Я хотел написать мерзкий пост о людях, эмоциях, отношениях. Потом я хотел напистаь о том, какая гадость растворимый кофе, но потом все стало не важно.
Я - оно, оно - я.
Я птица, я взлечу.

К сожалению сервисы ли.ру становятся для меня все менее удобны, тогда как дайри наоборот лично для меня становятся все более юзер-френдли. И так выходит, что постепенно основной дневник перезжает на дайри, а сюда я писать забываю.
Итого краткий дайжест за последнее время.

Во-первых, собрался таки ехать в СПб на 7-8 декабря, на БлинКом. Не знаю, что я там буду делать, но что-то сидеть в Москве в эти выходные мне как-то совсем тухло. В связи с этим имею трындец-дедлайн до пятницы 6-го.

Во-вторых, успел страшно расстроиться из-за танцев на трайбле, успокоиться, еще раз расстроиться, впасть в уныньку, успокоиться вторично, решить, что хочу поговрить об этом со Стасей, передумать, снова решить. Завтра вот пойду на очередное занятие. Во всяком случае на волне уныния нашел альтернативу Мафии и подешевле и с преподавателем, который мня предварительно устраивает. надо будет как-нибудь сходить попробовать, что это такое.

В-третьих, в очередной раз героически разобрали шкафы.
В доме снова 3 корзины одежды от свитеров и курток на осень и раннюю зиму до летних маек и джинсов, от новых, одетых по 2 раза, до поживших, но еще хороших.
Размеры примерно 42-44, рост от 164 до 170.
Хочу раздать хотя бы часть. Все, что не удастся раздать, или вынесу на улицу, или отвезу в какой-нибудь приют, если в Москве нынче есть такие, что берут не новые, а ношеные ранее вещи.
Энибади?

Ну и в-четвертых, отпраздновали день рождения Субоши. В результате у меня доклеены обои в мастерской, я вспомнил, как пекут пирожки из дрожжевого теста, обожрался и заснул, пока остальные играли в настолку. Не судьба мне в настолки играть научиться.

Дорогие все, у вас есть беспрецедентный шанс узнать в некотором обозримом времени возможно что-то удивительное и новое обо мне. Не стесняйтесь, делитесь этим знанием со мной. Обогатим картину мира друг друга =)

Неделю не могу закончить уборку в мастерской. Вяло разгребаюсь, копошусь, а срач не уменьшается.
Больше всего угнетает прорва вещей на столе, которые я просто не знаю, куда бы деть. Все нужное, но местами совсем не отсюда. Планов на отпуск было миллион, половина отпуска уже пролетела. Я не сшил ни одной вещи себе, не поклеил обои, почти не гуляю. Куда усвистела прошлая неделя - я даже не знаю. кажется там было много гостей? Или это было много гостей на этой неделе?
Ну хотя бы планы "увидеть людей" хоть немного выполнены.
Очень тянет взять и написать себе план до конца месяца по дням, что и когда я буду делать, что бы успеть все, что я хотел. Только какой же это будет отпуск тогда? Отпуск - это же такое волшебное время, когда можно ничего не делать или делать то, что хочется. Беда, когда хочется только всего, а еще столько всего надо, что список зашкаливает в совокупности за 30 пунктов и выбрать практически нереально.
Завтра мне не надо выходить из дома до 5 вечера. Буду спать. Сколько дадут. А потом уберусь таки на столе хоть бы и методом - все, у чего нет места, в коробку и потом сортировать по 5 вещей за вечер. И поставлю наконец вышивать машинку.

Танцевать хочется. Не заниматься, не учиться, не на тренировку, хочется что бы музыка и танцевать.
Стиль ведь нравится. Музыки вдохновляющие пробегают. Но я такое бревно :apstenu: и не чувствую никакого прогресса. И даже при попытке нанизать на музыку самые простейшие движения такая вата в голове и полное отсутствие в памяти этих самых движений (ни в голове, ни в теле). За преподователем даже что-то повторяю, если она диктует или показывает. Даже иногда похоже выходит. А сам - никак.
А танцевать так хочется.
Начинаю понимать ту девочку в раздевалке, которая радостно говорила, что "зато через полгода выступать можно уже". Не в "выступать" тут конечно дело, а в том, что да, через пол года практики ты получаешь готовый набор задорных движений и можешь низать из них "бусики". Мне вот однодневного интенсива хватило, что бы к концу дня бодро и задорно прыгать под музыку в свое удовольствие.
Казалось бы - смени стиль и вперед. Да вот беда - мне нравится только "весело и задорно", мне не нравится все остальное =_=
Сижу. Страдаю. Надо наверное сходить на тренировку и решить уже для себя, готов ли я бодаться с самим собой дальше или стоит признать, что бобик сдох.

Скорее всего отмечать день рождения я буду в Москве примерно в среду 10-го или в пятницу 13-го, засев в каком-нибудь кафе по принципу "Я тут сижу с и по и рад буду всем, кто захочет составить компанию". Как вариант рассматриваю "Муми-кафе". В конце концов это отличный повод таки дойти до этого кафе.
Если вдруг вы хотите сделать мне подарок, то в эпиграфе дневника лежит актуальный виш-лист. Кроме него всегда актуально дарить цветы, деньги, подарочные карточки Икеи, Ив Роше и т.д.
В день Х я буду в Петергофе, буду работать на фестивале "Александрийская карусель".

Во всяком случае ТУДА мы уедем. Причем плацкартом.
Осталось сущий пустяк - вернуться оттуда вовремя =_=
Билетов нет.

На улице "-15", на календаре 22 марта. В окно кухни прямыми лучами бьет яркое солнце, от которого делается жарко. Но глядя в информер планшета, я не верю солнцу и уползаю от него, как упырь, в полутемную мастерскую. Здесь прохладно и глаза с раннего утра не пытаются в ужасе закрыться. Летом здесь будет особенно хорошо. Как-то так получилось, что мастерская - самое проветриваемое и прохладное помещение дома.
В доме кончился имунал, кончаются витамины и часть лекарств. Значит как минимум до аптеки вниз выйти придется. Я все еще балансирую на грани "заболеть - не заболеть". Состояние мутное и неприятное.
У меня очередной период "большой стройки" и линьки. То, что пытается вылезти на свет, выглядит противным мокрым и вредным кадавром. Опыт показывает, что если все пойдет штатно, то оно обсохнет, встряхнется, отрастит перья и будет внешне не хуже, чем раньше. Но сейчас мне хочется странного и раскурочить к чертям собачьим сложившийся уклад жизни, в котором этой новой твари тесно. Весна. Авитаминоз. Нехватка тепла и солнца.
Я прячусь от солнца в мастерской и зарываюсь в горы пыльной ткани. Работа. Надо будет раскурочить все к чертям тут. И сделать весеннюю уборку. Как только станет теплее и можно будет открыть настежь все окна в доме.

Вернулся с конференции и из СПб.
Был невероятно рад повидать друзей, как всегда не наобщались.

В первый день гуляли. Видел после перерыва почти в 10 лет Смольный. В очередной раз подумал, что ездить в Питер только по делу - плохая практика. несмотря на то, что романом мои отношения с этим городом назвать нельзя, я отношусь к нему с нежностью и всякий раз корю себя за то, что опять не успел побывать нигде кроме эвента и Невского, просто потому что мы там как минимум завтракаем по приезде утром. В очередной раз обещаю себе, что выберусь просто так, к гости к друзьям и городу. Иногда я даже исполняю эти обещания.

Несмотря на то, что ы этом году не пытался всебнуть в себя ВСЮ конференцию. считаю ее для себя более продуктивной, чем прошлогоднюю. Очень доволен круглыми столами, после них хотелось говорить и думать по вопросам, для меня это признак того, что работа на КС удалась. Очень хорошая идея - время для общения в конце дня. Когда еще все заинтересованные лица соберутся в одной точке, что бы просто поговорить на животрепещущие темы.
В целом по ходу подготовки к поездке и самой поездки осмыслил ряд важных для себя вопросов, в том числе и по собственным личным делам.

В почте, телефоне и скайпе шуршат заказчики, в у-мыле, тетради и голове - дела школы. Каникулы закончились в очередной раз. Сейчас надо не убиться об старт работы.
Временно закрываю прием заказов, особенно к ПЭ. Горшочек что-то возбурлил и народ забегал. Хочу разобраться в количестве и качестве, затем скорее всего открою прием снова. Все, с кем договоренности были достигнуты до моего отъезда, не паникуют, к ним это не относится. Это относится к новым заказам эз из.
Кажется помимо тетрадки надо рисовать график, что бы не получалось, как перед НГ, когда вроде всё было размазано по времени. А в итоге срок сдачи примерно один у всех, и в параллель 5 заказов. Мозг коллапсирует.

Кажется, я не вернусь заниматься в Тодес в этом полугодии. Потому что на звонок с вопросом "А можно ли не ходить в марте, но вернуться в апреле?" мне ответили "Не знаю,это кто? вам перезвонят". Стоит ли говорить, что мне никто не перезвонил? Если интерфейс не юзер-френдли, то юзер уходит к другим интерфейсам. Уж чего-чего, а танц.студий, в том числе близко, в том числе с удобным графиком, в том числе с нужными направлениями у нас аки грязи, это вам не конный спорт, как у Лэнса и не супер-уникальная метода. Если ты из раза в раз считаешь уважительной причиной не идти на тренировку "что-то голова тяжелая", "лучше я ужин приготовлю", "лучше я поработаю еще часок" (авралы мы не берем), то кажется стоит положить уже болт на эту тренировку. Кто-то просто задолбался.

А в целом, хочу на каток, весну, фотографироваться, новое платье (угу, 3 не отфотканых и 2 не надеванных у меня уже лежит), новую прическу, маникюр и пироженное. Я сегодня девочка. Мне можно. Пойду кухню уберу и блины поставлю. Масленица. Зиму будем провожать.

У меня вечер флуда. Уж извините.
Расписание моей жизнедеятельности на остаток недели.
В основном для себя. Но и для других тоже, если вдруг мы с вами договаривались, но себя в планах вы не увидели, пните меня больно. Значит я забыл записать вас в тетрадь.

20.02, среда - работа, примерка (Сэт), музей с мамой, встреча с клиентом (Улыбка), Тодес. В общем где-то с 14 до 23 я в слабом доступе =)
21.02, четверг - арфа, работа, примерка (Мириам), репетиция, примерка (Лита). Кажется я бегаю весь день с 10 утра и до ...до скольки-то =)
22.02, пятница - работа, Тодес, поезд. Что, все? не может быть О_О
23.02, суббота - СПб, с 15-30 Ренессансный бал, поезд. Это же выходной!

24.02, воскресенье - Поезд в Мск, шоу-группа (?), ВесКон (бал). Первое, если осилю.

Где-то тут еще надо бы к родителям, потому что 23-е февраля. Но это кажется без шансов. Интересно живу, чо.

Во-первых, у меня теперь швейно-вышивальная машинка *_____*. И я даже могу вышивать на ней не только картиночки из ее памяти. Правда с графикой в компе я все еще сильно на ВЫ. Но я исправлюсь.

Во-вторых, наконец исполнил давнюю задумку и сшил себе городскую хонконгскую юбку из красно-зеленой шотланки и черного габардина - носить на брюки. Страшно себе в ней нравлюсь. Страшно жалею, что завтра нельзя будет ее одеть. Но увы.

В-третьих, завтра с мамой иду в музей мебели. Мама сама его нашла в интернете, а я взял такой и напросился с ней. Страшно горжусь мамой по этому поводу.

В-четвертых, после 2 месяцев возобновляю занятия арфой, ох и руки-крюки у меня.

В-пятых, ставлю над собой эксперимент по уживаемости. Если эксперимент пройдет удачно, то напишу подробности.

В-шестых, в очередной раз пытаюсь заниматься тайм-менеджментом имени Миу-Мау. Все-таки прихожу к выводу. что это самая удобная для меня система. Хотя и ее приходится допиливать напильником.

В-седьмых, сейчас видимо буду опять писать пост про расписание. То, которое мое жизненное. А то я что-то я сам фигею и люди вокруг в непонятках.

А вообще, "никогда еще моя жизнь не была так размеренна и обыденна". И знаете что? Мне это нравится!

Все-таки не срастается у меня с преподавателями-женщинами везде кроме исторички. Уж не знаю, почему. Не мотивируют они меня, не вдохновляют и не вызывают желания быть "как они".
В какой-то момент мы с Ростиком говорили о таком аспекте парного преподавания танцев, как привлечение внимания и попытки подражать. Ростик придерживался мнения, что в случае с девушками, преподаватель-девушка будет вызывать у них желание быть "как она", а преподаватель мужчина мотивировать на подвиги. Ну а в случае с молодыми людьми - все наоборот, что логично. Я тогда не согласилась с такой линейной концепцией, потому что в моем случае она, к примеру, не работает как правило. Поговорили, обсудили и закрыли тему.
А сейчас вот я снова об этом задумалась. Все разы, когда мне нравилось заниматься любым направлением танца кроме исторического, моими преподавателями были мужчины. первая попытка заниматься джазом привела тому, что я перепробовала занятия у 6 что ли девушек, потом мы нашли занятия у Клочкова Владимира, восхитились преподавателем и с упоением занимались, пока могли.
Затем был балет. Тоже у мужчины. Александр вызывал вдохновение и желание подражать куда больше, чем Юля, второй преподаватель. И я страшно радовался в итоге, что занимаюсь именно у Александра. Правда имею забавные последствия, которые только сейчас начали уходить. У меня наполовину мужская манера работы у палки. :lol::facepalm3: Я хорошо снимаю с преподавателя движения. Все. Включая манеру.
Сейчас я занимаюсь в Тодесе. Первое полугодие у нас был инструктор Женя. При всячески спорном моем отношении к процессу преподавания в Тодесе, заниматься мне в целом нравилось. Мотивация и вдохновение имелись, несмотря на языкатость преподавателя и неумение двигаться женственно. Но с нового года у нас ведет милейшая девушка Наташа. И что-то я все меньше хочу ходить и все чаще прогуливаю. Анекдотичность ситуации еще и в том, что у нас сменился стиль. Теперь вместо осточертевшего хауса и грязных танцев мы танцуем хип-хоп и джаз-модерн (обожедайте!). Мне нравятся связки, которые мы учим, я знаю, что у нас будет модерновая постановка и Наташа пообещала что-то красивое в костюмах. Но во же ж блин. Не вызывает у меня она желания работать. Она нас... боится? стесняется? не знаю. Но попытки то общаться на равных, то наоборот задирать нос и пытаться поставить на место, меня смутно раздражают. Посмотрим, какова она будет на репетициях. Пока что идут мастер-классы и сегодня она сказала фразу, которая полностью отразила специфику обучения в Тодесе: "Пока идут мастер-классы, педагогу в целом все равно, что вы делаете. Сколько вы успели взять за класс, столько у вас и останется. Вот когда мы будем работать над сценическим номером, тогда я и буду вас гонять".
Надо найти обратно мотивацию "нахрена я так страдаю каждую неделю?" и забить уже на педагога. Все равно на вопросы "почему мне больно и как мне делать, что бы не было больно?", мне не смогли внятно ответить ни Женя, ни теперь Наташа. Буду доходить своим умом как обычно.

Организм, скотина, решил, что он недостаточно болел за последнее время и ТАК он еще не выпендривался. Глаз болит, опух и кажется это ячмень. Все бы ничего, но вместе с этим у меня болит вся левая половина головы и я как-то странно вижу левым глазом. Опять пропускаю тренировку. Страшно зол. Но кажется при этом слабак и тряпка, потому что прыгать и тем более резко падать на колени не могу.
Сижу, смотрю одним глазом в монитор, сейчас пойду хряпну обезболки и пойду диплом ваять.

Я все еще жива (с) Руш.

У меня идет сессия и диплом. Точнее пока они идут отдельно от меня, но завтра мне надо с ними уже воссоединиться и начать сдавать части, а то меня не допустят к защите.
Работа как-то тоже тянется ни шатко, ни валко. Убившись перед Новым годом, не могу войти в ритм. Хочется шить, но как-то не можется. Хочется вообще чего-нибудь неторопливо делать руками.
Курил ежедневники тут. Пришел к выводу. что расчерчивать самому на год - провальная идея. В прошлом году опробовал - провалилась. Проработала где-то 4 месяца и провалилась в момент, когда мне стало некогда и лень чертить тетрадку дальше. В принципе наверное, мне бы снова подошел ежедневник Яны Франк, но мне жмотно отдавать за него те деньги, которые за него хотят в книжном и я не хочу снова красный, а не красных мне не попадалось. Обдумываю эти мысли.
В целом расставляю проекты в календарь, пытаюсь понять, это хорошо или плохо, что у меня расписаны проекты вплоть до сентября?
И где, черт возьми, взять на все это денег так, что бы при этом что-то кушать, в чем-то ходить и при этом не ненавидеть весь мир?
А то ФСТ в пансионате, конференция в СПб, бал Вионы в СПб, еще я хочу в отпуск к морю на остров, а еще игровой сезон, а еще... тьфу короче.
Пока что самым актуальным вопросом для меня является кроме "Как бы так сдать диплом?" является "А не порвусь ли я 23-го быть на балу в Спб, а 24-го делать бал на Весконе?"
И второй актуальный вопрос "Зачем кипешить о том, что бы ехать куда-то коллективно, а потом просто ставить остальных перед фактом, что все уже сделали сами, только на себя и не учитывая мнения тех, кого перед этим теребили?"

Все вокруг болеют. Погода что ли сказывается? Или конец года.
Ольга вот тоже заболела. Арфы сегодня не будет. Это значит, что нот "Колодца" я не увижу до после праздников. С одной стороны - ура, не идет он у меня, с другой, ну может быть на праздниках я бы его осилил?
Да и вообще жалко. Хоть мне и в плюс по работе эти лишние 2 часа.

У меня организм решил, что вау, оттепель, давайте ка поболеем еще. Выдал мне сегодня поверх кашля снова больное горло, зачатки насморка, зачатки температуры и вообще состояние "общей заложенности организма". В сочетании с не очень удачной тренировкой вчера - ну полный "ушиб всей бабки".

Сел на диван, моргнул. Проснулся от телефонного звонка через полтора часа >_<
Поговорил, подумал, что блин, чуть арфу не проспал и тут вспомнил, что еще вчера, в смысле сегодня и чуть не проспал я Тодес! Мдааааа...

С каждым днем кашляю все сильнее. Снова напоминаю себе Татару, заходясь от каждого резкого движения и наклона.
Нет, к врачу не пойду. Но готов признать, что вкусные таблетки мне не помогают и надо переходить к более репрессивным мерам. Ыыы... Прогуливать сегодня фу-плохо. Заниматься сегодня - тоже фу-плохо. Видимо приеду и скажу, что больное в нимагу, прыгать не буду, если к вечеру не попустит.

Вчера плюнул на все и уехал ночевать туда, где ждали.
Скорее всего буду горько жалеть сегодня и вплоть до бала. Но почему-то вчерашний сочельник был для меня очень важен, важнее кажется того, который будет 6-го. Все-таки не православный я, похоже, хоть и крещен в эту конфессию.

Пили горячее вино, наряжали елку, смотрели, как делают тесто для имбирных печенек и домика, а встречали меня две пары глаз, в которых была такая искренняя радость, что я понял, что поступил очень правильно.
Дорогое мироздание, я буду хорошим, я постараюсь все успеть. Мне не нужен весь мир, мне нужно совсем чуть-чуть помощи и пара коньков в придачу =)

Знаешь, я подумал, я понял. Мне не надо других подарков, только один. Пожалуйста, пуская я все успею, что мне хочется и нужно успеть к 30-му числу. И пускай 31-е и 1-е будет таким, как мне хочется, что бы близкие были счастливы.
Мне это важно, очень важно. Пожалуй важнее, чем все остальное. Даже если вот прямо сейчас мне кажется ужасным и несправедливым то, что мне придется сидеть сегодня одному и работать, а не ехать к своим елку наряжать.
Пожалуйста, можно я успею все?

Прааавильно. У кого-то урок, работа и представительский выход.
И что? Ну мы же не умеем без приколов. 85\60 и 37,1. Организм, давай мы договоримся: ты ведешь себя нормально эту неделю, а я даю тебе выспаться сколько в тебя влезет на следующей и вообще кормлю вкусненькими таблеточками и всем, чего там тебе надо, а?
И ведь нет, я спал и причем изрядное время спал сегодня. И вчера я спал. Я вообще сплю нормально сейчас, минимально допустимое количество, но не ниже критического. Я даже, сука, жру по 3 раза в сутки! И где результаты? Осточертело болеть.

Пойду костюм собирать. Производительность опять ниже нуля, мать вашу. Зато кавайный френч сделал для Терн, надеюсь, он не мал окажется.

... а то меня что-то работать не прет, а заснуть носом в клавиатуру мне не хочется.
Поговорим еще о персонажах.
Вот допустим у меня у персонажа есть имя. Сейчас речь о конкретике, об Алексе. Есть понимаете у него официальное имя, даже с фамилией: Алекс Фейн. И есть погонялка - Альфа. Фишка в том, что это не никнейм, представляется он в 99% всегда Алексом, Альфой его окрестил Рейден и сдается мне, что это не ник, это скорее домашнее имя.
Я сама называю его Альфой, когда говорю о персонаже, потом что ну кто, как не создатель, имеет право называть его так. Но вот забавность какую я нашел. Если мы обсуждаем этого заиньку в третьем лице - все в порядке и меня не дергает, если все присутствующие называют его Альфой. Но стоит нам начать говорить от первого лица, как забористые таракашки в голове то ли автора. то ли персонажа, поднимают головы и требуют, что бы Алекса прекратили называть Альфой все, кому не лень.
Вывел тут формулировку на днях, ржал, но кажется она емкая и отражает на текущий момент реальное положение вещей и мое к ним отношение.
"Я согласен, что бы меня называли Альфой Рейден и те мои мои любовники, любовницы и близкие друзья, которым я сам так назвался или разрешил меня так называть, если они раньше слышали это от Рейдена". Вот хам, а! Имеет мнение, самостоятельный такой.

А у вас есть персонажи, у которых есть прозвище, по которому их называть может только избранный круг? И как при таком вы говорите о них в третьем лице?

... а тут как раз всплыло.
Для большинства моих реальных и сетевых знакомых не секрет, что я с периодичностью использую мужской род в общении. Ну мне так удобно, я так себя ощущаю, что меня вот реально не парит ничего, в том числе перескакивание с мужского рода на женский, общение в мужском роде онли по 2-3 месяца , а потом снова режим "девочка-девочка". И тут возник вопрос имен, в смысле, а как ко мне обращаться по имени, если меня вот опять перемкнуло в мужской род и собеседнику ну вот очень нужно обратиться ко мне в мужском роде.
Как-то так сложилось, что мужского отдельного ника у меня сейчас нет, цивильным именем большинство моих друзей-знакомых вообще не пользуется, да и оно в целом женское, чо уж там, а все мужские имена, которыми так или иначе сейчас пользуюсь я - имена моих внутренних "я", персонажей, если угодно. И как правило по умолчанию, я считаю, что если ко мне обратились по имени персонажа, то я и отвечу вперсонажно с вероятностью 90%...да-да, со всеми спецэффектами, присущими этой части меня.
Ну так вот, ребята, если вам ну вот надо обратиться ко мне в мужском роде, но просто по нику, не используя конкретизацию персонажа, допустим, по каким-то бытовым вопросам, то и обращайтесь по основному нику, в чем беда то? Ноэль - это вообще-то реально амбивалентное имя типа наших Саша и Женя.
Исторически так сложилось, что женская итерация этого моего имени звучит "Н'оэль", с ударением на О, а мужская итерация с легкой руки Фреда - "Но'эль" - с ударением на Э. Вот и всё. Wellcome. Я нормально отзываюсь в любом роде на это имя и меня ничего не коробит.

Я смотрю на рабочую тетрадь и понимаю, что декабрь у меня расписан под завязку и заказов вроде есть и шитья выше головы, но почему в разделе доходы\расходы у меня только расходы в декабре? Что я делаю не так? И как бы сделать так, что бы развлечения все-таки приносили деньги или хотя бы не жрали их с такой силой?

Так не бывает. Во всяком случае не бывает для меня.
Стоит мне поверить, как меня за шкирку с размаху шмякают обратно.
Хочешь увидеть чудо - будь им. Хочешь, что бы чудо было - иди и делай. Как-то так. Не стоит верить в сказки, сказки можно делать, можно не делать, но просто так сказки не случаются, это сказки.

...помню больше всего меня впечатлила сцена, когда дети ждут сочельника, ждут, а потом перед ними распахиваются двери зала и в середине стоит елка до потолка и вся в огоньках и игрушках.
Теперь, когда я задумываюсь, как бы так создать сразу это самое настроение ожидания праздника, я всякий раз вспоминаю про эту елку до потолка. Как жалко, что в 90% случаев это не исполнимый план. Дороги у нас такие елки нынче, ох как дороги.
Но да, хочется, что бы вот распахнулись двери в зал, а там!...ЧУДО! =)

Злой, не толерантный, за попытки рассказывать мне, что я живу не так, что-то делаю не так, с кем-то веду себя не так - убиваю на месте. Точнее не так, не убиваю - просто вычеркиваю из своего личного круга общения. Я даже продолжу с вами мило общаться, вы скорее всего этого не узнаете, если только не попадете совсем под горячую руку и не огребете типичный срыв адреналиновых качелей на вашу голову. Более того, возможно позже я изменю мнение, если вы перестанете это делать, но возможно и нет.

Чаша терпения полна, грань тонка, я иду по краю, балансируя, как по лезвию ножа, я вижу цели, знаю пока что, чего хочу, и больше не могу играть во "всё понимающую добрую Ноэль", мой ресурс исчерпан до нуля. Я или упаду, сорвавшись, или пройду. Я не хочу вниз, я буду идти.

Ты хочешь идти рядом? Иди. Но не рассказывай мне, что я иду не в том ритме, не с той ноги и вообще не туда.

Внезапное похолодание, напрыгнувшее во вторник, привело к забавным последствиям в моем гардеробе. Не успев сшить новое и пальто и забывая третьи сутки достать старое, я хожу в свитере, гетрах на руки до плеча, шарфе и дутой жилетке с меховым капюшоном. Что удивительно, не мерзну. Точнее иногда подмерзаю в плечах, там где гетры уже кончились, а жилет еще не начался. Правда пришлось добавить к этому теплые наушники и хорошо бы добавить перчатки, но перчатки куда-то сгинули. Надеюсь проходить так еще время некоторое. Уж очень я себе внезапно в зеркалах нравлюсь в таком немного распиздяйском виде.

Был днем в городе. В том числе на Тишинке, на кукольном салоне, составлял компанию Андреасу. В очередной раз погрустил, что овердофига умею руками, но в сутках все еще 24 часа. Выродил даже мем на тему того, что хочу "дополнительные сутки в день".
Не очень сильный человек, набрал фигнищи под то ли сережку, то ли кулон и отдельно на булавку. Булавка - это полезно, сейчас начнется время шарфов и я начну булавки носить. Набор под сережку-или-кулон доставил. По-моему очень неплохо говорит обо мне и моем состоянии: ключ, бабочка и щит с деревом.
Хочу еще 24 часа в сутках и восстановить навыки вышивки, вязания, валяния и рисунок. Может быть таки попробовать лепить, а то в прошлый раз все заглохло на стадии разрисовки проекций мастермодели. Правда зверушку я больше не хочу, интерьерных кукол не очень люблю, а зачем мне еще шарнирка - не знаю.
Надо выполнить обещание и сшить тедика. Забываю.

Третий день с неизвестного мне номера мне валится смс с "прозвонкой". Номер мне не знаком по памяти, не определяется телефоном, поэтому перезванивать на неизвестный номер незнамо кому я не стремлюсь. По-моему, если человек так стремится со мной поговорить, уже давно нашел бы способ мне или написать смс через интернет, или в почту или связаться любым иным способом. Постоянство удивляет и немного задалбывает. Все еще параноик и мизантроп, не люблю звонить по телефону.

Распечатал билеты в Киев, распечатал билеты в Казань, сижу. втыкаю в расписание репетиций и переносов, в замены и программы. Думаю. Подозреваю, что мелких возможно стоит отменить или назначить им повторение под присмотром старших, причем именно повторение, без станка и технички, поскольку не уверен, что уже можно устраивать им кашу в голове из разных людей. А по Зиланту у нас вылетает всего одно занятие, так что пропуск еще одного в октябре не кажется мне слишком криминальным.Что делать со старшими, я уже придумал, осталось донести эту прекрасную задумку до исполнителей (вот они будут в восторге, ага). :alles:

Составляю графики пошива. Кажется до Зиланта стадия "горшочек - не вари" уже достигнута. Размышляю, это она достигнута с учетом двух не до конца подтвержденных заказов, или с ними. И влезает ли в этот график пошив одежды себе и рыжему и конкурсный костюм. С конкурсным костюмом сложность правда еще и в том, что это не только времяжорка, но и деньгожорка тоже. Но если не к Зиланту, то его пошив ваще теряет смысл, ибо куда еще такое можно и зачем? :nope:

А в понедельник ко мне приедет арфа...

Пойду ка я писать списки, а то забывать начал ваще все на свете. В том числе жрать, спать и договоренности о встречах и планах. Не забыть бы уехать в Казань завтра.:facepalm3:

Доброе утро, я скучал без тебя.
Ты снова перевернешь мою жизнь с ног на голову, закружишь в музыке и танцце, расскажешь мне, что сейчас осень, а это лучшее время года. Ты каждую осень рассказываешь мне это, а каждое лето, что лучше лета ничего не бывает. И зимой тоже найдешь что сказать. А весну мы любим с тобой одинаковой безумной любовью просыпающейся в крови дороги.
Ты снова поведешь меня по жизни, танцуя по краю, смеясь над моими трудностями, которые все с твоей точки зрения решаются просто желанием жить и работать. Снова заставишь работать это тело так, как они никогда не могло, но я буду получать удовольствие от этого. Каждое наше утро опять будет начинаться с музыки и танцев.
Я ненавижу тебя, чудовище! Я не могу без тебя. Ты моя жизнь. Танцуй, красивый, танцуй над пропастью, увлекай за собой, веди, я следую.

В понедельник прогуливал, потому что молодец, в среду пошел, обнаружил, что они выучили новый кусок синхрона, к нас вернулся Женя, а я - брЯвно. Кроме того , поскольку кто-то занимался ну очень важными вещами в ночь на среду, то спал мало, голова была соответственная и работалось плохо, в пол силы и вообще фу-плохо. В пятницу прогуливал, потому что дедлайн и "я умИр для мира". И оказывается, в пятницу они начал учить контемпорари связку!
КОНТЕМПОРАРИ!!! ИИИИИИИИ!!!!
Извините, был взволнован.
Сегодня учили вторую часть, всего их кажется 4. Танцуем, что и понятно, босиком, меня таращит, хотя у меня явно больше чем надо ног и рук и они куда-то не туда гнутся, я отбил ладонь, колено и задницу, но боже ж мой, как это КРУТО! Группа фигеет, морщится и не понимает. Женя в отчаянии не знает, что с нами делать, и стебет, и ругается, и пытается объяснить, и просит чувствовать музыку. Я чувствую (надеюсь, что чувствую), но я отчаянно стесняюсь.... самого Жени. Потому что ТАК, как он это делает, я не могу. И я - корявое брЯвно.
Завтра у меня будет большой зал и многапола без многалюдей вокруг меня, об которых я буду спотыкаться. Попробую разложить для себя кусочками переходы, чтобы понять, куда и как надо переходить с какой опоры. пока что чатсь вещей вижу умозрительно, но как работает тело - не понимаю. И омномном... гантели, шпагат, напульсники и перчатки. Больно, блин! костлявое брЯвно я, к тому же дохлое - выжать себя на руке не могу.

p.S. И да, давно я не курил забористой травы из французских мьюзиклов.
Хей! Осень! Пора линять и меняться. Завтра все будет иначе.

Дорогие все.
У меня начинается сложный кусок жизни, ничего страшного, просто октябрь-ноябрь-Зилант-сессия -диплом-работа-еще работа-спектакль-танцы-ремонт. У меня из-за переезда и ремонта и прочего немного посыпалась отработанная система самоорганизации и обработки информационных потоков. Поэтому я могу забывать разные вещи не потому, что я не люблю и не ценю именно вас, задвигая на наши договоренности, а потому что именно сегодня из моей оперативной памяти вылетел этот кусок.
Пожалуйста, если я не отвечаю вам на срочное письмо больше 12 часов хотя бы в режиме "видел, получил, осмысляю" (я могу не быть в сети до 12 часов в сутки и не видеть - это нормально сейчас) - напомните мне об этом, пожалуйста. Во-первых, письмо могло не дойти до электронного ящика\телефона\планшета, во-вторых, оно могло не дойти до адресата. Я могла просмотреть его в дороге, решив, что дома отвечу и тупо забыть из-за других дел.
Если по работе я вам что-то должна доделать\дошить\дописать - напоминайте мне об этом, если вам кажется, что я молчу слишком долго. Я опять таки могу или забыть написать, или решить по вашему молчанию, что вам это сейчас не актуально и отложить. А по хорошему, мне надо до нового года, а лучше до ноября полностью пораздавать все-все долги по работам. Их скопилось слишком много, это начало мне мешать жить. Но см. про самоорганизацию.

Нет, все это не означает, что меня не надо никуда звать, общать, приезжать просто в гости (особенно днем), живое человеческое общение в такой период - один из немногих способов отдыха для меня.

Если вам кажется, что вы можете чем-то помочь мне в подготовке проектов, придите ко мне в личку. Я скорее всего найду вам работу. Но я не буду думать, насколько с вашей точки зрения эта работа важная и нужная, я просто спихну на вас часть того, что не успеваю сделать сама и что с моей точки зрения может сделать другой человек без дополнительных сто миллионов инструкций.

Среда была безбожно мной прогуляна из-за пробки на Рязанке и общей лени человеческой, и сегодня я ехал с некоторым трепетом душевным, не зная, как буду догонять группу, если они доучили тот забористый синхрон, от которого я и на понедельничном занятии запомнил то только 1 часть. Однако я не зря выволок себя из дома и доехал.
Во-первых, у нас сменился инструктор. Теперь у нас милейший мальчик Данила. Очень внимательный, очень доходчиво все объясняет. Много хвалил, много уделял внимания деталям, прорабатывал элементы, пока ВСЕ в группе не допетрили, как делать.
Во-вторых, у нас сменился стиль. Теперь это не хаус, а что-то другое, очень заводное, с многа-руками, с выносами и выпадами. мы разучили 3 кусочка, в конце дружно танцевали сначала батл, а потом вместе с Данилой синхрон, и было видно. что группу прет, и что инструктора прет. В общем позитив немереный. Надеюсь, Данила останется еще хотя бы на 3-4 занятия, и что он от нас не устанет. Пока что он сказал, что впервые видит группу нашего возраста, которая так активно берет синхроны и так задорно танцует. Не зря нас Женя дрессировал на синхронность и на "пахать, ленивцы". Кстати, сегодня от смены обстановки работали все на ура, без попыток присесть в угол.
Хотя занятие было построено креативно, не спорю, мы НАЧАЛИ с растяжки. Не сильной, скорее такой, как я даю после урока на отдохнуть ногам, но мой организм очень удивился. И да, все еще слабак и тряпка, больше минуты не выдерживаю "скамейку", больше 50 не выдерживаю пресс. =( Очень больно.

UPD. Я понял, на что похож новый стиль! Это ж почти кей-поп!

С ума сойти, а ведь ты появился на свет аж летом 2007 года. Смешной такой, тогда еще почти альбинос с сиреневыми волосами, безвольная игрушка в чужих руках. Этим летом тебе стукнуло твои законные 5 лет, стартовый возраст тогда родившейся истории. Ты обрел зримое воплощение, характер, историю и будущее, друзей и врагов, много раз демонстрировал мне характер и заявлял, что не так все было. Ты - весомая часть меня, мое я, мои танцы, мое вдохновение, мои недостатки и часть моих достоинств. И кажется самое живучее из постоянных "альтер эго", остающихся все еще со мной. У-ди-ви-тель-но.

Правда сегодня лучше, чем вчера, но хуже, чем позавчера. Отсутствие температуры забортной воды доставляет не хуже, чем температура 37,2. Зато сегодня дышать можно, да!
По сему предпринимаю какие-то телодвижения в адрес работ. Мозг правда отказывается осознавать, что от него что-то хотят, и прикидывается ветошкой.
В планах на сегодня 1 заказчик, уборка в мастерской, карниз, полы, стирка, прогулка с Чичири, Адой, Фейрис и Литой (ну да, если я рискну из дома выйти) и Тодес хоть в пол ноги. В последних двух я не уверен категорически, потому что 35,3 не добавляет жизненного тонуса, но мы с ними поборемся, где там мои витаминки?
Поглядел на список - ни чего так болею, продуктивно, посмотрим, сколько осилю. Уборку в мастерской я пытаюсь осилить с понедельника, да. Хорошо хоть, что теперь я могу в крайнем случае закрыть за собой дверь и уйти в другую комнату, если совсем все плохо.
Но на самом деле я сел писать этот пост не для того, что бы поныть, а для того, что бы сказать, что ровно через месяц и один день ко мне приедет моя арфа! Теперь уже моя и совершенно точно. Я весь в предвкушении *____________*

P.S. А к вопросу о том, почему я опасаюсь выходить из дома: только что рассыпал полную сахарницу по всех кухне,просто не удержал ее в руках, когда брал с полки, что бы положить себе сахар в кофе. Позавчера я заботливо насыпал ее полной. Ну вот теперь повод помыть таки везде полы стал еще весомее, под ногами нежно хрустит.

Сам сижу и фигею. Я это сделал.
Я покупаю арфу. 22-струнный Camac цвета махагон. Осталось внести залог и найти оставшуюся сумму.
Сокровище будет 77 см в холке и 5 кг весом, звучит завораживающе, приедет ко мне в октябре. А во вторник я пойду на свой первый урок игры. Крыша, ты где? О_О

В голове бедлам, разброд и шатание. Часть ушла в самоволку, часть просто в лесах на каникулах.
В голове пусто и гулко, не звонко, а глухо и мутно, пыльно.
Эльф задумчиво сидит в середине пустой и захламленной пыльной комнаты, задумчиво пинает носком скомканный лист бумаги, перекатывающийся от ветра по полу. Еще недавно тут был дым коромыслом, вечеринка и тесно, а теперь все разбежались. Он бы тоже ушел, но ему неловко оставлять чердак совсем пустым, у него ответственность и принципы. Правда ему тут скучно и тесно и в целом довольно одиноко. Если бы знать точно, что он тут совсем надолго, то можно было бы навести порядок и заняться делами, но он вроде бы гость и наводить свои порядки на чужом чердаке не прилично. Эльф сидит и пинает бумажку. И ждет хозяина. Он думает, что через пару недель хозяин вернется вынуждено и будет пытаться наводить тут порядок и заниматься делами. У хозяина опять не получится все сразу и дела перетянут на себя. А значит порядок наводить все-таки придется кому-то другому. а раз так, то почему бы не начать сейчас? Хотя хорошо бы, что бы хозяин вернулся раньше, иначе что делать с планами на воскресенье? Я уже привык к этой личности, к тому что она - связующая. А теперь фигня какая-то получается, а не чердак.

В очередной раз применяю на себя чужую систему. Система Миу-Мау проработала 2 года и стала сбоить, стало неудобно. Оставлю из нее режим 45-15 и еще 2-3 момента, которые все еще работают или работали до переезда, а значит заработают скорее всего снова, как только жизнь стабилизируется. Надо только найти и перечитать книжку, а то я подзабыл изрядно некоторые моменты.
Система Архангельского в итоге на меня не налезла совсем. Хотя надо еще раз пересмотреть тезисы, что-то я хотел таки попробовать применить.
Теперь вот осмысляю режим работы и самоорганизацию еще одной женщины-рукодельницы, которая нашла ее для себя методом проб и ошибок. Принципы хороши тем как раз, что у человека есть и выездные дела вне дома и много шитья.
Все еще не теряю надежды сконструировать свою версию системы тайм-менеджмента, достаточно гибкую, что бы не ломаться и подстраиваться под обстоятельства и при этом достаточно жесткую, что бы дисциплинировать себя-лентяя.
Самое сложное для меня в любом тайм-менеджменте (кроме как дисциплинированно ему следовать) - это не просто выделить день для отдыха (а это уже знаете ли, подвиг, а уж выдрать 2 дня - не реально), а отдыхать в этот день, не заваливать его кучей не сделанного по дому, не жрать себе мозг тем, сколько всего надо, а отдыхать. Мы напрочь разучились отдыхать и поэтому ломаемся, не дожив до отпусков =(

Самым чертовски сложным оказывается то, что вроде бы должно быть для меня самым простым. Надо перестать придумывать ответы на вопросы "зачем", "ком оно надо" и "куда это потом девать" и выучить уже, что достаточным ответом на эти вопросы является "хочу". И просто уже брать и делать, если хочется. Ведь это просто и не затратно по времени для меня. В конце концов, шьют же люди ориджиналы и потом их фоткают. И этого им достаточно. А то этих "хочется, но некуда" скоро уже такая папка будет, что ой. Можно будет полк одеть, если все их пошить.

С отсутствием в квартире люстр и занавесок я неуклонно превращаюсь в жаворонка. Как только темнеет, я начинаю клевать носом, потому что вся эта точечная подсветка прекрасна, но милый полумрак задает не рабочее совершено настроение. С такой подсветкой хорошо сидеть на подоконнике и пить вкусное из кружки, пялясь на улицу, а не разбирать вещи и совершать полезные телодвижения. Я смог победить полумрак хотя бы в мастерской - моя "хирургическая" подсветка стола конечно сейчас далеко не идеальна, но комнату освещает достаточно, чтобы если не кроить, то работать за столом. Да вот подстава, после полуночи я начинаю зверски хотеть спать, потому что по утрам в 8 утра солнце начинает шпарить в окно комнаты, где мы спим! К 10 утра спать становится совершенно невозможно, спать, когда тебе поджаривают пятки и ноги ниже колена ну никак не получается. В итоге я встаю в районе 9 утра, зомбичко зомбичкой, хотя получаю свои законные 7-8 часов сна. Нет, говорят, это даже полезно - жить по световому дню, а не как я, но что-то я в это пока что не верю. Потому что все равно до полудня даже заниматься домашней работой не выходит, не говоря уж про более интеллектуальные потуги, а к 7-8 вечера я уже чувствую себя разбитым, потому что организм считает, что он, сцуко, не выспался, ибо его рано подняли.
В общем сова очень недовольна таким вариантом развития событий, сова хочет обратно уютное темное дупло и удобный ей режим. В выходные поедем за карнизами и люстрами!

На Гастингс и прочие РИ этого сезона я не поеду - не осталось сил на новые разочарования. Этот сезон для меня был категорически неудачен. Оставшиеся выходные до начала учебного года я собираюсь посвятить всяким фестивалям в Москве и максимум в Подмосковье, поездкам по родственникам и просто безыдейному отдыху.
Планы на ближайшие выходные уже известны, через выходные пока что собираюсь на JRock-Конвент (я внезапен, да), далее везде =)
Если звезды сложатся хорошо, то где-то с 20 августа по 25 августа уедем из города на дачу. Да-да, без телефонов, модема и планов, как весной. Там правда где-то маячит в районе вторника сдача заказа, но думаю, я как-нибудь решу этот вопрос. В конце концов, скатаюсь до города и обратно.
К сожалению, на ФИТ в этом году я не иду совсем, разве что на балы в конце. Дело даже не только в программе, которая меня не торкает, хотя поучиться сходить стоило бы даже не совсем моей тематике, просто что бы форму восстановить. С вечера 26.08 по утро 29.08 я отсутствую в Москве. Семейный долг ведет меня в Киев. Идти же на финальные классы программы, которую будут учить неделю - глупо.
Зато собираюсь посетить II конференцию в Ярославле 8 сентября. Не то, что бы мне было что сказать по вопросам реконструкции танца, жизнь моя этим летом не способствовала изучению источников, но встретиться с людьми и пообщаться по теме я бы хотел.

Думал пойти на тренинг про карту желания, вместо этого пойду смотреть на фестиваль уличных театров. Я, кажется, и так начал потихоньку определяться с желаниями. Плохо пока только одно - часть того, что делать надо, в желания не укладывается. Осталось понять - это мои "надо" или я опять зачем-то тащу на себе чужие. И если это мои, то буду искать способ изменить к ним отношения.
Ближайшие задачи на неделю для себя, что бы не забыть.
Читать далее
Далее список можно продолжить до бесконечности, но наверное на неделю этого в купе с разбором вещей достаточно, мне кажется.

Изменения в голове ведут к забавным мыслям и изменениям в поведении.
Стали привлекать иные запахи, хочется возиться и заморачиватья там, где раньше было проще купить готовое, изменяются взгляды на мир и людей вокруг, там, где раньше бесился и зверел, сейчас скорее печалюсь и хочу сделать что-то, что бы исправить поступки других людей.
Придумал вариант принятия решения подвида "если ты решишься поступить именно так, значит это не блажь, а взвешенное решение". теперь я этого варианта боюсь и думаю, что может не надо, может по простому? Все еще боюсь перемен, все еще хочу иметь право называть себя так, как хочу, хотя бы внутри себя. Все еще считаю, что не достоин.

Видимо я действительно устал, отпуск получился какой-то странный, теперь вместо того, что бы с энтузиазмом браться за работу, я впадаю в панику и ничего не хочу, даже вещи разбирать.

пятница
суббота
Кстати, про подарки.

Кстати, про подарки.
воскресенье
Но в целом, я считаю.что выходные были отличными несмотря ни на что, день рождения у меня удался просто на все 100%, я был очень рад видеть и слышать всех, кто дошел, поздравил, писал, звонил и поздравлял меня. Квартира пахнет офигенно вкусным кофе, я обожрался вкусняшками за два дня и просто таки жажду, что бы уже началась "спокойная рабочая неделя, когда можно будет вджобывать, шить и все будет идти по плану". Это верный признак того, что выходные удались.
Правда завтрашний день все равно будет как-то бешеный, но это тоже нужные и важные дела. А шить все равно хочется!

Вот так живешь, рисуешь картиночки, придумываешь мучительно "как бы это просочетать несочетаемое", а потом с легкой руки замечательного человека узнаешь, что ты такой придурок любитель не один, это целый стиль такой есть, где все твои обожаемые асимметричные балахоны, странные юбки и штаны, по которым не сразу поймешь, что они штаны и прочее вполне уместны.
Увлечен стилем бохо с подачи Чичири, в голове новый рой картинок. Осталось совершить невозможное: начать уже по ним шить. =)

Сделал то, что давно хотел, еще с бала. Сравнил цены Ашана и Утконоса. подозрения мои полностью оправдались. Скотинский утконос взвинтил цены так, что дешевле закупаться не то, что в Ашане, в нашей Радуге =( Обидно. Все-таки это здорово экономило время. Но с таким раскладом экономия времени не перевешивает экономию в деньгах. Перестраиваю график так, что бы включить в него еженедельные поездки в Ашан за едой.

Тяга к прекрасному в который уже раз усложняет мне жизнь. В попытке сделать красиво очередной заказчице усложнил себе жизнь на росшив ручками жемчугом по платью. Теперь сижу и думаю, а сколько же за это взять то? И продешевить не хочется, и задирать не очень то хочу.

Планы на выходные обрастают деталями. Кажется в этом году я так ухайдакался на работе. что на предденьрожденьский депресняк у меня не осталось сил О_О. Не. это конечно выход - ненавижу себя за недельку до ДР - модус "ноющая тряпка" - не самое приятное явление, но что-то мне подсказывает, что делать так постоянно - фу, плохая идея.

Хочу новый купальник, а лучше комбинезон на занятия, но жабка квакает из-под стула "сшей, раз хочешь". Фигня-вопорс, но бархатный купальник - это как-то излишне пафосно, на мой взгляд, а другого трикотажа в доме как-то увы, кроме того. который куплен на определенные вещи или все равно на купальник не годится.

В силу разных причин и обстоятельств праздновать как-то масштабно свой день рождения в этом году я не буду.
Имею план на 7 июля (субботу) следующего вида:
- утром (ну, до обеда) пойти в кино на Храбрую сердцем;
- затем поехать в коломенское гулять и смотреть на фестиваль "Времена и эпохи";
- далее по обстоятельствам и погоде.

Устраивать заседанки в кафе или дома сил и возможности не имею, извините, если кто захочет меня поздравить или просто составить компанию в моем субботнем плане - велкам хоть с нами в кино, хоть в парк, хоть и туда и сюда. Без подарка присоединяться можно и нужно, если есть желание. Это не празднование а просто прикольный план на субботу.

Дорогое Мироздание, сделай пожалуйста так, что бы все те, кто едет на Золотой век, делает к нему что-то, принимает участие в подготовке к нему и вообще всячески сопереживает этому проекту, успели все в срок, не убились об это, не переругались, доехали благополучно до эвента, если собираются на него, хорошо провели там время, не словили тепловых ударов, не были смыты дождями и благополучно без плохих последствий вернулись по домам.
Пожалуйста, очень тебя прошу.

С днем рождения, тебе бы исполнилось 50 сегодня.


Listen or download Виктор Цой Перемен for free on Prostopleer

Время утекает со страшной силой. Меня несет в его потоке, как в бешеном потоке горной реки, толкает, крутит, вертит, то прикладывает о камни, то выталкивает наверх.
Я давно уже запутался, где у меня небо, а где дно, понял, что внутри вполне можно дышать, хотя и сложно, и единственное, что меня занимает сейчас - это где-таки направление "вперед", что бы стараться держаться в его строну головой, и как не растерять что-нибудь важное по дороге?
Пишу километровые списки "не забыть", забываю их в разных местах, забываю в них смотреть, теряю, пишу снова. Составляю списки дел и заданий, не успеваю и трети, теряюсь, составляю новые. Время летит и летит мимо, походя вырывая листочки со списками из рук. Сделать, сшить, написать письмо, записать, отправить, встретиться, доделать...
Недели разделились на репетиции и остальное время, месяц распланирован по часам, лето - по неделям, август кажется недостижимым, но я знаю, что это не так, просто я еще не разлиновал его в тетрадке. Я оттягиваю этот момент, потому что я знаю, что как только я сделаю это, тут же я начну заполнять клеточки дней планами и делами.
Почему же мне все-время кажется, что меня просто несет течением, без цели, наугад? Пролетают мимо дни, унося ссобой не сделанное, не сбывшееся: не состоявшуюся поездку к другу, не сделанный костюм, не... не... Я смотрю в календарь будущих событий и пытаюсь угадать, какие из них тоже станут не-событиями. Некоторые могу с грустью определить уже сейчас. Не-поездка на фестиваль в Краков, не-бальное платье на ФИТ. Они стояли в планах, я не вычеркиваю их, но я знаю, что в Краков я не поеду уже точно, платье на ФИТ я скорее всего не сошью, потому что скорее всего не пойду на него. Но вдруг?
Летит, шуршит листочками ежедневника.
Пойду напишу еще 2-3 списка на ближайшие пару дней и на ближайшие недели. И буду тешить себя иллюзией, что после дня рождения у меня будет отпуск. Пусть его. Даже если на самом деле я просто еще не успел разлиновать тетрадку дальше.

полное ощущение профакапленного дня. ни отдохнул, ни сделал намеченного.
Для себя пишу список того, что успел.
1. отнес в ремонт обувь (надо завтра забрать)
2. разморозил холодильник (сколол полную раковину льда, наверное килограмм 5-6)
3. Разложил (почти) стиранные вещи по местам.
4. Приготовил пожрать (выбирал рецепт, готовил)
5. Съездили посмотрели квартиру очередную.

Не сделал, хотя хотел:
1. пылесос
2. повесить шторы
3. списки и таблицы
4. туева хуча писем в режиме "написать" и "ответить".

Ощущаю себя лодырем.
пойду спать.