Мишке снится движение Лукашенко в день Ангела :)) Кто не понял,тот не понял. Извините,но Мишке все равно снится Лукашенко в День Ангела:)) Спасибо Мандаринову!!

Перевелись рыцари меча и орала. Ну хорошо,пусть будет пера и бумаги. Есть такая радостная и всем знакомая тема ,знакомство в инете. Месяц болея и предоставленная сама себе, я конечно, решила с кем-нибудь познакомиться. Спросите зачем? Ну сама пока не знаю. Ладно,рассказываю.

 Две недели назад,разместила я свою анкету на сайте знакомств. Кто не знает,все знакомства в инете, объединены в один портал(Яндекс,Рамблер,Майл.ру,итд.) То-есть, разместив, себя любимую,вы становитесь доступной , для многих миллионов мужчин.В первый день,несмотря на то,что я ясно указала в анкете,что интересуюсь лишь общением  и перепиской с  людьми,меня посетило полторы тысячи человек,из которых треть, мне сразу предложила, куда-то поехать и трахнуться. Я уже начала заказывать такси,как вторая треть,все-таки решила сказать привет.Отменив вызов,я начала судорожно приветкаться в ответ,но после пятисотого раза, я поняла, что больше не могу. (Дорогие мои ПЧ,не говорите мне больше привет никогда. Хорошо?)Последняя треть,или часть из нее,решили пообщаться,спросив как дела? Они не дождавшись ответа,начали рассказывать о своей одинокой жизни и о том ,как им хочется найти,ту любимую и единственную,которую к своим 40-50-60 годам ,они так и не нашли. Но все ищут,ищут и вот наконец-то она появилась. Как вы догадались,это почему-то, именно я. Опупев от таких откровений и начав, себя странным образом уважать, я начала судорожно спрашивать. Что случилось? Да как такое могло произойти? И почему именно я?. Но мои воздыхатели,рассказав мне все это,тут же пропали. Как позже оказалось,ушли на другие анкеты,завоевывать очередную, неземную любовь. Часть людей,как ни странно,остались и в последующем стали мне желать каждый день Доброго утра! Доброго Дня! И Доброго вечера! Но больше к сожалению, ничего написать или предложить, не желало.Я с удовольствием стала им желать того-же самого,но через три дня они,странным образом,тоже пропали.Некоторые, из вновь появившихся,....... Продолжение следует.

 

 

Так всем спокойно!!! Может быть у меня глюки? Есть какие-нибудь комментарии на этот счет.  Какой-то блин квадрат магический!!! Мысли угадывает?? У меня угадал!!    Смотрите сами вот ссылка.  Только,кто знает ,как он это делает. Не открывайте все секреты,пожалуйста,а то коммент. удалю.          

http://www.ugbereg.ru/magic.html

                           

Посмотрела,откуда ко мне пришли,через поиск. Оказалось. самый ходовой вопрос для попадания ко мне в дневник"Секс в колготках?" Набираешь, и почему-то попадаешь ко мне????

Доктор, у меня все болит.
- Все? Рассказывайте, сейчас посмотрим.
- Когда я дотрагиваюсь до головы - болит, до коленки - болит, до руки - болит.
- Все ясно, у вас перелом указательного пальца.

--------------------------------------------------------
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через
несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей
супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование
моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с
гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
---------------------------------------------------------


Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально - может
пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?
А доктор и отвечает:
- Ну, вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

"...Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..."

"...В любой подворотне Шариков был не лишним человеком..."

"...В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно..."

"...Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать..."

"...При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас..."

"...Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать..."

"...В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков..."

"...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..."

"...Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина..."

"...поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше..."

"...Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево..."

"...В романе "Пятнадцатилетний капитан" Жюль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры..."

"...В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее..."

"...Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек..."

"...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем..."

"...Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя..."

"...В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца..."

"...В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег..."

"...Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета..."

"...Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний..."

"...В свою повесть "Чапаев" Фурманов смело вводит образ Фурманова..."

"...В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов..."

"...Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа..."

"...Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям..."

"...В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах..."

"...Часто задумываешься, скольких людей спас врач А. П. Чехов, став писателем..."

"А судьи кто?..." - вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли..."

"...Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги..."

"...В книге "Маугли" Редуард Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века..."

"...Кончак унижает Игоря половецкими плясками..."

"...Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле..."

"...Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских - Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: "Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!.."

"...Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь..."

"Папа Карло вырубил Буратино."

"В комнате громко тикали солнечные часы."

"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга."

"Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта."

"Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр."

"Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных."

"В горницу вошел негр, румяный с мороза."

"Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо."

"И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка."

"Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь."

"Трактор мчался по полю, слегка попахивая..."

"Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной."

"Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку."

"К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней
аккуратно бреющийся мужчина.!

"Дятел уселся и стал грызть дерево."

"В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские."

"В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок."

"Отелло рассвирепело и задушило Дездемону."

"А на груди у него была белая мошонка."

"Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона."

"Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать."

"Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду..."

"По площади чеканя шаг, прошли танки."

"Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука."

"Я бросился спать и на меня напала мысль."

"Живописца поразила поза её лица."

"Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка."

"Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму."

"Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор."

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Хе многие юди могли бы так сделать!"

"Лодка самым наглым образом приставала к берегу."

"Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный."

"Кактус упал на кота и взвыл от боли."

"У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны."

"В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник."

"Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу

Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный...

Житель Нидерландов, обвинявшийся в изнасиловании овцы, был оправдан судом из-за того, что поруганное животное не смогло дать показания. По действующим законам для вынесения обвинительного приговора по факту скотоложства суду необходимо было доказать, что животное своего согласия на секс не давало и удовлетворения от него не получало, сообщает krone.at. Однако никто, кроме самой овцы, дать такие показания, естественно, не мог. Защитник прав животных Йос ван Хуйзен признал: “На данный момент осудить этих извращенцев нельзя”. Министр юстиции страны Эрнс Хирш Баллин уже объявил об инициативе по изменению законодательства с тем, чтобы впредь секс с животными считался уголовным преступлением.

Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У мужика за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Он отрывается от нее,заглядывает ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинает эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на него вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру

Настроение сейчас - Дурацкое

Банквоский юмор! Бойтесь нас!
Уважаемый клиент!
Мы установили, что в последнее время вы неоплачиваете проценты за полученый кредит
Из за этого мотива мы были вынуждены обратится в Отдел по Возврату Кредитов.

Можете констатировать из приложенной фотографии эфективность
новой системы которую мы применяем с недавнего времени и с большим успехом.
В надежде, что в скором времени мы получим оплату процентов за пользование кредита.

Мы передаём Вам большой и горячий привет.
С уважением,
Отдел по Возврату Кредитов

Настроение сейчас - Отличное

Гениальные объяснительные!

1."Я, Потапов Михаил Александрович, 21.09.06 в обеденное время, чувствуя относительное похмелье, посетил питейное заведение, но не рассчитал своих сил и не смог выйти на работу, понимая, что пьяный человек вреден и даже опасен на производстве.
На следующий день, 22.09.06, был принудительно отправлен родственниками для прохождения профилактических процедур, т.е. под капельницу.
В дальнейшем обязуюсь и даю твердое обещание не нарушать трудовую дисциплину ввиду полного и сознательного отказа от спиртного.
С уважением, Потапов"
Как вам?

2.Объяснительная Молодожена:
Встав утром начал перелезать через молодую жену и ЗАСТРЯЛ.
В результате опоздал на работу...

3.Одна написала (правда это не объяснительная, но в ту - же тему): "Прошу уволить не по собственному желанию". Долго убеждала руководство, что не можем ее по собственному уволить.

4.Еще было. Женщину на проходной поймали с банками джема (предприятие, изготавливающее джемы, соки...). Пишет: "как объяснить мой поступок? Просто мне сегодня не повезло."

5."На Вашу просьбу пояснить, где я был сегодня утром с 9.00 до 14.00 объясняю, что там - же, где и вчера." А вчера был выходной.

6.Еще была просто потрясающая. Работник у нас опоздал на вахту на 3 дня. Объяснительная на 9 (не помню точно, где - то 9 -14) листах. Как наказать? Начиналось примерно так: "Как Вам объяснить мое отсутствие на вахте первые 3 дня? Я вышел из дома вовремя. На улице смеркалось. По дороге вспомнил, что надо в дорогу купит 3 кг. кур. В это время пошел снег....И так на всех листах. Поэма. Заканчивалось: И кому теперь есть дело до того, что продавщица ларька мне нахамила, а куры протухли?" Потом выяснили, что он местный писатель вдобавок ко всему.

Настроение сейчас - Отличное

Была я однажды на медицинском форуме и случайно нашла этот шедевр.
Человек просил доктора поставить диагноз вот по таким симптомам:

А если щелчки в груди или в ключицах (т. е. не только хруст, но с явным сотрясением) ? Это что ?

А из симптомов еще - перекручивание корпуса, изначально было "правое плечо вперед"(не только плечо - везде, по спирали), после годичных с лишним занятий ЛФК и мануальной терапии есть какие- то изменения, но я не пойму, насколько позитивные
(одновременно в разные стороны перекручивает в разных местах,возможно - во всех трех плоскостях).

Также - ощущения сморщивания позвоночника, "перехватывания" в разных местах
(если бы другую часть тела - то как ремнем перевязать), ощущение залома шеи (что голова крепится неправильно - было изначально при обращении, сейчас - в разной степени, эпизодически).

Иногда ребра как- то начинают выпирать (или не ребра, в других отделах, сходно с перекручиванием,
но не совсем).

Что самое неприятное - каждый день новые ощущения (т. е. я не уверен, что во время разового врачебного осмотра что- то можно увидеть - на другой день по- другому будет, а может и в этот самый).

С другой стороны, вроде у Бобыря что- то понимают, т. к. предложили правильное
описание моих симптомов своими словами ("Наверно, чувствуете, что ребра разъезжаются ? " - очень точно, бывает такое, но не только в ребрах, а также в пояснице, тазу, шее - т. е. , как будто они в разные стороны каждая едут).

Также - ощущение, как будто стукнили снизу спереди слева в район тазовой кости, т. е. наклон туда вроде как (или наоборот, что левая нога задирается квреху вперед налево).
Все это, конечно, не одновременно : -), а периодичиски, то одно, то другое.

Практически ничего никогда не болит. (Бывает, чуть- чуть отдает в средние пальцы левой, реже - правой ноги; бывал также жар в ногах). Что можете сказать по этим симптомам ?
_________________

Настроение сейчас - Отличное

Моя тема, которая собрала 23000 просмотров.
Прочитала на одном из форумов, где девочки собираются на обеденный перерыв.

Цитируем:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. icon_smile.gif)
Оченьприятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня icon_smile.gif
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха icon_sad.gif Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно icon_smile.gif) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин.
Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:))))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой
картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"icon_smile.gif))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой icon_smile.gif)))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно icon_smile.gif))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызки...И при этом
он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда! Он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала!
это нормально помогите плиз!icon_smile.gif)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в
обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

А мой тоже писает мимо унитаза, а потом вытирает втихоря полотенцем, которым я вытираю лицо. Утверждает, что это он не делает, но я его несколько раз застукивала за этим занятием

А мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года
назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

icon_smile.gif)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит
- потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..Hа утро - "ОЙ
болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ
ОПЯТЬ!!!"
И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать... icon_smile.gif inlove.gif

A еще мой в носу ковыряется и потом своих козлов бросает мне в горшки с цветами, а когда в этот момент я на него смотрю, кричит"Это не козел, это мусор!!"

А меня бесит только одно - мой приятель архитектор и работает дома, так вот он когда эскизы делает в карандаше, то всюду раскидывает ошметки от стерки. Убирать это, скажу я вам - сложно!

Прочитала и думаю - какой же у меня парень золотой! мимо унитаза не писает и ногти грызть отучился. Хотя меня бесило, что он не пользуется салфетками, а еще когда ищет чего то - носки в шкафу или еду в холодильнике - откроет дверцу и смотрит, смотрит, как будто все это на него само должно выпрыгивать.

Это еще что, а мой приятель любит ходить по магазинам!!!! доводит продавцом до бешенства процессом выбора водолазки. Я женщина и то так долго по бутикам не мотаюсь. Причем с ориентацией у него все нормально.

А у меня отчим моется раз в 2 недели

Но мой, девчонки, по части привычек всех переплюнул. Писать на краешек унитаза или грызть ноги - это вполне обычно, и можно переучить, а вот как бороться со странными привычками, не зная, откуда они вообще взялись. Приходится только удивляться.
Всех не опишешь, но те, что больше всего меня "вдохновляют" - например, он любит наливать воду в ванну. Нальет, но не моется, а когда она остынет, выливает и наливает вновь. Видимо его звук шумящей воды успокаивает.
А еще он никогда не доносит допитую коробку сока или пустую коробку из-под печенья до мусорки. Или положит на стол, или поставит рядом с мусоркой, но не засунет в мусорный пакет. Откуда эта привычка может быть?
И он никогда не вытирается после ванной, выходит мокрым и сразу ко мне в постель со всей этой водой. Говорит, что это полезно для кожи. icon_biggrin.gif
Ну, и самое главное, он крутит своим красавцем. Утром встает и ходит голый, а потом останавливается и начинает крутить в разные стороны и по кругу, а я должна восхищаться. icon_lol.gif
---Хороший способ закаливания!
--------Конечно,особенно для меня. icon_lol.gif Он приходит весь мокрый и холодный как лягух, а я прижмусь к нему и греет меня лишь мысль, что я закаляюсь !

А мой по утрам в туалете газеты читает и кросворды разгадывает. Все дома знают если он зашел то это минимум минут 20. Это было бы еще нечего, но его вся семья этим страдает...

"Господи, молю, дай мне :
Мудрости чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его, и
Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу Господи,
а то ж прибью его нафиг!" (женская молитва)

Возвращаясь к теме беседы... А вот мой товарисч по утрам, особенно когда проспит на работу, сидит на диване в одном носке, а вторым пытается собаке по носу попасть, а собака соответственно пытается поймать носок, и все это на протяжении минут пяти в сопровождении фразы "Мляя, я таак опаздываю..." И так каждое утро.

Ха, а у меня был экземпляр наоборот, противно ему от чулок было, грит, мерзкие они и скользкие, я если вдруг его ножкой в чулке чуть-чуть касалась, аж дергался весь, глаза выпучивал, кабудто я его ошпарила, от смешной) А еще не любил када до пупка его каслась, говорит, такое ощущение, что я ему в живот залезть пытаюсь)) icon_biggrin.gif
Чудные они)))

Вредная привычка у моего благоверного - это складирование носков по всем углам квартиры, территорию метит что ли? А еще мы очень любим стирать в стиральной машине со всеми остальными вещами сотовые телефоны и тысячные купюры. Скоро пятитысячные в ход пойдут.

Интересно откуда у мужчин эти привычки берутся? ну понятно некоторые природой заложены, воспитанием....А мое солнышко приобрело привычку писать в раковину(туалет и ванна раздельные), специально идет туда и потом доказывает, что это не правда. Как я его не стыдила ( а ето самый верный способ в некоторых ситуациях) не помогло! Зато отучила ковырять в носу в машине, когда пробка.



Ответы мужчин из моей темы:

Мы зато Родину защищаем, что Вы, тетьки, спали спокойно.
*потряс членом, грызя ногти*

Много смешного и нелепого. Но вот я, например, тоже дома писаю сидя. Очень, знаете ли удобно и чисто. И сидение не пачкается и на стенах туалета ничего не остается, а в следствие чего и неприятного запаха тож... Смейтесь, смейтесь icon_smile.gif
А вот способ стирки своих носков - это нужно патентовать icon_smile.gif))

Оборжаться. Надо своей показать, может, признает, что я идеальный мужчина icon_wink.gif

Реальная тема нужно за собой следить но если париться и с ума сойти можно...
У меня дама постоянно флаконы с шампунями переворачивает + у нас их много и постоянно падают ну попользовался кончается воды добавь и выкинь нет б... складируем....

"А мой спит только в шапке." sleep.gif Я ржал в ГОЛОС!!!!!!!!! КАК КОНЬ, БЛЯ!!!!!

Ржунимагу!!! А мая подруга када спит голову под подушку прячет.. я первый раз даже испугался был.. просыпаюсь тело есть а головы нету.. аж икать начал на нервной почве!

Главнае чта остальные части на месте...биз галавы можно!

Ну е мое, где же вы находите таких?...или я тоже мимо унизаз писаю? icon_rolleyes.gif

А вобще все это бред!
Я грызу ногти иногда, когда задумаюсь, ссу стоя, хотя когда нажрусь могу и мимо немного, я могу не мыться пару дней, это меня не обламывает, я часто хватаю за задницу свою девушку. И мне пох на те идеалы которые вы тут описываете. Я мужик а не какое то чмо.
Есть что то конечно полезного в некоторых описаниях, но это не является обязательными пунктами жизнедеятельности!

Мужские ответы на женские претензии.
Часть 1
В очередной раз наткнулся на цитаты из некоего форума, где женщины обсуждают вредные привычки своих мужей. Подумал: почему речи теток гуляют по Интернету, а обсуждаемые мужики молчат? Дело это, конечно, их.
Я попробую всего лишь предположить, что бы ответили господа мужчины, встань перед ними необходимость отвечать на эти претензии.

Девушка пишет:
«А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.»
Отвечает ее муж:
«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это.
А еще она все время жрет. Веса набрала уже – под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья все равно, наверное, не бросит!»

Девушка пишет:
«Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть»
Отвечает ее муж:
«Да, я плохой танцор – мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!»

Девушка пишет:
«А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...»
Отвечает ее муж:
«У меня жена посуду мыть не умеет, точнее – не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру…»

Девушка пишет:
«А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.»
Отвечает ее муж:
«Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу – люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по жопе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.»

Девушка пишет:
«А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется»
Отвечает ее муж:
«Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки… А она говорит (так спокойненько вещает): "А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет."
Так у Машки муж-то банкир, а я – автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?
Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной… И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!»

Девушка пишет:
«Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).»
Отвечает ее муж:
«Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает – "домохозяйка" (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.
Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать… А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.»

Девушка пишет:
«А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"»
Отвечает ее отец:
«Доченька у меня выросла подстать ее мамаше – такая же жестокая. Дело в том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напару, говорят: "Рожа у тебя глупая, прям как у дебила или дауна".»

Девушка пишет:
«а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"»
Отвечает ее парень:
«Одно в ней хорошо – трахаться умеет. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.»
Мужские ответы на женские претензии.
Часть 2
Девушка пишет:
«Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра»
Отвечает ее муж:
«Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.»

Девушка пишет:
«А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!»
Отвечает ее муж:
«Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: "Ах, забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?!" А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!»

Девушка пишет:
«А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))»
Отвечает ее муж:
«У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!»

Девушка пишет:
«А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"»
Отвечает ее парень:
«Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала "легкие странности" себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?»

Девушка пишет:
«А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)»
Отвечает ее муж:
«Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.»

Девушка пишет:
«А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))»
Отвечает ее муж:
«Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: "Доставлю-ка я радость любимой!" Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!»

Девушка пишет:
«А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...»
Отвечает ее муж:
«Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!" А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По поле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.
Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?»

Девушка пишет:
«Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!»
Отвечает ее муж:
«Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать "мохнатая", так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!»

Девушка пишет:
«А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было)))
Отвечает ее муж:
«У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.
Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких?
Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дрочить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал).
Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!
Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране…»

Девушка пишет:
«а мой спит только в шапке.»
Отвечает ее муж:
«Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.»

Девушка пишет:
«Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.»
Отвечает ее муж:
«Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!»

Девушка пишет:
«Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???»
Отвечает ее муж:
«Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: "Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский."
Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки»

Девушка пишет:
«)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!»
Отвечает ее муж:
«Я мужик во всех отношениях нормальный, только… сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то?
В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов.»

Девушка пишет:
«А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... »
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
«Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю" – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!»


Случайно попался анекдот в тему:
Жена мужу:
-Паша, ногти не стриги, обещали гололед!

Женщина всю свою жизнь стремится изменить своего мужа...
А кодга ей это удаётся с горечью заявляет, что это уже совсем не тот мужчина, которого она любила и за которого вышла замуж...
------
Вот, скажем, женщины рубашки при стирке выжимают... Это ужас для холостяков - рубашка (да и любой другой предмет одежды) вешается над ванной или на балконе (во дворе) без отжима - пусть стекает, но гладить не надо почти. "Коллекционировать" грязное белье и носки тоже нет смысла: собрался в душ (а мужики туда ходят часто, иначе пахнут плохо - вспомните Бонда, коль не верите: "у нас нечасто пользуются парфюмерией, у нас моются"), заранее пробку в ванной заткнул, бросил кусок мыла и указанные элементы одежды. Пять минут - заходи и топчись на них, совершая омовение. Через пятнадцать минут и душ принят, и вещи только прополоскать осталось.

Ну, что тут сказать...
В общаге на первом курсе всегда под подушкой спал - иначе невозможно (зрение хреновое - значит, слух острый - не музыкальный явно, но чувствительный). "Сокамерники" - то же горцы - ржали сначала... Потом - я-то спокойный горец - начали чуть ли не метелить друг друга (и тогда, и сейчас - лучшие друзья, но вот...). Раз сказал примерно такое: "вашу, братья (это до бригад и пр.), брехню, слышать противно - тявкаете только, а зачем? Друг другу кроме синяка ничего не причините, так что обнимитесь и сядьте рядом - чайку попейте, потом поговорите, а я посплю". Не то что я боец или умник какой - просто пусть эмоции выкинут, но вовремя тормознуть.
Я послушаю их русско-армяно-грузинский диалект и голову под подушку. После этого - молчание и братские поцелуи, - рефлекс уже выработали:))).
Вся общага надо мной ржала, что голова под подушкой. С девчонками, понятно, веселился - "тебе голова, что ли моя страшная нужна?".

А мне знакомый рассказывал у него была подруга 27 лет -козявки лопала,ногти грызла и голая на балконе курила! А ещё одна 30- летняя поваром работала в солдатской столовой, справляла малую нужду в котёл с компотом и любила смотреть как солдатики его поглощают и вот однажды её застукали, потом бойцы всей роты всю ночь в коптёрке по очереди рассказывали ей, что так поступать нехорошо icon_idea.gif , после чего она взяла больничный и две недели передвигалась с большим трудом!

Всё правильно! Мужик должен быть могуч, пахуч и е;)уч! Сцать стоя! И крутить тёткам сиськи!