Так странно сейчас читать всё, что тут было написано год назад. Я была так чертовски счастлива. Я светилась, хоть и не помню уже, каково это было. Помню только, что была самым счастливым человеком на земле, и что любила. Когда-то давно я хотела одного - чтоб любили меня, а сейчас я наконец поняла, что самый кайф именно в том, чтоб любить самой. Я живу с Ромой и не люблю его. Все так далеко зашло... Мы помолвлены, он люби меня, а я? Позволяю себя любить? Даже противно становиться от таких слов. Мне это абсолютно не нравится, но и порвать с ним я не могу пока что. Так плохо, когда рука нелюбимого касается кожи, скользит от шеи все ниже... Так плохо, когда губы нелюбимого касаются твоих и ты не чувствуешь ни того огня, ни дрожи по телу, а только мокрые губы.. А когда он хочет обнять меня ночью и спрашивает или я люблю его? Хочется ударить себя за то, что выдавливаешь из себя тихое "да"... Почему я разлюбила? Когда мы просто встречались, всё было так замечательно и сказочно... Я говорила себе "он лучший", а сейчас не переношу ни его голоса, ни внешности... мне он кажется каким-то немужественным, что ли... Черт возьми, он не вызывает у меня ничего кроме жалости и раздражения. Большой ребенок, у него нет ни одного друга, нет никого в этом городе... Если бросить его сейчас - ему будет негде жить, и он вернется в свое родное село. Я не могу этого допустить, я буду ждать еще около месяца, пока он снимет квартиру и переедет, а там надеюсь, удастся тихо разойтись по жизни. Как мне его бросить? Однажды заговорив с ним на эту тему я ужаснулась - он начал плакать и опустился на колени. Сказал, что не хочет меня терять, сказал, что он живет ради меня, ведь у него нет и не было никогда друзей и даже знакомых... И это правда... Это одна из причин, по которой я разлюбила его - он скучен, абсолютно не эмоционален и не одарен умом в больших количествах. Что мне делать? Смогу ли я себя простить, бросив этого человека? Но отношения, которые держаться на жалости одного из партнеров - это не то, что я хочу. Я хочу быть счастливой, хочу, чтоб он был счастлив, но видимо наше счастье находиться на расстоянии друг от дружки... Я безумно хочу вновь влюбиться, а не закрывать глаза в объятьях нелюбимого... Но и делать больно, человеку, так искренне относящемуся ко мне не хочу… А он говорит всё чаще о свадьбе… Ужасно… Пусть он не пьет, не курит, никогда мне не изменит, не кричит на меня и во всем со мной соглашается, пусть терпит всю мою "ненормальность", но я не люблю его... и уже и 1000 доводов на другой чаше весов эти отношения не спасут.