СМЕШНО!!!!

 Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны". - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

В дешёвом ресторане. Посетитель:
- Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика?
Другой:
- И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя):
- Совсем не разные! Вот вы же сейчас думаете, что едите кролика...

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
***
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и
таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная.
***
Когда девушка выглядит великолепно, она убивает трех зайцев: радует
себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных девушек!
***
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись,
хуле", уступает бабушке место в автобусе.
***
Истинное лицо человека видишь лишь в тот момент, когда расстаешься с ним.
***
Будьте с теми, с кем вы искренне смеётесь...
***
Есть люди,с которыми можно, но не хочется, есть люди, с которыми
хочется, но нельзя, а есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с
ними дружишь.
***
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.
***
Когда дело идёт к ночи, моё тело идёт к холодильнику.
***
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и
прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."
***
Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает:
 - Где тебя черти носили?!
- Мам,ты их тоже видела???
***
А вы тоже сначала смеётесь со всеми, а потом спрашиваете "А что он сказал"?
***
Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
***
У парня было деньрождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не
чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.
***
Из года в год девушки своими подарками на 23 февраля намекают
мужчинам, что бы они почаще брились и мылись.
***
Когда ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
***
Через пару лет некурящих девушек занесут в красную книгу...
***
— С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
***
Когда-нибудь я буду очень пьяной и расскажу тебе все! Всё что у меня
накопилось на душе... И ты офигеешь! Ты честное слово офигеешь...
***
Он так на меня посмотрел, как моя бабушка на Windows Vista )))

1. Женатик-одомашненый.
Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу; жрет, что поставят;
пьет, что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой
зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды
предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений
опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постелi  скромен,
нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В
качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган.
В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома р азвязен, болтлив,
нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из
культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с
оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит,  как помесь Джеймс
Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабеe  себя. На развод по
своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен.
Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена.
Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье
на память. Украденное прячет v  полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике
под запаской.
 
3. Женатик-пижон.
Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К
водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски,
сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат
выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На
культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по
сторонам, опасаясь встретить знакомых.  v  постели болтлив. Часами может
пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах,
терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий
раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
 
4. Разведенный-обыкновенный.
Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ,
квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не
может  - из соображений экономии. На всех женщин см отрит тусклым взглядом,
боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы,
предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью
засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает
женщину на диван, игнорируя любые ласки, сразу лезет под платье. В случае
отказа   - гнусно матерится, в случае согласия - теряется и не знает,  как
себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы
успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
 
5. Разведенный-бизнесмен.
Импозантен. Часы   POD  Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная
квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций.
Внешне похож  на джентльмен а. Даму носит на руке, как часы - чтоб все видели
и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая
джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе
предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле
ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать
нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко
весел ится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не
отличается от других таких же.
 
6. Разведенный-програмист.
Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальyaжен,
неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой
одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На
культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни
любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Koleй, Олю -
Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии
запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете.
В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте
его, не тратя лишних слов.
 
7. Холостяк-обыкновенный.
Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями.
Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает,
либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале  -
 до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и
бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменит ь десяток
любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей
квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После
секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о
перипетиях внутренней и внешней политики.
 
8. Холостяк-крутой.
Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье
называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из
культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в
полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и
свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится
воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как
пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
 
9. Холостяк-интеллигент.
Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте",
"вы не возражаете,  если я...". И так же  - долго. Одевается изысканно:
длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные
мероприятие - его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо,
глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального
аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок
приносит редчайшее издание "Кельтские хроники", на латыни. До интимных
отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того,
как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете т ам лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу.  Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу..- Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит...   А от настоящих - кружится !

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон». Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула.  Опоздала на работу .
Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

Сломалась машина и нет денег на пи во - вот они мужские критические дни...

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... )))))

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял)))

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Доктор, скажите, у меня грипп?  -ДА!!  -Свиной?!!??!?  -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО .....))))))))

Прошу прощения за нелитературную лексику, но " из песни слов не выкинешь".   Велик и могуч!

Да и рассказ неплох... :-)
Грязные яйца или случай в больнице

Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !».

Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль…
Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй !».
Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать».
Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти !
Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней.
Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.

Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили…

Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец !»). Пройдя в приемное, Изольда
углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним ?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне
целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете ? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попизди мне еще ! Ишь, фифа ! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса ! – строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется ?).

Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения.
Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец …А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает.».

- Теть Зин ! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.

Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.
Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе…
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала.И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром…
Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…
Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….

Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.
Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..

- З-З-З-ИНИАИДА !!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А !!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА – ТО НЕ ВЫМЫЛА ! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом !!!И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса.
Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого
дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному».
Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке.
- Снимать трусы ? – Понимающе ухмыльнулся Илюха.
- Р-р-р-р ! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни.
Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют ?!?! А ? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная ?».
Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…
Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ….
Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…
В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду ! Они и так уже мытые ! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла !
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:- Анджелка ! Анджелочка ! Тут такое !
У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее
…демидрол остался ?
- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…
Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой.

Но это уже совсем другая история…..

P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….

P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за
  столик. К немy подходит официант:
  - Что-нибудь выпьете?
  - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
  - Тогда, может быть, сигару?
  - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
  вообще-то здесь сына жду...
  - Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Жизнь отымела смысл.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз гарнитура...

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Скучно станет - звоните. Буду рад видеть ваш пропущенный вызов...

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Все лучшее создается из зависти.

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

Напился до потери мобильника.

Есть два вида людей: я и остальные.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Иногда люди творят добро, потому что не ведают, что творят...

Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой - затылок!

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Человек создан для счастья, а приходится работать...

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...

Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!!!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Я в конец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.