Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё
и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и
Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести
т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная
программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров
русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских
народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров
дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и
французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
 

Картина маслом:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в
обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый
синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая
пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим
голосом, - "О холл, май холл..."

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический
смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, -
элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно
непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо
заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и
беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров,
истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-бл#-не-могу!" альтовой
группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих
от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене,
чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и
надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за
кулисами, а дирижёру вызывали скорую...

На
какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и
математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер
разделили трое докторов наук: двое физики и один атематик.

Вечер,
сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в
номере (СССР!). Вызывают кого- то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И
один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
Приезжают,под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре
пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают
пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она
оказывает кабинет хирурга.Заходят
к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то
точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не
закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси

Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает
лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт,
откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках,
сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист
косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что
с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не
пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и
разбивает лампочку со словами :

А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут
обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не
может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий -
математик, но пьяный в стельку.

Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в
борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток, публикующих
антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и
расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка
была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая
ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была
напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора
посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию
одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

 СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ,
И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар",
допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий".
Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий".
Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение
пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся
плохое слово должно было бы писаться с "о".

    БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать
опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты "Смена", которая  в 1973
году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила
небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умильно именовал
"маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими"
местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как
следует огреб по партийной линии.

   КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Cамые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные
годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты
"Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое
публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала
стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны
в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на
"о", и получилось чудовищное безобразие.

В  БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во
всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского,
когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального
олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в
качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже
тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
 
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали
хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без авари, серьезных ремонтов и
нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим
работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не
выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100 тысяч километров – не пердел!"

И дальше - четкая большая фотография улыбающегося
героя:

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в
борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток, публикующих
антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и
расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка
была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая
ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была
напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора
посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию
одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

 СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ,
И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар",
допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий".
Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий".
Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение
пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся
плохое слово должно было бы писаться с "о".

    БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать
опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты "Смена", которая  в 1973
году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила
небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умильно именовал
"маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими"
местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как
следует огреб по партийной линии.

   КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Cамые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные
годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты
"Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое
публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала
стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны
в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на
"о", и получилось чудовищное безобразие.

В  БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во
всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского,
когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального
олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в
качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже
тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
 
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали
хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без авари, серьезных ремонтов и
нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим
работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не
выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100 тысяч километров – не пердел!"

И дальше - четкая большая фотография улыбающегося
героя:

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в
борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток, публикующих
антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и
расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка
была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая
ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была
напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора
посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию
одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

 СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ,
И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар",
допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий".
Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий".
Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение
пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся
плохое слово должно было бы писаться с "о".

    БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать
опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты "Смена", которая  в 1973
году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила
небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умильно именовал
"маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими"
местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как
следует огреб по партийной линии.

   КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Cамые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные
годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты
"Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое
публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала
стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны
в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на
"о", и получилось чудовищное безобразие.

В  БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во
всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского,
когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального
олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в
качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже
тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
 
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали
хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без авари, серьезных ремонтов и
нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим
работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не
выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100 тысяч километров – не пердел!"

И дальше - четкая большая фотография улыбающегося
героя:

В реанимационном отделении больницы No 6, на
     6-м этаже, в палате No 6 на
6-й койке в ночь с пятницы на субботу
     умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по
     прошествии недели
в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м
     этаже, в палате
No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и
     он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
     место
несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
     крайнего
дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
     спустя
ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
     предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать
     нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что
     делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через
     неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом
     больного на койку No 6 кладут
полуторацентнерного санитара и в
     страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом
     медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа...
Итак,
     стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом...
     УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
     
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...

Случай из жизни израильской больницы. В приемный покой привозят старушенцию, которая уже несколько лет находиться в полной отключке, т. е. все это время лежит в доме престарелых без сознания. Подозрение на воспаление легких.Врач просит измерить ей температуру.Естественно, что ставить градусник подмышку или в под язык, не может быть и речи. Единственный способ - вставить его ей в... Ну вы сами понимаете.Только медсестра начинает вставлять градусник, как у старушенции приоткрывается один глази она радостно-вопросительным тоном произносит:"Хаим!!?"

Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу,Покровский на ухоГолованову: "Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вотэто:"Правосла-а-а-вные, православные!" - не в оркестровую яму пели, авзал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!" "Правильно!" -стукнулкулаком Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы воркестрруки тянете? Где вы там православных увидели?!"

В
свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а
посему,
как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию
целинных и залежных
земель. Приезжают они на полевой стан - народ
сидит на земле, фортепьяно
нету. Ростропович разволновался: "Как же я
буду без аккомпанемента играть?" А
композитор Ян Френкель его
успокоил: "Не волнуйся, Славочка, я хороший
аккордеонист, я тебе
саккомпанирую - никто и не заметит!"

Вот Ростропович
играет, Френкель
на аккордеоне подыгрывает, как может... Вдруг где-то в конце
"зала"
встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через
сидящих,
движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то
мне
лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме... Давай,
играй
побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до
концертантов,
положил на струны виолончели свою огромную ручищу и
внушительным басом
сказал Ростроновичу: "Браток, не гунди - дай баян
послушать!.."

http://potrebitel.biz/angel/mk.htm

berkovich-zametki.com/Nomer12/Raz1.htm

•  
• Топ самых нелепых смертей мира
•  
•  Брачный финал
• Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик"
• скончался на месте.
•  
•  Адские странники
• Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
•  
•  Преждевременные похороны
• Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
•  
•  Любопытной Варваре...
• Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
•  
•  Плюшкин отдыхает
• Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
•  
•  Счастлив до одури
• Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
•  
•  Перенапрягся
• Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
•  
•  Роковой зевок
• Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
•  
•  Звонкая трагедия
• У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
•  
•  Фантасмагория
• 34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
•  
•  Эротическая трагедия
• В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
•  
•  Звонница в анусе
• Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.