Я родила этот массивный пост минут за 40 и только для того, чтобы люди научились думать и делать выбор; научились отказываться от материальных благ и отстаивать свою точку зрения, идя напролом к своей цели; научились разграничивать, что для них благо, а что обычная остановка по требованию. Это же так здорово, когда люди учатся.

Сейчас довольно часто в телевизоре можно увидеть одну на первый взгляд ничем не приглядную рекламу, где первый жлоб жалуется другу-банковскому клерку, мол, денег к Новому году нет, да и хрен с ним, семья и без подарков перебьется. Дескать, сын без сноуборда до мая месяца как-нибудь потерпит, а жена и вовсе покорная овца, - рада будет лишь тому,что он, муж ее такой расчудесный, дома в праздник был. Дедом морозом что ли на корпоративах пашет? Или он продавец супер-популярных нынче пейджеров? Загадка.

Второй жлоб работает в банке и находит гениальное средство, как помочь своему другу, а именно, затащить лоха в долговую яму посредством  беспроцентной кредитной карты. Правильно делает, план же месячный, квартальный и годовой, в конце-концов, надо как-то выполнять. Вот друг-идиот забежал, про дела свои горемычные ноет. Ну чем не радость! Можно потом и жену этого неудачника наведать и ей кредитную карту втюхать. А потом и подруг ее. И, разумеется, все беспроцентно. А потом можно какую-нибудь ее подругу и… И ведь даже ничего, что слова «Беспроцентный» и «Кредит» в одном предложении, по совести если, стоять не должны. Пипл и так схавает! А про совесть, как врожденное явление, банковский сотрудник должен забыть.

Если честно, до моей двухлетней работы в банке я была совершенно неграмотным человеком-гуманитарием, и самым большим стрессом для меня было сходить по маминой просьбе и погасить кредит через банкомат, т.к. толком пользоваться им я не умела никогда. Но червь под названием «Варя, ты дура, ты не умеешь даже этого, тебе слабо взять и влиться в эту структуру» грыз меня изнутри. Но как быть? С чего начать? Как действуют в такой ситуации обычные люди?

Однажды моя школьная подружка Настя сказала мне: «Не действуй как человек, действуй как Варя!». И я решила внедриться, ведь по совету другого моего друга мне нужно было год-два отпахать в огромной корпорации, дабы обрасти толстой, непробиваемой кожей.

С информацией о грядущем новом наборе мне помог брат. Жена его одногруппника является начальником управления, и она была крайне удивлена моей тупости и незнанию экономических азов. После первого собеседования она позвонила брату и начала кричать: «Дима, кого ты порекомендовал? Она же ничего не знает, ни-че-го! Она даже не может отличить физических лиц от юридических!». На что мой брат ответил кратко и безапелляционно: «Увидишь».

Потом начался, как я думала, ад, состоящий из бесконечных собеседований, конкурсов, обучения и, я бы даже сказала, кастингов. В итоге должность оказалась у меня в кармане. Я тогда даже не подозревала, что ад – это другое.

Уже через месяц я стала лучшим менеджером по обслуживанию юридических лиц по Питеру.

Через полгода, уже работая там же и на той же должности, но в Волгограде, я стала лучшей и там.

Через полтора года пота, крови, а иногда и других жидкостей волгоградская подружка-коллега Алёна позвала меня на хлебную и очень перспективную должность в другой банк.

Для обывателей объясняю регалии банковских сотрудников, чтобы (А) было понятно, от чего я отказалась и (Б) чтобы предостеречь, ведь все мы взрослеем и рано или поздно начинаем брать кредиты или завладеваем счетом и пластиковой карточкой.

В банке работают не только юристы, экономисты, безопасники, айтишники и прочие прочие. У всех у них есть свои начальники, но все они, как один, подчиняются либо управляющему филиала, либо высшему столичному руководителю.

И, стоит сказать, но их квартальные премии и «13-е зарплаты» невозможны без так называемых «клиентщиков», - менеджеров по работе с клиентами, людей, «приносящих банку бабло». И эти менеджеры, как в глупых компьютерных играх, имеют свои уровни.

1.       «Потребительское кредитование физических лиц». Я называю их просто Шакалами.

 Их можно видеть мерзнущими и вечно стоящими в крупных торгово-развлекательных или просто торговых центрах, в магазинах бытовой и цифровой техники, в аэропортах и ж/д вокзалах. Эти менеджеры первого уровня «помогут» вам решить ваши проблемы, если у вас, скажем, сломался фен, оформив вам «кредит-быстро» с процентом где-то 45-60% плюс втюхают вам, пока вы ловите флюиды добра и света от покупки, дорогущую страховку на товар.

Повстречав на своем пути этих шакалов не забудьте сказать им в лицо, пока они не начали вас зомбировать, что-то эдакое, что говорят обычно сектантам. Нет, не про «мне кровь переливали, я не могу принять вашу религию», а, например, как делаю я сейчас: «Извините, я вчера сама уволилась из банка и сейчас я вас всех ненавижу». На последних словах делаем акцент.

В отличие от обычных людей, шакал не обидется на вас. Приготовьтесь принимать искреннюю дозу поздравлений, рукопожатий и обнимашек.

2.         «Менеджер по обслуживанию физических лиц» или просто «физики».

О, это птица высокого полета. Потому что он работает в офисе, в тепле. Ему не нужно бегать за людьми: бедолаги сами приходят к нему в отделения, коих в каждом районе города десятки.

Физик презирает шакалов, считая их одноразовыми пешками в большом круговороте денег в банке. А еще, вот радость-то, у шакала, в отличие от физика нет своей странички на банковском интернет портале, нет аватарки на этой страничке и внутреннего банковского номера. Днище!

Но опасайтесь физиков, придя в отделение просто сделать перевод: есть огромная вероятность, что вы не сможете сказать нет обаятельному сотруднику, который, улыбаясь вам, УЖЕ открыл вам счет/карту/депозит/выдал «подарок» с символикой банка и записал на семинар по «Форексу». Бороться с ними можно: приходите в банк ногами, а не машиной, в старой и неопрятной одежде, с потухшим взглядом наркомана-суицидника. Либо читайте книжки на тему «как научиться говорить людям «нет». Советую.

3.       «Менеджер по обслуживанию юридических лиц» или попросту «Юрик».

Именно с этой ступени и началась моя карьера в банке, о чем можно только мечтать. Юриков не любят две предыдущие категории банковских клерков, считая их «ты чей?» и «через кого ты попал сюда?». Ну еще бы! Юрик избавлен от старых маразматиков, бедных студентов и идиотов, не умеющих самостоятельно высчитывать проценты по своему кредиту и не знающих, какой стороной совать карту в банкомат. Юрик в фаворе у руководства, с ними общаются на равных начальники двух предыдущих категорий. Это только потом я узнала, почему, но об этом позже. Юрик общается с директорами фирм и индивидуальными предпринимателями, а не с простыми смертными. Юрик получает от них не только улыбки и интересные истории, но и кое-что материальное, а именно, шоколадки, флаеры в клубы и приглашения на вечеринки, лишь бы платежка ушла побыстрее.

Минус, который не понять физикам и шакалам таков: если на тебя орет за непонятную переплату простой Вова-сантехник – это одно, а вот если ты попадаешь под горячую руку отца-прародителя какого-нибудь, пусть и мелкого, но «ООО»/»ОАО», то пей капли, ибо ворочить чужими миллионами дело весьма, не только волнительное, но и опасное. Я не могу вспомнить, сколько бутылочек валерьянки я выпила за 8 месяцев работы на этой должности, но мой кот считает меня алкоголиком.

4.       «Менеджер по продаже массовых продуктов», «продажник».

Сперва кажется, что жизнь – это череда радости, беззаботности и свободы. И действительно, продажник не привязан ни к кассе, ни к клиентам, ни к сидению в офисе. Делай план по продажам всего-всего-всего, что вынуждены продавать предыдущие категории, перевыполняй этот план, получай «немереные бабки» и появляйся на работе только по утрам на совещаниях, рассказывая на них, как у тебя дела и какие новые шмотки ты себе купила, пока простые клерки, отращивая задницы, гипнотизировали и подгоняли стрелки часов. Не работа, а мечта. На первый взгляд.

Но не забывай, дорогой мой продажник, что скоро будет конец месяца, а у тебя конь не валялся/месяц неудачный/сплошная непруха/«дома же с чашкой кофе так уютно муррр». А конец месяца синонимичен с глобальной офисной жесткой оргией, для подготовки к которой, ты выпиваешь не бутылку брюта, а ящик валерьянки, переходишь на сухой паек в виде всевозможных успокоительных таблеток.

В конце-концов ты убеждаешься, что лучшим средством остаться безнаказанным – это вербальный оральный секс с твоим боссом, приходишь домой, час сидишь под душем, одной рукой делая воду похолоднее, а другой – открывая бутылку уже с брютом. После полугода работы я поняла, что превратилась в истеричку-алкоголичку, которая даже посидеть с друзьями в баре нормально не может - сразу начинает впаривать им услуги. Проституция, чистой воды проституция. Я наплела жуткую историю, мол, «муж бьет, уезжаю в Питер», уволилась, передохнула и ушла работать в…пункт 6.

5.       «Менеджер малого и среднего бизнеса», проще говоря «МСБ-шник».

Бог миловал, а я миловала Бога. У нас взаимно, понимаете? Иначе, я никак не могу объяснить, как мне удалось избежать работы в этом сегменте. По сути, деятельность такая же, что и в предыдущем пункте, но высокомерие менеджера МСБ-шника зашкаливает. Не клерки, а звезды. И если бы Бритни Спирз была моей подругой, про этих «среднячков» она сказала бы что-то такое едкое и четко определяющее как «I'm not a girl, not yet a woman». Но в очередной раз мне повезло, и Бритни не моя подруга. Тут мы тоже с Богом договорились.

6.       «Менеджер по работе с корпоративными клиентами», для друзей можно просто «Корпорат», что уж там.

Практически вершина банковского Эльбруса. Как правило, имеют обязательное экономическое и, желательно, второе высшее образование, знают более двух языков, имеют чуть ли не модельные данные, красивую ровную улыбку и острый ум. Работают, общаются и просто дружат исключительно с директорами и собственниками бизнеса, чья выручка свыше 360 миллионов рублей, даже не здороваясь с простолюдинами. И я не знаю, как меня приняли туда, как я удержалась там и как я счастливо работала бы там, если бы в один момент мне не захотелось послать все к черту.

Плюсов уйма, и о них мечтает любой засранец, ставящий на первое место материальное благосостояние, связи с исключительно нужными людьми, собственное непомерное Эго и тщеславие. Например, я расплывалась в улыбке чеширского кота только от одной фразы: «Такая молодая, и уже в корпорате! Подумать только!». Но бывшие Корпораты, чей ум успел не засориться серостью и пылью, обычно прекращают жизнь клерка и, как птица феникс, возрождаются в собственном бизнесе. Ведь уж кто-кто, а Корпорат знает буквально ВСЁ: что такое официальная и управленческая отчетность, куда в бухгалтерский баланс можно спрятать деньги, чтобы укрыть их от налоговой, как вести переговоры на высшем уровне, а именно, как договориться о шестизначном откате, чтобы об этом не узнали органы власти. В общем, я узнала, как  и на чем делаются BMW последних моделей у моего непосредственного начальства, добавила своему мозгу лет 5 знаний и 10 опыта, поварилась в грязи, поотмывала свое тело после этого до скрипа, таки обросла кожей, больше похожей на бронежилет и чуть не спилась и не попала на учет к психотерапевту.

И всё.

 А выше только начальник отдела корпората. А потом заместитель управляющего. А затем и сам управляющий Филиала.

И всё.

А выше только звезды и Путин.

Помню как-то ругалась со своей любимой питерской подругой Алёнушкой в смс-ках. Она особо никогда не работала и очень хотела детей. Я работала с 14-ти лет и, почему-то, все время хотела сесть на героин. Апофеозом диалога стало ее: «Пашешь там всего лишь менеджером в банке и считаешь, что офигеть какую карьеру сделала». На что мне, толстокожей и привыкшей к любым людским выпадам, стало весело как после выпуска «камеди клаба» по пятницам: забавно, мило и на один раз. Ведь этот спор жены олигарха и простой работяжки был сродни глупой и нескончаемой борьбы между блондинками и брюнетками.

Я просто призналась этой дурынде в любви.

А через месяц уволилась, чтобы, наконец, заняться своим делом и вспомнить, как это – дышать.

О минусах офисной работы с 9 до 18 вы узнаете в следующей серии.