Набравшись массы терпения, я со слезами на глазах прочитала всё написанное мною ранее в этом дневнике. Мамочка моя, какая же я была лапочка и дурочка. Так и хочется вернуться в прошлое и шепнуть себе: "Всё будет хорошо, детка. Он, таки да, любит тебя. А ты еще научишься готовить. Не парься". Наверно, я не смогу рассказать словами, как это чудно читать спустя время то, как начинались наши отношения. Какие чувства сейчас вспыхнули во мне с новой силой, когда в моей голове снова замаячили те далекие картинки из прошлого... Это прекрасно, друзья мои, честно... Мой совет - срочно идите пишите дневник ваших отношений с кем-либо. Через год вы будете плакать над ним, радостно подтирая сопли платочком. Ну, или же порвете его на мелкие клачечки проклиная всё, на чем свет стоял *наша фирма ответственности не несет*.

Последняя моя запись о моей жизни посвящена первой моей поездке к Роме домой. Для справки: Украина, Одесская обл., Фрунзовский район, село Затишье, ул. Киевская. В день поездки я вся сияла, прыгала и искрилась как новогодняя елка после перебоя электричества. Встать мне пришлось очень рано. Так что можете себе представить потрясающую картину. 30 апреля. Пятница. 6 утра. Конечная 241-го маршрута. Куча зелено-серого народа, в глазах которых читается одновременно искренняя ненависть к очередному буднему дню и бесконечная вера в выходные (последнее – это уже некая религия, ИМХО). Движения ленивые. Каждая бабка - твой личный враг, который с самым наглым видом плюхнется на свободное сиденье, вместо тебя. Наверно я немного не вписывалась в кучку этих людей, улыбаясь до ушей и держа в руках огроменную сумку, которая тянула меня вниз, из-за чего стоять приходилось, пардон, жужей к верху. Думаю, этим я даже немного поднимала окружающим настроение.

Во время поездки в маршрутке я вглядывалась в каждое лицо и в каждый дом, мелькавшие мимо окна. Кстати, каким-то образом (сейчас я просто не представляю как у меня это вышло) я умудрилась ехать сидя (новичкам везет). В конце концов, комок счастья, по имени Я, гордо вывалился из маршрутки прямо в руки своего любимого. Взяв в правую руку сумку, а в левую меня, он направился в сторону вокзала. Было опупенно мило чувствовать себя ребенком, который постоянно подпрыгивал, попискивал и хлопал в ладошки ака на утреннике. Когда Ромео, наконец, запихнул меня в поезд я с дикими восторгом обнаружила, что оказывается, обожаю поезда. Напротив нас водрузилось пара бабушек. Минута молчания в их честь. Потрясающей терпешки люди. Я буду ими еще полжизни восхищаться. Они мужественно, и, что ценнее, молча, терпели все, что мы... поправочка, я... вытворяла. Я залазила на Рому, слазила обратно, ложилась, садилась, плюхалась на пол, отчаянно просила семки, играла в псп, убивала весь вагон вопросом "А мы скоро приедем?" и даже спала (самая приятная часть для остальных пассажиров). В-полпервого мы прибыли в конечный пункт. И тут оказалось, что до Роминого дома пилять еще добрых минут 15. Чудно.

На минуте 7 я начала прослеживать закономерность, что чем ближе мы к Роминому дому, тем больше начинают походит на вибрирующий телефон мои коленки. Внутри образовалась пугающая пустота, и вопрос "Это случайно не твой дом?", я задавала все чаще и все более дрожащим голосом, чем стала походить на козу.

В какой-то момент, я неожиданно для самой себя оказалась посреди его двора. На меня из дверей кухни вылетела его мама (тетя Ира), а из-за её спины скромно торчала голова Кристины. Меня старательно опцеловали, но и я, должно заметить не отставала. Вскоре произошла подобная встреча и с его отцом (дядя Миша). Так началась, наверно, началась новая глава в моей жизни.

На чем мы остановились там? Так вот. Я написала объявления Вконтакте. Ответило мне много парней. Кто-то просто подумал, что мне друзья для количества нужны, кто-то сразу перешел к "девушка у вас прекрасные глаза", кто-то ограничился скромным "Бу!", был экземпляр с неформальным шрифтом и странной аватаркой ("ΠPìBETìK:) ΔABAÑ 3HAKOMìTbC'A??"), был человек, с которым мы сразу вступили в воистину философские рассуждения, на горизонте маячил даже зрелый извращенец 30 лет от роду, а были и "добрі сельські парубки", которое кидали мне на стенку Тимати>_< *гоменнасай, не удержалась от смайла*.  Кто мне больше всего понравился? Человек со скромны "Бу!".... Именно с ним я намеревалась встретиться. Тем не мение первым оказался не он. 

Уже 5-го января мне на мобильный (который я по глупости своей дала не думая) пришла смс от неведомого Игоря. Предлагали встречу. Согласилась. Пошла. Страшно не было ни капельки. Убьют? Изнасилуют? Своруют? Мне было все равно. Встреча была назначена символически... сначала у областной поликлиники, потом перенеслась в сторону травмопункта. На встречу пришел "замечательный" человек с рожей зрелого шимпанзе, ростом ниже меня (и это с моими 160 см в прыжке), и ужасным дефектом речи. Я б стерпела. Честно. Но там еще и мозгом не пахло. В общем пришлось от туда драть после нескольких часов общения с этим чудом. "Фух, - думала я, - пронесло". Ошибалась. Оно мне звонило еще пару дней. Пришлось проявить каплю жестокости. Культурно разъяснила - "вам бы, сударь, свалить с горизонта". Я, говоря по правде, не переборчива. Готова закрывать глаза на многие недостатки человека. Но полное отсутствие фантазии, заземленность и черствость простить не могу. 

После сего случая пылу у меня явно поубавилось. Большинство кавалеров отсеялось. Да и я не красавица. Далеко не всем нравлюсь, покоряю исключительно болтливостью *птица говорун - обладает умом и сообразительностью*. Короче моих потенциальных любимчиков осталось трое. Публика подобралась специфическая. Могу даже огласить их имена Саня ("Бу!", программер, псих, 20 лет), Рома (странный шрифт, интересный стиль разговора, общие интересы, 18 лет), Деня (брат по захвату мира, философ, пошляк, 19 лет). Однажды мы с Ромой все таки разговорились... Я решила рискнуть и купила карточку Лайф, установила асю. Немного волновалась, когда он звонил, но было интересно. Постепенно привыкла к нашим вечерним разговорам. Он был интересен, необычен, весел. Потихоньку узнала, о том, что у него есть старшая сестра, Старалась показать себя только с лучшей стороны. Очень нравился голос. Не воспринимала в серьез. Вообще не верила происходящему. Была уверенна в том, что скоро мне все надоест. Я, по старой привычке, резко оборву все связи, прекращу общение и снова забьюсь в свой маленький комнатный мирок *привет Мартиану*. Но, как бы то ни было, встречи были назначены. Саня - суббота, Рома - воскресение, Деня - понедельник. И тут наверняка произошло то, что кардинально изменило мою судьбу. Возможно, если б не этот случай, моя жизнь сложилась бы совсем не так, с Саней встретиться не получилось. Воскресенье. Выборы. 17 января. Я должна идти на встречу с Ромой. *перекрестилось*

Настроение сейчас - Вдохновленное

Глупо писать предысторию после начала. Но может кто-то посчитает это таким крутым художественным приемом и похлопает моему труду ладошками. Почему-то именно сегодня хочется писать и, собственно, пишется. Так вот... о чем я хочу сейчас написать... Кто я была до 2010 года? *Ужас объял тех, кто читает это. Она сейчас еще и 2009 год опишет в подробностях до последней съеденной плюшки! *Могу успокоить. Только себя немного опишу. В подробности вдаваться не буду. Зуб даю. *Облегченный вздох читателя*.

Так вот... Мне 16 лет. Не смотря на то, что маленькая, видела и пережила многое. Может даже слишком многое. Как бы то ни было, я разочаровалась в мире. Точнее избрала его виртуальный вариант. Забила на реальную жизнь и окунулась в параллельную реальность. Это казалось мне спасительным. Я могла летом не выходить из квартиры неделями. В свободные дни запиралась в своей комнате. Я была жалким маленьким паразитом, мечтавшим о неземных высотах. Во мне часто бушевало презрение ко всему насущному и земному. "О, какие все серые, и какая вся необыкновенная и неземная я! Как жестоко поступил со мной мир и как он за это поплатится! За мной в комнату придет демон и, укутавши меня с свой черный плащ, заберет в свое темное царство. Где я, о царское величество, буду его верной супругой" *Занавес*. В общем что-то вроде вышесказанного буяло в бедной подростковой головушке. Гормоны шалили, однако. Пафоса бы на маленький вагончик буйнопомешанных хватило. Я и до сих пор немного двинутая, но, то что творилось с моим бедным мозгом в тот период жизни было уж совсем чем-то невразумительным. Я страдала, сходила сума, сама себя мучила, пыталась суицидить (разумеется неудачно).

Мои увлечения? Это вообще глава. Первое и самое главное в списке - компьютер. Я играла. Много. Сутками. Должна признать, на моем счету много хороший игр, в которые не грех будет загамать на старости лет. Но я ж дурная была. Сумасшедшая. Поиграла в игру - прошла, и сижу три дня реву, что какой-то злой рок забросил меня в этот "серющий мир, где я не могу себя проявить" *Сейчас могу себя спросить - а я пыталась себя проявить? нет, конечно*. В компьютере я так же находила не только игры: всевозможные программы, коды, технологии... Я рьяно училась им. В конце концов сейчас мне это помогает - я чудесно шарю во всем, что связано с техникой, но стояло ли это того безумия?

Идем дальше... Я читала. Много. Сутками. Фэнтэзи. Про демонов. Без комментариев, но у меня был воображаемый друг. *Чувствует на себе злой взгляд демона Мартиана со спини* Э? Я сказала был? Шучу-шучу... *прошу не принимать серьезно сказанное*.

Я рисовала. Я танцевала под музыку в своей комнате. Я смотрела аниме. Я плевала в потолок. Я заводила тысячи дневников и кидала их после пары записей. Я ломала мозг половине Интернета под разными никами. На моем гордом счету куча пересмотренных сериалов, фильмов, мультиков. Тысячи часов страдания полнейшей охинеей.   

А субкультуры! О, господа, кем я только не была. Спасибо, о неведомый разум, что уберег меня побриться налысо и с криками "я трушный скинхед!" играть себе дальше в WoW (на который вообще три месяца жизни угробила) пока волосы отрастали б... Кстати, о WoWe... у меня там куча чаров было. Я была в самой крутой гильде, с 70-ым левлом и опупенным шмотом... ой-ой... лирическое отступление. извиняюсь.

В итоге, все сводится к одному - я усиленно заводила себе привычки. Сотнями. Это скрашивало мою жизнь. Я была дура. Я боялась отношений. Я вылила ведра слез. И ничего не делала, чтоб изменится. Единственные, кто были у меня тогда - два моих лучших друга. Я их люблю. *Пошла на них молиться*   

Хочется подвести итог 2010 года. Да,да.. в апреле месяце. Может это и странно, но чем черт не шутит? Иногда выводы надо делать неожиданно, а иногда просто заняться больше нечем. Но для начала, надо разобраться в самой ситуации. Этот год начался для меня как никакой другой и проходит не менее экстремально. Это будет маленькая история о моей любви, дружбе и надеждах. Очень личное. Все равно мой дневник никто не читает... вот этим и воспользуюсь. Наверняка это будет ужасно скучно. Пишу это не для кого-то, а сугубо для себя... хотя может кому-то будет интересно.

Итак... *экхм*

31 декабря. Вечер. Сказка началась. Ко мне в дом врывается мой лучший друг и совершенно неожиданно для меня забирает праздновать вне родительского дома. Тобишь в гостях. Как я была рада! Два моих любимейших человека - Никита и Виталик. Я буду с ними в эту зимнюю ночь. Я отчетливо помню, себя, когда мы вышли из подъезда в 11.35... я стояла с кулечком (вино, салатик, мясо, рыба) рядом с Виталиком, одета была наспех, в только что подаренные родителями вещах, волосы накручены на плойку, мордочка старательно накрашена (ну куколка). До Никиты ехать около 15 минут и мы очень боялись встретить Новый Год в дороге к его дому. Поразительно, но машин, желавших нас подвести, оказалось масса. И конечно мы выбрали отечественную Жегулишку (аплодисменты чувству патриотизма в молодых сердцах!). В машине гремела музыка, что-то попсовое, но о любви. Хорошо помню. Приехали быстро, весело. Мне казалось, что я сплю и вижу мало похожий на реальность сон. Все было напичкано веселящим газом, я думаю.  Так по семейному, мы дружно наминали салатики, кричали "ура!" наступившему году и выпрыгивали из окон от счастья. Разумеется, опьянели от шампанского, выпили пивка и похотливые мыслишки начали закрадываться в наши маленькие дружные мозги. О, хвала тому человеку, которые уберег бы нас от пьяных поступков. Все обошлось. Я уснула в обнимку с Виталиком. В тот момент я мало понимала, кто держит на мне свои руки. Должна признать отсутствие каких либо отношений с парнями с весны очень повлияло на меня. Мне казалось, я совсем забыла то чувство... и в ту ночь я вспомнила его. Я прекрасно понимала, что Виталик никогда не будет моим, что и он мне не подходит, что между нами ничего не возможно. Я не испытывала и не испытываю к нему ничего больше, чем дружескую любовь. Но именно тогда я почувствовала себя беззащитной, маленькой. Благодаря ему я почувствовала как нужен мне МОЙ человек. Как я сама хочу любить и быть любимой. *низкой поклон этому человеку*

1 января. Утро. Никита дергал своего кота и пил чай, Виталик спал. Я села за компьютер. Состояние было ужасное. Было похоже на депрессию. Меня угнетало, то, что чуть не произошло ночью. Я понимала, что парень мне нужен как воздух. Мне нужен тот, мысли о котором не дадут мне опуститься так низко. Просто знать, что кому-то надо быть верной. И все. Я давно утратила веру в любовь. Я была свидетелем многих отношений... и поэтому единственное, что хотелось - статуса "встречаемся". Этого бы было достаточно.

И что, вы думаете, я сделала? Написала объявление "В контакте". Раздел "Ищу парня". Сообщение банальнейшое: " Ищу друзей. Веселых и интересных". Мне абсолютно не хотелось напрягаться. Но почему-то было предчувствие чего-то необыкновенного. Где-то в голове я понимала, что в эти самые минуты решаю свою судьбу, как бы глупо это не звучало.