Кажется, Стася закончила проводить над нами свои таинственные опыты. Мы больше не занимаемся актерским мастерством, не изображаем папуасов и не пытаемся рассинхронизировать или наоборот синхронизировать части тела в течение всей старшей группы. Мы начали делать композицию к новогодней пати. (О, как я все же люблю стасины креативы, они очень созвучны моему видению) И тут мы узрели, что за месяц с хвостиком экспериментов старшая группа, несмотря на то, что ходила к младшей на занятия, куда-то продолбала свои шими и таксимы. Ну и равновесие на повороте до кучи некоторые особенно талантливые вроде меня.
Так что сегодня мы пахали над элементами как зайчики и тренировали композицию. Каждый раз как первый. Вот и к младшей группе хожу и сам учил это по весне, а все равно - начинаем мы разбирать элемент и каждый раз открытия. Сегодня на разминке Стася нашла у меня нижний пресс при не напряженном верхнем. Утверждает, что он двигается, а я его не чувствую даже, куда там его увидеть. Или весь живот разом, или желе.
А еще нас внезапно снова ходит много, причем пришли снова те, кто начинал с нами, потом ушел в АТС, другие группы по времени или просто бросал. Так непривычно видеть в зале не только нас пятерых, кого я уже по именам знаю, но и лица вроде знакомые, но как зовут их - я х.з. Ну и опа-сюрприз, теперь на младшей при опоздании коврик всунуть некуда, а на старшей мы опять локтями толкаемся. Ничто так не сближает, как чувство локтя соседа у тебя в ребре, блин =))) Хотя я конечно утрирую, но все равно непривычно. Зато теперь нам всегда достается большой зал, ура! Не люблю маленький зал - там зеркала кривые, у меня от них голова болит.

Все еще не могу сидеть нормально со скрещенными ногами. Чувствую себя придурком, все такие сидят, а я вынужден под задницу коврик сложенный подкладывать, что бы мочь думать о прессе, а не о том, что у мня болит бедро, коленка и как бы мне в этой позе усидеть вообще. Приходы идут волнами "могу" - "не могу". Причем как-то не зависят от интенсивности тренировки и растяжек. Просто сегодня могу, а через день - умереть, как больно, опять.

И опять не понимаю, в чем ходить на танцы. В белых штанах визуально лучше - линия пояса у них более правильная. я лучше вижу. что я делаю. Но зато они не дают мне такой свободы движения в растяжке и выпаде и мешают. Я не себя, а штаны тяну, блин. Вот уши бы иван-петровича да к носу бы иван-семеныча, в смысле. Вот сидели бы на мне эти штаны круто и при этом вели бы себя, как черные... Где б найти время и кучу денег и пойти в какое-нибудь Гришко и перемерить там миллион штанов и выбрать таки те, которые на мне хорошо и правильно для этих танцев сидят и при этом тянутся куда надо.

Я хотел написать мерзкий пост о людях, эмоциях, отношениях. Потом я хотел напистаь о том, какая гадость растворимый кофе, но потом все стало не важно.
Я - оно, оно - я.
Я птица, я взлечу.

Был сегодня после перерыва на занятии. Нуу...эээ... руки - фигня, ноты - фигня, струны - фигня, гаммы - фигня...о мой моззззг! Вроде нот семь, рук две, пальцев восемь, почему так мозг то закипает на жалких двух строчках то? По отдельности все ок, но вместе - синкопы и привет.
"Ну вот тебе задание - занимайся, как осознаешь, приходи. мне нужно из этих двух строчек услышать музыку"
Омммм...
Так вот, любовь...

Это, безусловно, самое подходящее время для того, что бы делать домашнее задание на завтра, если ты не сел за него две предыдущие недели. Один нюанс - задание то по музыке, а громкость арфы нельзя отрегулировать, как громкость синтезатора =)))
Мои соседи или святые, или глухие. То я танцы репетирую в 4 утра, то пирожки пеку и тесто вымешиваю и выбиваю в 3 ночи, теперь вот музыка. На этом фоне оверлок в ночи - такие мелочи.

Вернулся с конференции и из СПб.
Был невероятно рад повидать друзей, как всегда не наобщались.

В первый день гуляли. Видел после перерыва почти в 10 лет Смольный. В очередной раз подумал, что ездить в Питер только по делу - плохая практика. несмотря на то, что романом мои отношения с этим городом назвать нельзя, я отношусь к нему с нежностью и всякий раз корю себя за то, что опять не успел побывать нигде кроме эвента и Невского, просто потому что мы там как минимум завтракаем по приезде утром. В очередной раз обещаю себе, что выберусь просто так, к гости к друзьям и городу. Иногда я даже исполняю эти обещания.

Несмотря на то, что ы этом году не пытался всебнуть в себя ВСЮ конференцию. считаю ее для себя более продуктивной, чем прошлогоднюю. Очень доволен круглыми столами, после них хотелось говорить и думать по вопросам, для меня это признак того, что работа на КС удалась. Очень хорошая идея - время для общения в конце дня. Когда еще все заинтересованные лица соберутся в одной точке, что бы просто поговорить на животрепещущие темы.
В целом по ходу подготовки к поездке и самой поездки осмыслил ряд важных для себя вопросов, в том числе и по собственным личным делам.

В почте, телефоне и скайпе шуршат заказчики, в у-мыле, тетради и голове - дела школы. Каникулы закончились в очередной раз. Сейчас надо не убиться об старт работы.
Временно закрываю прием заказов, особенно к ПЭ. Горшочек что-то возбурлил и народ забегал. Хочу разобраться в количестве и качестве, затем скорее всего открою прием снова. Все, с кем договоренности были достигнуты до моего отъезда, не паникуют, к ним это не относится. Это относится к новым заказам эз из.
Кажется помимо тетрадки надо рисовать график, что бы не получалось, как перед НГ, когда вроде всё было размазано по времени. А в итоге срок сдачи примерно один у всех, и в параллель 5 заказов. Мозг коллапсирует.

Кажется, я не вернусь заниматься в Тодес в этом полугодии. Потому что на звонок с вопросом "А можно ли не ходить в марте, но вернуться в апреле?" мне ответили "Не знаю,это кто? вам перезвонят". Стоит ли говорить, что мне никто не перезвонил? Если интерфейс не юзер-френдли, то юзер уходит к другим интерфейсам. Уж чего-чего, а танц.студий, в том числе близко, в том числе с удобным графиком, в том числе с нужными направлениями у нас аки грязи, это вам не конный спорт, как у Лэнса и не супер-уникальная метода. Если ты из раза в раз считаешь уважительной причиной не идти на тренировку "что-то голова тяжелая", "лучше я ужин приготовлю", "лучше я поработаю еще часок" (авралы мы не берем), то кажется стоит положить уже болт на эту тренировку. Кто-то просто задолбался.

А в целом, хочу на каток, весну, фотографироваться, новое платье (угу, 3 не отфотканых и 2 не надеванных у меня уже лежит), новую прическу, маникюр и пироженное. Я сегодня девочка. Мне можно. Пойду кухню уберу и блины поставлю. Масленица. Зиму будем провожать.

... решение - нет.
Таки дело в текущем преподавателе. Изменить отношение не выходит. Вместо тренировок - бесючая бесячка и нечеловеческое желание на тренировки не идти. И это не лень, это именно оно. Если бы кто-то был ленивой задницей, то на тренировке бы распрыгивался, а так - сплошное фе. Ну и толку чуть, ибо я большой мастер делать вид, а не движения, минуя стадию "понял" и стадию "запомнил".
Надо до конца месяца срочно найти стимул или изменить таки отношение к процессу, иначе я боюсь, меня удавит жаба платить за сомнительную пользу при нулевом удовольствии.
Я искренне надеялся, что с нами начнут ставить и изменится отношение. Во-первых, не начали, во-вторых, кажется хип-хоп (кажется, это он) я не люблю больше хауса. Если хаус при должной степени тренировки начинал походить на что-то, то хип-хоп даже в исполнении преподавателя кажется мне некрасивым.

Организм, скотина, решил, что он недостаточно болел за последнее время и ТАК он еще не выпендривался. Глаз болит, опух и кажется это ячмень. Все бы ничего, но вместе с этим у меня болит вся левая половина головы и я как-то странно вижу левым глазом. Опять пропускаю тренировку. Страшно зол. Но кажется при этом слабак и тряпка, потому что прыгать и тем более резко падать на колени не могу.
Сижу, смотрю одним глазом в монитор, сейчас пойду хряпну обезболки и пойду диплом ваять.

Я все еще жива (с) Руш.

У меня идет сессия и диплом. Точнее пока они идут отдельно от меня, но завтра мне надо с ними уже воссоединиться и начать сдавать части, а то меня не допустят к защите.
Работа как-то тоже тянется ни шатко, ни валко. Убившись перед Новым годом, не могу войти в ритм. Хочется шить, но как-то не можется. Хочется вообще чего-нибудь неторопливо делать руками.
Курил ежедневники тут. Пришел к выводу. что расчерчивать самому на год - провальная идея. В прошлом году опробовал - провалилась. Проработала где-то 4 месяца и провалилась в момент, когда мне стало некогда и лень чертить тетрадку дальше. В принципе наверное, мне бы снова подошел ежедневник Яны Франк, но мне жмотно отдавать за него те деньги, которые за него хотят в книжном и я не хочу снова красный, а не красных мне не попадалось. Обдумываю эти мысли.
В целом расставляю проекты в календарь, пытаюсь понять, это хорошо или плохо, что у меня расписаны проекты вплоть до сентября?
И где, черт возьми, взять на все это денег так, что бы при этом что-то кушать, в чем-то ходить и при этом не ненавидеть весь мир?
А то ФСТ в пансионате, конференция в СПб, бал Вионы в СПб, еще я хочу в отпуск к морю на остров, а еще игровой сезон, а еще... тьфу короче.
Пока что самым актуальным вопросом для меня является кроме "Как бы так сдать диплом?" является "А не порвусь ли я 23-го быть на балу в Спб, а 24-го делать бал на Весконе?"
И второй актуальный вопрос "Зачем кипешить о том, что бы ехать куда-то коллективно, а потом просто ставить остальных перед фактом, что все уже сделали сами, только на себя и не учитывая мнения тех, кого перед этим теребили?"

Все вокруг болеют. Погода что ли сказывается? Или конец года.
Ольга вот тоже заболела. Арфы сегодня не будет. Это значит, что нот "Колодца" я не увижу до после праздников. С одной стороны - ура, не идет он у меня, с другой, ну может быть на праздниках я бы его осилил?
Да и вообще жалко. Хоть мне и в плюс по работе эти лишние 2 часа.

У меня организм решил, что вау, оттепель, давайте ка поболеем еще. Выдал мне сегодня поверх кашля снова больное горло, зачатки насморка, зачатки температуры и вообще состояние "общей заложенности организма". В сочетании с не очень удачной тренировкой вчера - ну полный "ушиб всей бабки".

Сел на диван, моргнул. Проснулся от телефонного звонка через полтора часа >_<
Поговорил, подумал, что блин, чуть арфу не проспал и тут вспомнил, что еще вчера, в смысле сегодня и чуть не проспал я Тодес! Мдааааа...

С каждым днем кашляю все сильнее. Снова напоминаю себе Татару, заходясь от каждого резкого движения и наклона.
Нет, к врачу не пойду. Но готов признать, что вкусные таблетки мне не помогают и надо переходить к более репрессивным мерам. Ыыы... Прогуливать сегодня фу-плохо. Заниматься сегодня - тоже фу-плохо. Видимо приеду и скажу, что больное в нимагу, прыгать не буду, если к вечеру не попустит.

Прааавильно. У кого-то урок, работа и представительский выход.
И что? Ну мы же не умеем без приколов. 85\60 и 37,1. Организм, давай мы договоримся: ты ведешь себя нормально эту неделю, а я даю тебе выспаться сколько в тебя влезет на следующей и вообще кормлю вкусненькими таблеточками и всем, чего там тебе надо, а?
И ведь нет, я спал и причем изрядное время спал сегодня. И вчера я спал. Я вообще сплю нормально сейчас, минимально допустимое количество, но не ниже критического. Я даже, сука, жру по 3 раза в сутки! И где результаты? Осточертело болеть.

Пойду костюм собирать. Производительность опять ниже нуля, мать вашу. Зато кавайный френч сделал для Терн, надеюсь, он не мал окажется.

Я смотрю на рабочую тетрадь и понимаю, что декабрь у меня расписан под завязку и заказов вроде есть и шитья выше головы, но почему в разделе доходы\расходы у меня только расходы в декабре? Что я делаю не так? И как бы сделать так, что бы развлечения все-таки приносили деньги или хотя бы не жрали их с такой силой?

Так не бывает. Во всяком случае не бывает для меня.
Стоит мне поверить, как меня за шкирку с размаху шмякают обратно.
Хочешь увидеть чудо - будь им. Хочешь, что бы чудо было - иди и делай. Как-то так. Не стоит верить в сказки, сказки можно делать, можно не делать, но просто так сказки не случаются, это сказки.

Был днем в городе. В том числе на Тишинке, на кукольном салоне, составлял компанию Андреасу. В очередной раз погрустил, что овердофига умею руками, но в сутках все еще 24 часа. Выродил даже мем на тему того, что хочу "дополнительные сутки в день".
Не очень сильный человек, набрал фигнищи под то ли сережку, то ли кулон и отдельно на булавку. Булавка - это полезно, сейчас начнется время шарфов и я начну булавки носить. Набор под сережку-или-кулон доставил. По-моему очень неплохо говорит обо мне и моем состоянии: ключ, бабочка и щит с деревом.
Хочу еще 24 часа в сутках и восстановить навыки вышивки, вязания, валяния и рисунок. Может быть таки попробовать лепить, а то в прошлый раз все заглохло на стадии разрисовки проекций мастермодели. Правда зверушку я больше не хочу, интерьерных кукол не очень люблю, а зачем мне еще шарнирка - не знаю.
Надо выполнить обещание и сшить тедика. Забываю.

Третий день с неизвестного мне номера мне валится смс с "прозвонкой". Номер мне не знаком по памяти, не определяется телефоном, поэтому перезванивать на неизвестный номер незнамо кому я не стремлюсь. По-моему, если человек так стремится со мной поговорить, уже давно нашел бы способ мне или написать смс через интернет, или в почту или связаться любым иным способом. Постоянство удивляет и немного задалбывает. Все еще параноик и мизантроп, не люблю звонить по телефону.

Распечатал билеты в Киев, распечатал билеты в Казань, сижу. втыкаю в расписание репетиций и переносов, в замены и программы. Думаю. Подозреваю, что мелких возможно стоит отменить или назначить им повторение под присмотром старших, причем именно повторение, без станка и технички, поскольку не уверен, что уже можно устраивать им кашу в голове из разных людей. А по Зиланту у нас вылетает всего одно занятие, так что пропуск еще одного в октябре не кажется мне слишком криминальным.Что делать со старшими, я уже придумал, осталось донести эту прекрасную задумку до исполнителей (вот они будут в восторге, ага). :alles:

Составляю графики пошива. Кажется до Зиланта стадия "горшочек - не вари" уже достигнута. Размышляю, это она достигнута с учетом двух не до конца подтвержденных заказов, или с ними. И влезает ли в этот график пошив одежды себе и рыжему и конкурсный костюм. С конкурсным костюмом сложность правда еще и в том, что это не только времяжорка, но и деньгожорка тоже. Но если не к Зиланту, то его пошив ваще теряет смысл, ибо куда еще такое можно и зачем? :nope:

А в понедельник ко мне приедет арфа...

Пойду ка я писать списки, а то забывать начал ваще все на свете. В том числе жрать, спать и договоренности о встречах и планах. Не забыть бы уехать в Казань завтра.:facepalm3:

Правда сегодня лучше, чем вчера, но хуже, чем позавчера. Отсутствие температуры забортной воды доставляет не хуже, чем температура 37,2. Зато сегодня дышать можно, да!
По сему предпринимаю какие-то телодвижения в адрес работ. Мозг правда отказывается осознавать, что от него что-то хотят, и прикидывается ветошкой.
В планах на сегодня 1 заказчик, уборка в мастерской, карниз, полы, стирка, прогулка с Чичири, Адой, Фейрис и Литой (ну да, если я рискну из дома выйти) и Тодес хоть в пол ноги. В последних двух я не уверен категорически, потому что 35,3 не добавляет жизненного тонуса, но мы с ними поборемся, где там мои витаминки?
Поглядел на список - ни чего так болею, продуктивно, посмотрим, сколько осилю. Уборку в мастерской я пытаюсь осилить с понедельника, да. Хорошо хоть, что теперь я могу в крайнем случае закрыть за собой дверь и уйти в другую комнату, если совсем все плохо.
Но на самом деле я сел писать этот пост не для того, что бы поныть, а для того, что бы сказать, что ровно через месяц и один день ко мне приедет моя арфа! Теперь уже моя и совершенно точно. Я весь в предвкушении *____________*

P.S. А к вопросу о том, почему я опасаюсь выходить из дома: только что рассыпал полную сахарницу по всех кухне,просто не удержал ее в руках, когда брал с полки, что бы положить себе сахар в кофе. Позавчера я заботливо насыпал ее полной. Ну вот теперь повод помыть таки везде полы стал еще весомее, под ногами нежно хрустит.

Невероятно задалбывает жить среди коробок и без шкафа. Мозг знает, что это временно, но удолбался от неудобства уже на столько, что непроизвольно придумывает, как как бы оптимизировать еще все это, что бы стало хоть чуточку удобнее. Уговариваю себя, что не надо покупать еще десяток кофров из Икеи, они не будут нужны потом, потому что потом будет шкаф.
Но сейчас бесит-бесит невозможность просто взять книгу и полистать в поисках нужной картинки, а не гуглить судорожно, бесит-бесит то, что опять не можем найти часть вещей, бесит-бесит то, что некуда складывать одежду, бесит-бесит, что костюмы, которые теперь надобятся с регулярностью (сезон начинается), распиханы по углам и нет возможности если не повесить их, то хотя бы сложить в одном месте, бесит-бесит гора коробок в углу до потолка... И пылища... Она образуется ниоткуда и повсеместно. Я ужасно бардачное существо и на эстетическую сторону мне покласть, но я живу с человеком, который от пыли ловит астматические приходы. Это, знаете ли, страшно, просыпаться от того, что твой дорогой человек задыхается и не мочь вообще никак помочь =(
Пойду попробую еще раз переоптимизировать гору шмотья на кровати. Это я попытался изжить некоторое количество зыбучих сумок и пакетов в комнате. А то ходить негде.

С отсутствием в квартире люстр и занавесок я неуклонно превращаюсь в жаворонка. Как только темнеет, я начинаю клевать носом, потому что вся эта точечная подсветка прекрасна, но милый полумрак задает не рабочее совершено настроение. С такой подсветкой хорошо сидеть на подоконнике и пить вкусное из кружки, пялясь на улицу, а не разбирать вещи и совершать полезные телодвижения. Я смог победить полумрак хотя бы в мастерской - моя "хирургическая" подсветка стола конечно сейчас далеко не идеальна, но комнату освещает достаточно, чтобы если не кроить, то работать за столом. Да вот подстава, после полуночи я начинаю зверски хотеть спать, потому что по утрам в 8 утра солнце начинает шпарить в окно комнаты, где мы спим! К 10 утра спать становится совершенно невозможно, спать, когда тебе поджаривают пятки и ноги ниже колена ну никак не получается. В итоге я встаю в районе 9 утра, зомбичко зомбичкой, хотя получаю свои законные 7-8 часов сна. Нет, говорят, это даже полезно - жить по световому дню, а не как я, но что-то я в это пока что не верю. Потому что все равно до полудня даже заниматься домашней работой не выходит, не говоря уж про более интеллектуальные потуги, а к 7-8 вечера я уже чувствую себя разбитым, потому что организм считает, что он, сцуко, не выспался, ибо его рано подняли.
В общем сова очень недовольна таким вариантом развития событий, сова хочет обратно уютное темное дупло и удобный ей режим. В выходные поедем за карнизами и люстрами!

А Субоши - умный. Субоши пошел и ткнул меня носом в то, что сейчас пик цветения полыни в московском регионе. Перестал пить таблетки от насморка, пью таблетки от аллергии. Уже почти вспомнил, что такое - дышать.

Подал заявку. Сижу и боюсь. Сам не знаю, чего боюсь больше - что пошлют, что примут, но не потяну, что примут и так понравится, что захочу бросить остальное? Тьфу... Самым обидным будет вариант, если просто не ответят.
UPD. сидеть на стене надоело. поставлю себе все тот же срок. если не получу ответа до конце недели, значит меня там не хотят. а то так я изведусь весь. Хотя конечно это будет действительно самый обидный вариант - игнор.

Вот так живешь, рисуешь картиночки, придумываешь мучительно "как бы это просочетать несочетаемое", а потом с легкой руки замечательного человека узнаешь, что ты такой придурок любитель не один, это целый стиль такой есть, где все твои обожаемые асимметричные балахоны, странные юбки и штаны, по которым не сразу поймешь, что они штаны и прочее вполне уместны.
Увлечен стилем бохо с подачи Чичири, в голове новый рой картинок. Осталось совершить невозможное: начать уже по ним шить. =)

Сделал то, что давно хотел, еще с бала. Сравнил цены Ашана и Утконоса. подозрения мои полностью оправдались. Скотинский утконос взвинтил цены так, что дешевле закупаться не то, что в Ашане, в нашей Радуге =( Обидно. Все-таки это здорово экономило время. Но с таким раскладом экономия времени не перевешивает экономию в деньгах. Перестраиваю график так, что бы включить в него еженедельные поездки в Ашан за едой.

Тяга к прекрасному в который уже раз усложняет мне жизнь. В попытке сделать красиво очередной заказчице усложнил себе жизнь на росшив ручками жемчугом по платью. Теперь сижу и думаю, а сколько же за это взять то? И продешевить не хочется, и задирать не очень то хочу.

Планы на выходные обрастают деталями. Кажется в этом году я так ухайдакался на работе. что на предденьрожденьский депресняк у меня не осталось сил О_О. Не. это конечно выход - ненавижу себя за недельку до ДР - модус "ноющая тряпка" - не самое приятное явление, но что-то мне подсказывает, что делать так постоянно - фу, плохая идея.

Хочу новый купальник, а лучше комбинезон на занятия, но жабка квакает из-под стула "сшей, раз хочешь". Фигня-вопорс, но бархатный купальник - это как-то излишне пафосно, на мой взгляд, а другого трикотажа в доме как-то увы, кроме того. который куплен на определенные вещи или все равно на купальник не годится.

Показ состоялся. Показ, честно говоря, слили.
Режиссер прав - ну очень бардачный курс.
В понедельник в 14-00 последняя встреча в этом семестре - ЦУ и ТЗ по диплому, госам и прочему.
И на этом дурдом имени сессия закончен.

На сегодня у меня выходной. Я не буду думать ни о чем, я буду приводить в порядок голову, дом, работу и вообще.
Завтра постараюсь включить уже мозги на тему всего остального.
Очень хочется спать и напиться. Ненавижу провальные показы.

полное ощущение профакапленного дня. ни отдохнул, ни сделал намеченного.
Для себя пишу список того, что успел.
1. отнес в ремонт обувь (надо завтра забрать)
2. разморозил холодильник (сколол полную раковину льда, наверное килограмм 5-6)
3. Разложил (почти) стиранные вещи по местам.
4. Приготовил пожрать (выбирал рецепт, готовил)
5. Съездили посмотрели квартиру очередную.

Не сделал, хотя хотел:
1. пылесос
2. повесить шторы
3. списки и таблицы
4. туева хуча писем в режиме "написать" и "ответить".

Ощущаю себя лодырем.
пойду спать.

Я что-то совсем перестал понимать, какая я птица. Был навроде совой почти всю сознательную жизнь кроме одного года в глубоком детстве, когда внезапно летом стал жаворонком и встречал рассвет на крыльце деревенского дома с диким восторгом. Правда я тогда был шибанутый жаворонок, потому что беситься потом до часу ночи мне ничего не мешало. В аритмика я тоже вроде пока не превратился.
Пока что выявил наблюдение о том, что наиболее приемлемо я себя чувствую, если умудряюсь лечь до 2 ночи и встать не раньше 10 утра. Зато в 10-11 я в таком раскладе встаю как огурчик, не в смысле зеленый и в пупырку, а в смысле свежий, отдохнувший и почти сам. Вот если лечь позже - то раньше 12 - невменяйко, а позже 13 - тупое и лениво чмо и день превращается в день тюленя, что мне бесит, потому что как правило это случается в дни, когда над работать,а я туплюууууу.... Как это сокровенное знание просочетать с тем, что у меня начинается сессия и мне вероятно снова теперь мотаться к 10 в Химки, я не знаю.
Из еще наблюдений - 7 часов спать - это очень мало, я хочу умереть прям сразу, даже если лег рано и вроде не бузил с вечера. Эта сволочь жаждет спать 8-9 часов. про меньше 7 часов - скорбно умолкаю. Нет я встану если надо, идаже распрыгаюсь часа через 4 (это как правило бывает в субботы, ога), но существовать буду только на сладком кофеине.
Отловил вот еще стремную привычку самостоятельно просыпаться в районе полшестого (еще пару недель назад это было "с первыми лучами солнца", причем солнце вполне себе могло вставать за тучкой или в другую сторону от окна), если окно не зашторено наглухо темными шторами, причем не в состоянии "умир весь, зомби-зомби", а просто просыпаться, удивляться, вставать попить водички и ложиться обратно и спокойно засыпать минут через 5. Следующий самостоятельный заход "проснулись без будильничка" повторяется в районе девяти плюс-минус 15 минут, но опять таки не до стадии "я не сплю, пошли прыгать\завтракать\работать", а проснуться, удивиться и заснуть обратно. Если в 9 просыпался, в 10 встать - сущее мучение. Если нет - то все нормуль, встану. Это как-то с фазами сна связано, я в курсе. Но делать то что?
Я не понимаю, как НЕ просыпаться. Задернуть штоку - не выход. Тогда я не проснусь на звонки будильника. "У нас ночь, темно, иди в жопу! спааааааать!" Я попробовал встать, как проснулся - фиг вам. Через 15-20 минут я начинаю снова хотеть спать, я зомбичко и тупоееее...
В итоге режим уехал за отпуск в какие-то непонятные мне дали, как его совместить с жизнью - я не понимаю. Сейчас вот пойду спать "до двух", но предчувствую, что нафиг не высплюсь, потому что в 12 уже надо быть в Универе. А если честно, приезжать в Универ в состоянии "тупое зомби" мне остобрыдло еще в прошлом семестре. Никакого удовольствия от учебы и пользы тоже почти никакой. Как я пережил первые две сессии - не помню.

Наиболее остро хочется гулять, сидеть в кафе с друзьями или в одиночку в самый жестокий дедлайн.
Дел столько, что руки опускаются и не понимаешь, за что хвататься в первую очередь.

Ужжжасно не люблю фразу "решай сам". Звонишь, хочешь посоветоваться, что бы не напрягать любимых людей, а в ответ - решай по себе, решай сам. Ух как не люблю. Матушка эту фразу настолько часто использует для эмоционального шантажа, что и других я невольно подозреваю в том же. вот решу сейчас, как мне хочется, а потом окажется, что все сделал не так и кругом виноват. А с другой стороны, решу, что надо сделать, как мне кажется лучшим для других, а окажется, что я не прав и зря решил за других. Блин! Ну вот специально же спрашиваю для этого, а в ответ - "решай сам". =(

Не хочу никакого бала и не потому что "все мужики козлы и одеть нечего", и даже не потому, что устал, а просто пропало настроение.
Может завтра вернется...

Интересно, а вообще реально успеть? Или я прожектер?

Второй заказчик за неделю пепелит, забывая о том, что у нас назначена примерка и не предупреждая, что не приедет.
Блин.
Знал бы - шил бы другое.
Пролетел мимо хореографии.

Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня мне очень хочется присоединиться к навязшей на зубах уже шутке моей френдленты про шестьдесят какое-то там февраля.
Воды нет (снег один), растительности нет, населена роботами. Головы тоже нет, давления и температуры тоже. Искренне печалюсь о невозможности выйти из дома кроме как по стеночке из-за дня рождения одной хорошей девушки, искренне радуюсь, что на хореографию не иду и так.
Осталось понять, а как я таком состоянии можно кроить?

P.S. Все чаще я вспоминаю "Сменяются сезоны". Гоню от себя заползающий внутрь ледяной ужас. Дорогое мироздание, я помню, что у нас в этом году апокалипсисов понапредсказывали все, кому не лень, но можно нам все-таки уже весну?

Руки за 2,5 забыли все =( Я в печали.
Попробовал в одиночку, уронил шарик на ногу. обиделся. Подожду вечера.
Зато они позитивные, синий и желтый! И блестят!

Иногда я думаю, что я как был ребенком 5 лет, которого не взяли на танцы, так им и остался. Постоянно открываю Америку через форточку. Очень познавательно, но очень не удобно.

Сшил себе костюм. Завтра буду резать и шить заново. Совершил идиотскую ошибку при пошиве, понадеялся, что сойдет и так, но в итоге "так я ваза, а так я чайник". =( В общем буду шить заново. Хорошо, что материала у меня еще много, правда очень обидно, что теперь его останется очень несуразный кусок. Раньше из него можно было еще вполне приличное платье сшить, а после этой ошибки останется несуразные 2 метра - ни туда и ни сюда.
Болит глаз. Очень. Неудобно шить. Судя по всему, если не удастся превентивно задавить дрянь в зародыше, к воскресенью я буду прекрасен, как три рассвета независимо от костюма. Если честно, при таком раскладе самым большим моим желанием будет остаться дома. Я отлично помню, КАК это выглядит и никаким гримом этого не скроешь. Разве что глаза завязывать или солнечные очки одевать непрозрачные.
Завтра с утра буду составлять списки дел, вещей, реквизита. Ощущения, что оно вот уже скоро, нет никакого. Настроения впрочем тоже нет. Чертов глаз. Не люблю людей, себя, мир вокруг, тряпки и свое отсутствие мозгов. радует одно - испортил я свой костюм, а не чужой.
Пойду есть конфетку и читать книжку левым глазом.

Где-то в районе будильника я понял, что головы у меня нет, запихнул в себя таблеток и отвалился ждать, когда организм перестанет со мной воевать. Организм упорствовал.
В 14-30 за окном началась масленница. Это эвенты типа наших кругозороотработок, только у местного клуба для детей. В общем они орут, их громко, так как будто у меня окна полностью открыты. На катке катаются показательные выступления и единственное, за что я их не ненавижу сейчас, так это за то, что катаются они под классику. Хотя я бы предпочел еще пару часов тишины, да.
В общем я мутен, нетранспортабелен, зол, ничерта не соображаю и у меня все еще болит голова. Лежать идти бесполезно, пойду что ли готовить еду...

Мой институт сломал мой мозг. Я теперь не могу просто так придумывать красивую картинку, мне надо знать, а зачем она? А что я хочу сказать этой картинкой зрителю? Вот сейчас я перекуриваю постановку 2007 года, смотрю на нее и понимаю, что она безобразна хотя бы тем,что в ней испорчен замысел. Она претендует на сюжет и при этом столь очевидно, что она нужна была для того, что бы исключительно покрасоваться в соло, что убогость итогового соло выбешивает еще больше.
Сейчас альтернатив две.
Сделать из нее все-таки просто морскую звезду, нечто, посвященное морю, как в общем предполагалось, убрать из нее соло и добавить что-то в этот кусок. Сделать просто красивую картинку слегка волнующегося моря и забить на смысл.
Или наоборот довести сюжет до осмысленности. Пусть будет эта центральная фигура, но пусть она там будет зачем-то, ради какого-то осмысленного действа.
Если честно, не верю во второе. Я перегорела этой постановкой в 2007 году и забыла про нее. Допишу синхрончик и пусть остается просто красивая бессмысленная картинка. Я не знаю, что сказать зрителю.

Начну наверное с личных итогов по шитью.
Из записанного выходит, что 22 костюма на заказ, из них платьев и прочей женской исторички разных веков и наполнения - 8, фраков на мужчин и мужских фраков на женщин - 3 шутки мюллеровки, 1 мужской мундир-стилизация под мундиры XIX века для женщины, 1 мужской костюм XVI века, 1 цивильное пальто. Что-то я не молодец в этот раз. Или я что-то не записала из того, что переехало из прошлого года?
Себе сшито...эээ... переделал голубое платье, сшил сине-сереневое типа-германское (не доделано), сшил мужской костюм а-ля 14 век, новую рубашку для XVII века, сшито пачкой 3 рубахи и 5 туник на Веселую Англию, туда же 4...или все-таки 5? плащей с капюшонами для лесной братии. Больше не помню. Как-то тоже грустно, или я опять что-то забываю? Аниматриксовая дура-с-крыльями, которая "Колесо Фортуны", была в этот год или в прошлый? Впрочем там тоже не супер-сколько всего было шить. А, вот, вспомнил, еще есть 2 костюма в никуда - платье для Ребекки "бальное" и красное платье под 50-е годы с подъюбником.
Это просто писец какой-то, весь год у меня ощущение, что я постоянно что-то шью, причем почти постоянно в дедлайне, а на практике - меньше, чем в том году, причем ощутимо. Не понимаю =((
А самой "приятное", что даже с этого всего пополнить портфолио мне нечем, фоток нет или вообще совсем, или почти совсем.
Грустно. Хочу новый костюм, чтобы сдохли все уроды и мороженку =(

В общем, подозрение, что я не успею пошиться к балу, закралось в мою голову еще до отъезда. "А, ерунда, у меня будет 2,5 дня!" - отмахнулся я от подозрения. Второй раз я подумал об этом, очнувшись от эйфории поездки вечером 2-го января в Хельсинки, осознал, что во-первых меньше 2 дней с учетом всех поездок и дел, попытался впасть в панику, промаялся полночи на эту тему и ...смирился. Потому что я в Хельсинки и в Москву попаду только поздно ночером 5 января, а до того не могу сделать ни-че-го.
В общем, да, ни-че-го.
Поэтому я пойду на бал в старом платье, искренне надеясь, что оно не критично мало мне в длину. Ибо сшить 1\5 комплекта белья куда проще, чем новое платье. А идиотскую традицию купит отрез офигенного бархата и не успеть пошиться к балу я как-нибудь потом придумаю, куда девать. Это уже второй семиметровый отрез бархата, легший на антресоли. Видимо в комплект к 14 метрам шерсти на упелянд =(
В общем, есть у меня такое подозрение, что я или доведу себя до нервной истерии, или таки реструктурирую свое рабочее время, что бы у меня хватало времени и на свои костюмы тоже. Смог же я впихнуть туда пошив на Субоши, хоть и частично.

P.S. Хотел сказать, что не шил себе ничего нового уже год, потом понял, что вру, был как минимум черный менестрельский 14 век и псевдогерманское сине-голубое платье на РИ. Хотя оно все еще не дошито до финала, да =( Но все равно невесело. Надо бы обновлять бальный гардероб, а то неприлично как-то.

P.P.S. Нет, вот прям сейчас я все равно не могу отказаться от пошива на заказ и шить себе. Кушать, знаете ли очень хочется, а еще покупать нужные вещи. И нет, я не пойду снова в офис, не хочу, избаловался.

Сидеть всю ночь.
Сам виноват.
Знание об этом удесятеряет желание воссоединиться с подушкой.

Ооооокей. Я локализовал проблему. А делать то с ней что дальше? Не понимаю. Пока что просто запишу, для памяти, так сказать.

"Если в начале работы над чем-нибудь, на стадии обучения, мне запрещают задавать вопросы, заставляя действовать по схеме "думай и разбирайся сам", я не смогу начать задавать вопросы и в дальнейшем в этой области, даже когда стадия обучения закончится и этот запрет будет снят. Знание о том, что запрет снят, не помогает. Я продолжаю ковыряться по схеме "включи мозг и разбирайся сам", от чего страдает а) скорость работы, б) качество работы, и как следствие, страдает зарплата, мой рейтинг и отношение ко мне начальства."

P.S. К сожалению, совет "просто начни спрашивать" не поможет. У меня вообще по жизни очень тяжело с задаванием вопросов там, где с моей точки зрения или был единожды вербализован запрет, или область непонятного мне столь очевидна, что задавание по ней вопросов только демонстрирует мою непроходимую тупость и идиотизм. То же самое относится к уточняющим вопросам, кроме мест, где мне прямым текстом сказали "надо задавать вопросы".
P.P.S. Да спросить дорогу на улице для меня тоже проблема.

От меня только что сбежал сырный суп. Вот именно за это я в том числе и люблю мультиварку. Пусть и дольше готовит, зато ничего не сбегает и не воняет потом гадостно на всю кухню =(

Чем ближе Новый год, тем больше прекрасных проектов и балов делают прекрасные люди вокруг меня. Но все они как правило в субботу. А я работаю.
Например в СПб 17.12 будет бал по Щелкунчику! ну ЫЫ же!
Пойду пострадаю об это еще немного и буду дальше работать.

Поговорили с Морриган про костюмы и я задумался о том, а чего и сколько когда-бы то ни было хотел я.
Список мой могуч и велик. Столь велик, что если даже шить только себе, не работая на заказ, я буду шить это се где-то год или полтора... =( Грустно.
И что само смешное, шьюсь я ка правило к эвенту, потому что надо, и далеко не всегда это "надо" совпадает со списком желаний.
Вот к примеру надо шить Анну. Но мне не нравятся платья Анны. Они милы, но нет ни одного, которое я бы хотел до визга.
А так, ну вот хочу я киртл и упелянд. Их даже будет куда носить - на вечера к Марго. Но некогда, а шить на коленке не хочется.
Хочу я 1-2-3 новых платья на XVI век. Их тоже будет куда применить, но некогда.
Лежит у меня ткань на новый ампир и на 50-60 года XIX века. Но то нет случая, то некогда, то надо работать работу.
Количество вещей подвида "какая клевая штука, я бы такое сшил и носил, такое же носит Альфа" тоже много даже не зарисовывал их, забыл половину, потому что се равно некогда. Ибо я работаю работу, а когда есть время, то шить не хочется вовсе.
Да и костюмы и так скоро выживут меня из комнаты в купе с ткань. =( В общем печалька.
Надо наверное будет составить себе список с картинками подвида "ты все это когда-то хотел". Просто что бы не забывать. Вдруг когда-нибудь я таки сошью себе это все.

Все-таки самое важное - совпасть с мастером.
Вот бьемся мы с монологами. Сценарист нас хает и пинает, актер - раскладывает по полкам.
А режиссер вот объясняет, и мне понятно. А кому-то наоборот - еще меньше понятно. А я бы объяснил, да не могу.
Ыххх

То, что я не работаю сейчас дома и не шью в особенности, очень хорошо видно по состоянию моего рабочего стола. Бардак на нем множится в геометрической прогрессии и не убирается, потому что не мешает. точнее не мешал до сегодняшнего вечера, когда стол понадобилось сложить в преддверие пятницы. Ыыыыыы... У меня 2 полки, стеллаж, стол с ящиками и все равно неизмеренная куча барахла, тряпок, ленточек. бумаг и прочей дребедени на столе, под столом, около стола и над столом. Ужасно!
И ведь не выкинешь, все по идее нужные вещи =(

Стараюсь флудить каждый день, но посты все больше напоминают то ли хронику, то ли твитер.
9:05.
Будильник. Обожемой! Спать хочу так, что наверное сейчас умру. Впень, поеду к 12.
10:10
Мамочки, не могу, заткните это чудо враждебной техники. От кровати отодрал по очереди конечности и тушку. голову, похоже, забыл на подушке. Где там комп? Документы... документы...хрррррр.
11:20
А? что? Ой! Кажется к 12-40 я опаздываю.
Ладно, в жопу завтрак, таблетки и бежать.

На улице организм сообразил, что я с ним сделал и отомстил. пришлось очень медленно и осторожно, стараясь не совершать лишних телодвижений идти не на остановку, а в магазин за кефирчиком. Пока доехал до метро, вроде отпустило. На лекцию опоздал на 30 минут. Ни-че-го не потерял. Я - динозавр, мне скучно слушать мифологию древнего египта, птому что я ее знаю! И символьные составляющие мифа об Осрисе я знаю. Забыл уже половину, это правда. Но блин, я это в 5 классе учил! А мои одногруппники сидят с открытым ртом и записывают. О_О
14-00 - обед.
Столовка. Бррр, кажется я лучше буду в сабвей ходить. Хотя разговоры за обедом были полезные, да и жрать сендвичи не очень то полезно. но супы в столовке испортились окончательно. Я в печали.
15-00
Прибрели обратно в корпус на хореографию и сцен.движение. Ну етить налево! Преподаватель будет только в 4-м...ой нет, уже к 5-ти. Пара, к слову, начинается в 15-00. К 16-00 девицы собрались слушать продолжение древне-египеско-греческого выступления нашей мадам. я твердо сказал, что вторую часть слушать не пойду. В общем позорно дезертировал.

В городе совершил несколько подвигов подряд и та-дам! У нас есть оплаченная бронь на отель, ваще-нет-денег на текущий момент и есть головная боль "срочно подать документы на визу". Срочно - это вот прям завтра. С утра будет коллективный забег на фотографирование, потому что это матрешки из агентства не предупредили заранее о том, что нужно особое фото на сером фоне.

18-40
Сообразил, что мне нужно кафе с розеткой, а в Му-ме их не дают. Пошел искать кафе, нашел. Сломал мозг девушке из Кофе-хауса на Тимирязевской, с порога потребовав стол с розеткой. Девушка стол нашла, но так удивилась от запроса. что вспомнила про меня только спустя 40 минут моего там сидения. Поработать правда так и не удалось. Ну хоть кофе выпил и почту проверил.

20-30 - хореография.
Прогон! Прогон - это такая штука, когда мы работаем класс без пауз, под музыку и местами новые комбинации, снимая с преподавателя. Прогон - это кайф! А вот сухожилие - не кайф. На глиссад-антурнан позорно сдался и признался, что прыгать больно. Был лишен финального упражнения на большие прыжки. Остальное позволили делать в полноги. Зато почти научился прыгать только голеностопом. Ну почти.
В целом собой скорее доволен, но нога печалит, а еще болит спина. Правда она кажется болит от сумки и лекций на коленке, надо наверное походить с рюкзаком.

За сим пойду выпью чаю, заполню свои анкеты на визу, поработаю и спать попробую лечь. Выспаться мне не светит просо гарантировано уже, при условии, что выходить надо вместе с Субоши из-за этих фотографий, так что надо попробовать извлечь из этой ночи максимум пользы.

Больше всего я сейчас хочу лечь и закрыть глаза. И пролежать так сутки. Спать даже не обязательно. Я просто хочу лежать, смотреть в потолок или не смотреть никуда и все. Даже никуда не уезжать, потому что на даче понадобится топить печь, греть воду и так далее.
Но это невозможно. Может быть в декабре мне и удастся выделить на это сутки. А может быть и нет.
На самом деле мой ту-ду-лист до конца недели сейчас выглядит куда лучше зилантового, о он удручает меня куда больше.
Сегодня:
- сделать конспект для Келир и Клиа на завтра
- дошить форму, пришить бейку
- делать норму по работе

Завтра:
- купить молнии и вшить
- сходить на лекции к Трофимову
- делать норму по работе
- подготовить материалы к Косплей-балу
- собрать плейлист
- распечатать программки и схемы
- поправить Мышку
- покрасить шпильки

Послезавтра:
- косплей-бал. К 13-00.

- написать 2 монолога
- написать 20 номеров

Сова больше не может работать ночью. Совсем. Это ужасно. Потому что не понятно, а когда ж тогда работать то?

Я скоро поселюсь в Му-Му на Тимирязевке, да. Сегодня опять отпустили в начале шестого, хореография в полдевятого. Что делать, приехал сюда, чаю взял, сижу.
На сценарном мастерстве сегодня получил прямой пинок "пишите!". Не можете по заданию, говорит, пишите свою фэнтези, не можете фэнтези, ведите хотя бы дневник регулярно. Но только что бы ни дня без строчки. Блог ведите, в конце концов.
Так что теперь я буду флудить по заданию универа.
В целом ничего нового под луной, все как в прошлом году: разброд, шатание, никто не готов к сессии. Давайте это, нет, давайте то. Я, в целом, не лучше остальных, столь же ленив и аморфен. Думаю с трудом. Сегодня был на двух лекциях других курсов по сценарному мастерству. Познавательно, да.
Решил, что раз от меня требуют писать, то буду писать. Все, что придет в голову, без попыток сначала написать что-то приличное, а потом уже показывать преподавателю. Придется ему мою графомань терпеть, да.

В целом же, после победы хелп-деска Яндекса над моим модемом и моим признанием, что я испортился и шить сейчас не могу, жить мне стало несколько легче. Работу я могу теперь работать не только дома, но и где придется, дома я могу, кажется, теперь попробовать ложиться не позднее часа и может быть я начну выспаться и перестану опаздывать в университет, учиться тоже можно где-угодно, потому что модем дает доступ к материалам, которые задают. Так что жить скорее всего буду, да.

Дополз до хореографии после 2 недель перерыва. Этажесть!
Половину занятия мозга не было, головы тоже, действовала явно система навигации. Потом отвалились ноги, чуть позже - все остальное.
На адажио хотелось выть в голос и просить пощады. Никогда оно не давалось мне ТАК тяжело, кажется.
Зато внезапно на фраппе ноги делают что-то сами без участия головы. На тандю тоже. Это позволяет думать о том где у меня в этот момент голова и руки. Вот теперь бы еще научиться дотягивать носочки, а то такая ж кочерыжка вместо ноги в зеркале. В белых балетках - так вовсе.
В общем я бы сказал, что все плохо, но я не прав, хотя пока что считаю, что прогресс, который видит преподаватель - это иллюзия. мне так спокойнее. но все равно приятно, что он хвалит.
Кстати, я все-таки вру, не иллюзорен прогресс в спине. Я стал гнуться! В разные стороны и вполне успешно. Не достаточно, да, но это уже не доска, это что-то более пластичное.

Забрали сегодня домой свинью. Теперь все дома. И я дома. Весь, полностью. И даже почти не болею. Все равно не дождетесь, конечно, но осознание, что у меня ничего не болит, оно так прекрасно утром, что хочется свернуть гору, пока правда только одну, потому что устаю все равно очень быстро. Не то, что бы мне совсем не дался этот марафон, но в будущем надо как-то что-то поменять, потому что форма уже не та, да.
В планах до конца недели:
- навести в доме порядок и разобрать все вещи. Нет, не так! УБРАТЬСЯ НАХ! И ВЕЩИ ВСЕ РАЗОБРАТЬ ТОЖЕ!!!!
- сделать конспект пройденного для всех групп и выложить. А то за октябрь я совсем перестал это делать.
- нарисовать и выложить подробный эскиз костюма к 20-му для прислуги, отмерить габардину и бейки и выдать всем страждущим
- сделать все курсовые к учебе (ладно, хотя бы найти тетрадь и темы и посмотреть, что и откуда я скатаю)
- составить график работы на ближайшее время
- ответить на всю переписку
- разобраться со списком шитья и расставить приоритеты.

Мммм. Выглядит оптимистично. Во всяком случае ту-ду-лист по Зиланту выглядел хуже даже за 2 недели до конвента. =) Пойду напишу рабочую тетрадь и лягу спать, вот! Перехожу на режим "подъем в 8, ну хотя бы в 8-30, ленивая тварь", со следующей недели мне надо будет в 8-30 уже выйти из дома в универ. И это единственное, что меня расстраивает, потому что УРА! У меня сессия!!!! я соскучился по мастерской, вот!

P.S. А то, что я хотел написал о непередаваемой гамме эмоций, когда ночью на скорости тебе в бок вылетает автомобиль, и спасает от столкновения только хорошая резина неплохая реакция и отсутствие машин на встречке, я не буду. Потому что я все-таки постараюсь перестать СТОЛЬКО материться. Испугался я только дома.

Вернулся домой с Зиланткона вчера, выпал в спячку почти до вечера. Вечером организм решил отомстить мне за этот маленький марафон длинной в 2 месяца и 4 дня. Так плохо мне не было очень давно, примерно с отравления адреналинрашем перед Матриксом, на который мы с хейкой богинь делали.
В итоге сегодня я имею 37.5, звенящую пустоту в голове и очень боюсь прикасаться к чему-то кроме воды. Жрать при этом хочется, что свинство.
Очень боюсь не дойти до хореографии. =(
P.S. Отчета по мероприятию не будет. Разбор полетов собирать буду, когда пойму, что чуть более здоров.

Я полосат, истеричен, очень хочу сдохнуть.
Экзамен провален. Меня спросили, хочу ли я рыпаться дальше. Я думал целый день. Написал, что в теории хочу, о вот прям счас все равно не могу - судите, как есть. Сдается мне, что бывает все-таки такая работа, которая мне не подходит не потому, что не нравится, а потому что слишком тяжелая именно для меня. Я не готов сидеть 5 часов не отрываясь за ней, как выяснилось.
Сейчас приедут хорошие люди спасать меня в плане сценария.
А потом я буду любить хард с музыкой и картинками, подбирая фоно, заставки и прочее.
Наверное, это моя судьба, не уметь зарабатывать многа-денег. Буду спрашивать, а в чем она, судьба эта...
Мама вот считает, что я живу за чертой нищеты. А я считаю, что я живу почти счастливо. Вон потратил на себя только сегодня почти пять штук денег.