Пока ехал домой, умер от зависти, что хорошие люди будут готовить вкусняшки, а у нас дома жрать нечего, приехал, оттаял и решительным образом взялся листать рецепты, что бы оределить, а что можно вкусного и подходящего к бунту в моей голове приготовить из того, что дома есть.
Ну что я хочу сказать... Я прочитал 10 различных рецептов, где фигурировали курица и приправа карри. Что я делаю? Правильно - я смешиваю приправу, потому что готового карри в этом доме отродясь не водилось. Что я буду делать дальше? Правильно - что-то из курицы. Рецепты? Не, не слышал. Пойду рис поставлю, что бы не сожрать опять курицу с курицей.

Наболело, так сказать. Хочу поговорить об этом.
В последнее время в среде исторического танца наметилась неприятная мне тенденция "если ты не исследователь - ты никто". Я, конечно, сейчас немного утрирую, но я вижу это так. К счастью или к сожалению, это выглядит так не только в моих глаза, поэтому я оставляю за кадром версию "доктор, со мной что-то не так, я вижу проблему там, где ее нет" и считаю, что проблема есть. Проблема ли это - не знаю. Для меня - проблема.
Мы - молодое для России сообщество. Мы закономерно идем по всем граблям развития сообщества, претендующего на серьезность в подходе как внутри себя, так и с внешних сторон к себе. Мне сейчас кажется, что это тоже такие стандартные грабли данного этапа развития - вознесение теории и исследования в ранг божественного и низведение и курощение тех, кто не хочет приобщаться к великому чуду.
Моя проблема в том, что я - практик. Это осознание и возможность говорить об этом спокойно и вслух мне стоили нескольких лет метаний и терзаний, что я не могу соответствовать рамкам и параметрам своих коллег. Я пытался заставить себя заниматься исследованиями, искал мотивации, думал, что может быть просто я ленивый или это вообще не мое дело - исторические танцы. Исторический танец - это мое. Но вот теоретические изыскания, раскопки, поиски новых или глубоко зарытых старых идей - это не мое. От необходимости сочинить статью на тему у меня сводит скулы и начинает вполне реально болеть голова. Родной первый университет привил мне стойкое отвращение к любой исследовательской работе ради исследовательской работы. Мой максимум - пойти почитать статей и книжков на тему того, что у нас есть по данной конкретной практической теме и как это применить в реальности. И то лучше брать книжку и сразу применять прочитанное, что бы паузы не было между этими процессами. Не прочитать всю книжку и проанализировать, а именно найти в ней тот пункт, что мне нужен и применить.
Возможно это не верный подход, но тут уж как получается, так и могу.
Но сейчас во всю активными людьми сообщества продвигается идея, что если ты преподаешь, ты должен мочь исследовать. Потому что если ты не работаешь с источниками, ты не имеешь права преподавать. И у меня случается проблема. Точнее две проблемы.
Проблема первая. Я все еще практик, поэтому меня например может живо интересовать, как же таки танцевать вот эту загогулину. Но я возьму опыт коллег, возьму книжку и описание и применю этот опыт. Я работала с источником? По букве - да. Я занималась исследованиями? ИМХО - нет. Если я беру описание танца их книги и ставлю его, попутно разбирая шаги, которые в танце встретились, а на мастерклассах преподавателей не встречались - я занимаюсь исследованием? ИМХО - нет, я занимаюсь постановкой танца.
Мне в теории очень интересны новые веяния и идеи коллег, я бы с радостью на семинаре или конференции послушала их идеи и мысли и поделилась бы своим применением их идей на практике. Но пока что я вижу в большинстве своем реакцию, отбивающую к меня желание задавать коллегам вопросы. "То есть как? это же все уважающие себя люди знать должны, если они занимаются этим танцем!"
И вот она - вторая проблема. Я очень давно занимаюсь этими танцами. На фоне коллег, увлекшихся исследованиями, мой подход выглядит так, как будто я топчусь на месте и возможно, отстаю от бронепоезда, так как медленно читаю даже по-русски, а уж по-английски - так и совсем медленно. Но вот яка фигня, малята - я давно у тусовке, у меня по идее есть некий...ээ...авторитет?.. или репутация? И в итоге я получаю реакцию из пункта 1 на мои вопросы, хоть и подозреваю, что задай их не я, а более молодой коллега - ответ был бы иным.
Возможно, я не верно трактую реакцию коллег на меня, но я вижу это так. Увы мне. И это отшибает и без того не великое желание связываться с тем. что бы подстроить себя под принятую в сообществе классификацию, урони и так далее. А тенденция все дальше идет к тому, что без бумажки - ты букашка.

Моя идеальная мечта выглядит незамысловато: к чистым практикам начнут относиться серьезнее и исчезнет эта теория о том, что преподаватель обязан быть теоретиком и практиком одновременно. Универсальных людей единицы, чаще всего бывает так, что кому-то интересны рыть манускрипт, а кому-то - нести нарытое в массы.
Мы равняемся на лучших представителей западных преподавателей исторического танца , это круто. Но люди разные. Когда-нибудь наверное я буду таки приезжать на конференцию, что бы поделиться с коллегами тем. как именно мои студенты воспринимают их новые теории танцевания вот этого шага и как нам кажется, что вот тут и тут есть некоторая недоработка, а вот этот шаг мы даем вот так и возможно это находка в его преподавании. Пока же я еду на нее слушать и делать вид, что я такое же, как они. Ладно, враки, я езжу туда действительно послушать интересное и потрындеть с некоторыми представителями о разном. В том числе о методологии и шагах. И потусоваться, чего уж там.
В этом году у меня опять не хватило сил на то, что бы заявить хоть что-нибудь на конференцию. А 31 декабря уже машет мне, намекая. что я вряд ли успею сделать хоть что-то в этом направлении опять.

Кажется, Стася закончила проводить над нами свои таинственные опыты. Мы больше не занимаемся актерским мастерством, не изображаем папуасов и не пытаемся рассинхронизировать или наоборот синхронизировать части тела в течение всей старшей группы. Мы начали делать композицию к новогодней пати. (О, как я все же люблю стасины креативы, они очень созвучны моему видению) И тут мы узрели, что за месяц с хвостиком экспериментов старшая группа, несмотря на то, что ходила к младшей на занятия, куда-то продолбала свои шими и таксимы. Ну и равновесие на повороте до кучи некоторые особенно талантливые вроде меня.
Так что сегодня мы пахали над элементами как зайчики и тренировали композицию. Каждый раз как первый. Вот и к младшей группе хожу и сам учил это по весне, а все равно - начинаем мы разбирать элемент и каждый раз открытия. Сегодня на разминке Стася нашла у меня нижний пресс при не напряженном верхнем. Утверждает, что он двигается, а я его не чувствую даже, куда там его увидеть. Или весь живот разом, или желе.
А еще нас внезапно снова ходит много, причем пришли снова те, кто начинал с нами, потом ушел в АТС, другие группы по времени или просто бросал. Так непривычно видеть в зале не только нас пятерых, кого я уже по именам знаю, но и лица вроде знакомые, но как зовут их - я х.з. Ну и опа-сюрприз, теперь на младшей при опоздании коврик всунуть некуда, а на старшей мы опять локтями толкаемся. Ничто так не сближает, как чувство локтя соседа у тебя в ребре, блин =))) Хотя я конечно утрирую, но все равно непривычно. Зато теперь нам всегда достается большой зал, ура! Не люблю маленький зал - там зеркала кривые, у меня от них голова болит.

Все еще не могу сидеть нормально со скрещенными ногами. Чувствую себя придурком, все такие сидят, а я вынужден под задницу коврик сложенный подкладывать, что бы мочь думать о прессе, а не о том, что у мня болит бедро, коленка и как бы мне в этой позе усидеть вообще. Приходы идут волнами "могу" - "не могу". Причем как-то не зависят от интенсивности тренировки и растяжек. Просто сегодня могу, а через день - умереть, как больно, опять.

И опять не понимаю, в чем ходить на танцы. В белых штанах визуально лучше - линия пояса у них более правильная. я лучше вижу. что я делаю. Но зато они не дают мне такой свободы движения в растяжке и выпаде и мешают. Я не себя, а штаны тяну, блин. Вот уши бы иван-петровича да к носу бы иван-семеныча, в смысле. Вот сидели бы на мне эти штаны круто и при этом вели бы себя, как черные... Где б найти время и кучу денег и пойти в какое-нибудь Гришко и перемерить там миллион штанов и выбрать таки те, которые на мне хорошо и правильно для этих танцев сидят и при этом тянутся куда надо.

Постирали в стиральной машинке флешку.
Причем судя по тому, что сначала в ней стирали черное, а потом белое с отбеливателем, и это белое было исключительно бальными юбками и рубашками, то постирана эта самая флешка была как минимум два раза.
Ну что я могу сказать, теперь у меня есть ОЧЕНЬ ЧИСТАЯ флешка, рабочая, что удивительно. И даже информация вся на ней цела.
А вот сначала проверять, как снимается с ткани раскроечный карандаш, а потом кроить и шить, я научусь когда-нибудь потом, не в этой жизни. Пойду делать по два раза по два раза.

Я хотел написать мерзкий пост о людях, эмоциях, отношениях. Потом я хотел напистаь о том, какая гадость растворимый кофе, но потом все стало не важно.
Я - оно, оно - я.
Я птица, я взлечу.

Это, безусловно, самое подходящее время для того, что бы делать домашнее задание на завтра, если ты не сел за него две предыдущие недели. Один нюанс - задание то по музыке, а громкость арфы нельзя отрегулировать, как громкость синтезатора =)))
Мои соседи или святые, или глухие. То я танцы репетирую в 4 утра, то пирожки пеку и тесто вымешиваю и выбиваю в 3 ночи, теперь вот музыка. На этом фоне оверлок в ночи - такие мелочи.

Кто там хотел копаться в корзинках с вещами? Давайте, вы это реализуете в каком-то обозримом будущем. а?
У меня есть для вас на этой неделе среда, пятница, воскресенье. Время практически любое по договоренности. В смысле я дома и работаю, но могу например в магазин уехать или на урок музыки.

Котик Феня - мелкое и шкодливое существо. Но он не злой и не злопамятный, а еще очень компанейский.
Новости последних дней - это позиционный войны за право лазить или не лазить на столы и за плиту.
А еще - просыпаться и искать своих людей.
Он спит на своем месте в комнате, засыпая видит тебя. что ты тут, что-то делаешь. Потом ты уходишь из комнаты по своим человеческим делам, а через какое-то время слышится "Мяууууу? Ты гдеееууу?" Тоненькое такое, растерянное. Если не позвать сразу, он еще какое-то время бродит по квартире с этим "мяу". Или приходит и садится укоризненно смотреть на тебя. "Я же тебя искал, почему ты не отзывался?" Зато если позвать - бежит со всех лап, мявчит, требует, что бы гладили и даже пытается залезть на коленочки. Правда пока что дзен "лежать на коленках" постигнут им не полностью. Как любой ребенок, он предпочитает бегать, играть или делать вид, что "он сам, самый самостоятельный котик на свете". =)
Вот бы еще он научился звать к месту, которое ему не нравится. например к пустой миске. А то мяу-то мяу, а я ж не понимаю, что именно мяу.

P.S. Вчера первый раз одели на котика шлейку. Выдержали полчаса. Не котик, а мы. Потом сняли. Ибо жалко. Но я твердо намерен дойти в процессе приучения к шлейке до победного конца. Хочу котика-путешественника.

Разобрал почти коллекцию ленточек и тесемочек. От я Плюшкин то! Сразу захотелось что-то сшить такое, что бы извести хоть часть. Но отстрачивать ленточками криволинейные швы некрасиво, выкладывать узорчики тоже красивее например из шнурка. А бантики в таких количествах меня будут угнетать. Хоть и правда сидеть и вертеть из них розочки и розетки до озверения. Надо будет подумать, хочу ли я платье в голубенькую розочку?
Пытаюсь понять, куда в однокомнатной квартире я девал такое дикое количество фигни, которая валяется сейчас ровным слоем по моему столу, потому что у нее нет специального места, а выкинуть ее жалко, потому что это красивая или сугубо полезная фигня.
Подбираюсь к пошиву платья на ФИТ. Решил шить одно - на Гранд Бал. Благодаря обсуждению с Терн выбрал эскиз и даже, о чудо!, дома есть кажется ВСЕ материалы на платье. Даже небольшое кусок хлопкового кружева. Осталось малость - разобрать таки стол, что бы можно было начать шить. Все чаще размышляю о неспортивном "стряхнуть все в одну коробку и задвинуть в угол подальше". Углы правда кончились =)
В предыдущий заход разбирал ткани. Нашел много интересного. Чужого. В смысле ткани, которые были куплены моими постоянными заказчиками и положены по принципу " хочу из них вот эту штуку, как дойдет очередь". Очередь не дошла. Буду писать людям и спрашивать, а им вообще штука актуальна или им вернуть ткани? Если собрать в список такие "штуки", то у меня будет достаточно заказов вплоть до Зиланткона. О_О Правда 2\3 материалов для этих "штук" принадлежат одному человеку =))))) Так что думаю - не прокатит.

Неделю не могу закончить уборку в мастерской. Вяло разгребаюсь, копошусь, а срач не уменьшается.
Больше всего угнетает прорва вещей на столе, которые я просто не знаю, куда бы деть. Все нужное, но местами совсем не отсюда. Планов на отпуск было миллион, половина отпуска уже пролетела. Я не сшил ни одной вещи себе, не поклеил обои, почти не гуляю. Куда усвистела прошлая неделя - я даже не знаю. кажется там было много гостей? Или это было много гостей на этой неделе?
Ну хотя бы планы "увидеть людей" хоть немного выполнены.
Очень тянет взять и написать себе план до конца месяца по дням, что и когда я буду делать, что бы успеть все, что я хотел. Только какой же это будет отпуск тогда? Отпуск - это же такое волшебное время, когда можно ничего не делать или делать то, что хочется. Беда, когда хочется только всего, а еще столько всего надо, что список зашкаливает в совокупности за 30 пунктов и выбрать практически нереально.
Завтра мне не надо выходить из дома до 5 вечера. Буду спать. Сколько дадут. А потом уберусь таки на столе хоть бы и методом - все, у чего нет места, в коробку и потом сортировать по 5 вещей за вечер. И поставлю наконец вышивать машинку.

Танцевать хочется. Не заниматься, не учиться, не на тренировку, хочется что бы музыка и танцевать.
Стиль ведь нравится. Музыки вдохновляющие пробегают. Но я такое бревно :apstenu: и не чувствую никакого прогресса. И даже при попытке нанизать на музыку самые простейшие движения такая вата в голове и полное отсутствие в памяти этих самых движений (ни в голове, ни в теле). За преподователем даже что-то повторяю, если она диктует или показывает. Даже иногда похоже выходит. А сам - никак.
А танцевать так хочется.
Начинаю понимать ту девочку в раздевалке, которая радостно говорила, что "зато через полгода выступать можно уже". Не в "выступать" тут конечно дело, а в том, что да, через пол года практики ты получаешь готовый набор задорных движений и можешь низать из них "бусики". Мне вот однодневного интенсива хватило, что бы к концу дня бодро и задорно прыгать под музыку в свое удовольствие.
Казалось бы - смени стиль и вперед. Да вот беда - мне нравится только "весело и задорно", мне не нравится все остальное =_=
Сижу. Страдаю. Надо наверное сходить на тренировку и решить уже для себя, готов ли я бодаться с самим собой дальше или стоит признать, что бобик сдох.

канализационное

Вот уж приспичило, так приспичило. Вместо работы сшил юбку. Розовую в цветочек.
Ну на самом деле желтую и розовую в цветочек.
Расчеты впечатляют меня самого. При грубом подсчете вышло примерно 25 метров оборочек.
На практике получилось немного меньше - ткани не хватило. Но масштабы вдохновляют.
Вот кто бы работал с тем же энтузиазмом.

P.S. Не, вы не поняли - это цивильная летняя юбка =)))))

И слайды

В связи с некоторой нехваткой желтенькой ткани юбка получилась не 2,5, а всего-то 2 солнца в подоле и коротковата, пожалуй. Но для города такая длинна удобна. Все еще размышляю над белоснежными шароварами под нее из марлевки.
Возможно я куплю хлопкового кружева и пришью по низу. Если меня не удавит жаба покупать почти 12 метров дорогущего кружева, ага.

Скорее всего отмечать день рождения я буду в Москве примерно в среду 10-го или в пятницу 13-го, засев в каком-нибудь кафе по принципу "Я тут сижу с и по и рад буду всем, кто захочет составить компанию". Как вариант рассматриваю "Муми-кафе". В конце концов это отличный повод таки дойти до этого кафе.
Если вдруг вы хотите сделать мне подарок, то в эпиграфе дневника лежит актуальный виш-лист. Кроме него всегда актуально дарить цветы, деньги, подарочные карточки Икеи, Ив Роше и т.д.
В день Х я буду в Петергофе, буду работать на фестивале "Александрийская карусель".

... и снова залез.
Вернулся с полигона ПЭ. Техничили в меру сил.
Про игру не хочу. А лес там шикарный. И речка. И черничники. И земляника.
В пятницу я сяду в поезд и уеду на Александрийскую карусель в Петергоф.
За оставшиеся 4 суток мне надо успеть 1 заказ целиком, 3 - до примерки клиентом (2 из них - лучше бы тоже дошить. но не уверен), кажется я хотел шить себе платье, и еще у нас не обшито газебо и нет баннера. что-то мне подсказывает, что первое тоже делать мне.
В каком состоянии у нас личный реквизит - я не знаю и опасаюсь спрашивать. В каком состоянии у нас владение оным реквизитом - я знаю и так и мне не шибко весело. Сдается мне, ошибки прошлого года у нас учтены не будут.
Сегодня я сяду и посчитаю табличку АХЧ и едальную раскладку.
А потом сяду шить.
И кажется спать лягу опять только в поезд.
Задолбался.

Во всяком случае ТУДА мы уедем. Причем плацкартом.
Осталось сущий пустяк - вернуться оттуда вовремя =_=
Билетов нет.

В итоге Андреас придумал простой вариант решения проблемы - одеть украшения и сделать меховую опушку синему платью. Благо в запасе есть лисьи хвосты.
Очень порадовалась, что не пошла в красном. Оно, во-первых, теплее, во-вторых, с корсетом, в-третьих у него шлейфа на 30 сантиметров больше, а мне и этот то отдавить успели.


Что есть пока. Задорно танцуем Официальный бранль. На этом балу кавалеры вообще задорно подкидывали дам на нем, но некоторые отличились особенно, до восторженного дамского взвизга. =)

UPD. Еще 2! спасибо Френсис!
Финальный вальс, розы завяли, ножки не ходят. Зато портрет
Полонез. Идем, трындим.

Когда я вспоминаю, что мир вокруг меня не замкнулся, становится очень легко и хорошо.
Приезжала прекрасная Эледвен, отсыпал ей музыки, поил чаем. Протрындели обо всем подряд 50 минут. Скурили спектакль. Придумали 2 крутые идеи. РиДж с нами.
Разбежались только потому, что ей еще на одну встречу надо успеть сегодня.
Надо бы еще.
Пойду записывать идеи.
Мир постепенно становится цветным.

Сказка начала октября, 2012.
Сегодня можно думать, например, о городке на берегу моря где-то на севере, где на берегу скалы серо-красного камня, растет сосна и есть в камнях площадка, которую не видно с берега, зато с нее видно, как солнце опускается в море стального цвета.
- А если сесть на краю этой площадки и свешивать вниз ноги - это будет высоко?, - спросишь ты.
Достаточно высоко, что бы даже в ветреную погоду до тебя долетали только брызги от прибоя. Можно сидеть на краю и болтать ногами над водой, а можно сесть, наоборот, на камни у стены, которые за день нагрелись солнцем и слушать прибой, не видя ничего кроме моря перед собой. Северное солнце конечно прохладное, но днем в ясную погоду неплохо греет, а ветер задувает на площадку только когда дует прямо с моря.
Городок маленький, дома в основном двухэтажные, такие, когда снизу камень, а второй этаж из дерева частенько, хотя есть и цельнокаменные домики. Город спускается к морю тремя ступенями и поэтому часть улиц на самом деле - просто большие лестницы. Три ступени - три квартала. Если смотреть от моря, то их видно по цветам крыш: самый верхний квартал крыт черепицей красноватых оттенков, тот, что в середине - серыми плитками, а самый нижний, где часть улиц просто упирается в каменистые пляжики, покрыт зеленым.
С того выступа в скалах, с площадки города не видно. Только море. Но если спуститься по улице-лестнице от второй террасы вниз почти до пляжей и довольно долго идти направо, то будет дом с садом. У него есть ограда, но калитка никогда не запирается, а от нее ведут почему то две тропинки, и ни одна не выводит к дому в глубине. Левая приведет на эту площадку, а правая забежит за дом и поднимется на небольшой утес, с которого как раз будет видно почти все крыши поднимающегося наверх городка. На утесе всегда очень сильный ветер.
Большую часть года дом стоит пустым, туда приходит какой-то мальчишка лет девятнадцати, открывает боковую дверь ключом, поливает в доме цветы на кухонном окне, проходит по дому, иногда остается там на весь день, читает книжки, что-то делает, но почти никогда не остается там на ночь. А довольно поздней осенью туда приезжает мужчина средних лет, который живет там почти до нового года. На рождество в доме зажигают много огней, у калитки вешают фонарики и все дети и те взрослые городка, кто еще верит в чудеса, знают, что это значит, что сказочник опять будет в сочельник рассказывать удивительные истории, которые может прийти послушать любой человек, который все еще верит в чудеса и сказки. Сказочник как-то, наверное, знает, правильно ли человек пришел или нет. Никогда еще никого не просили уйти. Но пару раз, говорят, праздные гуляки, завернувшие к дому с огоньками из любопытства, так и не достучались до хозяев.
А почти сразу после нового года дом снова затихает и стоит тихий и пустой до апреля. В начале апреля, примерно тогда, когда по всему городу начинают таять сосульки, дом снова оживает. Туда приезжают и живут до конца мая две сестры примерно одних лет. К их приезду мальчик широко раскрывает окна во всем доме, что бы воздух с моря выдул из дома запах свечей, хвои, имбирного печенья и зимы.
В городке сестер считаю то ли близнецами, то ли ведьмами, то ли просто странными. Они всегда и везде появляются вдвоем, они одеты старомодно в длинные юбки, они очень смешливы и очень любят дарить подарки всем, кто им понравится. Соседи по улице расходятся во мнениях, сколько лет сестрам. Одни говорят - не больше 20 каждой, другие говорят, что не меньше 40.
В доме с их приездом начинается просто ураган деятельности. Меняют занавески, сажают вдоль окон в палисаднике цветы, пекут овсяное печенье и выкладывают его на подоконник, что бы оно остывало и его таскали птицы и белка, играют на рояле, который стоит в дальней комнате с камином на первом этаже, собираюсь всех девушек и юношей городка на танцы, обязательным условием на которых является только одно - получать удовольствие и иметь хорошее настроение. Старый дом удивленно хлопает по вечерам ставнями, в которые стучится сырой весенний ветер, вздыхает и наверное радуется.
А с наступлением лета, когда сад разрастается особенно буйно, дом снова затихает и снова только каждый день до осени туда приходит мальчик, поливает цветы на кухне, читает книжки, иногда пьет на кухне имбирный чай и ходит на площадку к морю, смотреть на закаты.

На улице "-15", на календаре 22 марта. В окно кухни прямыми лучами бьет яркое солнце, от которого делается жарко. Но глядя в информер планшета, я не верю солнцу и уползаю от него, как упырь, в полутемную мастерскую. Здесь прохладно и глаза с раннего утра не пытаются в ужасе закрыться. Летом здесь будет особенно хорошо. Как-то так получилось, что мастерская - самое проветриваемое и прохладное помещение дома.
В доме кончился имунал, кончаются витамины и часть лекарств. Значит как минимум до аптеки вниз выйти придется. Я все еще балансирую на грани "заболеть - не заболеть". Состояние мутное и неприятное.
У меня очередной период "большой стройки" и линьки. То, что пытается вылезти на свет, выглядит противным мокрым и вредным кадавром. Опыт показывает, что если все пойдет штатно, то оно обсохнет, встряхнется, отрастит перья и будет внешне не хуже, чем раньше. Но сейчас мне хочется странного и раскурочить к чертям собачьим сложившийся уклад жизни, в котором этой новой твари тесно. Весна. Авитаминоз. Нехватка тепла и солнца.
Я прячусь от солнца в мастерской и зарываюсь в горы пыльной ткани. Работа. Надо будет раскурочить все к чертям тут. И сделать весеннюю уборку. Как только станет теплее и можно будет открыть настежь все окна в доме.

Вернулся с конференции и из СПб.
Был невероятно рад повидать друзей, как всегда не наобщались.

В первый день гуляли. Видел после перерыва почти в 10 лет Смольный. В очередной раз подумал, что ездить в Питер только по делу - плохая практика. несмотря на то, что романом мои отношения с этим городом назвать нельзя, я отношусь к нему с нежностью и всякий раз корю себя за то, что опять не успел побывать нигде кроме эвента и Невского, просто потому что мы там как минимум завтракаем по приезде утром. В очередной раз обещаю себе, что выберусь просто так, к гости к друзьям и городу. Иногда я даже исполняю эти обещания.

Несмотря на то, что ы этом году не пытался всебнуть в себя ВСЮ конференцию. считаю ее для себя более продуктивной, чем прошлогоднюю. Очень доволен круглыми столами, после них хотелось говорить и думать по вопросам, для меня это признак того, что работа на КС удалась. Очень хорошая идея - время для общения в конце дня. Когда еще все заинтересованные лица соберутся в одной точке, что бы просто поговорить на животрепещущие темы.
В целом по ходу подготовки к поездке и самой поездки осмыслил ряд важных для себя вопросов, в том числе и по собственным личным делам.

В почте, телефоне и скайпе шуршат заказчики, в у-мыле, тетради и голове - дела школы. Каникулы закончились в очередной раз. Сейчас надо не убиться об старт работы.
Временно закрываю прием заказов, особенно к ПЭ. Горшочек что-то возбурлил и народ забегал. Хочу разобраться в количестве и качестве, затем скорее всего открою прием снова. Все, с кем договоренности были достигнуты до моего отъезда, не паникуют, к ним это не относится. Это относится к новым заказам эз из.
Кажется помимо тетрадки надо рисовать график, что бы не получалось, как перед НГ, когда вроде всё было размазано по времени. А в итоге срок сдачи примерно один у всех, и в параллель 5 заказов. Мозг коллапсирует.

Кажется, я не вернусь заниматься в Тодес в этом полугодии. Потому что на звонок с вопросом "А можно ли не ходить в марте, но вернуться в апреле?" мне ответили "Не знаю,это кто? вам перезвонят". Стоит ли говорить, что мне никто не перезвонил? Если интерфейс не юзер-френдли, то юзер уходит к другим интерфейсам. Уж чего-чего, а танц.студий, в том числе близко, в том числе с удобным графиком, в том числе с нужными направлениями у нас аки грязи, это вам не конный спорт, как у Лэнса и не супер-уникальная метода. Если ты из раза в раз считаешь уважительной причиной не идти на тренировку "что-то голова тяжелая", "лучше я ужин приготовлю", "лучше я поработаю еще часок" (авралы мы не берем), то кажется стоит положить уже болт на эту тренировку. Кто-то просто задолбался.

А в целом, хочу на каток, весну, фотографироваться, новое платье (угу, 3 не отфотканых и 2 не надеванных у меня уже лежит), новую прическу, маникюр и пироженное. Я сегодня девочка. Мне можно. Пойду кухню уберу и блины поставлю. Масленица. Зиму будем провожать.

У меня вечер флуда. Уж извините.
Расписание моей жизнедеятельности на остаток недели.
В основном для себя. Но и для других тоже, если вдруг мы с вами договаривались, но себя в планах вы не увидели, пните меня больно. Значит я забыл записать вас в тетрадь.

20.02, среда - работа, примерка (Сэт), музей с мамой, встреча с клиентом (Улыбка), Тодес. В общем где-то с 14 до 23 я в слабом доступе =)
21.02, четверг - арфа, работа, примерка (Мириам), репетиция, примерка (Лита). Кажется я бегаю весь день с 10 утра и до ...до скольки-то =)
22.02, пятница - работа, Тодес, поезд. Что, все? не может быть О_О
23.02, суббота - СПб, с 15-30 Ренессансный бал, поезд. Это же выходной!

24.02, воскресенье - Поезд в Мск, шоу-группа (?), ВесКон (бал). Первое, если осилю.

Где-то тут еще надо бы к родителям, потому что 23-е февраля. Но это кажется без шансов. Интересно живу, чо.

Во-первых, у меня теперь швейно-вышивальная машинка *_____*. И я даже могу вышивать на ней не только картиночки из ее памяти. Правда с графикой в компе я все еще сильно на ВЫ. Но я исправлюсь.

Во-вторых, наконец исполнил давнюю задумку и сшил себе городскую хонконгскую юбку из красно-зеленой шотланки и черного габардина - носить на брюки. Страшно себе в ней нравлюсь. Страшно жалею, что завтра нельзя будет ее одеть. Но увы.

В-третьих, завтра с мамой иду в музей мебели. Мама сама его нашла в интернете, а я взял такой и напросился с ней. Страшно горжусь мамой по этому поводу.

В-четвертых, после 2 месяцев возобновляю занятия арфой, ох и руки-крюки у меня.

В-пятых, ставлю над собой эксперимент по уживаемости. Если эксперимент пройдет удачно, то напишу подробности.

В-шестых, в очередной раз пытаюсь заниматься тайм-менеджментом имени Миу-Мау. Все-таки прихожу к выводу. что это самая удобная для меня система. Хотя и ее приходится допиливать напильником.

В-седьмых, сейчас видимо буду опять писать пост про расписание. То, которое мое жизненное. А то я что-то я сам фигею и люди вокруг в непонятках.

А вообще, "никогда еще моя жизнь не была так размеренна и обыденна". И знаете что? Мне это нравится!

Все-таки не срастается у меня с преподавателями-женщинами везде кроме исторички. Уж не знаю, почему. Не мотивируют они меня, не вдохновляют и не вызывают желания быть "как они".
В какой-то момент мы с Ростиком говорили о таком аспекте парного преподавания танцев, как привлечение внимания и попытки подражать. Ростик придерживался мнения, что в случае с девушками, преподаватель-девушка будет вызывать у них желание быть "как она", а преподаватель мужчина мотивировать на подвиги. Ну а в случае с молодыми людьми - все наоборот, что логично. Я тогда не согласилась с такой линейной концепцией, потому что в моем случае она, к примеру, не работает как правило. Поговорили, обсудили и закрыли тему.
А сейчас вот я снова об этом задумалась. Все разы, когда мне нравилось заниматься любым направлением танца кроме исторического, моими преподавателями были мужчины. первая попытка заниматься джазом привела тому, что я перепробовала занятия у 6 что ли девушек, потом мы нашли занятия у Клочкова Владимира, восхитились преподавателем и с упоением занимались, пока могли.
Затем был балет. Тоже у мужчины. Александр вызывал вдохновение и желание подражать куда больше, чем Юля, второй преподаватель. И я страшно радовался в итоге, что занимаюсь именно у Александра. Правда имею забавные последствия, которые только сейчас начали уходить. У меня наполовину мужская манера работы у палки. :lol::facepalm3: Я хорошо снимаю с преподавателя движения. Все. Включая манеру.
Сейчас я занимаюсь в Тодесе. Первое полугодие у нас был инструктор Женя. При всячески спорном моем отношении к процессу преподавания в Тодесе, заниматься мне в целом нравилось. Мотивация и вдохновение имелись, несмотря на языкатость преподавателя и неумение двигаться женственно. Но с нового года у нас ведет милейшая девушка Наташа. И что-то я все меньше хочу ходить и все чаще прогуливаю. Анекдотичность ситуации еще и в том, что у нас сменился стиль. Теперь вместо осточертевшего хауса и грязных танцев мы танцуем хип-хоп и джаз-модерн (обожедайте!). Мне нравятся связки, которые мы учим, я знаю, что у нас будет модерновая постановка и Наташа пообещала что-то красивое в костюмах. Но во же ж блин. Не вызывает у меня она желания работать. Она нас... боится? стесняется? не знаю. Но попытки то общаться на равных, то наоборот задирать нос и пытаться поставить на место, меня смутно раздражают. Посмотрим, какова она будет на репетициях. Пока что идут мастер-классы и сегодня она сказала фразу, которая полностью отразила специфику обучения в Тодесе: "Пока идут мастер-классы, педагогу в целом все равно, что вы делаете. Сколько вы успели взять за класс, столько у вас и останется. Вот когда мы будем работать над сценическим номером, тогда я и буду вас гонять".
Надо найти обратно мотивацию "нахрена я так страдаю каждую неделю?" и забить уже на педагога. Все равно на вопросы "почему мне больно и как мне делать, что бы не было больно?", мне не смогли внятно ответить ни Женя, ни теперь Наташа. Буду доходить своим умом как обычно.

Организм, скотина, решил, что он недостаточно болел за последнее время и ТАК он еще не выпендривался. Глаз болит, опух и кажется это ячмень. Все бы ничего, но вместе с этим у меня болит вся левая половина головы и я как-то странно вижу левым глазом. Опять пропускаю тренировку. Страшно зол. Но кажется при этом слабак и тряпка, потому что прыгать и тем более резко падать на колени не могу.
Сижу, смотрю одним глазом в монитор, сейчас пойду хряпну обезболки и пойду диплом ваять.

Я все еще жива (с) Руш.

У меня идет сессия и диплом. Точнее пока они идут отдельно от меня, но завтра мне надо с ними уже воссоединиться и начать сдавать части, а то меня не допустят к защите.
Работа как-то тоже тянется ни шатко, ни валко. Убившись перед Новым годом, не могу войти в ритм. Хочется шить, но как-то не можется. Хочется вообще чего-нибудь неторопливо делать руками.
Курил ежедневники тут. Пришел к выводу. что расчерчивать самому на год - провальная идея. В прошлом году опробовал - провалилась. Проработала где-то 4 месяца и провалилась в момент, когда мне стало некогда и лень чертить тетрадку дальше. В принципе наверное, мне бы снова подошел ежедневник Яны Франк, но мне жмотно отдавать за него те деньги, которые за него хотят в книжном и я не хочу снова красный, а не красных мне не попадалось. Обдумываю эти мысли.
В целом расставляю проекты в календарь, пытаюсь понять, это хорошо или плохо, что у меня расписаны проекты вплоть до сентября?
И где, черт возьми, взять на все это денег так, что бы при этом что-то кушать, в чем-то ходить и при этом не ненавидеть весь мир?
А то ФСТ в пансионате, конференция в СПб, бал Вионы в СПб, еще я хочу в отпуск к морю на остров, а еще игровой сезон, а еще... тьфу короче.
Пока что самым актуальным вопросом для меня является кроме "Как бы так сдать диплом?" является "А не порвусь ли я 23-го быть на балу в Спб, а 24-го делать бал на Весконе?"
И второй актуальный вопрос "Зачем кипешить о том, что бы ехать куда-то коллективно, а потом просто ставить остальных перед фактом, что все уже сделали сами, только на себя и не учитывая мнения тех, кого перед этим теребили?"

В общем, как-то быстро и внезапно прошли пол сезона занятий в Тодесе. 16 декабря мы оттанцевали отчетный концерт в Крокус Сити Холле, вчера прошел капустник в нашей студии.
Если честно, от отчетного концерта я ждал большего. Ну там, мандраж, сцена, все дела. Ни-фи-га. Вот реально. Я не почувствовал ничегошеньки, когда мы вышли на сцену. Ну как в зале танцую на зеркало. Так же автоматом замечаю все недочеты, так же слежу за линией и все. Ощущение "мало" и "и что это было?". Девчонки что-то там волновались, как-то поддерживали друг друга. Я чувствовал себя белой вороной. Мне было никак. Я завтрашнего бала и то больше боюсь и волнуюсь.
Вчера был капустник. Танцевали для родителей и друг друга попурри из всяких наших синхронов вперемешку всеми группами. К сожалению, на отмечаловку не остался. работа и кашель не способствуют =( Жалею, но немного. В основном жалею, потому что это была бы последняя вечеринка с Женей. Нам традиционно для Тодеса меняют хореографов с нового полугодия. Как я понял, наши хореографы вопреки правилам отработали не пол года в студии, а год. И произошло то, чего как раз стараются избегать в Тодесе - народ прикипел. В студии вчера был просто вселенский порыдай, крики и истерики: "Верните Женю", "Оставьте Арину"! Хореографы в общем тоже... Плохо ребятам уходить, они к группам за год тоже привыкли очень.
Почувствовал себя эгоистом и чурбаном. Зная заранее о том, что хореографы будут меняться, я запретил себе привязываться по человечески к текущему составу. Мне скорее любопытно, кто придет. Исходя из этого я буду принимать решение, остаюсь я в студии или ухожу. Потому что объективно котик скоро лопнет, но интересно же.

В целом, подводя итог этому эксперименту, могу сказать следующее.
Да, тяжело, особенно если это не единственное, чем заняты ваши вечера. Это школа-студия, не школа в чистом виде. Никто возиться с вами отдельно не будет, группа идет в нужном темпе, а ты или успел, или твои проблемы. Стилистика зависит от хореографа, не от филиала. Мне в итоге оказалось интереснее именно вычленять что-то для себя в актив движений, а не учить связки для концертов. Если вы хотите именно жизнь в стиле Тодес, то приготовьтесь к тому, что он сожрет все ваше внимание. Тогда и возможностей выступить по филиалам, и возможностей вместе тусить и танцевать у вас будет море. Если вы, как я, еще имеете сто миллионов приоритетных дел, для вас это будет просто база, на которой вы будете учиться у хореографа тому, что вам нужно.

Об эксперименте я не жалею. Мечта детства "танцевать, как Тодес" пока не достигнута. Пока буду пробовать дальше. Если не сломаюсь за весну, то к лету посмотрю. что будет. В целом придерживаюсь идеи "на одном месте надо отзаниматься минимум год, что бы окончательно понять, твое ли это и нужно ли тебе продолжать".

Вчера плюнул на все и уехал ночевать туда, где ждали.
Скорее всего буду горько жалеть сегодня и вплоть до бала. Но почему-то вчерашний сочельник был для меня очень важен, важнее кажется того, который будет 6-го. Все-таки не православный я, похоже, хоть и крещен в эту конфессию.

Пили горячее вино, наряжали елку, смотрели, как делают тесто для имбирных печенек и домика, а встречали меня две пары глаз, в которых была такая искренняя радость, что я понял, что поступил очень правильно.
Дорогое мироздание, я буду хорошим, я постараюсь все успеть. Мне не нужен весь мир, мне нужно совсем чуть-чуть помощи и пара коньков в придачу =)

Знаешь, я подумал, я понял. Мне не надо других подарков, только один. Пожалуйста, пуская я все успею, что мне хочется и нужно успеть к 30-му числу. И пускай 31-е и 1-е будет таким, как мне хочется, что бы близкие были счастливы.
Мне это важно, очень важно. Пожалуй важнее, чем все остальное. Даже если вот прямо сейчас мне кажется ужасным и несправедливым то, что мне придется сидеть сегодня одному и работать, а не ехать к своим елку наряжать.
Пожалуйста, можно я успею все?

... а то меня что-то работать не прет, а заснуть носом в клавиатуру мне не хочется.
Поговорим еще о персонажах.
Вот допустим у меня у персонажа есть имя. Сейчас речь о конкретике, об Алексе. Есть понимаете у него официальное имя, даже с фамилией: Алекс Фейн. И есть погонялка - Альфа. Фишка в том, что это не никнейм, представляется он в 99% всегда Алексом, Альфой его окрестил Рейден и сдается мне, что это не ник, это скорее домашнее имя.
Я сама называю его Альфой, когда говорю о персонаже, потом что ну кто, как не создатель, имеет право называть его так. Но вот забавность какую я нашел. Если мы обсуждаем этого заиньку в третьем лице - все в порядке и меня не дергает, если все присутствующие называют его Альфой. Но стоит нам начать говорить от первого лица, как забористые таракашки в голове то ли автора. то ли персонажа, поднимают головы и требуют, что бы Алекса прекратили называть Альфой все, кому не лень.
Вывел тут формулировку на днях, ржал, но кажется она емкая и отражает на текущий момент реальное положение вещей и мое к ним отношение.
"Я согласен, что бы меня называли Альфой Рейден и те мои мои любовники, любовницы и близкие друзья, которым я сам так назвался или разрешил меня так называть, если они раньше слышали это от Рейдена". Вот хам, а! Имеет мнение, самостоятельный такой.

А у вас есть персонажи, у которых есть прозвище, по которому их называть может только избранный круг? И как при таком вы говорите о них в третьем лице?

... а тут как раз всплыло.
Для большинства моих реальных и сетевых знакомых не секрет, что я с периодичностью использую мужской род в общении. Ну мне так удобно, я так себя ощущаю, что меня вот реально не парит ничего, в том числе перескакивание с мужского рода на женский, общение в мужском роде онли по 2-3 месяца , а потом снова режим "девочка-девочка". И тут возник вопрос имен, в смысле, а как ко мне обращаться по имени, если меня вот опять перемкнуло в мужской род и собеседнику ну вот очень нужно обратиться ко мне в мужском роде.
Как-то так сложилось, что мужского отдельного ника у меня сейчас нет, цивильным именем большинство моих друзей-знакомых вообще не пользуется, да и оно в целом женское, чо уж там, а все мужские имена, которыми так или иначе сейчас пользуюсь я - имена моих внутренних "я", персонажей, если угодно. И как правило по умолчанию, я считаю, что если ко мне обратились по имени персонажа, то я и отвечу вперсонажно с вероятностью 90%...да-да, со всеми спецэффектами, присущими этой части меня.
Ну так вот, ребята, если вам ну вот надо обратиться ко мне в мужском роде, но просто по нику, не используя конкретизацию персонажа, допустим, по каким-то бытовым вопросам, то и обращайтесь по основному нику, в чем беда то? Ноэль - это вообще-то реально амбивалентное имя типа наших Саша и Женя.
Исторически так сложилось, что женская итерация этого моего имени звучит "Н'оэль", с ударением на О, а мужская итерация с легкой руки Фреда - "Но'эль" - с ударением на Э. Вот и всё. Wellcome. Я нормально отзываюсь в любом роде на это имя и меня ничего не коробит.

Я смотрю на рабочую тетрадь и понимаю, что декабрь у меня расписан под завязку и заказов вроде есть и шитья выше головы, но почему в разделе доходы\расходы у меня только расходы в декабре? Что я делаю не так? И как бы сделать так, что бы развлечения все-таки приносили деньги или хотя бы не жрали их с такой силой?

Я тут про шмот пострадаю немного, ладно?
Хачу-ни-магу еще ньюроки!
Вот эти зимние - http://www.shoes.ru/37-newrock/12070-742-italy-negro-psintes-hielo-new-rock-zima
Вот эти осенние - http://www.shoes.ru/37-newrock/17194-mr005-italy-n...ock-negro-tacon-acero-new-rock
И еще вот эти туфельки *_____* - http://www.shoes.ru/37-newrock/15935-5805-nomada-n...egro-plataforma-negro-new-rock
Что ж они, сволочи, стоят то так дорого! Т____Т

Так не бывает. Во всяком случае не бывает для меня.
Стоит мне поверить, как меня за шкирку с размаху шмякают обратно.
Хочешь увидеть чудо - будь им. Хочешь, что бы чудо было - иди и делай. Как-то так. Не стоит верить в сказки, сказки можно делать, можно не делать, но просто так сказки не случаются, это сказки.

...помню больше всего меня впечатлила сцена, когда дети ждут сочельника, ждут, а потом перед ними распахиваются двери зала и в середине стоит елка до потолка и вся в огоньках и игрушках.
Теперь, когда я задумываюсь, как бы так создать сразу это самое настроение ожидания праздника, я всякий раз вспоминаю про эту елку до потолка. Как жалко, что в 90% случаев это не исполнимый план. Дороги у нас такие елки нынче, ох как дороги.
Но да, хочется, что бы вот распахнулись двери в зал, а там!...ЧУДО! =)

Злой, не толерантный, за попытки рассказывать мне, что я живу не так, что-то делаю не так, с кем-то веду себя не так - убиваю на месте. Точнее не так, не убиваю - просто вычеркиваю из своего личного круга общения. Я даже продолжу с вами мило общаться, вы скорее всего этого не узнаете, если только не попадете совсем под горячую руку и не огребете типичный срыв адреналиновых качелей на вашу голову. Более того, возможно позже я изменю мнение, если вы перестанете это делать, но возможно и нет.

Чаша терпения полна, грань тонка, я иду по краю, балансируя, как по лезвию ножа, я вижу цели, знаю пока что, чего хочу, и больше не могу играть во "всё понимающую добрую Ноэль", мой ресурс исчерпан до нуля. Я или упаду, сорвавшись, или пройду. Я не хочу вниз, я буду идти.

Ты хочешь идти рядом? Иди. Но не рассказывай мне, что я иду не в том ритме, не с той ноги и вообще не туда.

Познаю мир. Обнаружил зажим в левом бедре, снова поздоровался с зажимами шеи, плечевого пояса. Не очень понимаю, как это лечить. Бой правым бедром - скока угодно, бой левым - пипец и трешак. окончательно не могу танцевать в джазовых кроссовках. Чую, убью я преподавательки, но в них хотя бы я понимаю, где у меня баланс.

Из интересного - отчетник танцуем босиком, зато в париках. 16 декабря - день...эээ... надеюсь триумфа =)

Из жизненного - что бы с собой такое сделать, чтобы пластика стала женской. А то в попытках выдавить из себя "секси-пластику" я становлюсь корявым бревном и не успеваю доделывать акценты и движения. Я и так их не успеваю доделывать, а тут вообще тихий ужас.

Из печального - ваще не могу танцевать под выступательный трек. Русский текст сбивает, музыка не заводит =( Пичалька. Если так и пойдет, придется жрать всякую дрянь, что бы от любой ритмичной "унца-унца" торкало.

Из сегодняшнего - "Девочки, ну девочки, ну кошечки же, ну женственней! У меня пятилетки бедрами круче вертят, чем вы!!" Какое там... и так в зеркале шлюху показывают... мужеска полу, блин!!! А надо бы женщину!

В ужасе думаю, что пропущу 3 репетиции к ряду, если они будут заниматься в ноябрьские праздники и нихера не догоню потом =_=

Внезапное похолодание, напрыгнувшее во вторник, привело к забавным последствиям в моем гардеробе. Не успев сшить новое и пальто и забывая третьи сутки достать старое, я хожу в свитере, гетрах на руки до плеча, шарфе и дутой жилетке с меховым капюшоном. Что удивительно, не мерзну. Точнее иногда подмерзаю в плечах, там где гетры уже кончились, а жилет еще не начался. Правда пришлось добавить к этому теплые наушники и хорошо бы добавить перчатки, но перчатки куда-то сгинули. Надеюсь проходить так еще время некоторое. Уж очень я себе внезапно в зеркалах нравлюсь в таком немного распиздяйском виде.

Из описания действий персонажа:
- А теперь бодренько вспомним, что ему 17, он влюблен, сам не очень это понимает, считает, что увлечение безответно, а еще он избалован и капризен. Как ты думаешь, что он там себе придумал, как умеет загоняться и что может натворить?
- Уйёёёёёё.... (фейспалм)
- Вооооот.

Иногда полезно вспомнить факты биографии, что бы понять, что то, что тебе кажется глупым, персонажу кажется жизненно важным.

Был днем в городе. В том числе на Тишинке, на кукольном салоне, составлял компанию Андреасу. В очередной раз погрустил, что овердофига умею руками, но в сутках все еще 24 часа. Выродил даже мем на тему того, что хочу "дополнительные сутки в день".
Не очень сильный человек, набрал фигнищи под то ли сережку, то ли кулон и отдельно на булавку. Булавка - это полезно, сейчас начнется время шарфов и я начну булавки носить. Набор под сережку-или-кулон доставил. По-моему очень неплохо говорит обо мне и моем состоянии: ключ, бабочка и щит с деревом.
Хочу еще 24 часа в сутках и восстановить навыки вышивки, вязания, валяния и рисунок. Может быть таки попробовать лепить, а то в прошлый раз все заглохло на стадии разрисовки проекций мастермодели. Правда зверушку я больше не хочу, интерьерных кукол не очень люблю, а зачем мне еще шарнирка - не знаю.
Надо выполнить обещание и сшить тедика. Забываю.

Третий день с неизвестного мне номера мне валится смс с "прозвонкой". Номер мне не знаком по памяти, не определяется телефоном, поэтому перезванивать на неизвестный номер незнамо кому я не стремлюсь. По-моему, если человек так стремится со мной поговорить, уже давно нашел бы способ мне или написать смс через интернет, или в почту или связаться любым иным способом. Постоянство удивляет и немного задалбывает. Все еще параноик и мизантроп, не люблю звонить по телефону.

Распечатал билеты в Киев, распечатал билеты в Казань, сижу. втыкаю в расписание репетиций и переносов, в замены и программы. Думаю. Подозреваю, что мелких возможно стоит отменить или назначить им повторение под присмотром старших, причем именно повторение, без станка и технички, поскольку не уверен, что уже можно устраивать им кашу в голове из разных людей. А по Зиланту у нас вылетает всего одно занятие, так что пропуск еще одного в октябре не кажется мне слишком криминальным.Что делать со старшими, я уже придумал, осталось донести эту прекрасную задумку до исполнителей (вот они будут в восторге, ага). :alles:

Составляю графики пошива. Кажется до Зиланта стадия "горшочек - не вари" уже достигнута. Размышляю, это она достигнута с учетом двух не до конца подтвержденных заказов, или с ними. И влезает ли в этот график пошив одежды себе и рыжему и конкурсный костюм. С конкурсным костюмом сложность правда еще и в том, что это не только времяжорка, но и деньгожорка тоже. Но если не к Зиланту, то его пошив ваще теряет смысл, ибо куда еще такое можно и зачем? :nope:

А в понедельник ко мне приедет арфа...

Пойду ка я писать списки, а то забывать начал ваще все на свете. В том числе жрать, спать и договоренности о встречах и планах. Не забыть бы уехать в Казань завтра.:facepalm3:

Но я же упрямый, встал, оделся, влез на каблуки и поехал на занятия. Свое занятие просидел на половину на полу, очень не хватало длинной палки, тыкать в мимотанцующих, потому что голоса тоже не было. Но я же упрямый. я уже сказал, да?
Встал, дотанцевал вторую половину и поехал в Тодес, потому что там контемп, а я его люблю и там не надо сильно сигать, зато можно валяться.
Агащаз! Контемп, два раза контемп.
Женя радостно сообщил, что у него для нас приятная новость, мы начинаем учить сценику. О-ма-ма-мия. Не, я рад, что не пропустил начало, но моя голова, моя вестибулярка... Прыжочки, прогибы, голова, выпад. К концу занятия я с трудом понимал, где пол, а где потолок.
А потом от меня сбежал автобус и пришлось 2\3 пути домой идти пешком.
И вот сижу я такой красивый на кухне на полу и думаю, что надо перестать обниматься с холодильником, потому что а) холодно, б) надо бы сожрать ну хоть что-нибудь кроме горсти витаминок. Но это же надо встать и готовить взаправдашнюю еду. И почем я решил, что я волевой человек и не зашел по дороге в мак?
Ыыыыы....
Но зато голова не болит, да, разминочка на шею отличная вышла. Но почему-то вставать с пола как-то не тянет, там надежнее.

Доброе утро, я скучал без тебя.
Ты снова перевернешь мою жизнь с ног на голову, закружишь в музыке и танцце, расскажешь мне, что сейчас осень, а это лучшее время года. Ты каждую осень рассказываешь мне это, а каждое лето, что лучше лета ничего не бывает. И зимой тоже найдешь что сказать. А весну мы любим с тобой одинаковой безумной любовью просыпающейся в крови дороги.
Ты снова поведешь меня по жизни, танцуя по краю, смеясь над моими трудностями, которые все с твоей точки зрения решаются просто желанием жить и работать. Снова заставишь работать это тело так, как они никогда не могло, но я буду получать удовольствие от этого. Каждое наше утро опять будет начинаться с музыки и танцев.
Я ненавижу тебя, чудовище! Я не могу без тебя. Ты моя жизнь. Танцуй, красивый, танцуй над пропастью, увлекай за собой, веди, я следую.

В понедельник прогуливал, потому что молодец, в среду пошел, обнаружил, что они выучили новый кусок синхрона, к нас вернулся Женя, а я - брЯвно. Кроме того , поскольку кто-то занимался ну очень важными вещами в ночь на среду, то спал мало, голова была соответственная и работалось плохо, в пол силы и вообще фу-плохо. В пятницу прогуливал, потому что дедлайн и "я умИр для мира". И оказывается, в пятницу они начал учить контемпорари связку!
КОНТЕМПОРАРИ!!! ИИИИИИИИ!!!!
Извините, был взволнован.
Сегодня учили вторую часть, всего их кажется 4. Танцуем, что и понятно, босиком, меня таращит, хотя у меня явно больше чем надо ног и рук и они куда-то не туда гнутся, я отбил ладонь, колено и задницу, но боже ж мой, как это КРУТО! Группа фигеет, морщится и не понимает. Женя в отчаянии не знает, что с нами делать, и стебет, и ругается, и пытается объяснить, и просит чувствовать музыку. Я чувствую (надеюсь, что чувствую), но я отчаянно стесняюсь.... самого Жени. Потому что ТАК, как он это делает, я не могу. И я - корявое брЯвно.
Завтра у меня будет большой зал и многапола без многалюдей вокруг меня, об которых я буду спотыкаться. Попробую разложить для себя кусочками переходы, чтобы понять, куда и как надо переходить с какой опоры. пока что чатсь вещей вижу умозрительно, но как работает тело - не понимаю. И омномном... гантели, шпагат, напульсники и перчатки. Больно, блин! костлявое брЯвно я, к тому же дохлое - выжать себя на руке не могу.

p.S. И да, давно я не курил забористой травы из французских мьюзиклов.
Хей! Осень! Пора линять и меняться. Завтра все будет иначе.

Дорогие все.
У меня начинается сложный кусок жизни, ничего страшного, просто октябрь-ноябрь-Зилант-сессия -диплом-работа-еще работа-спектакль-танцы-ремонт. У меня из-за переезда и ремонта и прочего немного посыпалась отработанная система самоорганизации и обработки информационных потоков. Поэтому я могу забывать разные вещи не потому, что я не люблю и не ценю именно вас, задвигая на наши договоренности, а потому что именно сегодня из моей оперативной памяти вылетел этот кусок.
Пожалуйста, если я не отвечаю вам на срочное письмо больше 12 часов хотя бы в режиме "видел, получил, осмысляю" (я могу не быть в сети до 12 часов в сутки и не видеть - это нормально сейчас) - напомните мне об этом, пожалуйста. Во-первых, письмо могло не дойти до электронного ящика\телефона\планшета, во-вторых, оно могло не дойти до адресата. Я могла просмотреть его в дороге, решив, что дома отвечу и тупо забыть из-за других дел.
Если по работе я вам что-то должна доделать\дошить\дописать - напоминайте мне об этом, если вам кажется, что я молчу слишком долго. Я опять таки могу или забыть написать, или решить по вашему молчанию, что вам это сейчас не актуально и отложить. А по хорошему, мне надо до нового года, а лучше до ноября полностью пораздавать все-все долги по работам. Их скопилось слишком много, это начало мне мешать жить. Но см. про самоорганизацию.

Нет, все это не означает, что меня не надо никуда звать, общать, приезжать просто в гости (особенно днем), живое человеческое общение в такой период - один из немногих способов отдыха для меня.

Если вам кажется, что вы можете чем-то помочь мне в подготовке проектов, придите ко мне в личку. Я скорее всего найду вам работу. Но я не буду думать, насколько с вашей точки зрения эта работа важная и нужная, я просто спихну на вас часть того, что не успеваю сделать сама и что с моей точки зрения может сделать другой человек без дополнительных сто миллионов инструкций.

Среда была безбожно мной прогуляна из-за пробки на Рязанке и общей лени человеческой, и сегодня я ехал с некоторым трепетом душевным, не зная, как буду догонять группу, если они доучили тот забористый синхрон, от которого я и на понедельничном занятии запомнил то только 1 часть. Однако я не зря выволок себя из дома и доехал.
Во-первых, у нас сменился инструктор. Теперь у нас милейший мальчик Данила. Очень внимательный, очень доходчиво все объясняет. Много хвалил, много уделял внимания деталям, прорабатывал элементы, пока ВСЕ в группе не допетрили, как делать.
Во-вторых, у нас сменился стиль. Теперь это не хаус, а что-то другое, очень заводное, с многа-руками, с выносами и выпадами. мы разучили 3 кусочка, в конце дружно танцевали сначала батл, а потом вместе с Данилой синхрон, и было видно. что группу прет, и что инструктора прет. В общем позитив немереный. Надеюсь, Данила останется еще хотя бы на 3-4 занятия, и что он от нас не устанет. Пока что он сказал, что впервые видит группу нашего возраста, которая так активно берет синхроны и так задорно танцует. Не зря нас Женя дрессировал на синхронность и на "пахать, ленивцы". Кстати, сегодня от смены обстановки работали все на ура, без попыток присесть в угол.
Хотя занятие было построено креативно, не спорю, мы НАЧАЛИ с растяжки. Не сильной, скорее такой, как я даю после урока на отдохнуть ногам, но мой организм очень удивился. И да, все еще слабак и тряпка, больше минуты не выдерживаю "скамейку", больше 50 не выдерживаю пресс. =( Очень больно.

UPD. Я понял, на что похож новый стиль! Это ж почти кей-поп!

Давно не было более бестолкового и дурного дня.
омерзительно тяжело вставал утром, настолько тяжело, что вспомнил офисные будни, так и не смог нормально прийтий в себя вплоть до момента выходя из дома, опаздывал на назначенную встречу на 15 минут, потому что завозившись не успел вовремя зайти в мастерскую и сделать ключи, обнаружил на месте встречи запертую дверь и смс от одного из инициаторов оной встречи с тем, что он опаздывает....итого на 45 минут. Омммм, второй инициатор встречи, назначавший время, приехал с опозданием на час-пятнадцать, потому что был уверен, что встреча назначена на час позже. Омммм.....
В итоге имею за сегодня концы вида Кузьминки - Китай-Город - Рязанка - Кругозор - Рязанка - Тимирязевская - Рязанка. Устал как собака. Ничего толком за день не успел. Не попал в Тодес, так как поезд стоял в туннеле, а потом на выходе из метро я обнаружил дивную пробку, уходящую за горизонт. Пробку! В центр! В 21:38! Стоячую, даже не пытающуюся ехать! От метро до Тодеса - 20 минут пешком, я проверял, плюс хотя бы 5 минут на переодевание, итого опаздывать на ВСЮ разминку - фу-плохо. Выматерился, не пошел. Не знаю, как в пятницу буду их догонять. Блин!
В растрепанных чувствах, зол и имею полное ощущение,, что день бездарно продолбан и по большей части не по моей вине. Даже XVI век не перекрывает ощущения =(((

Я говорил, что что-то мне легко?
Сегодня мокрым насквозь я был к середине разминки, а к концу из зала почти выползал.
Но какой синхрон *_* Какой прекрасный синхрон *_*
Зарисовок с натуры не будет. Все, что я думал записать, вышибло из головы финальное упражнение под кодовым названием "изобразили скамейку": упор на локти и пальцы ног, а все остальное тело-ноги-шея - прямое и неподвижное висит на этих 4 точках минуту минимум по секундомеру. Не свалиться где-то в середине помогла исключительно гордыня "все стоят, а я что, хуже?" И так понятно, что хуже, растяжка даже новеньких вызывает приступы неконтролируемой зависти, но я не могу интенсивнее тянуться. Привет поврежденным мышцам и связкам =(

Вчера, ооооо, вчера. У нас была такая шикарная разминка, что ощущение было, как после массажа. Но, к сожалению, головой я не запомнил почти никаких упражнений. Женя все еще очень любит хаус и мы мучаем синхрон с вилянием задом и "дробушками"(с) Жени. Но вчера у меня было незамутненное счастье. Мы учили кусок сценического номера Тодеса прошлых годов, кажется 2004 года. *________________*
Какой синхрон! Ах, какой синхрон. Какой темп =_______=" но этот синхрон в отличие от хаусо-стиля даже в темпе выглядит танцем, а не припадком эпилептика.
а в конце занятия Женя признался, что на самом деле это его в ансамбле заставляют выучить этот номер, а он не может сам запомнить, вот и пошел по давнему проверенному способу - "не можешь запомнить, возьмись кому-нибудь его объяснять". Половинку он дал группе перед нами, половинку нам =)) В итоге лежа в растяжке мы подсказывали ему шаги, пока он репетировал у зеркала. =))))))))

С ума сойти, а ведь ты появился на свет аж летом 2007 года. Смешной такой, тогда еще почти альбинос с сиреневыми волосами, безвольная игрушка в чужих руках. Этим летом тебе стукнуло твои законные 5 лет, стартовый возраст тогда родившейся истории. Ты обрел зримое воплощение, характер, историю и будущее, друзей и врагов, много раз демонстрировал мне характер и заявлял, что не так все было. Ты - весомая часть меня, мое я, мои танцы, мое вдохновение, мои недостатки и часть моих достоинств. И кажется самое живучее из постоянных "альтер эго", остающихся все еще со мной. У-ди-ви-тель-но.