Я не особо горазда на выдумки, но пара розыгрышей на 1 апреля мне кажется удалась. Вот ими и хочу поделиться.
Розыгрыш 1. "Налоговая".
Объект розыгрыша: Кандидат физико-математических наук, подрабатывающий главным бухгалтером маленького ООО, мой давний приятель. Фамилию оглашать не станем, пусть будет просто Ванечка, в диалоге - В. Время действия - веселые девяностые.
Тут самой большой сложностью казалось изменить голос. У меня какая-то очень узнаваемая манера говорить или голос, или хз что, но если я позвонила в магазин спросить что-то, а через час туда перезваниваю для уточнения, мне отвечают: " Но мы же Вам объяснили..." А тут человек меня знает во всех видах и состояниях лет 10. Голос пришлось менять до карикатурности - пронзительный, с полузаглоченными гласными. Боялась, что его неестественность сразу же будет очевидной. Но, видимо, правильное начало разговора сразу парализовало мыслительную деятельность начинающего главбуха.
Я: Алло! Налоговая. Почему у вас форма 5 не сдана?!
В: Это какая форма? ( А хрен ее знает, я цифру с потолка взяла! Готовлюсь хоронить розыгрыш, но Ванечка продолжает). Это вот которая...? * описывает*
Я: *нетерпеливо* Ну, конечно!
В: *растерянно* Но я ее лично сдавал.
Я: * непререкаемым злобным голосом* А я вам говорю, что нет у вас этой формы!
В: * сдается* Ну, хорошо, принесу еще раз.
И тут я возжаждала крови.
Я: И еще. Вы, когда форму заполняете заголовки красной пастой выделяйте, а номера пунктов - зеленой.
В: * изумлен, но отдается без крику* Ну, хорошо...
Наступает момент последнего удара. Печати тогда делали только в Питере, с кучей всяких разрешений и справок. Печать ООО заполнялась тушью раз в несколько месяцев и тушь была синей.
Я: И еще. Печать у вас какого цвета? Синяя? А должна быть черной! Мы документы по факсу в Москву отправляем, синие печати плохо пропечатываются!
К этому моменту я уже страшно боюсь заржать в трубку и думаю только о том, как свернуть розыгрыш, не проколовшись.
В: *убито* Но это же надо чуть ли не печать менять... Это же сложно...
Я: * своим собственным голосом* А ты, постарайся, Ванечка, постарайся!
В трубке тишина. Ее сменяет вопль: " Танька! Убийца!!!"
Потом легковерный Ванечка долго поражался собственной глупости: " Главное "заголовки - красные, пункты зеленые"... А я со всей этой чушью соглашаюсь!"
Розыгрыш 2. "Харассмент"
Жертвой второго розыгрыша стал редактор газетки, где я работала - Борис. Нужно сказать, что начался розыгрыш спонтанно и, если бы не две ехидные девицы - менеджер и верстальщица, которые вписались в тему моментально, он бы не удался.
Итак, первое апреля, мы готовим номер к выпуску, все сидят и сопят каждый над своим участком деятельности. Я занята нудной работой - излагаю сводку происшествий. Неожиданно для самой себя поднимаю голову и говорю. " А знаете, я с утра заходила в суд и мне секретарша шепнула, что на кого-то из редакторов местных газет одна женщина подала заявление в суд за сексуальные домогательства". ( Надо сказать, что Борюсик наш очень был неравнодушен к женским прелестям, и хотя бы словесно и в шуточной форме, но "домогнуться" уважал).
Народ оживился и принялся обсуждать новость. Я сказала, что секретарша забыла фамилию, но обещала позже позвонить и сказать. Поэтому все пустились в догадки. Наконец верстальщица изрекла: " Шеф, а ведь в городе только два мужика-редактора, вы и NN. ( NN- -был занудливым краеведом-фанатиком и на харассмент никак не тянул) Может это на Вас заявление подали?" Чуток пожевали этот вариант, не особо налегая, и занялись делами.
Просто я решила не форсировать, пусть все естественно идет. Выпускаем номер. Но выйдя с девицами на перекур, попросила менагершу через некоторое время выйти из комнаты и позвонить мне на мобильник. Пусть дождется, чтоб я трубку сняла и отключается.
И вот раздается звонок моего мобильника. Я отвечаю и очень ошарашенно говорю в трубку всякое " Этого не может быть! тут какая-то путаница! что, точно на него? а имя-отчество? но это клевета какая-то".
Затем убитым голосом вещаю: " Шеф, а ведь это и вправду на вас заявление". Верстальщица очень естественно охает. Тут входит звонившая мне из-за двери менагерица и та сообщает ей: " Ланка! Это на шефа заява была! Сейчас отзвонились из суда!" " Да, ну?!" - шокированно и неверяще вскрикивает вторая заговорщица.
В течение получаса, как минимум, три садистки и ничего не подозревающий компьютерщик пытались вычислить, какая сволочь и за что мстит шефу так безжалостно.
В ходе дискуссии перед струхнувшим шефом открывались мрачные перспективы, типа опущенной в его почтовый ящик повестки в суд и объяснения с женой по этому милому поводу. Именно этот аспект взволновал его пуще всего и жалостливые подчиненные подкинули ему мысль сходить в суд и самому получить повестку. Шеф кинулся к вешалке, а три ехидны притихли. С одной стороны, явление шефа в суд за повесткой по обвинению в сексуальном домогательстве - высший уровень розыгрыша. Но мужик-то он хороший, нельзя уж совсем на весь город ославить. Вздохнула я и изрекла: " Сходите, шеф. Там всем желающим сегодня повестки раздают. В честь первого апреля".
Шеф замер с недовсунутой в рукав пальто рукой. А затем с громовым воплем: " Сволочи! Проститутки!" вылетел в коридор.
Агентура соседней фирмы доложила, что шеф гневно излагал историю их начальнице и завершил рассказ так: " А классные у меня бабы, а?!"
Незамедлительно после этого Боренька тем же способом, со ссылкой на мою осведомленность, довел до предынфарктного состояния своего лучшего друга, потом они вдвоем кого-то еще.... День дураков удался
ИнкоКросс обратиться по имени
" Сходите, шеф. Там всем желающим сегодня повестки раздают. В честь первого апреля". Четверг, 29 Марта 2018 г. 14:45 (ссылка)
