На радостях.

    Хозяйка пса, получившего ЛПП( Лучший Представитель Породы), радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают,спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!! 

                                                                                             

От первого лица

   Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале - холод собачий. Я - в шикарной белой блузе, под ней - кружевной бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли от волнения - но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и ... мое кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала - с голыми сиськами и  лифчиком на талии. 

   

                                                                                                          Еще раз про сиськи.

  Очень пафосная  выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов.  Начались БЭСТЫ.  ( Выбор лучшего представителя своего пола, лучшего представителя породы, лучшей собаки выставочного дня и лучшей собаки выставки - кульминация любого дог-шоу)

Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка. 

    Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой. Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках). 

   И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающемся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица. 

 На втором круге, аккурат напротив судей, у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь... 

Руки заняты, надо добежать круг, так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно.... 

 

 

Проблемы с самоидентификацией

 

  Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается. 

Ему:"Вы по какому вопросу?" 

Дядя : у меня течка 8-ой день. 

Клубная тетя: Порода? 

Дядя:Я- боксер. 

Тетя:Оценка есть? 

Дядя: У меня- отлично. 

Публика рыдала.... 

 

                                                                                                     Проверка на крипторхизм

 

   Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "А теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает: "Что, прямо тут?" Эксперт: "Нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля." 

 

  

Как скажете! 

 

Номер девятнадцать, пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту 

- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту)-подержите пожалуйста. 

 

 

    В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. 

Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. 

Мужик - ????? Не понял... 

Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! 

Мужик - КАК??? 

Судья, теряя терпение - Зубы собаки своей покажите! 

Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке) 

 

                   

Назовут же породу!

НА монопородной выставке, бесты. 

Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится) 

Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале) 

Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает) 

Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей) 

 

 

Вы тут вообще о чем?

Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке хозяина дёргать его за поводок - заваливается. 

Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит: 

Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз? 

Владелец: Нет...второй! Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...

Судья: Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками. 

Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами. 

Владелец пытается, но у него не получается. 

Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает!

 

 Источник: http://www.konura.info/forum/index.php?topic=928.5

 

Объявление на выставке

 

"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от  слюны для облегчения осмотра зубной системы".

 

 

 

Источник: https://www.pitomec.ru/forum/post/3251

 

А это - мои собственные наблюдения ( я работала переводчиком с иностранными экспертами)

 

Клубная выставка, практически все всех знают. На ринг приглашают кобелей, выступающих в открытом классе. В это время через ринг к судейскому столу бежит женщина. Ведущий, не отнимая микрофон ото рта кричит ей: " Мальцева, вы куда?! Вы же - сука!" Хозяйка сучонки, в запарке,  на громкости, не уступающей технике: " Я знаю, знаю, что я - сука, я только спросить!"

 

 Выставляют суку керри-блю-терьера. Собачка - не так, чтобы очень, но сразу начинает охмурять эксперта. Не ласкается - ласкаются многие, а самым человечьим манером строит ему глазки и принимает красивые позы. Судья приступил к описанию. Диктует: " Шея недостаточной длины". Керрюха делает легкое движение и шея вытягивается. Судья, растерянно: " А теперь - нормальная..." Судейская коллегия сошлась на том, что не дать этой кокетке "отлично" было бы грехом.

 

 

Эксперт с большой буквы.

   

 Второй день выставки. Вместо  милого норвежца, с которым мы прекрасно сработались вчера,  ставят меня к  финскому эксперту - хорошо

упитанному дядечке, явно не чурающемуся разнообразных радостей бытия. И сильно запугивают, дескать он вчера скандал устроил

отказался от своего переводчика, обвинив в некомпетентности, старайтесь! Да я всегда стараюсь...

  Нормально работаем, только судья, описывая собаку, на мне уточняет. Скажет: "lower jaw" ( нижняя челюсть) и тычет мне в подбородок пухлым пальцем В перерыве спрашивают меня, как мол? Говорю, что  все ОК, но если он опять  на мне собачьи стати демонстрировать станет - иду на дисквалификацию! ( Дисквалифицируют, то есть удаляют с ринга без оценки, собаку укусившую или попытавшуюся укусить эксперта).

 

  Но вот этот самый судья меня просто потряс. Ринг эрдель-терьеров, выбирает он лучшую собаку породы и шепчет мне: Если Бы выставка была не в России, я бы поклялся, что эта собака из австралийского питомника "...". (Забыла я название). Дело было в конце 80-х, собак из-за рубежа к нам крайне редко завозили, а уж из Австралии...так, что я понимающе улыбнулась и все. 

   Не, не все. Я хозяйке эрделя слова судьи передала. И тут она меня огорошила. Оказывается, владелица этого самого питомника прилетала в Москву и презентовала своего щенка какому-то московскому клубу. Это он и был на выставке. Рассказала я об этом своему финну - он весь день потом ходил с выражением: " Ай да я!" на лице.

  

Специальный человек

На ринге  - мелкие терьеры: фоксы, ягды, бедлингтоны - собаки, некогда охотничьих пород.  Терьеры - собаки вертлявые, упертые и отчаянные и осмотр их на столе, когда судья старательно прощупывает то, что постарался спрятать грумер, дело напряженное. Рявкнет собачка на наглые руки и - пожалуйте с выставки вон. А на нашем ринге - тишь, гладь и божья благодать. Я стою напротив головы собаки, пес утыкается носом мне в грудь и - делай с ним, что хочешь.  Краем уха слышу из публики голос: " Вон, как у них все поставлено, специального человека с собой возят, который как-то собак успокаивает". Владельцы собак ко мне благодарить подходят. А я тут не при чем!  Это все Дашка, хориха моя, которую я на прогулку  за пазухой этой самой куртки таскаю, пока не отойдем от людных мест. Собаки чуют от куртки запах дичи какой-то незнакомой и полностью углубляются в ее изучение

                                                                                                             Слышал звон

   Поскольку я шоркалась среди экспертов, приняв меня за знатока, подвалил ко мне крутой такой браток. Спрашивать. " Где купить рокфеллера ( ротвейлера), но только, чтоб с хорошим обхватом пасти?" Слышавшие этот вопрос собачники тихо плакали. Дело в том, что есть такой показатель мощности костяка собаки - обхват пЯсти, то есть, отдела передней конечности, между лапой и предплечьем. 

    Впрочем, звон и не такой бывает. Знакомая , руководитель породы кокер-спаниэлей, поведала, как от нее требовали забытое вопрошавшим название лекарства "для кокеров". Не получив ответа вдруг вспомнил сам - " Кокербоксилаза".