"- Ух ты! У тебя в волосах звёзды!
- Да, такое часто случается с теми, кто путешествует по ночному небу. А те, кто гуляют по небу днём, приносят в волосах солнечный свет и кусочки облаков...
- А можно прикоснуться к твоим звёздочкам? Они наверное жуть какие горячие!
- Ничуть. Напротив, они обжигающе одинокие. Наверное, как раз поэтому их так много бывает в моих волосах. Они очень скучают по другим звёздочкам и пользуются любой возможностью собраться вместе и странствовать по небу. Можешь взять себе несколько, только ненадолго..."

Недавно сидел на лесенке и разговаровил с мальчиком лет 12. Так, просто болтали о всякой фигне. Он выглядел немного отрешённым и грустным.
Внезапно он сказал "Я хочу, чтобы у меня всё было как у людей".
На мой вопрос "То есть как?" он ответил "Чтобы у меня был компьтер. Или игровая приставка. У всех есть, а у меня нет."

Потом подошла Катя, мы ещё поговорили - о мультиках, о том, кто кем хочет стать... И вдруг он снова сказал, с небольшим нажимом и уже громче:
"Я хочу, чтобы у меня всё было как у людей".
Дальше наш разговор повторился слово в слово. Было очевидно, что отсутствие настольного hardware его давно тяготило.

Мне очень знакома его проблема. В детстве я часто испытывал схожие чувства.
Когда он сказал про компьютер в первый раз, мне очень захотелось ему помочь. Посочувствовать.
Когда он сказал об этом второй раз, меня это слегка вывело из себя. Понятно, что парень весь такой грустный и унылый, и ему хочется говорить о своей проблеме. Однако всё это начинало смахивать на лёгкий меланхолический мазохизм, имевший большие шансы со временем перейти в острую форму.

Хорошо, когда есть такой пример перед глазами. Если бы не этот мальчик, я бы наверное, не понял всю запущенность своего положения.
Это очень приятно - ныть, забиваться в угол, упиваться сладкой болью жалости к самому себе, гневно вопрошать небеса "за что мне такая несправедливость? Почему у меня не так, как у всех нормальных людей???". Только лучше от этого не становится.

Наверное, когда так проиходит, надо найти в себе силы действовать. Что-то делать. Переключить своё внимание, если для осуществления желания необходимо время. А не быть унылым неудачником. Слёзы делу не помогают...
Всё это очень трудно. И один человек редко находит достаточно сил выбраться из подобной ловушки. Поэтому существуют друзья и близкие люди...

В тот же день через некоторое время после нашего разговора этот парень потерял мобильный телефон.
Похоже, много тоски и уныния притягивают к себе ещё больше подобной гадости.

Проблема многих кончающихся продуктов в нашем доме в том, что их никто не хочет доедать. Однако рано или поздно они всё равно куда-то исчезают! Наверное, домовой не упускает возможности полакомиться. Если этим можно лакомиться, конечно.

Кто-нибудь такой упрекающе скажет: "Ты плывёшь по течению, тряпка!!!!"
А ты: "Да нет. Это река обтекает меня, пока я твёрдо стою на её дне."
Крутой ответ на обычное заявление.

Интерсно, это ты плывёшь в лодке по течению реки времени, или река времени обтекает тебя, огромный валун на её дне? Или не валун, а песчинку...

Вообще это звучит серьёзно.

Странно, сегодня тоже вторник. 21 апреля.
Не то что бы неделя была радостной, но я стал больше смеяться. Искренне и по любому поводу. Не могу с собой ничего поделать, смех просто распирает!
Саня сегодня сказал "Ну всё, я сегодня доделаю курсач по ТОЕ!". Я в ответ засмеялся. Он спрашивает - ты чего смеёшься?
По разным причинам.
Например, я рад за него. Впервые наверное в жизни я искренне был рад тому, что кто сделает что-то быстрее меня. Хотя было немного завидно и грустно, мне ведь ещё долго до конца.

Вообще я стал больше расслабляться. Просто вообще... я наверное весёлый человек.
Такой, нормальный весёлый:))))

Снова 14 апреля, вторник.
9.19-11.19 прошло никак.

бляяяя, как всё достало! хочу выспаться, хочу выйти из ничегонеделанья и ничегонехотения!!!!
Я в жопе.

Сегодня 14 апреля, вторник...
Это посередине между 14 апреля понедельником и 14 апреля средой...

Вообще не, сегодня просто 14 апреля, весенний солнечный день.
Прошло уже 9.19 от 14 апреля, осталось 12.41 часов.

Когда болеешь, меньше суетишься наверное. Всё, что не нужно, отходит на второй план.
Поэтому мне так круто сейчас)))))

Хороший день такой. Пасмурно, сыро,но всё равно хорошо.
Я заболел немного, поэтому мне так кажется.
Где-то далеко визжит пила и совсем не хочется идти на схемоту...
Никого нет дома, можно сказать: один дома не считая кошки - а это значит, что дома тихо,спокойно, уютно.
Можно бы заняться своими делами... Важными делами - нарисовать красивые места, поиграть красивую музыку...
Хороший день такой. Всё пока так спокойно. Правда, мой белый чёрный дневник?:)

"И чтобы было о чём с ним поговорить"
Твою мать, со всеми можно обо всём поговорить.
Дуры мелкие, блин.))
Если с НЕЙ не о чем говорить, то никакой самый разговорчивый парень не спасёт.

Каждую весну возникает это непонятное чувство - хочется что-то сделать, но что?
Куда-то на природу поехать или порисовать, или что-нибудь хорошее...
Каждую весну стараюсь понять - ничего не получается.
У вас такое бывает?

Мм. Сейчас подумал. Насчет боязни темноты.
Вообще, когда в квартире выключен везде свет, это менее страшно, чем когда в некоторых комнатах свет горит. Потому что когда везде темно, ты, грубо говоря, выходишь из темноты и входишь в темноту, особой разницы нет.
А когда выходишь из освещенной комнаты в темный коридор, становится страшно из-за разницы. Только что все было видно, и через пару сек уже ничего не видно.

События происходят и происходят. Жизнь как-то движется.
Когда я не знаю, что будет, я говорю: "Посмотрим".
В такие моменты кажется, что любые события могут произойти с равной вероятностью... Даже падение метеорита в меня через 5 мин.
Это потому что я не знаю, как устроен механизм "генерирования событий жизни". Поэтому мне кажется, что все может быть.
Однако из всех возможных событий происходят именно ЭТИ, а не какие либо другие. Значит, в связи с некоторыми законами, у ЭТИХ событий было больше шансов произойти....
Что это за законы? По сути, мы так мало знаем об окружающем мире. Можно сказать, ничего.
Какую я играю роль в механизме образования событий жизни? Если играю вообще.
Иногда мне кажется, что все действительно предрешено. Есть некоторый запас "колебаний" (типа случится не это, а другое, очень похожее event).
Где я по-настоящему свободен и имею выбор?
Я думаю, что только в мыслях. Но это уже так много...

Если представить, что твои желания никогда не сбудутся, что ты никогда не достигнешь того, чего больше всего жаждет твоя душа - если на несколько мгновений ощутить полнейший крах, безысходность, отчаяние и что... просто все твои страхи и опасения сбылись (по любому поводу), причем так ощутить, чтобы сердце забилось быстро-быстро, выскакивая из груди, а желудок полетел в пустоту - то
понимаешь, как на самом деле мало нужно в этой (и, наверное, любой) жизни для счастья. И... становится спокойнее. Странно, правда? Это был такой маленький стресс - а после него облегчение. Все не так страшно...

Это хорошая профилактика. Не надо оставаться в плену у своих амбиций и желаний и позволять им полностью завладеть душой и разумом.

Я так стараюсь разгадать все ловушки жизни и не попасть в них, что, похоже, уже угодил именно в эту.
Эх... в ловушки не попадает тот, кто сидит на месте....

Жизнь - какой-то замкнутый круг. Что можно сделать? Всегда есть только несколько стандартных вариантов -
готовиться к экзу
посмотреть фильм
почитать/посмотреть мангу/анимэ
поиграть на гитаре...

Больше вариантов нет. Что бы поделать? Чем бы занять себя?
Хочется развлечься - в этой жизни.
И хочется вырваться из этой жизни...

Какие-то старые впечатления и образы из детства преследуют меня.
Часто так бывает - думаешь о чем-то и в это время смотришь на какой-то предмет. Потом, через некоторое время, снова взглянув на этот предмет, вспоминаешь свои мысли. Вспоминаешь, откуда они взялись. И начинается ностальгия.
Иногда это мои самые счастливые моменты.
В последнее время мне попадается много литературы с призываом бороться: "Как мне стать сильнее? - Хочешь стать сильнее? Тогда не обращай внимания на неудачи и двигайся дальше!"
Как будто бы я дошел до некой точки. А что делать дальше - не знаю.

Я потому и люблю аниме - это не ТВ фильмы. Аниме - это путь в мечту, в другой мир. Это сродни Интернету. Поэтому на них так часто и висну.

Задолбало что-то читать посты друзей. пофиг на всё. Что они там переживают. Я эгоист и мне всё равно.
Это интернет-общение. Это ничто. Ты никого не видишь, никого не чувствуешь, перед тобою монитор с растущими строчками букв. Внутри - мысли о ком-то, которые, по сути, только мысли, правды нет.

Где кончается правда, и начинаются додумки? По-честному, что вы знаете об этом мире? ТОлько то, что вас окружает. Ты черпаешь информацию, веря фильмам, книгам, рассказам. Вся правда мира колышится на кочках доверия, "я тебе верю" или "я сам это видел, значит это так".

Я хочу всего и сразу, я такой. Вот оно, общество потребеления, я - его ярый представитель.
Я жру еду, практически не прожевывая, уставясь на моего лучшего друга - экран монитора.

Так устал... НИчего не хочется делать ради "всего и сразу". Мне посрать на всех, но страшно.
Возможно тут много неправды, так оно и есть... Все эти внутренние границы так мешают жить.

Я боюсь, что вы меня покинете, поэтому я с вами считаюсь. Я - эгоист, и я боюсь одиночества. Я купаюсь в ваших комплиментах по поводу моих талантов, это - моя жрачка.

Всё так иллюзорно и ничего не понятно. Кажется, я наконец достигаю хаоса. Это приятная весть. В хаосе ни одна вещь не имеет приоритет, и ты можешь выбирать чисто, без учёта привычки и чужих мыслей. В хаосе ты наконец можешь понять свою истину.

Весь мир - иллюзия, в нём нет ничего плохого и хорошего, нет добра и зла, он нейтрален. Нет ни одной причины, по которой ты имел бы право судить других.

Ой, где моя раковина, поскорей хочу туда забиться.
Не могу винить свою карму в том, что я недостаточно настойчивый.
Во всем виноват я сам.

Когда сомневаешься в себе, когда тобой овладевает уныние, тоска, страх, отчаяние, воспрянь духом! И четко поставь перед собой вопрос: ты веришь в себя? Прочувствуй глубину этого вопроса. И дай себе ответ.

И пусть твоим ответом будет твёрдое "да!".
Поверь в себя - и соверши невозможное!

Мне трудно сделать первый шаг:
Нет края, чтобы зацепиться,
Опоры нет, чтоб не упасть,
Надёжных рук, чтоб не разбиться.

Колени слабые дрожат,
И равновесие подводит,
Но осторожно я шагнул –
Не так уж страшно это вроде…

За шагом сделал шаг ещё,
И два, и три, и даже пять!
И даже…хм…увы, умею
Я только до пяти считать.

Весь день учился я ходить,
И с гордостью могу сказать:
Теперь могу я и гулять,
И бегать, прыгать, и плясать!