Почти все мамы хоть раз в жизни сталкивались с истериками своего чада, пытающегося с помощью крика и слёз заставить взрослого сделать по-своему. Как отучить малыша плохо себя вести? Перед тобой 10 действенных советов, с помощью которых можно постепенно избавиться от проблемы.

• Убедись, не получает ли ребёнок какого-то эмоционального подкрепления от тебя? Очень важно понимать, что реакция родителей на истерику, положительная ли или негативная, фиксируется ребёнком, и при «позитивном исходе» для него он будет только совершенствовать свои «навыки влияния» на окружающих. Подумай об этом: стоит тебе хоть раз изменить своё решение под напором детских криков и слёз и разрешить то, что до этого было под запретом, ребёнок в следующий раз прибегнет к этому методу.
  При этом если ты огорчаешься, угрожаешь, кричишь, насмехаешься или шлепаешь ребенка, скорей всего, он не прекратит истерику. А вот вред детской психике ссора с родителем причинить может. Так что же делать? Удостоверься, что ты вообще никак не «вознаграждаешь» ребёнка за истерику. В идеале оставайся спокойной, как ни в чём не бывало. По крайней мере, воздержись от криков и рукоприкладства.

• Попробуй предугадать причины истерик. Проанализируй ситуации, при которых малыш перестает себя контролировать, и при первых признаках отвлеки ребёнка, измени формулировку вопросов, вызывающих его бурную реакцию. К примеру, вместо однозначного утверждения: «А на завтрак у тебя сегодня каша» создай ему условие выбора: «Пришло время завтракать. Чего ты хочешь больше: кашу или рагу? Оладьи со сметаной или повидлом?» Если же по каким-либо причинам нужно, чтобы ребёнок съел определённое блюдо, можно перенаправить его внимание на выбор деталей. К примеру: «Ты будешь кушать манную кашу из жёлтой тарелки или из красной в горошек? Ты будешь пить молоко из стакана или кружки?» Заблаговременное предупреждение об уходе из гостей или с игровой площадки тоже поможет снизить накал страстей.

К примеру, покидая родных, можно сказать малышу: «Через десять минут мы будем уходить от бабушки, поэтому завершай все свои дела тут». Если ты заметила, что ребёнок становится неупровляемым, когда устаёт, создай ему условия для того, чтобы он вздремнул.

• Последствия проступка. Истерика маленького манипулятора не должна быть забыта, обязательно следует привлечь внимание малыша к последствиям. К примеру, если ребёнок закатывал истерику в магазине игрушек, требуя, чтобы ему купили сто вторую по счёту машинку, в следующий раз, отправляясь по магазинам, можно сказать: «Помнишь, в прошлый раз, когда мы были в магазине, ты закатил истерику из-за того, что я не позволила тебе взять ту машинку? Помнишь, как ты продолжал совать в тележку игрушку и изо всех сил кричать, чтобы я тебе ее купила? Сегодня я отправляюсь за покупками одна, потому что не испытываю особого желания иметь дело с таким поведением. Ты остаёшься дома с бабушкой (тётей, папой, дедушкой, няней). Постарайся сделать из этого правильный вывод. Люблю тебя, до встречи!»

• Выбери специальное «место для истерики». В конце концов, единственный, кто по-настоящему страдает от истерики, скорее ты, нежели ребёнок. Голова раскалывается, уши закладывает от пронзительных криков, и ты чувствуешь, что не в состоянии справиться с этой неприятной ситуацией. Зато ты вполне можешь выбирать место для его истерик. К примеру, как только начинается хныканье, сразу же заяви: «Истерики для спальни! Идём!» Или предложи ему на выбор пару самых «шумонепроницаемых» мест: «Где ты хочешь побыть, пока не придёшь в себя и не справишься с этим: в ванной, в прихожей, в спальне?»

Если сам ребёнок в замешательстве и не может решить, быстро делай выбор за него: «Выйди из комнаты, пока не закончишь кричать и плакать».

• Поощряй исключения. Припомни ситуации, когда ребёнок, возможно, мог закатить истерику, но сдержался и не сделал этого. Покажи ребёнку, что ценишь его самообладание и гордишься им. Подмечай, анализируй вместе с ним такие моменты, поощряй его выдержку.

• Дай неподобающему поведению ребёнка какое-нибудь название. Это поможет малышу в своём сознании отделить проблему от него самого. Тогда избавиться от каких-нибудь «прилипал» или «злюк» будет проще. Теперь ты сможешь вместе с ребёнком противостоять «злюкам», которые иногда «захватывают в плен» малыша. Ты можешь восторгаться тем, что с каждым днём ему всё легче удаётся побеждать «злюк» и контролировать своё поведение, вместе с ним обсуждать, как лучше и успешнее от них избавляться, узнавать, как они приходят, и делиться опытом, как их победить.

• Сопереживай, сочувствуй. Принятие переживаний ребенка — это разговор на равных, а не с позиции старшего. Такая беседа часто более продуктивна и подготавливает почву для того, чтобы, взрослея, ребёнок начал самостоятельно работать над своими проблемами. Вот пример беседы «дочь-мама» в магазине:
  
• Д: Мама, можно мне эту куклу?
  М: Нет, сегодня мы не планировали покупать игрушки.
  Д: Эта кукла — единственная, которой нет в моей коллекции! Купи, у меня будут все! (Готовится плакать, хмурится, переходит на крик).
  М: Нет, дочка, не сегодня.
  Д: (В истерике) Ты никогда не покупаешь мне то, что я прошу! Ты не любишь меня!
  М: Я тебя понимаю. Тебе, наверное, очень тяжело из-за того, что ты не можешь получить эту куклу. Я знаю, каково это, я тоже себя плохо чувствую, когда не могу получить то, чего хочу.
  Д: Да, я правда очень-очень хочу эту куклу!
  М: (Вынимает из сумки ручку и записную книжку) Знаешь что, давай-ка я запишу себе в ежедневник, что эта кукла — вещь, которую ты очень-очень хочешь, хорошо?
  Д: Хорошо, мама!
  В результате ребенок успокоился, а ты в будущем в какой-нибудь подходящий момент сможешь купить игрушку мечты.

• Расскажи о своем дальнейшем плане действий. К примеру, так: «Я с удовольствием с тобой поговорю об этом, но только когда ты сможешь говорить спокойно».

• Проигнорируй истерику. Если у тебя хватит силы воли, не обращай внимания на крики и слёзы. Но будь осторожна: поведение ребёнка может вначале даже ухудшиться. Имея уже опыт закатывания истерик и видя, что на его крики игнорируют, он, возможно, побьет все свои рекорды.

И если ты всё же поддашься искушению отреагировать, то интенсивность и длительность последующих истерик возрастёт. Ведь ребёнок подметит, какой по продолжительности и силе должна быть истерика, чтобы привлечь внимание взрослых.

• Попробуй переключить малыша на другой способ выражения своих чувств и эмоций. К примеру, предложи ему лист бумаги и цветные карандаши. Пусть прямо сейчас нарисует, как он себя чувствует. Такой «творческий» способ общения подавляет вспышки гнева и способствует зарождению у малыша поведенческого самоанализа.