В колонках играет - Poets Of the Fall - Carnival Of Rust

 

Ну что за проклятие?! Все же так чудесно. Так сказочно. Я влюбилась еще сильней прежнего. Когда я сегодня уезжала - мне хотелось визжать, пищать, вилять хвостиком и, собственно, никуда не уезжать. Мне так интересно с ним. Так хорошо.

Он научил меня курить. С тех пор я так полюбила этот дым, который тонкими струйками уходит вверх. Смотреть на зажженную сигарету, вдыхать периодически в себя эту гадость – наслаждение. Оказалось к тому же, что мой организм очень слаб к табаку. Как только курю, даже самые слабые сигареты – уплываю, забываю обо всем, начинает кружиться голова, теряю ощущение реальности. Мне так понравилось сегодня. Когда на кухне. Тихо. Одни. У него – сигара со смородиной, у меня – сигарета Kiss с клубничкой. Заедая табак шоколадными печеньками и запивая горький привкус дюшесом. А потом мы смотрим фильмы. И любим друг друга. Сегодня, кстати, первый раз занимались любовью. Мне показалось, или он боролся с желанием укусить? Наверно показалось. А потом спим. И совсем не хочется просыпаться и уходить.

Все так сладко и глюкозненько. А потом так БАЦ!!!! Не позвонила ему 2,5 часа – обиженный голос, «-ты идешь спать уже что ли? –нет. – вот когда будешь идти, тогда и позвонишь». НУ ПОЧЕМУ?! Офигенно.  Как быстро рушится сказка. Я пропорхала по квартире весь вечер, а когда позвонила виновцу своего счастья, меня так парочкой фраз конкретно не землю спустили. Зачем? Хочу обратно. Хочу, чтоб больше без глупых обид. Наверно я уже даже чуточку устала говорить – неужели эти мелочи стоят того, чтоб мы ссорились и огорчали друг друга? Сейчас перезвонила. Сказала, что иду спать – пожелала спокойной ночи. В ответ получила «угу». Сижу расстроенная до глубины души и сна уже не в одном глазу нет. Слушаю смазливую бурду. Ппц.

В колонках играет - Threshold - The Sheltering Sky

Мне сегодня хотелось рассмеяться таким безумным смехом. Это же так смешно. Жизнь такая удивительная. Кто бы мог подумать, что фраза «Ищу друзей. Веселых и интересных», написанная Вконтакте, может заставить мою жизнь полностью перевернуться? Причем, несколько раз. Поразительно вспомнить КАКАЯ я была, во время его написания. Я была тогда даже наивнее, чем сейчас. Я сидела чуточку пьяная за родительским компьютером, пока мама пошла на кухню. Я училась в школе, и у меня никогда не было парня.

Из-за этого сообщения в моей жизни появилось несколько замечательных людей. У меня появился парень, с которым я прожила полгода. Я стала намного старше. Я так изменилась.

Боги, как это странно. Я сегодня лежала вместе с Сашей, и смотрела на него, как баран на новые ворота. Разве не удивительно, что я сейчас с ним? Скажи мне месяцев 4 назад, где и с кем я буду – наверно у меня нервный тик бы случился. Я помню его «Бу!» и «Кусь-Кусь». Я помню аватарку с разноцветной собачкой и надписью «Я зачат под экстази». Это ведь он первый откликнулся на мое объявление. Так уж получилось, что мы пообщались всего неделю-две, а потом не общались. Он был таким далеким.  И сейчас, спустя чуть больше года я лежу с ним в кровати. Он так близко. Я помню, как я представляла себе его в прошлом январе. А сейчас… Сейчас он лежит тут… рядом. Глаза в глаза.  Весь этот год, что мы не общались, я и вообразить не могла, что этот человек снова возникнет, просто из ниоткуда. И вдруг станет таким родным. Вдруг вольется в мою жизнь и заполнит там все свободное пространство. Я могу наблюдать, как он спит, дышит, смеется, курит, ест, пьет, живет. Я могу провести рукой по его лицу и поцеловать его. Это меня и изумляет больше всего. Я наверно, все еще не могу поверить, что он настоящий. А каждый раз, когда все-таки допускаю эту мысль – прихожу в эйфорию. Как будто выпал весь прошлый год. Невероятно.

Как я вообще могла вообразить себе когда-то, что так выйдет? Сказочно.

Час ночи. Тихонько, ночью на стульчике. В детском зеленом халатике, збрасивая пепел на книгу Андрэ Нортона. Я курила свою первую самостоятельную сигарету. Что-то в этом есть. Осталось только понять - нравится мне это что-то или мы с никотином не созданы друг для дурга.

В колонках играет - Dead Can Dance - The Host of Seraphim

Сейчас час ночи. Похоже, мы опять поссорились. Хотя я и не понимаю почему. Что вообще такое творится в наших отношениях? Он начинает нервничать из-за мелочей, которые я даже в расчет не беру. Сейчас вот я написала, что сижу в твиттере и получила ответ, чтоб там и оставалась. Я полчаса доказывала, что хочу с ним поговорить, а он эти же полчаса пытался доказать мне обратное. А потом «Я спать» и ушел не попрощавшись. А я так и осталась сидеть в полнейшем непонимании. Я абсолютно не понимаю, что происходит между нами.

Мне хочется просто быть с ним. Чтоб не было этих истерик. Мне хочется, чтоб не было запретов и угроз, смысл которых я не понимаю. Я же не делаю ничего плохого. Ничего. Наоборот, я так стараюсь – я глажу его, делаю массажик, подношу горячий шоколад, стараюсь вкусно накормить и развлечь. Я стараюсь делать ему приятно, я выполняю все прихоти. Я хочу, чтоб он был счастливый. И опять, и опять что-то случается. Что-то, в чем я не чувствую своей вины. Что-то, что считаю естественным или незначительным. Неужели эти мелочи стоят того, чтобы мы ссорились?

Я чувствую себя ужасно. Мне хочется забиться в темный угол, включить музыку, взять пару книг Энн Райс и чтоб меня никто-никто не трогал. Я так устала.

Я не хочу спать. Я не хочу засыпать. Потому что завтра я проснусь – надо будет что-то делать, куда-то бежать. Надо будет увидеться с ним. Опять будет что-то неприятное. Я практически уверенна. А ведь он такой хороший. Я не хочу видеть его злым. Я люблю его.

С ним я стала похожа на ребенка – тупого, глупого, наивного. Меня это ужасно раздражает. Где весь мой страшный и ужасный характер, который я изо всех сил показывала еще пару месяцев назад? Я устала. Я давно уже не задумывалась о суициде. Я считаю самоубийство бессмысленным и низким. Я никогда снова не подумаю сделать с собой что-то. Жизнь такая интересная и огромная. Но вот если бы меня случайно сбил автобус, было бы здорово. Я б хотя бы отдохнула.

Что ж, скажу это сама – спокойной ночи, Олечка. Завтра будет лучше.

В колонках играет - David Cook - permanent

 

Почему всё так странно у меня? У меня сейчас просто ужасное настроение. Почему? Для этого достаточно причин. И, как минимум, половину своих проблем я создала сама. Начнем от наименее существенного.

Во-первых, я себе чего-то разонравилась. Надо худеть. Хочу красивое тело, а не то, чем обладаю сейчас. При росте 1.60 вежу 59 кг. Хочу красивые худые руки и гладкий животик. И попу красивую тоже хочу. Я часто смотрю на девушек и завидую их стройности. Мне так хотелось бы иметь такое же тело. Вот сажусь с этого дня на диету. Надеюсь на положительный результат, хотя килограммы у меня, насколько я помню, совсем не хотят уходить.

Во-вторых, универ... Я совсем забросила учебу и редко появляюсь на парах. А ведь модули уже на самом носу. Не далее, как в эту пятницу мне предстоит здавать коллоквиум по социологии. Что самое неприятное, так это то, что никакого рвения что-то учить у меня как не было, так и нет. Часто думаю - может я не ту специальность выбрала? По сути, я даже не рассматривала варианты, а просто подала оригиналы на первый попавшийся факультет в мамином универе. Менеджер... Вот оно мне надо? Абсолютно не привлекают профессиональные предметы, которые у меня сейчас идут. Зато информатику и мат. программирование закрыла еще в самом начале и до сих пор вспоминаю их с грустью, что они закончились. К сожалению, о переводе на другой факультет речи не идет. А мама все время сидит на голове по поводу того, чтоб я хорошо занималась и перевелась на бюджет. А вдохновения заниматься у меня нет вообще.

В-третьих, Лео. Мой милый Лео, моя Настенька. Цветочек мой, я так волнуюсь. Это тот человек, которого я люблю несмотря не на что. Я меняюсь, все вокруг меняется, я встречаюсь с людьми и расстаюсь с ними, а этот милый человечек остается рядом. Чтоб не случилось я всегда знаю, что могу положиться на нее, что она никогда не посоветует дурного. Мы вместе с ней ходим в аниме клуб Light Wish каждые выходные и сейчас там большие проблемы. Нася зацепилась с Мако (нашим президентом), зато что Мако ни за что выгнала Грель и Авеля с клуба. В эти выходные наверно будут разбираться. Мне так не хочется этих проблем...

В-четвертых, Саша. Это наверно самая большая сейчас проблема. Я в него влюбилась. Очень сильно влюбилась. Но я боюсь его в каком-то смысле. Он дикий, резкий. Полная противоположность Роме во всем. Абсолютно во всем. Мне это безумно нравиться, не спорю. Это именно то, чего я хотела, то чего мне не хватало. Живого, яркого, громкого человека. Но я не знаю его по-настоящему. Я не могу догадаться, о чем он думает, не могу до конца понять, что он чувствует. Я доверяю ему во всем, но в его слова верю не доконца. Он говорит, что любит меня. Правда ли? Я у него далеко не первая. Я боюсь, что буду "очередной". Я вижу, что нравлюсь ему, но что он меня любит.. Возможно, я не права, но врятли он меня любит. Он явно уже считает меня "своей", но чувство любви и чувство собственничества смешанное с влюбленностью - это разные вещи. Я чувствую, что мы близки, но неуверенна насколько. Я хочу чувствовать от него тепло. Я люблю когда он проявляет заботу ко мне, мне нравится, чувствовать себя рядом с ним девушкой во всех смыслах. Мне самой нравится заботиться о нем - готовить ему кушать, делать массаж или что-то в этом роде. Безумно нравиться. Рядом с ним я счастливая, но последнее время я стало слишком уязвимой и боюсь стать навязчивой. Я наверно могла бы написать еще много-много всего, но не буду углубляться в тему. Может в другой раз...

Вот такая вот фигня.

 

В колонках играет - poets of the fall - sleep, shugar

Настроение сейчас - =_=

Я пытаюсь начать это сообщение уже больше получаса. Из меня явно что-то рвется, но никак не может принять четкую форму. Мне хочется написать что-то о Саше. О том, что он похож на кота. О том, что он лентяй, но такой милый и хороший. Я безума от его лени. Я вообще безума от его недостатков и от его достатков (?) (фак >_< как там антоним слова "недостатки?")... достоинств! Вот же черт, тупею. А еще мне нравится смотреть, как он что-то делает.  Мне нравится, когда он сосредоточен. И когда расслаблен. И когда спит. И когда смеется. Да он мне, собственно, нравиться в любом состоянии. Наверно, я б хотела увидеть его чуточку пьяным... или даже не чуточку? Голос у него красивый. Странная наверно эта запись в дневнике выйдет. Поток какой-то бессвязный. 100% отупела. Сентиментальная я стала. И уязвимая.

У меня такое чувство, что я сижу посреди комнаты, а вокруг плавает много-много слов. Хороших, теплых, смешных, немного банальных, резких иногда, чуть грустных и чуть веселых, но я никак не могу выловить их. У меня сейчас такая интересная жизнь. Хотя слово "интересная" и неправильное, но другого я просто не могу вспомнить. Насыщенная, что ли? Яркая, наверно. Вот завтра иду на аниме-вечеринку в клубе EvroParty. Я там неку в сценке играю. Правда я до сих пор не понимаю, хочу ли я собственно туда идти. К Саше хочу. Но это у меня теперь вообще состояние по умолчанию. И красного чего-то хочу. Люблю красный.

У меня такое чувство, что я разучилась писать дневник. Что-то у меня выходит такое совсем-совсем не красивое. Обидно. А ведь потом буду перечитывать и нервничать. Хочется написать что-то чуточку романтическое. Чтоб вот было понятно, что я влюбилась, что я счастливая, что у меня все хорошо, что я все такая же, но уже немного старше, но чтоб выглядело это все как-то симпотичненько и без розовых соплей, желательно. Эпатажа душа хочет, эпатажа.

Блин. Где мой мозг вообще? ХД

Мне так интересно, что чувствует Саша. Меня просто рвет на кусочки от интереса. Я облазила добрую половину Интернета в поиске его дневника. Я точно знаю, что он ведет дневник, но не знаю где. Он сам говорил. Так что я теперь в растерянности. И даже вроде находила какие-то обрывки его присутствия, но явно не то, что ищу. Наверно, если б я хорошо попросила, он дал бы мне его почитать, но это ведь будет совсем не круто. Ведь если он будет знать, что я читаю - это будет уже не дневник. Мне кажется, я его не найду. Обидно. Хочу знать, что он действительно думает, ЧТО и КАК он пишет, зная, что никто не прочитает.

Больная я какая-то. Наверно это всё месячные. Мне так стыдно, что я так сильно привыкаю к людям. У меня любовь - это зависимость. Наверно, из меня бы вышел классный наркоман. Вот если б были деньги, наверно хотела бы умереть от передозировки. Кажется, меня уже понесло. Я как пьяная сейчас. От воздуха пьяная. Бывает. А еще вот я решила, что если у меня будет когда-то дочка, назову её Лера. Валерия. Мне нравится.

Да что ж это такое, а? Пишу тут херню короткими предложениями. Сама не знаю что пишу. Первое что придет в голову. Отвлекаюсь только иногда песню переключить. Я такой параноик. Я даже не перечитываю. Пишу себе. Влюбленная дурочка. Я хочу, чтоб меня за ушком почесали. Во как. И вообще недотрах у меня какой-то. И вообще я толстая. И тупая. И смех у меня тупой. И ВООБЩЕ. Спать пойду >_<

Блин. Не могу найти красивую картинку чтоб поставить. Фаааак. Уебище. Вот я уже злюсь. Сейчас злую какую-нибудь картинку поставлю. Ща...

Блин. Нет. Не заткнусь еще. Можно вообще набухаться холодным кофе? Наверно да. Я сто пудов пьян. И прямо вот говорю - Я ЕГО ЛЮБЛЮ, мать вашу за ногу три раза >_<. Всё. Пошли смайлы. Приехали. И маты пошли. Вот блядь.

ОН сейчас поехал играть в покер с друзьями. Мне это почему то очень нравится. Мне нравится думать как он сидит с парнями и ведет себя грубо. Мне вообще нравится грубость. И нежность тоже. Мне нравятся крайности. Они яркие.

Блин. Какую же картинку поставить?

Долбанутая я что ли?

Странная запись, блин. Наверно я её потом удалю.

Пфффф. Хочу свернуться радом с ним, поджать хвостик, уткнуться носиком в него, закрыть глаза и наслаждаться. И чтоб тепленько там было. И чтоб пахло чем-то сладким. И не надо было куда-то спешить, смотреть на часы. Чтоб проспать весь день и проговорить потом всю ночь. Полусонные такие разговоры. Мягким, чуть детским голосом. Как будто и нет ничего кроме нашего маленького пододеяльного мирка. Как будто одни в темноте. Разговоры на ощуп. Хочу.

А больше всего мне нравится, когда мурлычу, трусь об него, а он так ласково: "что, девочка моя? что, зайка? что, мой котенок?".

И зачем я вообще вот это всё пишу? Кому? Хер его знает. Наверно мне просто печатать нравится.

Спокойной ночи, любимый.

Сегодня в моей чашке кофе был devil. Мы сидели и пили с ним горячий шоколад.

В колонках играет - Крылья - Вызов небесам

Так как-то просто мне сейчас. Вот лежу сейчас и смеюсь. Красивая громкая музыка. Такая мелодичная, будто я на балу. Рок-балу. Вчера я была с ним. Вчера я дрожала под ним. А ночью - лежала у себя на кровати и плакала. Я боюсь. Я не хочу его терять. Вот же черт. Дурочка...Но я такая счастливая в этой грусти. Так приятно снова чувствовать эту безумную боль. Сердце снова бьется, душа снова есть, и я - вновь живая. Какой чудный наркотик эта ваша любовь. Сказочница.

И в предсмертный час, ты вспомнишь, как любил
Греет душу свет, который не забыт
Ты хранишь любовь, она хранит тебя
И исчезнет боль, открыты небеса

Ты крушил дома и сжигал мосты,
Путь твой лишь вперед сквозь печаль веков
Бросил вызов ты скверным небесам
Бросил вызов ты и услышан он.

С именем ее на устах твоих
Ты прорвешься в ад через боль и страх
Твой стальной клинок и огонь в груди
И застынет мир на твоих глазах.

(Крылья - Вызов небесам)

 

 

Ахаха.  Это уже даже не смешно. Саша, ты что, Дэвид Блэйн? Я прожила со своим парнем полгода. Мне казалось, я знаю и умею всё. Так какого черта?! Почему сейчас, рядом с тобой я чувствую себя как минимум девственицой-малолеткой-которую-уламывает-парень-постарше-а-ей-очень-хочется-но-стремно. ПОЧЕМУ??? Это что, магия? гипноз? Почему когда сегодня он целовал меня в шейку, я чувствовала, что сейчас взорвусь? Почему я сходила сума от ласк, абсолютно и напрочь забыв о том, что встречаемся мы только неделю, и вообще, не культурно как-то. Почему возвращаясь от него у меня было чувство, что я пробыла в той квартире около недели и все это время мы безудержно кувыркались, хотя на самом деле, мы пару часов сидели на кухне, попивая горячий шоколад.

Такая маленькая кухонька. Маленький стол. Маленький диван. Мы сидим рядом. я обнимаю его левую руку. Правой - он курит сигарету. Мне хочется кашлять, но я сдерживаюсь. Из сигареты такой красивый дым. Почему я никогда этого не замечала? Он признался мне в любви. Правда или нет? Я даже не хочу знать. Ведь он, блин, теплый и я целую его в шею. Он улыбается и делает затяжку. Веет холодом из открытого окна. Он что-то говорит. Затяжка. Потом я. Затяжка. Потом еще. Затяжка. Разве может быть что-то интимнее? Он меня хочет. Я чуточку играю, зная, что в безопасности. Затяжка. Красивый-красивый дым. И такой странный разговор.

А еще я запомнила синий диванчик, на котором я дрожала, как перепуганный котенок от поцелуев. Так тяжело, но так безудержно приятно, оказывается привыкать к новым, но уже родным рукам. Теплая рука. Холодные кончики пальцев. Горячее тело. Я никогда в жизни не была так сильно возбуждена.

Сейчас уже полночь. А я все еще принюхиваюсь к волосам - запах сигарет и шоколада. Это такой у него запах.

 

 

В колонках играет - Otto Dix - Любимый немец

 

Юппиии! Я люблю свою жизнь. И она, кажется, снова любит меня, что не может не радовать.

Здорово все-таки общаться с человеком, который действительно тебя понимает. Это теперь даже как-то ново, непривычно, что я шучу, а он смеется, о чем бы я не начала разговор - он всегда найдет, что мне ответить. Наверно я теперь после каждого удачного разговора буду открывать в удивлении рот. Я банально отвыкла от нормального общения. Да какое там отвыкла? У меня просто наверно никогда и не было такого собеседника, как Саша. Сказать, что я потрясена и безумно счастлива - это ничего не сказать. Я на седьмом небе.

Скорее всего скоро случится, то, чего я так боюсь. Или даже уже случилось. Я всегда рано или поздно, привыкаю к людям, завишу от них, как от наркотика. Я уже не смогу его отпустить. Я чувствую дрожь всего тела, когда вижу его. Я вдыхаю запах его сигарет, которые раньше ненавидела и это кажется мне лучшим ароматом на свете. Так жжет в горле, но все равно вдыхаю. Нравится.

Мы начали встречаться 21 февраля. Мне нравится это число. Саша - мой второй в жизни парень, но отношения с ним в корне отличаются от моей первой любви. У меня чувство, что мы тщательно фильтруем друг друга, пытаемся рассмотреть с разных сторон, оцениваем. И это для меня ново. И это делает меня счастливой. Это не бездумное, слепое чувство любви. Я влюбилась в него как в человека, сознательно. Более взрослое чувство, что ли? Я даже не знаю, как объяснить эту огромную разницу между моими отношениями с Ромой и с Сашей. Между ними просто бездна, которую я не могу сформулировать в четкие слова.

Но, черт возьми, это так круто. Эта крылатая, порхающая тяжесть в груди, которая не дает выкинуть ЕГО из головы. Неужели таки влюбилась? И я уже знаю правильный ответ.

P.S. Очень сильные ассоциации именно с этой картинкой. Не знаю почему.

 

В колонках играет - Мельница - Дракон

 

Я это сделала. Я теперь свободна. Его больше нет в моей жизни. Человека можно узнать только поругавшись с ним, и я поняла, что сделала правильный выбор. Он, конечно же, поставил себе супер пафосный статус ВКонтакте, о том какой я мудак и как глубоко я неправа. Ахаха. Да я просто зверь. Это точно. Самое же смешное в другом - он написал с моего профиля кучу гадких сообщений и комментов моему новому другу(?) с которым я сейчас провожу все свободное время. Мне было не грустно и не обидно, что он так сделал. Я посмеялась от души и скажу вам, что только убедилась в правильности своего решения, и в том, что кинула я не мужчину, а всего лишь сбросила с себя тряпку. Тряпку с хуем. И не более. Но не будем о наших баранах. В моей жизни есть нечто намного интересней всяких убогих личностей.

Саша. Это мой НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК, или даже скорее новый МОЙ ЧЕЛОВЕК. Он чудесен. Я в полном восторге. Я даже не знаю что между нами. Мы наверное друзья, ну или что-то больше.. но скорее всего мы просто два пингвина (МУХАХА). Нет, серьезно. Я вообще последнее время немножко не в курсе, что происходит в моей собственной жизни. У меня такое чувство, что я вообще все последней узнаю. Но, в общем, это не так уж и важно. Вчера я пила с ним горячий шоколад, говорили со стулом, он уехал в моем галстуке и я, кажется, чуть не кончил, когда меня в щечку цёмнули. Как будто и не было всего прошлого года. В любом случае, я особо губу не раскатываю. Он слишком уж прекрасен, чтоб быть правдой. Но сейчас мне хорошо и какая тогда разница, что там случится потом? Ведь он теплый и смешной. А программисты - это вообще мой любимый вид млекопитающих.

 

В колонках играет - тихо...

Так странно сейчас читать всё, что тут было написано год назад. Я была так чертовски счастлива. Я светилась, хоть и не помню уже, каково это было. Помню только, что была самым счастливым человеком на земле, и что любила. Когда-то давно я хотела одного - чтоб любили меня, а сейчас я наконец поняла, что самый кайф именно в том, чтоб любить самой. Я живу с Ромой и не люблю его. Все так далеко зашло... Мы помолвлены, он люби меня, а я? Позволяю себя любить? Даже противно становиться от таких слов. Мне это абсолютно не нравится, но и порвать с ним я не могу пока что. Так плохо, когда рука нелюбимого касается кожи, скользит от шеи все ниже... Так плохо, когда губы нелюбимого касаются твоих и ты не чувствуешь ни того огня, ни дрожи по телу, а только мокрые губы.. А когда он хочет обнять меня ночью и спрашивает или я люблю его? Хочется ударить себя за то, что выдавливаешь из себя тихое "да"... Почему я разлюбила? Когда мы просто встречались, всё было так замечательно и сказочно... Я говорила себе "он лучший", а сейчас не переношу ни его голоса, ни внешности... мне он кажется каким-то немужественным, что ли... Черт возьми, он не вызывает у меня ничего кроме жалости и раздражения. Большой ребенок, у него нет ни одного друга, нет никого в этом городе... Если бросить его сейчас - ему будет негде жить, и он вернется в свое родное село. Я не могу этого допустить, я буду ждать еще около месяца, пока он снимет квартиру и переедет, а там надеюсь, удастся тихо разойтись по жизни. Как мне его бросить? Однажды заговорив с ним на эту тему я ужаснулась - он начал плакать и опустился на колени. Сказал, что не хочет меня терять, сказал, что он живет ради меня, ведь у него нет и не было никогда друзей и даже знакомых... И это правда... Это одна из причин, по которой я разлюбила его - он скучен, абсолютно не эмоционален и не одарен умом в больших количествах. Что мне делать? Смогу ли я себя простить, бросив этого человека? Но отношения, которые держаться на жалости одного из партнеров - это не то, что я хочу. Я хочу быть счастливой, хочу, чтоб он был счастлив, но видимо наше счастье находиться на расстоянии друг от дружки... Я безумно хочу вновь влюбиться, а не закрывать глаза в объятьях нелюбимого... Но и делать больно, человеку, так искренне относящемуся ко мне не хочу… А он говорит всё чаще о свадьбе… Ужасно… Пусть он не пьет, не курит, никогда мне не изменит, не кричит на меня и во всем со мной соглашается, пусть терпит всю мою "ненормальность", но я не люблю его... и уже и 1000 доводов на другой чаше весов эти отношения не спасут.

Я снова начала разговаривать с Мартианом.. Я наверно, шизанутая.