Светин муж Вова пригласил в гости важных американцев.
Главное было показать себя с лучшей стороны. Света с утра расстаралась. Наготовила всякой всячины: и борща и пельменей и киселя и бог знает чего еще.

Сама то Света мечтала улизнуть из дома и пойти в гости к Косте Собакину, который устраивал большой прием. Вова, конечно совсем не хотел отпускать Свету. Но он только с виду был грозен и нелюдим.
В душе он был очень добрым:
- Вова! Ну можно я совсем на немножечко уйду? А то Константин обидится. Он посвятил мне пасквиль.
- Чего он к тебе прие+++ся? Пи+++страдалец. Ладно, вали! Только ненадолго. А нето сама знаешь что будет.

Надо сказать, что Света всегда очень волновалась, когда встречалась с Костей. А тут еще и пасквиль, и Костины друзья, известные поэты, режиссеры и драматурги.

Перед выходом из дома она решила снять напряжение и душевный трепет,чтобы прийти в гости уже веселой и раскрепощенной. (Ведь совсем ненадолго). В доме было два напитка: мартини и джин.
"Как удачно, это же как раз то, что смешивают". (На самом деле Света перепутала джин и тоник).
Она пригоговила себе коктейль. Он оказался на редкость вкусным,
потом захотелось добавки.

Когда к дому подходили Вова с американцами Света как раз выбегала .
- Sorry! Я совсем ненадолго!
По дороге к метро Света пару раз плюхнулась в сугроб.....
....Станция метро "Чистые пруды"...... Колонна на выходе из метро.. Да.. Проблема... В кармане бумажка с адресом... Как же найти по ней мастерскую Данилы А., у которого происходит мероприятие?
Что же делать? Вова уже обиделся. Костя вот вот обидится тоже.. Найти мастерскую нереально. Вокруг столько домов. Надо ехать домой, пока американцы не обиделись...

Света проснулась в вагоне метро. Голова ее лежала на плече какого-то незнакомого господина, который был вроде бы совсем непротив.
- Осторожно двери закрываются, следущая станция Коньково.
Света быстро добежала до дома.

Амерканцы еще пировали. Она рыбкой влетела в комнту мирно спящего ребенка и заснула в пальто на полу.
- Какая у тебя, Вова, прекрасная жена! Ах, как она вкусно готовит!
Хотелось бы с ней пообщаться.
- К сожалению, она больна.
После ухода гостей Света услышала разговор Вовы со свекром:
- Что же мне сказать бабушке Ежику, ведь она такая дотошная. Начнет допытыватся. Как проявила себя невестка? Достойно ли она принимала гостей? Что же мне сказать?
Тут расхнулась дверь, и из нее на четвереньках выползла Света:
-Ааа ненада ничеевоо гврить.

P.S. А писатель Костя в этот вечер долго не начинал читать традиционные пасквили.
Он с грустью поглядывал на дверь приговаривая:
-Света М., скотина, не пришла.

Настроение сейчас - хачу тудаааааааааааааааааааааааа!!!!

Дело было в Коктебеле. Ко мне приехала подруга с бойфрендом:
-Пойдем сходим в гости к твоему соседу Козловскому. Я так много о нем слышала и давно мечтаю с ним познакомиться.
-Пойдем.
Мы купили бутылочку мадеры. Подходим к дому со стороны Киселевки. Забора нет. Кругом полная темнота, лишь одно окно распахнуто и истошно-зазывно светится. Занавески тоже нет. Мы приближаемся и видим такую картину:
Упитаные женские ляжки обнимают костлявую мужскую задницу. Других частей тела не видно.
-Познакомьтесь пожалуйста! Это мой сосед - Козловский.
-Какой милый! Я себе его так и представляла!

-Все-таки какие странные эти православные! Разгромили музей Сахарова. Как будто им больше заняться нечем.
-Ну почему же! Их тоже можно понять. Что за картины там выставили! Христос, торгующий кока-колой., Их религиозные чувства были задеты. Тебе бы наверное тоже было неприятно, если бы выставили картину на которой твой любимый Рерих например трахает Блаватскую.
-Да! Ты права.

Одну маленькую девочку родители решили отдать в детский сад.
Д. сад был в том же доме, а черный ход выходил в тот же подъезд где жила девочка.
Мама привела девочку пораньше, оставила ее, а сама пошла в подъезд и стала подглядывать в замочную скважину:
Шли музыкальные занятия. Дети встали в кружок и пели песенку :

"Запах тополиный и сиреневый над Москвою майскою проплыл.
Встретилтись весною дети с Лениным, Ленин с ними долго говорил."
В центре круга сидела маленькая девочка и горько плакала:
-Пожалейте меня!
Дети начали водить хоровод:
"Надо чтоб росли вы коммунистами, и тогда все грозы нипочем!
Улыбалось солнышко лучистое, радуясь беседе с Ильичом."
- Пожалейте меняяя!
" С той поры прошло немало времени, но никто той встречи не забыл,
Все на свете дети любят Ленина, потому что Ленин их любил."
-Пожалейте меняяяяяяяяяяяяяяяяя!
" С Лениным и нынче можно встретиться! Лениным вся жизнь озарена
ПОСМОТРИ КАК МНОГО В МИРЕ ЛЕНИНЦЕВ!
ЛЕНИН -ЭТО СОЛНЦЕ И ВЕСНА!
Вскоре девочка привыкла ходить в детский сад. Она выучила новую песню про маршала Гречку, а также много песенок про зайчиков и слоников.
Когда девочка выросла умение четко сформулировать свои желания ей очень пригодилось.

На днях я ходила заниматься йогой.
-Ну как, тебе понравилось?(спосил один мой знакомый )
-Да, очень! Особенно поза МИШУТКА-ШВАНАСАННА.
-Какая поза, МИШУТКА ШВАНАДЗЕ?(Выкрикнул из ванной ребенок).
Тут все уже запутались окончательно.
- Ну давайте условно считать, что Мишутка Шванадзе -это такой коренастый волосатый грузин. Он большой друг и единомышленник знаменитого ЭДИКА ПЕРДЯЕВА.

Галя вот-вот должна была родить. Аркадий уговаривал ее рожать в воду. У Гали не было сил сопротивляться его стремительному натиску. Она покорилась судьбе. Они прошли краткий курс молодого живорода у знаменитого практика Чарковского и, прихватив с собой НЕобходимые медикаменты, а также гитару, видеокамеру, парочку парапланов и сёрф, отправились на ПМЖ в Лисью бухту.
Аркадий прекрасно был знаком с особенностями деторождения, но увы только теоретически. Для пущей надежности из Москвы был вызван специальный человек физик-гениколог Сережа.
Галя и Аркадий облюбовали укромную Карадагскую бухточку.
На следующий день у Гали начались схватки..............................
Обитатели Лисьей бухты с большим вниманием относились к происходящему. Они щедро угощали Аркадия и Сережу мадерой и портвейном...
У Гали начали отходить воды.......................................................
После всего выпитого Аркадию и Сереже стоило Больших усилий найти не только укромную бухточку, но и сам Кара-Даг.
Главное было снять все на видео. Галя была актрисой, ей хотелось запечатлеть каждый НЮанс.
Она как русалка разметала свои прекрасные волосы и устремилась в море.
Тут у Сережи Физика-гениколога началось что-то наподобии приступа белой горячки. Вскоре он безмятежно заснул.
Галя со звериными стонами металась на мелководьи. Иногда в ее криках слышалось ОМ ОМ ОММММ.
Аркадий снимал на камеру.
Неподалеку на приколе стоял катер с Карадагскими егерями.
...........................................................................................................
Наконец свершилось.
Родилась девочка.
-Нужно перерезать пуповину.
-Серега не просыпается. Аркаша берет эту миссию на себя.
-А как же разрывы? Все-таки без Сереги не обойтись.
После пятой попытки Сергея удается разбудить.
- А, Разрывы! Да ничего страшного! Заживут как на собаке. А кстати где плацента? Я бы сейчас зажарил ее с луком и съел. Такое добро не должно пропасть.
- Нет Сергей! Плаценту моей жены я тебе не отдам.
Аркадий торжественно берет плаценту встает на сёрф и отталкиваясь прямо от берега плывет в открытое море. Там он скармливает бесценное добро морском гадам.
Катер с егерями причаливает к берегу. Егеря заботливо отвозят героев в Лисью бухту.
P.S. Галя и Аркадий были на 100% уверены что у них родится мальчик Петр или Павел. (дело происходило 12 июля). С именем для девочки возникла заминка. Аркадий отправился в Феодосию в храм посоветоваться с батюшкой. Служба уже кончилась. Батюшки не было. Уборщица мыла храм.
- Мы хотели назвать мальчика Павлом, но родилась девочка. Не знаем как назвать.
Уборица повозила шваброй.
-Назовите Павлиной.
-Спасибо! Какое прекрасное имя.
P.P.S. Через сутки в Лисьей б. разразился сильный шторм.
Своенравная Галя отправилась купаться в грязной воде получила воспаление и попала в инфекционнное отделение Феодосийского роддома на улице И.Федько.( Даже спуся 10 лет Галя показывала мужу разрывы и говорила " посмотри, как ты меня изуродовал, никогда не прощу. Меня же теперь никто не возьмет!")
P.P.P.S. Сердобольные егеря дали Павлине пожизненный пропуск в Карадагский заповедник.

Звонок подруги:
-А кто был вчера на твоем вернисаже?
-Да, все те же действующие лица и исполнители:
Мама с отчимом.
Папа с моей восьмой мамой.
Бой - френд с дочерью.
Бывший бой -френд с новой подругой.
Бывшая герл-френд бывшего мужа.
Бывший муж с новой подругой.
Девушка Медвежонок (лебединая песня покойного писателя К.Собакина)
Девушка Кролик (подруга девушки Медвежонок)
ПМС ( Поэт М.Синельников)
Несколько папиных коллег- палеонтологов.
И многие, многие другие.

меганом нах

Писатель Константин Собакин всегда ходил в кепке. Онажды он очень сильно заболел и попросил девушку Свету М. его навестить.
Когда Света М. Вошла в его писдомовский номер - Константин лежал в
постели в кепке.
Многие девушки пытались заглянуть под кепку, но никому это не удавалось.
Константин быстро пошел на поправку. Вскоре он влюБился в другую девушку. Ее звали Машасколяской. Она снимала комнатку у хозяйки напртив дома Светы М.
Константин решил навестить Машу ночью и признаться ей в любви. Чтоб как-то скоротать время он отправился в гастроном пятиэтажку и купил там алиготе Коктебель...
Наутро разъяренная хозяйка сообщила Машесколяской, что какое-то пьяное чудовище всю ночь стояло на четвереньках и бодало ее дверь.
В руках она держала знаменитую джинсовую кепку.
Света и Маша страшно обрадовались. Наконец-то удача улыбнулась и они узнают, что же находится у Кости под кепкой. Они немедленно отправинись к Константину чтобы вывести его на чистую воду.

Немного печальный и задумчивый Константин шел навстречу девушкам. На голове у него красовалась точно такая же джинсовая кепка.

-Горбатов ваще реальный чел
у него новое выражение : "пиздит, как дышит"
-??????
-Хитрой мошенницей оказалась директриса школы номер 70
на деньги полученные для ремонта класса она купила килограмм мясокапустных пельменей.
-!!!!!!!!!
-У Эдика родился брат. Его хотят назвать Костиком или Даней. А может он еще не родился. Уже несколько раз говорили, что родился. Но что-то никак не рождается.

Вчера, с божьей помощью состоялся очередной покрас скульптур.
Немножечко запылили древесной стружкой политзэка Тиму. Чуть-чуть тронули патиной матерого кота по имени Кара.
Нос Антонюка после реставрации был несколько неКазист - припудрили пастелью.
Затылок астрофизика Козырева был приделан отдельно, по-этому никак не удавалось попасть в тон. Пришлось бежать в ларек за новой порцией красок.
Там встретилась , подружка - Наташка, которая покупала холст. Вернулись в мастерскую. За 15 минут (у подножья небезизвестного космонавта ) обсудили ВСЕЕЕЕЕЕЕ.......
Надеюсь космонавт не обиделся на девчачью болтовню. Честно говоря, последнее время наши с ним отношения заметно потеплели. Я даже придумала ему имя- Мел Гипсон. После этого на душе стало радостнее. Все-таки не совсем чужие люди..
Тракториста мы нарекли мужественным именем Сережа Чугункин. В честь одного многодетного отца - одиночки.
Убегая на йогу наспех покрасила писителя Грина (понятно в какой цвет ) .Самое трудное было не заляпать мимоходом краской углубленного в мысли Рериха.
Но, кажется все обошлось.

Один человек очень сытно позавтракал в Коктебельском ресторане Шинок.
Он съел цыпленка табака, изрядно запив его новосветским брютом.
После чего , купив здоровенный арбуз он решил навестить одну свою знакомую.
Войдя в сад, он немедленно попросил выдать ему лопату.
-А зачем тебе нужна лопата? Спросила знакомая.
- Меня щас вырвет. Чтобы сразу закопать.
-Ой! Ты не волнуйся! Лучше посиди, съешь арбузика. Все пройдет...
А в это время у знакомой в сарайчике проживала странная девушка Маша. Эта девушка продала дом пососедству и решила перебраться со всем хозяйством к знакомой.
Маша держалась настолько величественно, что знакомая иногда забывала, кто же к кому на самом деле перебрался. И, вот случилось так, что изящная и стройная как серна Маша набирала кувшинчик воды в саду у колодца.
В этот самый момент из-за угла вышел тучный незнакомый человек с лопатой ,
он очень вежливо сказал:
- Здрасьте!
После чего его смачно стошнило. Затем он взял лопату , с застенчивой улыбкой закопал блевотину. И бесшумно удалился за угол.
-Здравствуйте. Тоже очень вежливо ответила Маша.

Вчера был очередной сеанс рисования обнаженной натуры. Все-таки рыжая Анька - самая лучшая. Есть еще лесбиянистая тихая Наташа, но она уж слишком унисекс. Конечно анотомия видна прекрасно, но право же никакой плоти. Буквально не за что зацепиться.
А, совсем забыла про стремную тетю Ларису. Я ее как увидела, сразу вспомнила. Она же постоянно в Коктебеле пасется! Ее дочка Даша (по прозвищу Бритни Спирс) была лет с одинадцати королевой нудистского пляжа. Самой Ларисе ,видимо тоже позировать не привыкать. Но как начнет языком молоть-хоть уши затыкай. Говорят у нее кликуха есть: Лариска-плакальщица. Нет, нафиг ,нафиг. А то еще, как реветь начнет. И все рисование нАсмарку.
А рыжая Анька- как разляжется, как разложится. Ух! Ей и самой, кажется позировать приятно. Она ведь на артистки учится.

Нет! Никаких Ларисок больше!

Как-то раз один придурковатый художник, решил в очередной раз, неуклюже привлечь к себе внимание. На улице стояли недетские морозы. Наш герой пытался совокупиться со своей женой у памятника Пушкина.
Народ начал собираться.
Вероятно из-за сильного мороза или врожденной скромности у юноши что-то незадалось.
Сквозь толпу стал протискиваться бегемотских размеров мент в тулупе и с палочкой (Это была форма старого образца) Он оценил ситуацию и сочуственно произнес:
- Посторонитесь! Может быть у парня что-нибудь получится!
Народ начал расходиться.

Один мой знакомый круглый год ходит по Москве босиком. Вернее летом он ходит босиком, а зимой- во вьетнамках. Если случается так,что милиционер просит его показать документы, он очень послушно и охотно достает паспорт, который одновременно является записной книжкой. Если же милиционер говорит ему:
- пройдемте в отделение!
Мой знакомой с хитрой улыбочкой на лице достает " дебильное удостоверение" и его немедленно отпускают.
На прщанье он говрит милиционеру:
-Всего волшебного, краеугольно.

Терпеть не могу охотников. Нет, к эскимосам и чукчам это не относится. А вот, кода человек вдруг начинает от нечего делать животных убивать.
Фу!
Как-то раз по ТВ показывали интервью с Павлом Гусевым.
Сидит он такой надменный и говорит с гордостью:
На кого я только не охотился и на носорогов и на львов и на жирафов...
Гадство какое-то.
Нет я вовсе не "гринпис", просто во мне иногда взыгрывает ген моей бабушки, которая была вегетарианкой.

Разговор двух девушек на выставке:
-Что ты можешь сказать о человеке по фамилии Гриб
-А что ,собственно, тебя интересует?
-Ну, с женской точки зрения.. Я хочу познакомить с ним свою подругу.
-Ну гриб себе и гриб; шляпка, ножка.

Доигрались. Вот до чего можно довести совершенно нормальную дивчину. Я ,можно сказать, кроме школьных сочинений в жизни ничего не писала.
Ну и ...

Наконец то в Москве мороз.
А у меня теперь еще и дневник. Еще одна бесполезная безделка. А вдруг затянет?