Юмор одной строкой


- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!

Карьера: от корки до икорки.

- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы? - Папа перед смертью продал.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!»

А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...
Читать далее...

Юмор одной строкой

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом всё это исчезло!
- Что же случилось? - Жена узнала...

«Каждой твари — по паре», — подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Две недели лупил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

Если Ваша женщинa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: «О, это предел моих мечтaний!», не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел…

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 23:00.

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои...

Чтобы занять место в душе мужчины, женщине сначала надо её вытрясти.

Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше..

Когда от Вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.

Что нужно сделать мужу, чтобы жена достигла огромного оргазма?
- Остаться дома и посидеть с детьми.
Читать далее...