Просто запись, потому что я не горю желанием, чтобы этот дневник удалили случайно, как мертвый.

Все неудобнее писать здесь.
Веду основной блог теперь в дайри .
Если придумаю, как автоматически копипастить сюда, может и возобновлю, а пока не удобно (((

Готовы ли вы к балу?

URL записи

Приходите, поговорим о том, как выглядеть эльфом или феей и при этом не запутать себя и партнера в гриве распущенных волос. Или как сделать себе на голове что-то волшебное, если у нас на самом деле стрижка "под мальчишку". Кавалеры, если вы запишетесь на класс, мы и вас не обойдем вниманием =)

Пока ехал домой, умер от зависти, что хорошие люди будут готовить вкусняшки, а у нас дома жрать нечего, приехал, оттаял и решительным образом взялся листать рецепты, что бы оределить, а что можно вкусного и подходящего к бунту в моей голове приготовить из того, что дома есть.
Ну что я хочу сказать... Я прочитал 10 различных рецептов, где фигурировали курица и приправа карри. Что я делаю? Правильно - я смешиваю приправу, потому что готового карри в этом доме отродясь не водилось. Что я буду делать дальше? Правильно - что-то из курицы. Рецепты? Не, не слышал. Пойду рис поставлю, что бы не сожрать опять курицу с курицей.

Наболело, так сказать. Хочу поговорить об этом.
В последнее время в среде исторического танца наметилась неприятная мне тенденция "если ты не исследователь - ты никто". Я, конечно, сейчас немного утрирую, но я вижу это так. К счастью или к сожалению, это выглядит так не только в моих глаза, поэтому я оставляю за кадром версию "доктор, со мной что-то не так, я вижу проблему там, где ее нет" и считаю, что проблема есть. Проблема ли это - не знаю. Для меня - проблема.
Мы - молодое для России сообщество. Мы закономерно идем по всем граблям развития сообщества, претендующего на серьезность в подходе как внутри себя, так и с внешних сторон к себе. Мне сейчас кажется, что это тоже такие стандартные грабли данного этапа развития - вознесение теории и исследования в ранг божественного и низведение и курощение тех, кто не хочет приобщаться к великому чуду.
Моя проблема в том, что я - практик. Это осознание и возможность говорить об этом спокойно и вслух мне стоили нескольких лет метаний и терзаний, что я не могу соответствовать рамкам и параметрам своих коллег. Я пытался заставить себя заниматься исследованиями, искал мотивации, думал, что может быть просто я ленивый или это вообще не мое дело - исторические танцы. Исторический танец - это мое. Но вот теоретические изыскания, раскопки, поиски новых или глубоко зарытых старых идей - это не мое. От необходимости сочинить статью на тему у меня сводит скулы и начинает вполне реально болеть голова. Родной первый университет привил мне стойкое отвращение к любой исследовательской работе ради исследовательской работы. Мой максимум - пойти почитать статей и книжков на тему того, что у нас есть по данной конкретной практической теме и как это применить в реальности. И то лучше брать книжку и сразу применять прочитанное, что бы паузы не было между этими процессами. Не прочитать всю книжку и проанализировать, а именно найти в ней тот пункт, что мне нужен и применить.
Возможно это не верный подход, но тут уж как получается, так и могу.
Но сейчас во всю активными людьми сообщества продвигается идея, что если ты преподаешь, ты должен мочь исследовать. Потому что если ты не работаешь с источниками, ты не имеешь права преподавать. И у меня случается проблема. Точнее две проблемы.
Проблема первая. Я все еще практик, поэтому меня например может живо интересовать, как же таки танцевать вот эту загогулину. Но я возьму опыт коллег, возьму книжку и описание и применю этот опыт. Я работала с источником? По букве - да. Я занималась исследованиями? ИМХО - нет. Если я беру описание танца их книги и ставлю его, попутно разбирая шаги, которые в танце встретились, а на мастерклассах преподавателей не встречались - я занимаюсь исследованием? ИМХО - нет, я занимаюсь постановкой танца.
Мне в теории очень интересны новые веяния и идеи коллег, я бы с радостью на семинаре или конференции послушала их идеи и мысли и поделилась бы своим применением их идей на практике. Но пока что я вижу в большинстве своем реакцию, отбивающую к меня желание задавать коллегам вопросы. "То есть как? это же все уважающие себя люди знать должны, если они занимаются этим танцем!"
И вот она - вторая проблема. Я очень давно занимаюсь этими танцами. На фоне коллег, увлекшихся исследованиями, мой подход выглядит так, как будто я топчусь на месте и возможно, отстаю от бронепоезда, так как медленно читаю даже по-русски, а уж по-английски - так и совсем медленно. Но вот яка фигня, малята - я давно у тусовке, у меня по идее есть некий...ээ...авторитет?.. или репутация? И в итоге я получаю реакцию из пункта 1 на мои вопросы, хоть и подозреваю, что задай их не я, а более молодой коллега - ответ был бы иным.
Возможно, я не верно трактую реакцию коллег на меня, но я вижу это так. Увы мне. И это отшибает и без того не великое желание связываться с тем. что бы подстроить себя под принятую в сообществе классификацию, урони и так далее. А тенденция все дальше идет к тому, что без бумажки - ты букашка.

Моя идеальная мечта выглядит незамысловато: к чистым практикам начнут относиться серьезнее и исчезнет эта теория о том, что преподаватель обязан быть теоретиком и практиком одновременно. Универсальных людей единицы, чаще всего бывает так, что кому-то интересны рыть манускрипт, а кому-то - нести нарытое в массы.
Мы равняемся на лучших представителей западных преподавателей исторического танца , это круто. Но люди разные. Когда-нибудь наверное я буду таки приезжать на конференцию, что бы поделиться с коллегами тем. как именно мои студенты воспринимают их новые теории танцевания вот этого шага и как нам кажется, что вот тут и тут есть некоторая недоработка, а вот этот шаг мы даем вот так и возможно это находка в его преподавании. Пока же я еду на нее слушать и делать вид, что я такое же, как они. Ладно, враки, я езжу туда действительно послушать интересное и потрындеть с некоторыми представителями о разном. В том числе о методологии и шагах. И потусоваться, чего уж там.
В этом году у меня опять не хватило сил на то, что бы заявить хоть что-нибудь на конференцию. А 31 декабря уже машет мне, намекая. что я вряд ли успею сделать хоть что-то в этом направлении опять.

Кажется, Стася закончила проводить над нами свои таинственные опыты. Мы больше не занимаемся актерским мастерством, не изображаем папуасов и не пытаемся рассинхронизировать или наоборот синхронизировать части тела в течение всей старшей группы. Мы начали делать композицию к новогодней пати. (О, как я все же люблю стасины креативы, они очень созвучны моему видению) И тут мы узрели, что за месяц с хвостиком экспериментов старшая группа, несмотря на то, что ходила к младшей на занятия, куда-то продолбала свои шими и таксимы. Ну и равновесие на повороте до кучи некоторые особенно талантливые вроде меня.
Так что сегодня мы пахали над элементами как зайчики и тренировали композицию. Каждый раз как первый. Вот и к младшей группе хожу и сам учил это по весне, а все равно - начинаем мы разбирать элемент и каждый раз открытия. Сегодня на разминке Стася нашла у меня нижний пресс при не напряженном верхнем. Утверждает, что он двигается, а я его не чувствую даже, куда там его увидеть. Или весь живот разом, или желе.
А еще нас внезапно снова ходит много, причем пришли снова те, кто начинал с нами, потом ушел в АТС, другие группы по времени или просто бросал. Так непривычно видеть в зале не только нас пятерых, кого я уже по именам знаю, но и лица вроде знакомые, но как зовут их - я х.з. Ну и опа-сюрприз, теперь на младшей при опоздании коврик всунуть некуда, а на старшей мы опять локтями толкаемся. Ничто так не сближает, как чувство локтя соседа у тебя в ребре, блин =))) Хотя я конечно утрирую, но все равно непривычно. Зато теперь нам всегда достается большой зал, ура! Не люблю маленький зал - там зеркала кривые, у меня от них голова болит.

Все еще не могу сидеть нормально со скрещенными ногами. Чувствую себя придурком, все такие сидят, а я вынужден под задницу коврик сложенный подкладывать, что бы мочь думать о прессе, а не о том, что у мня болит бедро, коленка и как бы мне в этой позе усидеть вообще. Приходы идут волнами "могу" - "не могу". Причем как-то не зависят от интенсивности тренировки и растяжек. Просто сегодня могу, а через день - умереть, как больно, опять.

И опять не понимаю, в чем ходить на танцы. В белых штанах визуально лучше - линия пояса у них более правильная. я лучше вижу. что я делаю. Но зато они не дают мне такой свободы движения в растяжке и выпаде и мешают. Я не себя, а штаны тяну, блин. Вот уши бы иван-петровича да к носу бы иван-семеныча, в смысле. Вот сидели бы на мне эти штаны круто и при этом вели бы себя, как черные... Где б найти время и кучу денег и пойти в какое-нибудь Гришко и перемерить там миллион штанов и выбрать таки те, которые на мне хорошо и правильно для этих танцев сидят и при этом тянутся куда надо.

Все начиналось вот так:
читать дальше
Потом было вот так:
читать дальше
Потом вот так:
читать дальше

А сейчас еще и вот так:


А будет косплейное платье. Клэмп, к сожалению, рисует так, что воссоздать пропорции на живом, даже высоком человеке - не выйдет. Мне печально это.

Постирали в стиральной машинке флешку.
Причем судя по тому, что сначала в ней стирали черное, а потом белое с отбеливателем, и это белое было исключительно бальными юбками и рубашками, то постирана эта самая флешка была как минимум два раза.
Ну что я могу сказать, теперь у меня есть ОЧЕНЬ ЧИСТАЯ флешка, рабочая, что удивительно. И даже информация вся на ней цела.
А вот сначала проверять, как снимается с ткани раскроечный карандаш, а потом кроить и шить, я научусь когда-нибудь потом, не в этой жизни. Пойду делать по два раза по два раза.

Я хотел написать мерзкий пост о людях, эмоциях, отношениях. Потом я хотел напистаь о том, какая гадость растворимый кофе, но потом все стало не важно.
Я - оно, оно - я.
Я птица, я взлечу.

Был сегодня после перерыва на занятии. Нуу...эээ... руки - фигня, ноты - фигня, струны - фигня, гаммы - фигня...о мой моззззг! Вроде нот семь, рук две, пальцев восемь, почему так мозг то закипает на жалких двух строчках то? По отдельности все ок, но вместе - синкопы и привет.
"Ну вот тебе задание - занимайся, как осознаешь, приходи. мне нужно из этих двух строчек услышать музыку"
Омммм...
Так вот, любовь...

Это, безусловно, самое подходящее время для того, что бы делать домашнее задание на завтра, если ты не сел за него две предыдущие недели. Один нюанс - задание то по музыке, а громкость арфы нельзя отрегулировать, как громкость синтезатора =)))
Мои соседи или святые, или глухие. То я танцы репетирую в 4 утра, то пирожки пеку и тесто вымешиваю и выбиваю в 3 ночи, теперь вот музыка. На этом фоне оверлок в ночи - такие мелочи.

Кто там хотел копаться в корзинках с вещами? Давайте, вы это реализуете в каком-то обозримом будущем. а?
У меня есть для вас на этой неделе среда, пятница, воскресенье. Время практически любое по договоренности. В смысле я дома и работаю, но могу например в магазин уехать или на урок музыки.

К сожалению сервисы ли.ру становятся для меня все менее удобны, тогда как дайри наоборот лично для меня становятся все более юзер-френдли. И так выходит, что постепенно основной дневник перезжает на дайри, а сюда я писать забываю.
Итого краткий дайжест за последнее время.

Во-первых, собрался таки ехать в СПб на 7-8 декабря, на БлинКом. Не знаю, что я там буду делать, но что-то сидеть в Москве в эти выходные мне как-то совсем тухло. В связи с этим имею трындец-дедлайн до пятницы 6-го.

Во-вторых, успел страшно расстроиться из-за танцев на трайбле, успокоиться, еще раз расстроиться, впасть в уныньку, успокоиться вторично, решить, что хочу поговрить об этом со Стасей, передумать, снова решить. Завтра вот пойду на очередное занятие. Во всяком случае на волне уныния нашел альтернативу Мафии и подешевле и с преподавателем, который мня предварительно устраивает. надо будет как-нибудь сходить попробовать, что это такое.

В-третьих, в очередной раз героически разобрали шкафы.
В доме снова 3 корзины одежды от свитеров и курток на осень и раннюю зиму до летних маек и джинсов, от новых, одетых по 2 раза, до поживших, но еще хороших.
Размеры примерно 42-44, рост от 164 до 170.
Хочу раздать хотя бы часть. Все, что не удастся раздать, или вынесу на улицу, или отвезу в какой-нибудь приют, если в Москве нынче есть такие, что берут не новые, а ношеные ранее вещи.
Энибади?

Ну и в-четвертых, отпраздновали день рождения Субоши. В результате у меня доклеены обои в мастерской, я вспомнил, как пекут пирожки из дрожжевого теста, обожрался и заснул, пока остальные играли в настолку. Не судьба мне в настолки играть научиться.

Котик Феня - мелкое и шкодливое существо. Но он не злой и не злопамятный, а еще очень компанейский.
Новости последних дней - это позиционный войны за право лазить или не лазить на столы и за плиту.
А еще - просыпаться и искать своих людей.
Он спит на своем месте в комнате, засыпая видит тебя. что ты тут, что-то делаешь. Потом ты уходишь из комнаты по своим человеческим делам, а через какое-то время слышится "Мяууууу? Ты гдеееууу?" Тоненькое такое, растерянное. Если не позвать сразу, он еще какое-то время бродит по квартире с этим "мяу". Или приходит и садится укоризненно смотреть на тебя. "Я же тебя искал, почему ты не отзывался?" Зато если позвать - бежит со всех лап, мявчит, требует, что бы гладили и даже пытается залезть на коленочки. Правда пока что дзен "лежать на коленках" постигнут им не полностью. Как любой ребенок, он предпочитает бегать, играть или делать вид, что "он сам, самый самостоятельный котик на свете". =)
Вот бы еще он научился звать к месту, которое ему не нравится. например к пустой миске. А то мяу-то мяу, а я ж не понимаю, что именно мяу.

P.S. Вчера первый раз одели на котика шлейку. Выдержали полчаса. Не котик, а мы. Потом сняли. Ибо жалко. Но я твердо намерен дойти в процессе приучения к шлейке до победного конца. Хочу котика-путешественника.

Дорогие все, у вас есть беспрецедентный шанс узнать в некотором обозримом времени возможно что-то удивительное и новое обо мне. Не стесняйтесь, делитесь этим знанием со мной. Обогатим картину мира друг друга =)

Разобрал почти коллекцию ленточек и тесемочек. От я Плюшкин то! Сразу захотелось что-то сшить такое, что бы извести хоть часть. Но отстрачивать ленточками криволинейные швы некрасиво, выкладывать узорчики тоже красивее например из шнурка. А бантики в таких количествах меня будут угнетать. Хоть и правда сидеть и вертеть из них розочки и розетки до озверения. Надо будет подумать, хочу ли я платье в голубенькую розочку?
Пытаюсь понять, куда в однокомнатной квартире я девал такое дикое количество фигни, которая валяется сейчас ровным слоем по моему столу, потому что у нее нет специального места, а выкинуть ее жалко, потому что это красивая или сугубо полезная фигня.
Подбираюсь к пошиву платья на ФИТ. Решил шить одно - на Гранд Бал. Благодаря обсуждению с Терн выбрал эскиз и даже, о чудо!, дома есть кажется ВСЕ материалы на платье. Даже небольшое кусок хлопкового кружева. Осталось малость - разобрать таки стол, что бы можно было начать шить. Все чаще размышляю о неспортивном "стряхнуть все в одну коробку и задвинуть в угол подальше". Углы правда кончились =)
В предыдущий заход разбирал ткани. Нашел много интересного. Чужого. В смысле ткани, которые были куплены моими постоянными заказчиками и положены по принципу " хочу из них вот эту штуку, как дойдет очередь". Очередь не дошла. Буду писать людям и спрашивать, а им вообще штука актуальна или им вернуть ткани? Если собрать в список такие "штуки", то у меня будет достаточно заказов вплоть до Зиланткона. О_О Правда 2\3 материалов для этих "штук" принадлежат одному человеку =))))) Так что думаю - не прокатит.

Неделю не могу закончить уборку в мастерской. Вяло разгребаюсь, копошусь, а срач не уменьшается.
Больше всего угнетает прорва вещей на столе, которые я просто не знаю, куда бы деть. Все нужное, но местами совсем не отсюда. Планов на отпуск было миллион, половина отпуска уже пролетела. Я не сшил ни одной вещи себе, не поклеил обои, почти не гуляю. Куда усвистела прошлая неделя - я даже не знаю. кажется там было много гостей? Или это было много гостей на этой неделе?
Ну хотя бы планы "увидеть людей" хоть немного выполнены.
Очень тянет взять и написать себе план до конца месяца по дням, что и когда я буду делать, что бы успеть все, что я хотел. Только какой же это будет отпуск тогда? Отпуск - это же такое волшебное время, когда можно ничего не делать или делать то, что хочется. Беда, когда хочется только всего, а еще столько всего надо, что список зашкаливает в совокупности за 30 пунктов и выбрать практически нереально.
Завтра мне не надо выходить из дома до 5 вечера. Буду спать. Сколько дадут. А потом уберусь таки на столе хоть бы и методом - все, у чего нет места, в коробку и потом сортировать по 5 вещей за вечер. И поставлю наконец вышивать машинку.

Танцевать хочется. Не заниматься, не учиться, не на тренировку, хочется что бы музыка и танцевать.
Стиль ведь нравится. Музыки вдохновляющие пробегают. Но я такое бревно :apstenu: и не чувствую никакого прогресса. И даже при попытке нанизать на музыку самые простейшие движения такая вата в голове и полное отсутствие в памяти этих самых движений (ни в голове, ни в теле). За преподователем даже что-то повторяю, если она диктует или показывает. Даже иногда похоже выходит. А сам - никак.
А танцевать так хочется.
Начинаю понимать ту девочку в раздевалке, которая радостно говорила, что "зато через полгода выступать можно уже". Не в "выступать" тут конечно дело, а в том, что да, через пол года практики ты получаешь готовый набор задорных движений и можешь низать из них "бусики". Мне вот однодневного интенсива хватило, что бы к концу дня бодро и задорно прыгать под музыку в свое удовольствие.
Казалось бы - смени стиль и вперед. Да вот беда - мне нравится только "весело и задорно", мне не нравится все остальное =_=
Сижу. Страдаю. Надо наверное сходить на тренировку и решить уже для себя, готов ли я бодаться с самим собой дальше или стоит признать, что бобик сдох.

Ту хум ит мей.
Меня нет в стране! И до 29 июня я не доступна даже по телефону. Только эпизодический и-нет и смс.
До 1 августа не доступна никак кроме телефона и и-нета. Далее поглядим.

Про работу:
заказы до сентября новые не принимаю.

Про танцы:
инфо о школе ждите к середине августа, на ФИТ я собираюсь, если не случится семейного форсмажора.

За сим всем счастливо до августа.

канализационное

Вот уж приспичило, так приспичило. Вместо работы сшил юбку. Розовую в цветочек.
Ну на самом деле желтую и розовую в цветочек.
Расчеты впечатляют меня самого. При грубом подсчете вышло примерно 25 метров оборочек.
На практике получилось немного меньше - ткани не хватило. Но масштабы вдохновляют.
Вот кто бы работал с тем же энтузиазмом.

P.S. Не, вы не поняли - это цивильная летняя юбка =)))))

И слайды

В связи с некоторой нехваткой желтенькой ткани юбка получилась не 2,5, а всего-то 2 солнца в подоле и коротковата, пожалуй. Но для города такая длинна удобна. Все еще размышляю над белоснежными шароварами под нее из марлевки.
Возможно я куплю хлопкового кружева и пришью по низу. Если меня не удавит жаба покупать почти 12 метров дорогущего кружева, ага.

Как проклятый.
Вот один из инпроцессов июня.
В целом я нафоткал манекенных рабочих фоточек кроме самого последнего костюма, который я упаковал и положил в машину в день отъезда на полигон ПЭ.
Этот заказ я тоже сдавал в день отъезда.
Это часть дипломной работы, театральный костюм по пьесе XVI столетия.


Всю грядущую неделю я тоже буду шить
надеюсь, я найду время. что бы выложить часть работ июня хотя бы в необработанном виде.
Без фотографий остались платье и плащ Мириам (то самое последнее) и 3 мужских средневековья с шоссами, коттами, брэ и сюрко. На манекене это бы не получилось сфотографировать все равно, если найду фото с игры - покажу.

Особенно горжусь на самом деле театральным костюмом, хотя юбку мне расписывать помогали, и платьями Мыши.

Скорее всего отмечать день рождения я буду в Москве примерно в среду 10-го или в пятницу 13-го, засев в каком-нибудь кафе по принципу "Я тут сижу с и по и рад буду всем, кто захочет составить компанию". Как вариант рассматриваю "Муми-кафе". В конце концов это отличный повод таки дойти до этого кафе.
Если вдруг вы хотите сделать мне подарок, то в эпиграфе дневника лежит актуальный виш-лист. Кроме него всегда актуально дарить цветы, деньги, подарочные карточки Икеи, Ив Роше и т.д.
В день Х я буду в Петергофе, буду работать на фестивале "Александрийская карусель".

... и снова залез.
Вернулся с полигона ПЭ. Техничили в меру сил.
Про игру не хочу. А лес там шикарный. И речка. И черничники. И земляника.
В пятницу я сяду в поезд и уеду на Александрийскую карусель в Петергоф.
За оставшиеся 4 суток мне надо успеть 1 заказ целиком, 3 - до примерки клиентом (2 из них - лучше бы тоже дошить. но не уверен), кажется я хотел шить себе платье, и еще у нас не обшито газебо и нет баннера. что-то мне подсказывает, что первое тоже делать мне.
В каком состоянии у нас личный реквизит - я не знаю и опасаюсь спрашивать. В каком состоянии у нас владение оным реквизитом - я знаю и так и мне не шибко весело. Сдается мне, ошибки прошлого года у нас учтены не будут.
Сегодня я сяду и посчитаю табличку АХЧ и едальную раскладку.
А потом сяду шить.
И кажется спать лягу опять только в поезд.
Задолбался.

У меня, похоже, умирает телефон. Если я не ответила вам на звонок, пожалуйста напишите мне СМС. Скорее всего я не отвечаю ни потому, что я вас не хочу слышать, а потому, что я не слышу телефон. Он просто не звонит через раз. Или не включает динамик при попытке снять трубку и тогда я не слышу опонента. Если он не в кармане, я его могу не увидеть и не услышать, так как вибру за швейной машинкой не слышно =)

Во всяком случае ТУДА мы уедем. Причем плацкартом.
Осталось сущий пустяк - вернуться оттуда вовремя =_=
Билетов нет.

Товарищи!
Есть ли среди вас кто-то, кто едет в Питер на ближайшие выходные или на первые майские праздники?
Есть необходимость встретиться в Питере с человеком, забрать у него для меня небольшую, но хрупкую передачку (кукольную голову) и передать мне или Субоши?

В итоге Андреас придумал простой вариант решения проблемы - одеть украшения и сделать меховую опушку синему платью. Благо в запасе есть лисьи хвосты.
Очень порадовалась, что не пошла в красном. Оно, во-первых, теплее, во-вторых, с корсетом, в-третьих у него шлейфа на 30 сантиметров больше, а мне и этот то отдавить успели.


Что есть пока. Задорно танцуем Официальный бранль. На этом балу кавалеры вообще задорно подкидывали дам на нем, но некоторые отличились особенно, до восторженного дамского взвизга. =)

UPD. Еще 2! спасибо Френсис!
Финальный вальс, розы завяли, ножки не ходят. Зато портрет
Полонез. Идем, трындим.

Когда я вспоминаю, что мир вокруг меня не замкнулся, становится очень легко и хорошо.
Приезжала прекрасная Эледвен, отсыпал ей музыки, поил чаем. Протрындели обо всем подряд 50 минут. Скурили спектакль. Придумали 2 крутые идеи. РиДж с нами.
Разбежались только потому, что ей еще на одну встречу надо успеть сегодня.
Надо бы еще.
Пойду записывать идеи.
Мир постепенно становится цветным.

Обещано делаю копипаст с дайри.
Заказчик прислал фото платья с фотосессии.
Это что, я шил? О_О
Вот это крутое платье шил я?
Ну да, точно я. Я помню, сколько нервов оно измотало мне, заказчице, моим близким, которым я ныл. Инпроцесс опять же подтверждает =)
Модель - Мириам, образ "Лютиен"
Фотограф - Диана (Надежда Полянская)
Платье - мое.
Прототип и идея заказчика - платье из коллекции кажется грузинского модельера.
Модель изменена для заказчика под требования правил по костюму РИ "Первая Эпоха".
светлый шлейф съемный, атлас. шифон, машинная вышивка, тесьма, росшив бисером и шнуром

Все картинки кликабельны до большого размера на яндекс-фотках.


Читать далее...

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Стремится к нежности и тонкости чувств, в которых он мог бы раствориться. Чуток ко всему, что эстетично и исполнено вкуса.

Вторая выборка

Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его и хочет оградить себя от них. Hуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Ситуация сложная, но он упорно пытается достичь своих целей невзирая на сопротивление. Считает необходимым в порядке дополнительной меры предосторожности скрывать свои намерения - с тем, чтобы обезоружить противника(предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).

Вторая выборка

Пытается улучшить свое положение и повысить престиж. Hеудовлетворен существующим положением дел и полагает, что некоторое улучшение их существенно важно для его самоуважения.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

В выборе партнера пользуется очень строгими критериями, в сексуальной сфере ишет весьма нереального совершенства.

Вторая выборка

Страдает, когда его нужды или желания принимают неправильно и чувствует, что ему не к кому обратиться и не на кого положиться. Эгоцентричен и поэтому обидчив.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованиями, которые принесла с собой некоторая нежелательная ситуация (главным образом, в 7/8 поз., меньше в 6/7 поз.).

Психологическая интерпретация

Чувствует, что попал в неприятную ситуацию и бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражен, т.к. сомневается, что сможет достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения. Хочет выпутаться из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно.

Коротко

Фрустрированное желание независимости (первая группа цветов нужна для компенсации)

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс,вызванный неприятными ему ограничениями или запретами (в 7/8 поз., но главным образом, если есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Сопротивляется какому бы то ни было давлению со стороны других и требует себе независимости как личности. Хочет сам, без чьего-либо вмешательства искать и принимать решения и делать выводы. Hенавидит однообразие и заурядность. Поскольку он хочет, чтобы в нем видели человека, мнение которого является авторитетным - ему трудно признавать свою неправоту, иногда он лишь с неохотой принимает и с трудом понимает точку зрения другого.

Коротко

Требование независимости и совершенства.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Hе хочет быть втянутым в разногласия из-за каких-либо мнений, воззрений или суждений, предпочитая, чтобы его оставили в покое.

Вторая выборка

Hеудовлетворенное желание добиться уважения, выделяться среди своих товарищей, вызывает у него некоторую тревогу. В результате он подавляет в себе нормальную общительность и не позволяет себе стать "вовлеченным" или участвовать с другими в их обычной деятельности.

Сказка начала октября, 2012.
Сегодня можно думать, например, о городке на берегу моря где-то на севере, где на берегу скалы серо-красного камня, растет сосна и есть в камнях площадка, которую не видно с берега, зато с нее видно, как солнце опускается в море стального цвета.
- А если сесть на краю этой площадки и свешивать вниз ноги - это будет высоко?, - спросишь ты.
Достаточно высоко, что бы даже в ветреную погоду до тебя долетали только брызги от прибоя. Можно сидеть на краю и болтать ногами над водой, а можно сесть, наоборот, на камни у стены, которые за день нагрелись солнцем и слушать прибой, не видя ничего кроме моря перед собой. Северное солнце конечно прохладное, но днем в ясную погоду неплохо греет, а ветер задувает на площадку только когда дует прямо с моря.
Городок маленький, дома в основном двухэтажные, такие, когда снизу камень, а второй этаж из дерева частенько, хотя есть и цельнокаменные домики. Город спускается к морю тремя ступенями и поэтому часть улиц на самом деле - просто большие лестницы. Три ступени - три квартала. Если смотреть от моря, то их видно по цветам крыш: самый верхний квартал крыт черепицей красноватых оттенков, тот, что в середине - серыми плитками, а самый нижний, где часть улиц просто упирается в каменистые пляжики, покрыт зеленым.
С того выступа в скалах, с площадки города не видно. Только море. Но если спуститься по улице-лестнице от второй террасы вниз почти до пляжей и довольно долго идти направо, то будет дом с садом. У него есть ограда, но калитка никогда не запирается, а от нее ведут почему то две тропинки, и ни одна не выводит к дому в глубине. Левая приведет на эту площадку, а правая забежит за дом и поднимется на небольшой утес, с которого как раз будет видно почти все крыши поднимающегося наверх городка. На утесе всегда очень сильный ветер.
Большую часть года дом стоит пустым, туда приходит какой-то мальчишка лет девятнадцати, открывает боковую дверь ключом, поливает в доме цветы на кухонном окне, проходит по дому, иногда остается там на весь день, читает книжки, что-то делает, но почти никогда не остается там на ночь. А довольно поздней осенью туда приезжает мужчина средних лет, который живет там почти до нового года. На рождество в доме зажигают много огней, у калитки вешают фонарики и все дети и те взрослые городка, кто еще верит в чудеса, знают, что это значит, что сказочник опять будет в сочельник рассказывать удивительные истории, которые может прийти послушать любой человек, который все еще верит в чудеса и сказки. Сказочник как-то, наверное, знает, правильно ли человек пришел или нет. Никогда еще никого не просили уйти. Но пару раз, говорят, праздные гуляки, завернувшие к дому с огоньками из любопытства, так и не достучались до хозяев.
А почти сразу после нового года дом снова затихает и стоит тихий и пустой до апреля. В начале апреля, примерно тогда, когда по всему городу начинают таять сосульки, дом снова оживает. Туда приезжают и живут до конца мая две сестры примерно одних лет. К их приезду мальчик широко раскрывает окна во всем доме, что бы воздух с моря выдул из дома запах свечей, хвои, имбирного печенья и зимы.
В городке сестер считаю то ли близнецами, то ли ведьмами, то ли просто странными. Они всегда и везде появляются вдвоем, они одеты старомодно в длинные юбки, они очень смешливы и очень любят дарить подарки всем, кто им понравится. Соседи по улице расходятся во мнениях, сколько лет сестрам. Одни говорят - не больше 20 каждой, другие говорят, что не меньше 40.
В доме с их приездом начинается просто ураган деятельности. Меняют занавески, сажают вдоль окон в палисаднике цветы, пекут овсяное печенье и выкладывают его на подоконник, что бы оно остывало и его таскали птицы и белка, играют на рояле, который стоит в дальней комнате с камином на первом этаже, собираюсь всех девушек и юношей городка на танцы, обязательным условием на которых является только одно - получать удовольствие и иметь хорошее настроение. Старый дом удивленно хлопает по вечерам ставнями, в которые стучится сырой весенний ветер, вздыхает и наверное радуется.
А с наступлением лета, когда сад разрастается особенно буйно, дом снова затихает и снова только каждый день до осени туда приходит мальчик, поливает цветы на кухне, читает книжки, иногда пьет на кухне имбирный чай и ходит на площадку к морю, смотреть на закаты.

Это в целом очень обычная история, и кафе тоже очень обычное. Необычным могло бы быть его месторасположение, но и то, даже оно - не уникально, такая площадь есть еще как минимум еще в одном городе. Правда не известно, есть ли в то город кафе, выходящее окошками на площадь.
Дверью то оно выходит даже не в переулок, в арку между домами, от всего кафе с площади и видно, что большое окно-витрину с вывеской, столиками и какими-то малюсенькими пирожными. Стойка из окна не видна.
Зато это первое, что встречает посетителей, которые заходят в двери. Высокая, как в барах, стойка из какого-то темного дерева, несколько высоких барных табуретов и улыбающийся бармен. Завсегдатаи могли бы сказать, что он тут всегда один, бессменно на посту. Официантов в кафе нет, выбрать кофе, ликер или кофейный коктейль можно тут, у стойки, тут же можно спросить про сорта, про то, есть ли сегодня чай и какой, узнать новости кофейной карты или просто молча потыкать пальцем в меню, лежащее тут же на стойке, получить номерок с заказом и пройти за столик, который приглянулся. Когда заказ будет готов, на стойке появится миниатюрный подносик с вашим номером на флажке и звякнет колокольчик.
В кафе против обыкновения не играет почти никогда музыка. Но и люди если и говорят между собой, то тихо, в пол голоса. Поэтому в тишине колокольчик всегда хорошо слышен.
Столиков в кафе мало, от входа их можно насчитать четыре, если смотреть в окно- витрину, то видно пять. На самом деле их семь: пять со стороны окна и два с другой стороны стойки, в глубине зала, проход к ним отделен плотной занавеской. За этими двумя столиками можно курить и только в этот зал бармен иногда сам относит заказы, если посетители увлеклись беседой или трубкой и не выходят на звон колокольчика сами.
В кафе нет десертной карты, но к каждому виду кофе подают 2-3 махоньких пироженца или печеньица или еще что-то, что кажется бармену уместным к этому конкретному кофе и этому посетителю. Придя в кафе в разном настроении и заказав один и тот же кофе, вы, скорее всего, получите разный десерт к нему.
В целом кафе и кафе, самое обычное, не считая причуд с десертами. А уж кто там бывает, кто открывает дверь - я не знаю. Только иногда в окне-витрине можно углядеть что-то совсем уж странное. Впрочем, прохожие это на оформление витрины списывают, мол, ну надо же придумали какое...
Еще ходят слухи, что в этом кафе не достаточно расплатиться за кофе обычными деньгами, нужно еще и сказкой, только наверное врут. Как ей расплатишься? Не читать же ее с выражением вслух, как в школе? Кому это надо, да еще и в таком молчаливом месте?

Вышивки и шелк. >_<
Не очень довольна собой. Но сейчас лучше прерваться.

Мой дом в зеленых холмах. Ты помнишь, они бывают зелеными, как изумруды в текучей воде? Пойдем со мной.
Мой дом там, где сливаются воедино три реки и сбегают вниз с веселыми брызгами и смехом. Ты помнишь, вода шумит и смеется, как дитя, кидается прозрачными камушками у берега? Пойдем со мной.
Мой дом подобен чертогам лесных владык. Мой дом подобен солнцу на ветру. Пойдем со мной.
В доме моем звучит музыка свирелей и арф. В доме моем поет на ветру листва. Ты помнишь, как шумит шаловливый ветерок в кроне столетнего дуба? Пойдем со мной.
Почему ты боишься меня? Видишь, я даже не переступаю порога. Пойдем со мной.
Я покажу тебе все чудеса земли, научу видеть и слышать. Пойдем со мной.
Я буду оберегать тебя и никогда ты не узнаешь больше горя. Пойдем со мной...
Ты забудешь себя и меня, станешь свирелью на ветру и навсегда останешься в весеннем солнце ярким лучиком-светлячком. Не ходи со мной...

Если вдруг меня тут читают люди, не читающие нигде больше. Люди, а вам интересно было бы, если бы я вешала свои результаты работ (фотки костюмов) и сюда тоже? А то я их в дайриках вешаю, а сюда не кроспощу обычно.

На улице "-15", на календаре 22 марта. В окно кухни прямыми лучами бьет яркое солнце, от которого делается жарко. Но глядя в информер планшета, я не верю солнцу и уползаю от него, как упырь, в полутемную мастерскую. Здесь прохладно и глаза с раннего утра не пытаются в ужасе закрыться. Летом здесь будет особенно хорошо. Как-то так получилось, что мастерская - самое проветриваемое и прохладное помещение дома.
В доме кончился имунал, кончаются витамины и часть лекарств. Значит как минимум до аптеки вниз выйти придется. Я все еще балансирую на грани "заболеть - не заболеть". Состояние мутное и неприятное.
У меня очередной период "большой стройки" и линьки. То, что пытается вылезти на свет, выглядит противным мокрым и вредным кадавром. Опыт показывает, что если все пойдет штатно, то оно обсохнет, встряхнется, отрастит перья и будет внешне не хуже, чем раньше. Но сейчас мне хочется странного и раскурочить к чертям собачьим сложившийся уклад жизни, в котором этой новой твари тесно. Весна. Авитаминоз. Нехватка тепла и солнца.
Я прячусь от солнца в мастерской и зарываюсь в горы пыльной ткани. Работа. Надо будет раскурочить все к чертям тут. И сделать весеннюю уборку. Как только станет теплее и можно будет открыть настежь все окна в доме.

Вернулся с конференции и из СПб.
Был невероятно рад повидать друзей, как всегда не наобщались.

В первый день гуляли. Видел после перерыва почти в 10 лет Смольный. В очередной раз подумал, что ездить в Питер только по делу - плохая практика. несмотря на то, что романом мои отношения с этим городом назвать нельзя, я отношусь к нему с нежностью и всякий раз корю себя за то, что опять не успел побывать нигде кроме эвента и Невского, просто потому что мы там как минимум завтракаем по приезде утром. В очередной раз обещаю себе, что выберусь просто так, к гости к друзьям и городу. Иногда я даже исполняю эти обещания.

Несмотря на то, что ы этом году не пытался всебнуть в себя ВСЮ конференцию. считаю ее для себя более продуктивной, чем прошлогоднюю. Очень доволен круглыми столами, после них хотелось говорить и думать по вопросам, для меня это признак того, что работа на КС удалась. Очень хорошая идея - время для общения в конце дня. Когда еще все заинтересованные лица соберутся в одной точке, что бы просто поговорить на животрепещущие темы.
В целом по ходу подготовки к поездке и самой поездки осмыслил ряд важных для себя вопросов, в том числе и по собственным личным делам.

В почте, телефоне и скайпе шуршат заказчики, в у-мыле, тетради и голове - дела школы. Каникулы закончились в очередной раз. Сейчас надо не убиться об старт работы.
Временно закрываю прием заказов, особенно к ПЭ. Горшочек что-то возбурлил и народ забегал. Хочу разобраться в количестве и качестве, затем скорее всего открою прием снова. Все, с кем договоренности были достигнуты до моего отъезда, не паникуют, к ним это не относится. Это относится к новым заказам эз из.
Кажется помимо тетрадки надо рисовать график, что бы не получалось, как перед НГ, когда вроде всё было размазано по времени. А в итоге срок сдачи примерно один у всех, и в параллель 5 заказов. Мозг коллапсирует.

Кажется, я не вернусь заниматься в Тодес в этом полугодии. Потому что на звонок с вопросом "А можно ли не ходить в марте, но вернуться в апреле?" мне ответили "Не знаю,это кто? вам перезвонят". Стоит ли говорить, что мне никто не перезвонил? Если интерфейс не юзер-френдли, то юзер уходит к другим интерфейсам. Уж чего-чего, а танц.студий, в том числе близко, в том числе с удобным графиком, в том числе с нужными направлениями у нас аки грязи, это вам не конный спорт, как у Лэнса и не супер-уникальная метода. Если ты из раза в раз считаешь уважительной причиной не идти на тренировку "что-то голова тяжелая", "лучше я ужин приготовлю", "лучше я поработаю еще часок" (авралы мы не берем), то кажется стоит положить уже болт на эту тренировку. Кто-то просто задолбался.

А в целом, хочу на каток, весну, фотографироваться, новое платье (угу, 3 не отфотканых и 2 не надеванных у меня уже лежит), новую прическу, маникюр и пироженное. Я сегодня девочка. Мне можно. Пойду кухню уберу и блины поставлю. Масленица. Зиму будем провожать.

... решение - нет.
Таки дело в текущем преподавателе. Изменить отношение не выходит. Вместо тренировок - бесючая бесячка и нечеловеческое желание на тренировки не идти. И это не лень, это именно оно. Если бы кто-то был ленивой задницей, то на тренировке бы распрыгивался, а так - сплошное фе. Ну и толку чуть, ибо я большой мастер делать вид, а не движения, минуя стадию "понял" и стадию "запомнил".
Надо до конца месяца срочно найти стимул или изменить таки отношение к процессу, иначе я боюсь, меня удавит жаба платить за сомнительную пользу при нулевом удовольствии.
Я искренне надеялся, что с нами начнут ставить и изменится отношение. Во-первых, не начали, во-вторых, кажется хип-хоп (кажется, это он) я не люблю больше хауса. Если хаус при должной степени тренировки начинал походить на что-то, то хип-хоп даже в исполнении преподавателя кажется мне некрасивым.

У меня вечер флуда. Уж извините.
Расписание моей жизнедеятельности на остаток недели.
В основном для себя. Но и для других тоже, если вдруг мы с вами договаривались, но себя в планах вы не увидели, пните меня больно. Значит я забыл записать вас в тетрадь.

20.02, среда - работа, примерка (Сэт), музей с мамой, встреча с клиентом (Улыбка), Тодес. В общем где-то с 14 до 23 я в слабом доступе =)
21.02, четверг - арфа, работа, примерка (Мириам), репетиция, примерка (Лита). Кажется я бегаю весь день с 10 утра и до ...до скольки-то =)
22.02, пятница - работа, Тодес, поезд. Что, все? не может быть О_О
23.02, суббота - СПб, с 15-30 Ренессансный бал, поезд. Это же выходной!

24.02, воскресенье - Поезд в Мск, шоу-группа (?), ВесКон (бал). Первое, если осилю.

Где-то тут еще надо бы к родителям, потому что 23-е февраля. Но это кажется без шансов. Интересно живу, чо.

Во-первых, у меня теперь швейно-вышивальная машинка *_____*. И я даже могу вышивать на ней не только картиночки из ее памяти. Правда с графикой в компе я все еще сильно на ВЫ. Но я исправлюсь.

Во-вторых, наконец исполнил давнюю задумку и сшил себе городскую хонконгскую юбку из красно-зеленой шотланки и черного габардина - носить на брюки. Страшно себе в ней нравлюсь. Страшно жалею, что завтра нельзя будет ее одеть. Но увы.

В-третьих, завтра с мамой иду в музей мебели. Мама сама его нашла в интернете, а я взял такой и напросился с ней. Страшно горжусь мамой по этому поводу.

В-четвертых, после 2 месяцев возобновляю занятия арфой, ох и руки-крюки у меня.

В-пятых, ставлю над собой эксперимент по уживаемости. Если эксперимент пройдет удачно, то напишу подробности.

В-шестых, в очередной раз пытаюсь заниматься тайм-менеджментом имени Миу-Мау. Все-таки прихожу к выводу. что это самая удобная для меня система. Хотя и ее приходится допиливать напильником.

В-седьмых, сейчас видимо буду опять писать пост про расписание. То, которое мое жизненное. А то я что-то я сам фигею и люди вокруг в непонятках.

А вообще, "никогда еще моя жизнь не была так размеренна и обыденна". И знаете что? Мне это нравится!

Все-таки не срастается у меня с преподавателями-женщинами везде кроме исторички. Уж не знаю, почему. Не мотивируют они меня, не вдохновляют и не вызывают желания быть "как они".
В какой-то момент мы с Ростиком говорили о таком аспекте парного преподавания танцев, как привлечение внимания и попытки подражать. Ростик придерживался мнения, что в случае с девушками, преподаватель-девушка будет вызывать у них желание быть "как она", а преподаватель мужчина мотивировать на подвиги. Ну а в случае с молодыми людьми - все наоборот, что логично. Я тогда не согласилась с такой линейной концепцией, потому что в моем случае она, к примеру, не работает как правило. Поговорили, обсудили и закрыли тему.
А сейчас вот я снова об этом задумалась. Все разы, когда мне нравилось заниматься любым направлением танца кроме исторического, моими преподавателями были мужчины. первая попытка заниматься джазом привела тому, что я перепробовала занятия у 6 что ли девушек, потом мы нашли занятия у Клочкова Владимира, восхитились преподавателем и с упоением занимались, пока могли.
Затем был балет. Тоже у мужчины. Александр вызывал вдохновение и желание подражать куда больше, чем Юля, второй преподаватель. И я страшно радовался в итоге, что занимаюсь именно у Александра. Правда имею забавные последствия, которые только сейчас начали уходить. У меня наполовину мужская манера работы у палки. :lol::facepalm3: Я хорошо снимаю с преподавателя движения. Все. Включая манеру.
Сейчас я занимаюсь в Тодесе. Первое полугодие у нас был инструктор Женя. При всячески спорном моем отношении к процессу преподавания в Тодесе, заниматься мне в целом нравилось. Мотивация и вдохновение имелись, несмотря на языкатость преподавателя и неумение двигаться женственно. Но с нового года у нас ведет милейшая девушка Наташа. И что-то я все меньше хочу ходить и все чаще прогуливаю. Анекдотичность ситуации еще и в том, что у нас сменился стиль. Теперь вместо осточертевшего хауса и грязных танцев мы танцуем хип-хоп и джаз-модерн (обожедайте!). Мне нравятся связки, которые мы учим, я знаю, что у нас будет модерновая постановка и Наташа пообещала что-то красивое в костюмах. Но во же ж блин. Не вызывает у меня она желания работать. Она нас... боится? стесняется? не знаю. Но попытки то общаться на равных, то наоборот задирать нос и пытаться поставить на место, меня смутно раздражают. Посмотрим, какова она будет на репетициях. Пока что идут мастер-классы и сегодня она сказала фразу, которая полностью отразила специфику обучения в Тодесе: "Пока идут мастер-классы, педагогу в целом все равно, что вы делаете. Сколько вы успели взять за класс, столько у вас и останется. Вот когда мы будем работать над сценическим номером, тогда я и буду вас гонять".
Надо найти обратно мотивацию "нахрена я так страдаю каждую неделю?" и забить уже на педагога. Все равно на вопросы "почему мне больно и как мне делать, что бы не было больно?", мне не смогли внятно ответить ни Женя, ни теперь Наташа. Буду доходить своим умом как обычно.

Организм, скотина, решил, что он недостаточно болел за последнее время и ТАК он еще не выпендривался. Глаз болит, опух и кажется это ячмень. Все бы ничего, но вместе с этим у меня болит вся левая половина головы и я как-то странно вижу левым глазом. Опять пропускаю тренировку. Страшно зол. Но кажется при этом слабак и тряпка, потому что прыгать и тем более резко падать на колени не могу.
Сижу, смотрю одним глазом в монитор, сейчас пойду хряпну обезболки и пойду диплом ваять.

Я все еще жива (с) Руш.

У меня идет сессия и диплом. Точнее пока они идут отдельно от меня, но завтра мне надо с ними уже воссоединиться и начать сдавать части, а то меня не допустят к защите.
Работа как-то тоже тянется ни шатко, ни валко. Убившись перед Новым годом, не могу войти в ритм. Хочется шить, но как-то не можется. Хочется вообще чего-нибудь неторопливо делать руками.
Курил ежедневники тут. Пришел к выводу. что расчерчивать самому на год - провальная идея. В прошлом году опробовал - провалилась. Проработала где-то 4 месяца и провалилась в момент, когда мне стало некогда и лень чертить тетрадку дальше. В принципе наверное, мне бы снова подошел ежедневник Яны Франк, но мне жмотно отдавать за него те деньги, которые за него хотят в книжном и я не хочу снова красный, а не красных мне не попадалось. Обдумываю эти мысли.
В целом расставляю проекты в календарь, пытаюсь понять, это хорошо или плохо, что у меня расписаны проекты вплоть до сентября?
И где, черт возьми, взять на все это денег так, что бы при этом что-то кушать, в чем-то ходить и при этом не ненавидеть весь мир?
А то ФСТ в пансионате, конференция в СПб, бал Вионы в СПб, еще я хочу в отпуск к морю на остров, а еще игровой сезон, а еще... тьфу короче.
Пока что самым актуальным вопросом для меня является кроме "Как бы так сдать диплом?" является "А не порвусь ли я 23-го быть на балу в Спб, а 24-го делать бал на Весконе?"
И второй актуальный вопрос "Зачем кипешить о том, что бы ехать куда-то коллективно, а потом просто ставить остальных перед фактом, что все уже сделали сами, только на себя и не учитывая мнения тех, кого перед этим теребили?"

В общем, как-то быстро и внезапно прошли пол сезона занятий в Тодесе. 16 декабря мы оттанцевали отчетный концерт в Крокус Сити Холле, вчера прошел капустник в нашей студии.
Если честно, от отчетного концерта я ждал большего. Ну там, мандраж, сцена, все дела. Ни-фи-га. Вот реально. Я не почувствовал ничегошеньки, когда мы вышли на сцену. Ну как в зале танцую на зеркало. Так же автоматом замечаю все недочеты, так же слежу за линией и все. Ощущение "мало" и "и что это было?". Девчонки что-то там волновались, как-то поддерживали друг друга. Я чувствовал себя белой вороной. Мне было никак. Я завтрашнего бала и то больше боюсь и волнуюсь.
Вчера был капустник. Танцевали для родителей и друг друга попурри из всяких наших синхронов вперемешку всеми группами. К сожалению, на отмечаловку не остался. работа и кашель не способствуют =( Жалею, но немного. В основном жалею, потому что это была бы последняя вечеринка с Женей. Нам традиционно для Тодеса меняют хореографов с нового полугодия. Как я понял, наши хореографы вопреки правилам отработали не пол года в студии, а год. И произошло то, чего как раз стараются избегать в Тодесе - народ прикипел. В студии вчера был просто вселенский порыдай, крики и истерики: "Верните Женю", "Оставьте Арину"! Хореографы в общем тоже... Плохо ребятам уходить, они к группам за год тоже привыкли очень.
Почувствовал себя эгоистом и чурбаном. Зная заранее о том, что хореографы будут меняться, я запретил себе привязываться по человечески к текущему составу. Мне скорее любопытно, кто придет. Исходя из этого я буду принимать решение, остаюсь я в студии или ухожу. Потому что объективно котик скоро лопнет, но интересно же.

В целом, подводя итог этому эксперименту, могу сказать следующее.
Да, тяжело, особенно если это не единственное, чем заняты ваши вечера. Это школа-студия, не школа в чистом виде. Никто возиться с вами отдельно не будет, группа идет в нужном темпе, а ты или успел, или твои проблемы. Стилистика зависит от хореографа, не от филиала. Мне в итоге оказалось интереснее именно вычленять что-то для себя в актив движений, а не учить связки для концертов. Если вы хотите именно жизнь в стиле Тодес, то приготовьтесь к тому, что он сожрет все ваше внимание. Тогда и возможностей выступить по филиалам, и возможностей вместе тусить и танцевать у вас будет море. Если вы, как я, еще имеете сто миллионов приоритетных дел, для вас это будет просто база, на которой вы будете учиться у хореографа тому, что вам нужно.

Об эксперименте я не жалею. Мечта детства "танцевать, как Тодес" пока не достигнута. Пока буду пробовать дальше. Если не сломаюсь за весну, то к лету посмотрю. что будет. В целом придерживаюсь идеи "на одном месте надо отзаниматься минимум год, что бы окончательно понять, твое ли это и нужно ли тебе продолжать".

Все вокруг болеют. Погода что ли сказывается? Или конец года.
Ольга вот тоже заболела. Арфы сегодня не будет. Это значит, что нот "Колодца" я не увижу до после праздников. С одной стороны - ура, не идет он у меня, с другой, ну может быть на праздниках я бы его осилил?
Да и вообще жалко. Хоть мне и в плюс по работе эти лишние 2 часа.

У меня организм решил, что вау, оттепель, давайте ка поболеем еще. Выдал мне сегодня поверх кашля снова больное горло, зачатки насморка, зачатки температуры и вообще состояние "общей заложенности организма". В сочетании с не очень удачной тренировкой вчера - ну полный "ушиб всей бабки".

Сел на диван, моргнул. Проснулся от телефонного звонка через полтора часа >_<
Поговорил, подумал, что блин, чуть арфу не проспал и тут вспомнил, что еще вчера, в смысле сегодня и чуть не проспал я Тодес! Мдааааа...

С каждым днем кашляю все сильнее. Снова напоминаю себе Татару, заходясь от каждого резкого движения и наклона.
Нет, к врачу не пойду. Но готов признать, что вкусные таблетки мне не помогают и надо переходить к более репрессивным мерам. Ыыы... Прогуливать сегодня фу-плохо. Заниматься сегодня - тоже фу-плохо. Видимо приеду и скажу, что больное в нимагу, прыгать не буду, если к вечеру не попустит.

Вчера плюнул на все и уехал ночевать туда, где ждали.
Скорее всего буду горько жалеть сегодня и вплоть до бала. Но почему-то вчерашний сочельник был для меня очень важен, важнее кажется того, который будет 6-го. Все-таки не православный я, похоже, хоть и крещен в эту конфессию.

Пили горячее вино, наряжали елку, смотрели, как делают тесто для имбирных печенек и домика, а встречали меня две пары глаз, в которых была такая искренняя радость, что я понял, что поступил очень правильно.
Дорогое мироздание, я буду хорошим, я постараюсь все успеть. Мне не нужен весь мир, мне нужно совсем чуть-чуть помощи и пара коньков в придачу =)

Знаешь, я подумал, я понял. Мне не надо других подарков, только один. Пожалуйста, пуская я все успею, что мне хочется и нужно успеть к 30-му числу. И пускай 31-е и 1-е будет таким, как мне хочется, что бы близкие были счастливы.
Мне это важно, очень важно. Пожалуй важнее, чем все остальное. Даже если вот прямо сейчас мне кажется ужасным и несправедливым то, что мне придется сидеть сегодня одному и работать, а не ехать к своим елку наряжать.
Пожалуйста, можно я успею все?

Listen or download When Christmas Comes To Town for free on Prostopleer

Прааавильно. У кого-то урок, работа и представительский выход.
И что? Ну мы же не умеем без приколов. 85\60 и 37,1. Организм, давай мы договоримся: ты ведешь себя нормально эту неделю, а я даю тебе выспаться сколько в тебя влезет на следующей и вообще кормлю вкусненькими таблеточками и всем, чего там тебе надо, а?
И ведь нет, я спал и причем изрядное время спал сегодня. И вчера я спал. Я вообще сплю нормально сейчас, минимально допустимое количество, но не ниже критического. Я даже, сука, жру по 3 раза в сутки! И где результаты? Осточертело болеть.

Пойду костюм собирать. Производительность опять ниже нуля, мать вашу. Зато кавайный френч сделал для Терн, надеюсь, он не мал окажется.

... а то меня что-то работать не прет, а заснуть носом в клавиатуру мне не хочется.
Поговорим еще о персонажах.
Вот допустим у меня у персонажа есть имя. Сейчас речь о конкретике, об Алексе. Есть понимаете у него официальное имя, даже с фамилией: Алекс Фейн. И есть погонялка - Альфа. Фишка в том, что это не никнейм, представляется он в 99% всегда Алексом, Альфой его окрестил Рейден и сдается мне, что это не ник, это скорее домашнее имя.
Я сама называю его Альфой, когда говорю о персонаже, потом что ну кто, как не создатель, имеет право называть его так. Но вот забавность какую я нашел. Если мы обсуждаем этого заиньку в третьем лице - все в порядке и меня не дергает, если все присутствующие называют его Альфой. Но стоит нам начать говорить от первого лица, как забористые таракашки в голове то ли автора. то ли персонажа, поднимают головы и требуют, что бы Алекса прекратили называть Альфой все, кому не лень.
Вывел тут формулировку на днях, ржал, но кажется она емкая и отражает на текущий момент реальное положение вещей и мое к ним отношение.
"Я согласен, что бы меня называли Альфой Рейден и те мои мои любовники, любовницы и близкие друзья, которым я сам так назвался или разрешил меня так называть, если они раньше слышали это от Рейдена". Вот хам, а! Имеет мнение, самостоятельный такой.

А у вас есть персонажи, у которых есть прозвище, по которому их называть может только избранный круг? И как при таком вы говорите о них в третьем лице?

... а тут как раз всплыло.
Для большинства моих реальных и сетевых знакомых не секрет, что я с периодичностью использую мужской род в общении. Ну мне так удобно, я так себя ощущаю, что меня вот реально не парит ничего, в том числе перескакивание с мужского рода на женский, общение в мужском роде онли по 2-3 месяца , а потом снова режим "девочка-девочка". И тут возник вопрос имен, в смысле, а как ко мне обращаться по имени, если меня вот опять перемкнуло в мужской род и собеседнику ну вот очень нужно обратиться ко мне в мужском роде.
Как-то так сложилось, что мужского отдельного ника у меня сейчас нет, цивильным именем большинство моих друзей-знакомых вообще не пользуется, да и оно в целом женское, чо уж там, а все мужские имена, которыми так или иначе сейчас пользуюсь я - имена моих внутренних "я", персонажей, если угодно. И как правило по умолчанию, я считаю, что если ко мне обратились по имени персонажа, то я и отвечу вперсонажно с вероятностью 90%...да-да, со всеми спецэффектами, присущими этой части меня.
Ну так вот, ребята, если вам ну вот надо обратиться ко мне в мужском роде, но просто по нику, не используя конкретизацию персонажа, допустим, по каким-то бытовым вопросам, то и обращайтесь по основному нику, в чем беда то? Ноэль - это вообще-то реально амбивалентное имя типа наших Саша и Женя.
Исторически так сложилось, что женская итерация этого моего имени звучит "Н'оэль", с ударением на О, а мужская итерация с легкой руки Фреда - "Но'эль" - с ударением на Э. Вот и всё. Wellcome. Я нормально отзываюсь в любом роде на это имя и меня ничего не коробит.

Я смотрю на рабочую тетрадь и понимаю, что декабрь у меня расписан под завязку и заказов вроде есть и шитья выше головы, но почему в разделе доходы\расходы у меня только расходы в декабре? Что я делаю не так? И как бы сделать так, что бы развлечения все-таки приносили деньги или хотя бы не жрали их с такой силой?

Вот зачем мне все это?
Но красиво же...
Вот из этого вообще-то выйдет неплохая задумка-трансформер F\M. Когда-то у этой мастерицы было что-то подобное, но кануло в лету.

А остальное - просто непроходимый кавай. Причем платья то длинные, почти в пол.

Праааааавильно. На костюме Колеса Фортуны на белой части под правой лопаткой пятно, подозрительно похожее на кровавое. Прикоооольно...
Парика нет, украшения я продолбал.И кто я после этого? Правильно - человек-молодец...
Пойду в швейный. Молнию я тоже про...проел короче. У меня 3,5 часа на доделку работы, костюмы к выступлению и сборы. Кому-то кажется не стоило ложиться.

Мне читает стихи и тексты любимый мой человек, читает свое и не свое,в перемешку,на изнанку, сильно, на излом. Вокруг меня образы и мысли, я утонул в море эмоций, я не знаю, кто я. Он читает мне про меня, про всех меня, про ангелов, про вечность... Я счастливчик, люди!

Я тут про шмот пострадаю немного, ладно?
Хачу-ни-магу еще ньюроки!
Вот эти зимние - http://www.shoes.ru/37-newrock/12070-742-italy-negro-psintes-hielo-new-rock-zima
Вот эти осенние - http://www.shoes.ru/37-newrock/17194-mr005-italy-n...ock-negro-tacon-acero-new-rock
И еще вот эти туфельки *_____* - http://www.shoes.ru/37-newrock/15935-5805-nomada-n...egro-plataforma-negro-new-rock
Что ж они, сволочи, стоят то так дорого! Т____Т

Так не бывает. Во всяком случае не бывает для меня.
Стоит мне поверить, как меня за шкирку с размаху шмякают обратно.
Хочешь увидеть чудо - будь им. Хочешь, что бы чудо было - иди и делай. Как-то так. Не стоит верить в сказки, сказки можно делать, можно не делать, но просто так сказки не случаются, это сказки.

...помню больше всего меня впечатлила сцена, когда дети ждут сочельника, ждут, а потом перед ними распахиваются двери зала и в середине стоит елка до потолка и вся в огоньках и игрушках.
Теперь, когда я задумываюсь, как бы так создать сразу это самое настроение ожидания праздника, я всякий раз вспоминаю про эту елку до потолка. Как жалко, что в 90% случаев это не исполнимый план. Дороги у нас такие елки нынче, ох как дороги.
Но да, хочется, что бы вот распахнулись двери в зал, а там!...ЧУДО! =)

Злой, не толерантный, за попытки рассказывать мне, что я живу не так, что-то делаю не так, с кем-то веду себя не так - убиваю на месте. Точнее не так, не убиваю - просто вычеркиваю из своего личного круга общения. Я даже продолжу с вами мило общаться, вы скорее всего этого не узнаете, если только не попадете совсем под горячую руку и не огребете типичный срыв адреналиновых качелей на вашу голову. Более того, возможно позже я изменю мнение, если вы перестанете это делать, но возможно и нет.

Чаша терпения полна, грань тонка, я иду по краю, балансируя, как по лезвию ножа, я вижу цели, знаю пока что, чего хочу, и больше не могу играть во "всё понимающую добрую Ноэль", мой ресурс исчерпан до нуля. Я или упаду, сорвавшись, или пройду. Я не хочу вниз, я буду идти.

Ты хочешь идти рядом? Иди. Но не рассказывай мне, что я иду не в том ритме, не с той ноги и вообще не туда.