В колонках играет - Чтот грустное=)
Настроение сейчас - аааа... Не поймешь его))

Что-то мне пока не очень с настроением... Идут дожди и как специально у всех тех с кем я общаюсь депрессия или плохое настроение... Я уже просто не могу вытаскивать всех из этой большой черной дыры... Разубеждать всех в том, что жизнь хороша и все будет хорошо... На меня очень сильно влияет настроение многих людей, которые мне не безразличны... Каждый по своему мне дорог... Я стараюсь отдавать им свой оптимизм и взамен получаю боль... Как всегда... Почему? Почему я должен впитывать все плохое? Эта боль меня уже переполняет... Надоело ее чувствовать... Похоже большинство никогда не задумывались, что мне самому нужна поддержка... Мне так не хватает нежность... радости... заботы... А получается только я это даю людям... И мало кто мне дает радость... Хотя есть такие люди, которые только своим присутствием рядом со мной могут поднять мне настроение!))) Но вот увы... Все далеко от меня... Судьба не дает нам быть рядом... Есть такие которые за меня волнуются и помогают со всем что происходит)) Я им очень благодарен за это внимание, порой даже не нужное)) Но все-равно приятно)) Хотя я не прошу их делать это... Но жалко, что таких мало... Эх... Если мне будет лучше, то и другим я могу сделать лучше=) Буду стараться приносить больше радости=)))))))) Так как после фильма "Секрет" я понял очень многое...

Хм... Тут теперь еще мои друзья хотят меня скурить))) Интересно зачем им нужно чтобы я начал курить?=) Да чегож все хотят внести что-то новое в мою жизнь)))) Я просто поражаюсь)))))) Но это приятно, правда от много приходится отказывать друзьям... Но все-равно))

В колонках играет - Marilyn Manson - Tainted Love
Настроение сейчас - Хочу ливень и грозу!

Встал я в 12 часов, что даже очень странно, так как вчера домой я пришел к 6 часам. проснувшись сегодня я понял, что уже 1 июля! Привет, трезвая жизнь! Я сделал это наконец-то! Меня вчера даже на протяжении всего прощания со мной пытались отговорить от бросания, но я... делаю что обещал... Темболее эта одна из моих целей. Я пил более 5 лет! Теперь конец моему пьянству! Сегодня я еще ничего не делал, только за компом посидел, так как делать нечего было. За окном тьма... Гремит гром и идет дождь... Эх... Как я бы хотел пойти куда-нибудь, под ливень... Совершенно один... Вокруг меня столько мыслей и мечтаний... Что я уже просто заблудился в них... Я не знаю что мне нужно... И никто этого не знает... Но пускай все останится так, как есть... Я так решил... По крайней мере пока... Я чахну день изо дня... Чахну морально, так как мне не хватает многово... но... его нет... и вроде даже это не собирается проявиться в моей скучной жизни... Впринципе в моей жизни много разнообразия, но все-равно... что-то не так! Я сам не знаю что... но не хватает чего-то... И мне грустно... Очень грустно..............

В колонках играет - Limp Bizkit - Boiler
Настроение сейчас - Щас отличное

Вчера был ужасный день... Я вчера так устал после всего... Я так очень давно не уставал! Мало того, что я тогда лег в 4 утра, так еще какой-то козел включил тупой дискотечный музон до самого утра! Из-за этого я уснул только в 6 утра! Мне нужно было встать в 8 часов, но я просто выключил будульник и спал дальше)) Потом меня разбудила мать без дватцати десять! Я подумал, что я идиот и быстро вскачив с кровати моментально побежал на улицу... Мне нужно было получить приписное... Быстро забрал его из военкомата и приехал домой. Думал щас немного отдохну, но не тут-то было! Сразу узнали что в школу пришли сертификаты по ЕГЭ. Собственно я пошле забрал сертификат и тут-же мы собрались ехать в институт... Ехали я. мой отец, потом друг с которым учиться буду и его мать. Приеав туда я просто оболдел! Сколько же студентов! Короче только в очереди простоял там 2 часа, потом еще внутри полтора часа! Заполнял кучу бумаг! У меня тогда чуть рука не отсохла! Потом нам сказали идти в другой кабинет еще что-то там заполнить, хорошо не я заполнял уже. После этого еще бегатня из корпуса в корпус. Ну вот после похода в бугалтерию и оплаты инста, я наконец снова пришел в приемную коммисию и там вроде уже все... Облегчение... Но вся эта беготня меня просто взбесила и настроения упала до супер дерьмового. Думал если так будет дпльше, то щас найду виновного и морду набью! По приезду домой в 6.30 я вроде успокоился, принял горячую ванну... Потом приехал брат, я заработал на нем 200р.=) Просидел с ним до 10 часов... Позже пришел друг с работы и мы с ним пошли посидели на противоположной лавке... Поделились интересами и тем, что было за этот супер день=) И так до часу посидели... После этого я, из-за того, что дико утал просто отключился...

В колонках играет - Ultra - Hard Core!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - Дерьмовое! Хочу кому-нить морду набить!

В пятницу был так денек... Не особо хороший... Я поехал гулять в центр... Там сделали пару кругов по центру. Что-то было немного скучно если честно... Фу... Как-же меня тошнит от центра теперь... Мда... Но потом стало вроде как-то повеселее, когда мы направились к чистым прудам... Эх... На чистых прудах собирается много народу, но в основном одни какие-то гопники, очень мало "нашего" народу... Ну, мы там кое-как прошли до искусственного пруда. И сели там рядом с ним под деревом... Пруд был грязным и зеленым=) Мне очень понравилось на этом месте, шел небольшой дождь... И некоторые капельки нас доставали... Небольшой ветерок... эх... Я даже расслабился тогда)) Просидели так где-то час, после чего уже под где-то 8 часов вечера направились по домам... Доехал я достаточно быстро. Только поел и меня уже тащили на улицу вновь гулять... Я хоть и устал, но знал, что дома делать нечего... Пошли гулять и промотались до 12 часов... потом просто уже надоело... Я снова по приходу домой врубил кино и стал качаться до часов 3-4... Да, я решил все-таки реально заняться тяжелой атлетикой... Сейчас себе куплю гантели на 12-14... эх, но опять денег нет(( Потом после этого я устал и свалился в кровать...

В субботу я помню хотел побегать, но после качалки так устал, что проснулся только ближе к 12... И то весь день был уставшим... Гулял я сразу практически с 13.00 и до часов 23.00, небольшой перерыв между гулянками не считается)) Так в этот день ничего особо интересного не было, не считая того, что сосед хотел познакомиться с кем-нить)) У него мания достать на свою днюху девушек=) Я ему предложил кое-кого, но он отказался, а знакомиться с тем, с кем он хочет я не буду... Слишком размечтался он!=) такс... Я опять потом засел ночью смотреть кино и качаться до 3-4 часов)) Опять пошел спать и просто вырубился.......

Сегодня... О Госпади... Встал что-то "рано" в 14.40... Мда... Давно я так не вставал) после того как встал не знаю что делать нужно... Делать нечего совершенно! И делать ничего не хочется... Щас вот сижу и слушаю ультру... Классная музыка слава богу))) Хотя... Щас наверно я пойду один гулять... Хочу погрузиться в себя на небольшое время и подумать о том, о сем... Некоторые люди просто меня удивляют и поражают своим... непонятно чем! Я даже это выразить не могу! Потому мне нужно немного самому с собой побыть... Не хочу пока никого видеть... Нужно еще помыться будет, а то что-то я совсем не моюсь уже... Обязательно сегодня себя заставлю! эх... Вот еще наконец-то себе выбрал электруху! Наверно куплю ее после 14 числа... Может числа 15 или-же именно 14, чтоб уж сразу... Пока у меня такое негативное настроение буду наверно песни писать про боль, разлуку и т.д. Под настроение подходит очень и в голову лезет много подобного... А вот и кстати сама элекрогитара, которая скоро будет моя!

В колонках играет - My Chemical Romance - House Of Wolves
Настроение сейчас - Хорошее, но спать хочу=)

Вчера было просто весело!) оболдеть можно было!) Но начну с начала дня... Вообще я хотел утром пойти побегать вокруг пруда, так как хорошая погода и не душно... Вроде все ништяк... Но вот что-то меня в последнее время мучает бессонница! Да и в добавок ко всему мои мысли и мечты совершенно только отбивают сон. Вообщем утром я собственно никуда не пошел, так как хотел жестоко спать... После это я всталк часам 2 и сразу ко мне довязался сосед гулять. Ну я естественно пошел, так как дома мне делать нечего... Благо что мне нравится, то в новой компании меня как-то хорошо слушают и уделяют мне много внимания (это я не люблю) каак-будто я им родной (а вот это хорошо). Мда... Братва типо, наверно=) Ну короче все поехали искать мне касуху, которую я уже давно хочу купить... Поехали в какой-то торговый центр, но там одна фуфня из синтетики за 2 куска... Предложили еще ехать мне после этого на Черкизовский, но... что-то я подумал - это не стоит того. В любом лучае щас денег у меня на касуху в этом месяце нет, да и не спешит оно... все-равно щас лето!) Эх... Похоже они будут помогать воплщзать мне какие-то идеи=) Мне это нраится, даже очень!) Потом под вечер мы пошли просто гулять. Они решили выпить *ну блин я немного выпил, ну всего полстаканчика, ток для вкуса;-Р*... Ну и я им предложил вино. Они согласили и взяли байду на 2.025 л за 125 рублей. Как оказалось потом... Это не вино, а настоящее говно!=) эх... После того, как они ее допили, то произошло невероятное... У моего соседа случилась белка! С вина! Я оболдел просто, так как я вообще такое в первый раз вижу, да и чтоб с вина!:/ непонятно... Ну так вот... Он замер на 3 минуты тупо смотря куда-то в ночь... После чег он начал нести обсалютный бред... такой бред просто был уму не постежим... Сначала я вообще думал он типо прикалываться стал, но когда прошло пол часа... Мы не знали что делать! У него даже руки стали дрожать (еще он курить бросил в этот день). Я побежал в аптеку спросить про что-нить от этого, но там на меня так посмотрели... хм... короче я прибежал обратно и там мы уже чуть-лм не собрались вызвать скорую... Хорошо, что немного повременили на 5 мин, потом у него это отошло (мы его по щекам били, пытались выбить из этого транса). Фу... Все прошло хорошо. Потом после прихода он ничего не помнил, но и после прихода в себя был странным. МЫ быстро пошли дотащили до дома и все... На утро правда он говорил, что и ечером, что-то еще творилось с ним... странно это все...

А сегодня я тоже решил побегать. Слава богу я встал, правда я не выспался как в тот раз, но и пофигу... Бессонница сволочь еще та... Взял и хорошенько пробежал круг вокруг нашего большого пруда. М... это такой кайф! И почему это так мало народу бегает, темболее по утру? После этого принял оболднный прохладный душь и тем самым получил заряд бодрости на весь день!) Где-то в 12 я пошел гулять... Гуляли не внашем районе... Обошли совершенно чужой квартал с низу до верху. Там вообще все как-то странно... Все, кого мы проходии, что-то на меня так сморели... Хм... Неужели не видели металиста? ДА ну их всех! Я достаточно сильно вымотался за всю гулянку... К вечеру решил-таки залезть вновь в ванну, чтобы наконец-то отодрать от себя большую часть кожи... Так как мертвая ткань кожи очень сильно... как-бы зудит... Практически все отодрал от себя, но еще все-равно много осталось. Эх... потом ближе к вечеру у всех снова пришел приступ "потери" Сереги и все меня доставали по телефону, мобильному и т.д. Эх... Но сам хорошо пооговорил по телефону с Мариночкой)) Но еще интереснее тот факт, что говоря с ее сестрой можно узнать мноооого интересного о самой Маринке))))) На самом деле с ними интересно общаться, они разные натуры, но интересный;-Р Эх... Жалко что теперь завтра только экзамен по математике... Так не хочется писать его, просто мозг уже на каникулах и напрягаться не хочет(( Но придется еще завтра его напрячь... Надеюсь, что хоть сегодня высплюсь...

В колонках играет - Marilyn Manson - Just a Car Crash Away
Настроение сейчас - Очено плохое....

Вчера сходил на конcультацию по экзамену... Она всего была 10 минут, но была. После нее я практически сразу поехал с друзьями на карьеры в Лыткарино. Мы приехали часам к 11 туда. Как же там красиво и какая же там чистая вода по сравнению с моим прудом. И очень глубоко там, я прото обожаю глубину... Я там наплавался, устал жуть=) Я там встретил наверно все наши 11 классы. Всем сразу приспичело ехать на карьеры. Единственное, что было плохо, так это то, что я просто напросто сгорел вчера на солнце :/ По приезду домой меня очеь сильно заплющило... температура стала под 42 градуса... 2/3 тела имели ожог 2 степени... Все тело болело как незнаемо что (да и щас болит)... одним словом я мог помереть, но как говорится, бояться смерти - быстрее помереть=) На самом деле, если бы не мое сильное сердце, то я бы дал дубу. А ведь все-таки не зря я спортом занимаюсь))

Сеголня я всю ночь не спал, еще этот ливень был... Потом встал в 7.30 еле дополз до туалета, а там меня чуть-чуть обморок чего-то не достал... В глазах моментально потемнело, я думал как я буду экзамен писать в таком состоянии? Ну потом вроде ничего, я отошел и мне стало намного легче... Только температура еще мучала и тело. Приперся на экзамен и проспал один час... Меня там так плющило... Я даже сам понимаю, что написал не сочинение, а полный бред... Ну с этим уже ничего не поделать... Лучше бы я наверно не пошел на экхамен, а потом просто бы написал сочинение... Это было бы более плохо для меня, но писать на хорошее самочувствие намного лучге, чем когда тебя контачит не пойми как... После прихода домой я старался никуда не выходить... Ну я лег спать и проспал до аж половины девятого... Зато теперь вроде получше стало, но настроение все-равно никакое, так как по экзу теперь 3 наверно поставят :/ Ну сочинение - это не страшно. Хорошо хоть не перед ЕГЭ такая фигня случилась, а то бы я так повесился... Эх... Теперь я наверно сегодня спать всю ночь не буду, так как выспался уже...

Вообще я никому не желаю, чтобы кому-то досталось так-же как мне... Это очень болезненно и даже смертельно... Темболее после загара на солнце с температурой 37 градусов...

В колонках играет - GreenDay - American Idiot
Настроение сейчас - Неопределенное...

Я уже не могу! Какой день подряд такая жара!)) Походы на пляж + купания просто не спасают! После того как вылезаю из воды я высыхаю моментально!)) Никогда не было еще такой жары! Жесть просто! Вчера еще писал (ну, как и многие) ЕГЭ по русскому языку. Кто придумал этот ЕГЭ? Это полный маразм! Там все сделано так, что легко можно запутаться! Хорошо, что я щас написал... Теперь даже как-то легче все-равно. Плохо только то, что еще не известно на что написал. Мда уж... Лучше написать ЕГЭ по математике, оно и то легче чем по русскому. Фу... Осталось теперь только сдать экзамены в школе и свобода мне обеспечена! Осталось ждать еще немного!=) После ЕГЭ я пошел купаться, так как это просто не реально ходить по такой жаре. Вода не сильно спасает, но это лучше, а гулять все хочется и хочется! Так как дома делать нечего, точнее есть чего! Например билеты учить, но зачем оно пока так рано мне?=) Я все-равно знаю там большее количество, осталось только почиткать билетики разок. Мозги плавятся... Не вытерпел и пошел принять ледяной душь))) Вооооо... какой кайф!))) Правда кайф продлился опять-же не долго... ммм... Потом весь день мне что-то все звонили и от меня чего-то хотели. Я никак не пойму, когда я учился я никому практически не был нужен, а теперь прям все сразу проснулись!)) Под вечер вышли опять гулять. Вечером было душно, но более прохладно, нежели днем... в самое пекло... Пришли опять в парк гулять. И какого у всех оказалось столько денег?! Но потом я вспомнил, что утром без меня у них халтурка была, и они там деньжат заработали. Я с собой денег не брал и не собирался... Но вот, опять пошли затарились бухлом и... Все я больше не могу, так как что-то мне уже пить в последнее время противно стало!

А сегодня пришлось идти в школу на консультацию по экзамену. Эх... Просидел я там где-то час и пошел домой. Придя домой я чуть не умер от жары и того, что не выспался. Я тогда чуть не уснул! И уснул бы хоть на часик, если-бы не друг! Мне позвонил лучший друг и стал уговаривать ехать с ним в деревню! Я ему целый час говорил, что мне плохо и я хочу спать!)) Но он мне все искал какие-то определенные феньки, чтобы вытащить в деревню... Он так со мной промучался целый час (а точнее он меня мучал). После чего он на меня обиделся и уехал в деревню... Ну как он не поймет ничего... Что я не мог из-за экзаменов, нехватки денег (хотя он за свой счет все хотел взять) и друзей (некоторые не хотели, чтобы я уезжал). Если честно, то я и сам хотел туда съездить...без бухла, сходит на рыбалку, искупаться в чистой воде... Но не судьба значит... Хотя чего там мне, на меня сегодня куча народу обиделась, причем не за что! Всем приспичело сразу вытащить меня из дому и таскать с собой весь день. Я отказал всем, но зачем из-за этого обижаться??? Вообщем мне все только настроение испортили(( И всем пофигу, что я жутко устал... Никто даже об этом и не подумал :/ Да ладно, потом все нормализуется опять! Сегодня еще решил пока больше не пить до 21 числа, а там 21 и 22 нажрусь! Сегодня сказал компаниям, что пить больше не буду... Они не поверели, а зря... Сказал НЕТ, значит НЕТ! Хотя я не знаю, если бы не Маринка, то я бы возможно не остановился пить... Мне самому странно - пить просто уже не могу, но пью!

В колонках играет - Marilyn Manson - Just a Car Crash Away
Настроение сейчас - Хорошее, но грустноватое=)

Сегодня был ничего денек - жаркий опять=) Но это хорошо, значит я скоро поеду купаться)) И пить пиво, пока еще могу ;-Р Хм... Сегодня я весь день просидел дома. Сначала хотел в час дня выйти и прогуляться, но приехал брат и пришлось покапаться с его мобилой до 4 часов, зато за это 100 рублей получил ;-Р Мало, но лучше, чем ничего) После 4 часов мне, что-то передумалось гулять. Дома сидеть правда тоже скукатень, но меня что-то оттолкнуло от гулянки... сам не знаю что... Ну и ладно, завтра нагуляюсь! Уж завтра я точно дома сидеть не буду! эх... Вчера скачал новый альбомчик Marilyn Manson - Eat Me, Drink Me. Официальный релиз намечен на 1 июня, но в нашей стране тырится все намного раньше=) Сам альбом очень прикольный и романтичный (только не такой тяжелый, как предыдущий, но предыдущий практически не романтичный был), хотя есть пара занудливых песен... Но я лично из этого альбома уже себе выделили самую любимую. Песня называется Just a Car Crash Away. Песня сама по себе не тяжелая, но грустная, чем меня и завлекла очень сильно. Справа сама обложка альбома.

М... В пятницу я наконец отмучался с экзаменами в институте! Наконец-то я получил зачетку и являюсь студентом данного института! Осталось теперь только сдать ЕГЭ... Об школьных экзаменах и говорить даже нечего, там все я легко сдам. Эх... Как быстро прошли 10 лет, так-же и проходит вся жизнь. Осталось учиться всего два дня мне, на самом деле я бы уже не ходил, просто нужно учебники сдать и итоговую по истории написать. Мне бы щас 14 июня, так как в этот момент я уже буду совершенно свободен. И у меня появится наконец-то время на то, что я хочу... Пока строить планов на свое недалекое будущее не буду, посмотрю по итогу всех событий и на месте разберусь со всем.

В колонках играет - Радио ULTRA - SUM 41, Blink 182 и многие другие
Настроение сейчас - Немного грустное

Вчера уснул только так, меня даже ливень разбудить не смог. На утро я проснулся и открыл окно на всю... свежесть... погода сумрачная, но сама по себе хорошая. Сегодня теперь как-то немного не по себе из-за завтрашнего устного экзамена по математике. Дело в том, что сегодня мне так лень повторять весь курс геометрии, алгебры и этой стереометрии, благо самое последнее не трудное. Просидел сегодня я весь день дома, как всегда делаю свой комп (не может мой компьютер "жить" спокойно, вечно у него "инфаркты"). Вроде отдохнул, все сделал... Потом зашел в сеть и встретил в сети девушку, которая сказала, что умрет через год... Ну,я особо не боюсь за нее, мы даже не друзья... А смерть не так уж и страшна, как все ее боятся. Если судьба умереть, то пусть оно так и будет.

В данный момент хочется идти и гулять в парк, только одному, но нет времени... Хотя я бы с удовольствием сейчас посетил кладбище, где никого нет... Или погулял бы щас под ливнем... Только настроение немного грустное, но с чего я не пойму. Скорее из-за всех факторов вокруг меня и от усталости жизни... Но я помирать не собираюсь! Я буду жить! Такова моя карма)) Мне осталось немного дотянуть до лета и все! Я буду свободен, я буду делать, что хочу! Еще наверно теперь на концерт My Chemical Romance не пойду, вот это вообще прекрасно! В школе, как специально экзамен с утра следующего дня после концерта! Ну какого черта? Специально, чтобы я на концерт не сходил? Хотя может оно так и нужно... Вообще мне щас нужно думать не об всяких концертах, не до них сейчас. На концерт я всегда успею, будь то даже через год... А сейчас мне нужно сдать экзамены и наконец-то разобраться самому с собой, а потом уже продолжить свой путь)) Но как же мне хочется найти, то что я хочу... Может люди правду говорят, не стоит это искать и оно само к тебе придет?) Сам я не знаю... Но хочу этого)) Очень хочу!)))

В колонках играет - OOMPH - Augen Auf
Настроение сейчас - Неопределенное...

Вот и прошел праздник, с прошедшим всех! Я хорошенько отметил праздничек, как уехал 8 мая в деревню, так в этот день выпил 10 литров пива и 1 бутылку водки. Мы хорошо повеселились. Потом гуляли всю ночь на пролет с местными. Погуляли очень хорошо мне понравилось! Пришли потом и завалились спать... Было конечно не очень хорошо спать, так как одеяла не было и было холодновато... Но так как я уже был достаточно пьян я быстро заснул. Ну приспичело моему другу разбудить меня в 10 часов утра! Ну конечно, он выпил в два раза меньше и водку вообще не пил. Этот гад еще пока я спал сделал фотки, как я с бодуна просыпаюсь))) Я ему сказал: "Отвали, козел!"=) Он вроде тогда скрылся, но ничего делать не пришлось и я встал и пошел кушать... Самое что интересное у меня сушняка не было! Вроде потом еще полежал немного, послушал музон. И потом мы пошли на базу в ихней местности, пошли с опять той же толпой что и вчера... Веселые люди на самом деле, но как всегда алкоголики)) Там был парад и куча народу. Еще кашу бесплатно раздавали, но я не стал. Кашу не люблю я. Потом в часов 15 вернулись домой. Я отдохнул до вечерка... И Меня потом вытащили в центр вечером на салют... О, Боже! Что там было! Столько народу, но мы встали где рядом с пушкой. И во время фейрвверка она так бомбила, что уши просто отваливались от такой ударной звуковой волны, даже с места как бы толкало. Всякие концерты, по мощности звука и волне - отдыхают. Было очень классно, потом вернулись домой... И я просто сломался, уснул моментально.

А в пятницу меня снова осенила мысль... мысль смерти... Нет я не хочу умереть=) Просто сегодня встретил в аське девушку, которую не видел и не слышал уже 6 месяцев. Мы с ней поговорили и оказалось, что она так сильно изменилась... Она стала так похожа на реального гота, но только по характеру, мышлению и мировозрению. Она можно сказать пыталась вновь меня сделать темным... И самый кадр в том, что у нее это получалось... Я так давно не встречал настоящего гота, который бы не выглядел просто как гот, но и соображал как гот. Мы с ней говорили о смерти, жизне, добре и зле... и многом, много другом. Наши мнения совпадают и так должно быть. Как ни крути, но она стала очень темной. Люди очень меняются со временем, как и я поменялся. Но мне только стоит поменяться... Выбор останется за мной... Но этот нашь разговор, он так меня заинтриовал. И я был рад такой беседе, так как не каждый может понять готичную философию... Да и вообще мало кто щас у меет нормально философствовать и говорить о подобных вещах. Так что сегоднишний день стал для меня чем то...новым... Я в смятении или как можно сказать в тупике. Ведь теперь передо мной стоит огромный выбор. Кем мне стать? Вновь проститься со всем и снова вернуться в полную готику или же принять одну из ангельских субкультур? У меня есть качества обоих культур, но единой такой нет! Мои любимые цвета церный и белый... Так что выбор не может склониться в сторону какого-то цвета. Как она мне правильно сказала: "Наши возможности ограничиваются субкультурой". И так оно и есть... Пинадлежать сразу к двум противоположным субкультурам нельзя!Каждая из субкультур способна наделить нас определенными качествами... Но в данном случае субкультуру совершенно противоположны и + одно равны - другой. Так как готы - грустные, печальные, несчастные, одинокие. Ангелы - веселые, позитивные, радостные, счастливые. И так можно продолжать... Но пробовать совместить эти культуры в одном человеке очень трудно, но если подумать... То можно отнестись к этим двум субкультурам попеременно. Так как, то мне грустно, то мне хорошо... Бывает также неопределенное настроение. Просто боль, горе и многое другое приносит мне определенные качества, которые можно использовать... Нужно их только сначала побороть, так же и делается с радостью, счастьем, только в этом случае бороться не с чем не нужно. Видно мне нужно выбрать все-таки одну из более лучших сторон, или же стать по середине Серым. Но я и есть Серый! Естественно я знаю, что более сильная субкультура - это субкультура готов, но это ничего не значит... Разобраться во всем просто уже не возможно, я метаюсь теперь из стороны в сторону... Одно я знаю точно, что я не стану кровавым готом, так как это точно не то, что я ищу. Кровавый гот - это можно сказать смерть воплоти. Я не хочу ей быть... Я ищу счастье, и я его найду!

В колонках играет - My Chemical Romance - I Dont Love You
Настроение сейчас - Очень грустное...

Достаточно давно не писал в днев, по многим причинам... У меня просто сначала была гулянка, потом у меня на душе скребли кошки, затем пустая суббота и наконец понедельник.... И до кучи инета потом не было...

В пятницу у меня был тусняк, собрались с друзьями и повалили в рок-клуб "РЕЛАКС". Там оттянулись немного и главное нахаляву, так как шли вместе с одной знакомой нам группой)) Выступали там в основном новые молодые группы... Я очень сильно напился в этот день. Давно так не пил, я выпил лично более 6 литров крепкого пива=) Меня развезло немного... И тут ко мне подкатила одна рокерша, что с нами была... Сам я ее не знал, но в этот день я узнал ее полностью)) От меня она уже не отходила!) Короче она стала заигрывать со мной, а я с ней))) И понеслась... Правда щас я полностью осознаю, что это была супер-нимфоманка. Я таких не люблю, но и мне все-равно, это ведь был всего-лишь тусняк. да и вообще я свободный парень, мне можно=)) Но такого больше не нада, хоть я и хотел ласки... это было не то) Потом еще после всего собрались и поехали тусить к рок-клубу "Точка", там было много народу, я напился еще больше... водки... настойки... Я был конечно пьян не так сильно, потому смог определить, что настойка хорошая xD И я выпил эту настойку практически полностью))) Ладно, после всего вот этого бухала, мы поехали эту девушку омой проводить))) Вот тогда уже вся водка и все дошло до меня)) Я в принци не шатался)) И язык не заплетался, но я знал, что я был уже сильно пьян)) Потом я вернулся спокойно домой с друзьями и завалился спать))

А вот в субботу, что-то мне стало не по себе... Нет, это не отходняк и ничего такого. У меня его никогда не бывает. Но вот что-то мне стало плохо на душе... Стало грустно... И даже больно немного... Я как-бы на мгновение вернулся в прошлое... Заблудился в своих мечтах и попал туда, куда не нужно... Там в своих воспоминаниях я обжегся и почувствовал боль... Соответственно, мне стало еще хуже! Я и решил выпить))) Я тогда выпил бутылку водки, но так и не смог этим количеством алкоголя затмить свое сознание и ничего забыть тогда я не смог... Поразительно, но мне немного дало в голову всего на час... Воспоминания бывают на столько сильными, что способны делать такие вещи... эх... Ладно, я не алкаш, а пью пока могу, так как я собрался бросить 1 июня. И я это сделаю! Так как я человек слова!

Воскресенье вообще пустой день... Хотел заняться своей одной проблемой, а точнее подготовкой к экзаменам. Но не смог ничего сделать, так как вечером из-за этой погоды у меня жутко разболелась голова. Выпел таблетку, но мне что-то не сильно помогло...

В понедельник я просто не спал всю ночь. Опять бродил в своих мечтах, правда под плохие воспоминания не попал, а то бы у меня депресс щас был. Но слава Богу пронесло. Сегодня я не пошел в школу, так как из-за своего недосыпания я был просто не в состоянии. Заснул я еще наверно тогда к часам 10-11 и проспал до 2 часов... Мне вообще пора кончить такой образ жизни. Я ведь вообще ложусь обычно часа в 3-4 ночи, это увы не нормально. Хочу летом поменть свою систему и начать новый образ жизни. Хотя наверно нужно делать это раньше, а то щас мне плохо от этого. Сегодня утром такая классная погода была, а щас к вечеру так сумрочно и голова кружится неемоверно как. Это все давление наверно. Выпил таблетку, но от этого мне ток хуже стало. Вот так всегда, когда наконец-то преодолел свою лень, чтобы наконец-то готовиться к экзаменам и на тебе... Голова кружется)) Сейчас еще для полного "счастья" не хватает депресса... Вот такие вот времена у меня...

Побыстрее бы уже все это кончилось наконец, а то я так больше не могу уже. В моей жизни щас начались тяжелые времена. Ну ничего, они пройдут, но только после всех экзаменов.

В колонках играет - My Chemical Romance - Cemetery Drive
Настроение сейчас - Очень хорошее, но сонное=)

Жизнь - прекрасна, нужно просто понять все ее прелести=) Ну что сказать? Я не знаю, у меня все хорошо и кажется даже еще лучше!))) В пятницу я легко написал предэкзаменационное сочинение! А точнее списал его))) Ну что поделать не люблю я сам писать сочинения!))) Хотя вот нам еще сказали оценки с предэкзаменационного ЕГЭ. И оказалось, что мне не хватило одного балла до 4=( Не, ну есть справедливость в этом мире?)) Ладно, плевать на это=) Главное, что я лучше всех в классе написал сочинение в ЕГЭ=)) Что собственно меня больше всего поразило))) Так как я не могу писать, что-то нормально, когда меня принудительно заставляют... Но всеже я написал!))

Теперь гуляю третий день подряд, сегодня весь центр опять обошел. Если честно, то он мне уже надоел)) Но прикольно, увидел большую группу фриков))) Хотя я раньше столько не видел))) эх... Вообще все прекрасно, вот только с погодой что-то не очень. Надеюсь скоро опять будет потепление, а то я уже так не могу сидеть в холоде=) Хочется много тепла) Завтра опять буду гулять весь день, а что еще делать? Билеты пока учить не хочется, начну это делать со среды... А так заватра еще немного погуляю по центру, а там посмотрим)) Вообще хочется в Питер съездить, но нет денег да и времени! Я уже реально хочу лето, побыстреебы уже... Я устал уже учиться...

В колонках играет - чего-то там...
Настроение сейчас - мне очень плохо...

Сегодня был безумный день... Я уже очень устал и не знаю что мне делать, но найти хоть какое-нить занятие нужно. А то я так погибну от скуки и страданий, которые меня уже чисто конкретно достали.

Я сегодня конечно хорошо погулял, посмеялся тогда, поприкалывался. Кстати я гулял в Царицинском парке!=) Там очень прикольно, хочу еще туда съездить, но только чуть позже) Я сам даже не ожидал, что он настолько интересен и прекрасен))) Это мне прибавило изрядно настроения!)

Но вот щас опять ближе к вечеру приходит грусть... И от куда только она берется? Еще бы тут не стать готом! При таком-то раскладе я не готом буду, а кровавым готом!(( Что намного хуже всего, что есть из субкультур... Вроде бы грусти не должно быть, но она берется из неоткуда. Хм... Я то знаю, что тому причиной, но не хочу щас об этом говорить... Лучше потом когда все образуется... эх... Даже есть ничего не могу уже несколько дней подряд. Голудуха - это очень плохо для меня, мне блин худеть нельзя(( Но есть я не могу, кусок в горло не лезит, есть пытаешься, а ничего не получается. Что за жизнь? В последнее время я просто в шоке от всего происходящего вокруг меня. Когда это только кончится? эх... Наверно, когда я только умру...