Фоме рассказали о воскресении распятого
>> Христа, он заявил: "+если не увижу на руках Его ран от
>> гвоздей, и не вложу перста моего в раны Его, и не вложу руки моей в
>> ребра Его, не поверю". Сегодня любого человека, которого
>> трудно убедить в чём-либо, называют "Фомой неверующим".
 
>> Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено
>> открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело
>> сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение "гвоздь
>> программы".
>> Знаменитую фразу Хрущева "Я вам покажу кузькину мать!" на
>> ассамблее ООН перевели буквально "Kuzma's mother". Смысл
>> фразы был совершенно непонятен и от этого угроза приобрела
>> совершенно зловещий характер. Впоследствии выражение
>> "кузькина мать" использовалось также для обозначения атомных бомб
>> СССР.
>> Выражение "после дождичка в четверг" возникло из-за
>> недоверия к Перуну, славянскому богу грома и молнии, днём
>> которого был четверг. Мольбы к нему часто не достигали цели, поэтому
>> о несбыточном стали говорить, что это случится после
>> дождичка в четверг.
>> Выражение "Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет" не
>> принадлежит Александру Невскому. Его автор сценарист
>> одноимённого фильма Павленко, переделавший фразу из
>> Евангелия "Взявшие меч мечом погибнут".
 
>> Выражение "игра не стоит свеч" пришло из речи картёжников,
>> говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не
>> окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.
 
>> Во время возвышения Московского княжества с других городов
>> взималась большая дань. Города направляли в Москву
>> челобитчиков с жалобами на несправедливость. Царь иногда
>> сурово наказывал жалобщиков для устрашения других. Отсюда,
>> по одной из версий, произошло выражение "Москва слезам не
>> верит".
>> В фельетоне Кольцова 1924 года рассказывалось о крупной
>> афере, раскрытой при передаче концессии на эксплуатацию
>> нефти в Калифорнии. В афере были замешаны самые высокопоставленные
>> чиновники США. Здесь же было впервые употреблено выражение
>> "дело пахнет керосином".
>> В старину считали, что душа человека помещается в
>> углублении между ключицами, ямочке на шее. В этом же месте
>> на груди был обычай хранить деньги. Поэтому о бедном человеке говорят,
>> что у него "за душой ничего нет".
B старину отколотые от полена чурки заготовки для
>> деревянной посуды называли баклушами. Их изготовление
>> считалось лёгким, не требующим усилий и умения делом. Сейчас мы
>> употребляем выражение "бить баклуши" для обозначения
>> безделья.
>> В старину деревенские женщины после стирки "катали" бельё с
>> помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье
>> оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка
>> была не очень качественной. Сегодня для обозначения
>> достижения цели любым способом употребляется выражение "не
>> мытьём, так катаньем".
 
>> В старину гонцы, доставлявшие почту, зашивали под подкладку
>> шапки или шляпы очень важные бумаги, или "дела", чтобы не
>> привлекать внимания грабителей. Отсюда происходит выражение
>> "дело в шляпе".
 
>> В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт
>> в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время
>> заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его
>> адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна.
>> Судья прерывает речь словами: "Вернёмся к нашим баранам",
>> ставшими крылатыми.
 
>> В Древней Греции существовала мелкая монета лепта. В
>> евангельской притче бедная вдова жертвует на строительство
>> храма две последние лепты. Из притчи произошло выражение "внести свою
>> лепту".
>> В 17 веке по распоряжению царя Алексея Михайловича, между
>> Москвой и летней царской резиденцией в селе Коломенском
>> было заново произведено измерение расстояний и установлены очень
>> высокие верстовые столбы. С тех пор высоких и худощавых
>> людей называют "верстой коломенской".
 
>> В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна,
>> делившаяся на 4 части ("рубля")  . Особенно увесистый остаток
>> слитка называли "длинным рублём". С этими словами связано
>> выражение про большой и лёгкий заработок "гнаться за
>> длинным рублём".
>> "Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну
>> из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц.
>> Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой
>> уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала,
>> таким образом, 19 своих подруг". Эту заметку опубликовал в газете
>> бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над
>> легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые
>> новости называют "газетными утками".
>
 
 
 

   Тибетская модель семьи. Выкопано в Интернете.

Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, т.к. одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно).
И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях...

Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, - многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.

Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось.
Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться.

На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно..
У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз:
- А как же решается проблема, когда кому спать с женой?

НДжи не понял вопроса.
Ему на разные лады разъяснили, он удивился:
- Здесь нет никакой проблемы, это решает жена.
Француз обиделся:
- А другие что, ждут? Расписание что ли?
- Нет никакого расписания.. Кого она позовёт, тот и идёт.
Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет - Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено.
- А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? - забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз.
- Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например.

Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают, и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное "Она решает".

- А чьи, простите, считаются дети? - поднял руку венгр-молодожён.
- Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось - старшего брата.
- Их не различают по отцам?
- Нет.
- И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей - твой?
- Все мои.
- Ага, щаз! - оживилась мужская часть класса.
- Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят её детей, тем лучше.

- А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? - не унимался француз.
- Как они могут ревновать, если это их всех жена?
- Ну прям совсем?
- Совсем. Наверное.
- Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей женой в спальню?!
- Так это и его жена тоже.
- То есть тебе дела нет?
- Нет.
- А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет?
- Как это посмотрит?
- А вот так! - и француз изобразил вызывающий, приямо-таки страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями.
- Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут.
- ААААА!!! - завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось. Всё как у людей.

Но меня беспокоил другой вопрос:
- А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей?
- Как это не хочется? - удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, - Как не захочется?
Тут все девушки наперебой начали объяснять:
- А так вот и не захочется!
- Ну не нравится один, хоть режь!!

- Ну совсем плохой, плохо работает, во!!!
- Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим - ну никак!
Француз и венгр в один голос радостно:
- А это уже ЕЁ проблемы!!!
Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы ещё долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи:
- Нет. Это как раз - ЕГО проблема. Его большая проблема.

Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем жене не хочется спать, или невзлюбит его так, что превозмочь уже никак, то начинается чёрная полоса в жизни мужчины.
Сначала, когда неприязнь ещё не озвучена официально, он просто старается изо всех сил, чтобы заслужить её расположение. Братья исподволь ему помогают. Если успехов никаких, то ему даётся испытательный срок, и если и это не приводит к доброму результату, то в игру вступает ПОСЛЕДНЯЯ карта. Самая последняя:
к женщине приходит Свекровь.

(Девчонки! Прежде, чем читать дальше - приготовьте салфетку, чтобы утереть скупую слезу, прольющуюся над несовершенством мироздания):

К женщине
на поклон приходит свекровь. И,
стоя на коленях,
просит пожалеть её сына и позволить ему остаться.
Хотя бы ещё на время. Она выслушает много обидных слов о своём сыне, которого она так плохо воспитала. Она будет просить и обещать, обещать и просить, лишь бы сыну было позволено остаться.
Женщина, безгранично уважая возраст свекрови, может принять её просьбу и оставить мужчину в доме.

В этом месте класс замер... Как изменился мир!
Тишину нарушил француз, как наименее сочувствующий тибетской модели семьи:
- И что будет, если она скажет "Нет"?
- Тогда ему нужно уйти. Пути у него два - в монастырь или в наёмные работники, жить при каком-то доме и работать за еду и кров. Но велика возможность того, что он погибнет как бездомная собака - от голода.

Мы опять немножко пошумели. В разных концах земли заикали далёкие свекрови.
Мне определённо нравился тибетский вариант, я попробовала поближе присмотреться к самой нелюбимой части ведения домашнего хозяйства:
- Скажи, а мужчина может помогать женщине по дому, или это считается только женской работой?
Он не понял вопроса. Но я не унималась и настойчиво пыталась выяснить - кто в доме моет посуду на такую прорву людей.
Оказалось, что домашние обязанности тибетской женщины мало отличаются от европейских, исключалось только одно - женщина не могла работать на земле (т.е. все сельскохозяйственные работы выполняли мужья).
- Ну а там, обед приготовить или посуду помыть, мужчина может?
- Но он же занят своими делами вне дома.
- Хорошо, а если, предположим, снаружи ВСЁ сделано, он может помыть посуду или подмести пол, или он не станет этого делать ни при каких обстоятельствах как, например, у мусульман?
- А... конечно может, почему нет? Если он освободился, он будет выполнять любую работу

 Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма
известным в стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора
русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа
наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна
и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово 'хуй'?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, овтетил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол 'совать'.
Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него
образовано повелительное наклонение 'суй'. В малороссийском диалекте
русского языка есть глагол 'ховать', обозначеет - прятать. От него
образовано повелительное наклонение 'хуй', по-русски обозначает - 'прячь'.
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел государь- император, вынул из кармана
золотые часы и подал поэту со словами: "На, хуй в карман, за находчивость!"