идет дождь. снова холодно. а утро так хорошо начиналось. наконецто приехал папа и этот месяц все будет хорошо. целая здоровая семья.таковой мы бываем только 6 месяцев из 12. работает вахтово.

сегодня наконец то за долгий перерыв погуляли с друзьями. но к сожалению не всей компанией. и уже не то, что было раньше. оно и понятно. но по крайней мере хоть что то.

Жора и Саша.

Доброе утро? -нееет. это точно не сегодня. на улице пасмурно,что из постели вылезать не хотелось. но было необходимо встаьть и сесть за комп. должны поговорить с другом. но пока его нет он-лайн, думаю можно и здесь пока пожалоаться как я не люблю хмурые дни.

в первую очередь, наверное потому, что сны мои именно в такой гамме. а во вторых, я просто люблю солнце. и судя по моим веснушкам с детства оно тоже любит меня.

а еще я очень - очень хочу в Питер. :(

все куда то уезжают. путешествуют, отдыхают. я все лето в городе. в маленьком городе. куда не горожанам очень сложно заехать. во дела то. и на целое лето. второе,а то и третье лето в городе. хочу снва в Hilton. за 10 дней там будет так весело, как не бывает в обычном детском лагере. но путевка стоит 18к. да уж.

фу. паршивое настроение прямо сутра.

давно пытаюсь полностью себя отучить материться и курить. больше читать и улучшить наконец зрение с помощью упражнений. больше заниматься спортом и бегать по утрам, так как в этом году даже еще не выходила на пробежку. с папой научиться водить машину (он мне уже второй год обещает). купить сарафан и найти свою старую маленькую белую сумку, которая мне так сейчас нужна. потратить деньги, заработанные в кафе за июль, на одежду к осени. дорисовать рисунок на полке по просьбе. нарисовать пару набросков для пола в ванной комнаты у друга. перестать страдать бессоницей.дорисовать твой портрет. снова похудеть. разорвать старую глупую связь с человеком. пересмотреть все фильмы, которые так давно хотела посмотреть. посвятить день полностью себе. найти вдохновение. хорошо учиться в 10ом классе. полностью убраться в комнате. следить за питанием. дописать письма. подстричься.      и еще много чего

правда дело в том, что до половины всего этого у меня руки так и не дойдут.

научится летать во сне было бы самым прекрасным

вечер начался с дурацкого разговора

не я:
Ну она давно ему нравится

я:
я знаю
да мне срать. честно

не я:
Ну правильно

я:
да уж
это самый правильный выход сказать такие слова,несмотря на то,что я все еще его люблю. а так конечно срать

не я:
Ну тебя это долго терзать будет это все
 

тааак. опять настроение к чертям. пусть хоть они там повесяляться.

день сегодня тоже ни о чем был. увезла меня мама в сад. там весь день и проторчала. ладно хоть вечером с Настюшей прогулялась до друга. его в бокс положили. сходили его навестили.

я ненавижу тебя;тебя.

я не знала, что все сложится дальше так. идиотка.

режет глаза, слух, мысли

я - с особыми успехами, часть большой семьи

друзья - только самые близкие

враг - для меня это только сама я. для других не знаю

любовь - одно слово, которым просто удобнее пользоваться, чтобы описать все те чувства, которые испытывает человек.

мир - для всех един и не нужно забывать об этом

история - обман. вечный обман. нам так давно уже врут

эмоции - чаще наиграны. сколько бы мы не клялись в том, что не обманываем. не обманываем на словах если даже, то точно обманываем в чувствах

шоколад - намного лучше, чем запивать горе пивом и прожигая легкие сигаретами

фотоаппарат - никогда не забудешь самое важное

телефон - еще один способ быть всегда "он-лайн"

сокровище - только для тебя. может еще и тебя. но для меня оно только одно единственное

фен - всего лишь приспособление для быстрой сушки волос

боль - когда нехватает выработки гормонов

слухи - для меня они остались в прошлом

крестик - как клеймо на шее

тату - еще один способ, чтобы тебя быстро запомнили

голос - величайшее изобретение

тело человека - каким бы оно ни было,оно всегда совершенно. любое

воображение - последнее время у меня его отсутствие

*это только то, что пришло мне в голову. мое понимание и значение их для меня*

хреново. честно. все радостные. у всех все получается. а я только хожу и делаю вид. а что мне еще остается?

как ни крути, все равно возращаешься к началу. где бы ни закончил. всегда все повторяется по кругу. только вот отслеживать его сразу не получается и обнаруживаешь "его" уже только когда завершишь один оборот.

а многие даже не замечают, что стоят на одном месте. другим же, по барабану. что вращаются вокруг собственной оси.

этого я вообще не понимаю. может просто не для меня это все? чтобы стоять на месте это точно  не моё. на счет того, чтобы крутиться по кругу- я не хочу. но часто это становится либо необходимостью, либо нуждой. что синонимично.

заговорилась и поэтому оговорилась. кипит мозг. понесла реальную чушь. у меня последнее время абсолютно нет слов. есть только мысли, которые прожигают каждый нерв.

инет заканчивается. скоро отключат совсем.

^{simply still in love}

губы, нос, губы, подбородок, опять губы и опять нос. остановилисьась. восстанавливаю дыхание.

-рыжая, может хватит?! 

-мне далеко пофиг. я  бестыжая -_-

уже близится вечер. от меня пахнет песком и водой. не люблю идти в душ после пляжа. смывается вся летняя атмосфера. но никуда от этого не дется.

получила письмо с Украины ;) большое спасибо, отвечу завтра уже) отвечу на все вопросы и расскажу поболее.

зеленый чай. вот единственный мой наркотик. без сахара.и бутерброт с плавленым сыром.

и нервы ни к черту, хотя и  стабильность надоела.

и настроение то у меня скачет.

никогдатакненавиделасвоесобственноеЯ.каксейчас.

Выпускной прошел просто замечательно и зря я так волновалась. официальная часть, праздничная.. все было потрясающе. ушла я рано и уснула уже в 4 утра точно. потому что уже сегодня у нас была приемка. аж в 9 утра. многие у нас вообщене спали. но мне так слабо было на тот момент:)

я прошла хорошо. теперь полноправно в 10ом классе. а вот остальные... ребята, мне вас действительно будет не хватать. выбрасывали просто некоторых. должны были расформировывать класс А, так оттуда незаслуженно выкинули большинство. даже тех, кто закончил с 2 тройками. ну это бред.

у меня нет слов. и знаете, больше я ничего не хочу писать.. а то больно становится и ком в горле. тьфу.

с мамкой :)

Боюсь завтра не будет времени, хотя сегодня еще долго не буду спать и времени то получается навалом будет, но пока есть мысли- хочу написать сейчас.

завтра выпускной. я не нервничаю, но чувство того, что может опять чтонибудь пойти по дурацки не покидает меня. это как всегда. когда самый разгар веселья, часто случаются курьёзы. и не из приятных. *на улице гроза* . вот, пожалуйста, а вдруг завтра будет плохая погода и мы не пойдем на озеро?? так вообще не годится! блин, ребят. я начинаю серьезно нервничать несмотря на то, что повторяю себе : "будь спокойна. будь спокооойна!!!"

да какой спокойно? мне сейчас еще красоту идти наводить. и вот как не кстати, мед книжку завтра утром делать. а я уж думала отосплюсь..встану часов в 15.00. ведь выпускной только в 18.00, а ночью не будем спать, поэтому должны выспаться. на следующий день правда приемка. сразу после выпускного. я совершенно не представляю какие мы туда пойдем. беря во внимание тот момент, что комиссия у меня в 9.40.

ахаха... ребяяяят? *сильный гром* ААААААААА! боюсь грозы. я очень ей рада. потому что люблю когда гремит. но боюсь. идет ливень. как не кстати. сейчас нужно уходить из дома уже. опять все ноги будут  мокрые.

что то я разнылась. надо окончательно взять себя в руки и сказать, что мы с Настенькой быдем самыми красивыми завтра! и без б.

завтра будет

и все у меня будет замечательно.

и пусть выкусит.

я его выкурила.

я верю

• в своих друзей
• в свою иронию
• твоим словам
• в лучшее
• в небо
• что сны сбываются
• что глобального потепления/похолодания нет
• что горячим пьется только черный чай и крепкое кофе
• что итальянская кухня самая вкусная
• что испанское кино наталкивает на правильные мысли
• что философия Харуки Мураками великая вещь
• я в будущем напишу книгу
• в свою Родину
• что у меня будет большая семья
• что у меня еще будет много, во что верить )

а во что верете вы?

ой совсем давно я думала, что существуют сказки. что жить легко. блин. такие глупые детские мечты о вечном лете. вроде так давно это было и все же так недавно. *сжалось сердце*.

мне больно от того,ч то происходит ежедневно. новости стараюсь вообще не слушать, но СМИ делает свое. их даже со страницы ли.ру полностью нельзя убрать. хоть и сократила их вообще до минимума.

с каждым днем становится жарче. хоть и бывают передышки.

мне приятно вспоминать хорошие моменты, которые были совсем недавно. но потом меня мучают грустные воспоминания, связанные с этими же людьми, местами и проч

сентиментальная. смотрю на него и понимаю, что больше не мое. с каждым днем,м не кажется он преображается. становится намного взрослее. ком в горле. а глаза. мне кажется, в них заключено все небо. все мое небо. и останется там еще долго. все то свое небо, которое я разделяла с ним- осеннее. зимнее, весеннее и капельку летнего.только просто вспоминаю что от него осталось только солнце, которое уже блестит временами фальшива в моих глазах. не потому что оно редко появляется, а потому что мне приходится это делать.

я не то, что не хочу тебя поддержать. не то, что стараюсь тебя одержать на каком то расстоянии. да, у тебя сейчас проблемы.да, ты меня поддержала, когда мне было плохо. но мальчик-мальчиком, а семья- это семья.  мне сложно что либо сказать и среагировать. у меня не было проблем никогда в семье таких сильных. я просто в растеряности наверное и не знаю как можно тебя взбодрить. говорить что все хорошо будет- тебе самой уже не тошно от таких слов? ты все равно это и так знаешь. я старалась тоже. приходила к тебе. работала доставкой мороженого :D спомни. ведь ты радовалась. и когда мне удавалось вытащить тебя на улицу, все было хорошо. когда же я просто прошу зайти ко мне, ты всегда отказываешься. тебе "не хочется..." . ты думаешь что я тебя потом не проведу? или как? я понять не могу почему ты отказываешься? может я чай с тобой хочу попить или поговорить о том, о чем не поговоришь идя по улице.

у нас разные с тобой понимания одного и того же. может это и хорошо? зато дополняем. я тобой очень дорожу. честно. ближе тебя у меня никого нет. и ты сама прекрасно знаешь об этом. поэтому не стоит выкабениваться, любимая моя :D

██ █ █ █ █ ██

п.с.  матэ спасает.

только в душе можно освободиться от всех своих мыслей. это так здорово, что это помогает. единственное кстати, что мне помогает снять плное напряжение и освободиться от всех дурацких мыслей. это прекрасно.

только вот что плохо, на протяжении всего времени, пока я нахожусь под водой, у меня мелькают все те картинки заново, которые я так пытаюсь забыть. моменты, которые у меня застряли в памяти еще с 5тилетнего взраста. это как то больно снова видеть. даже не больно, а противно вспоминать все . но я наперед знаю, что мне стоит отмучиться и они уйдут вместе с пушистым полотнцем. и вот я стою после душа с полотенцем на голове и ни о чем не думаю. так легко и приятно.

и хорошо, что себя не видишь в запотевшее зеркало. буд то тебя и нет совсем, как и нет мыслей.

сегодня день России и день города. моего маленького и тихого города Снежинска :)

будет большой праздник. который начинается уже через несколько часов. на протяжении всего дня будут выступать различные коллективы. а мы выступаем вечером. вечерняя часть начинается в 20.00, а мы выступаем аж 10ым номером! и еще не известно во сколько это получается по времени. вроде погода сейчас хороша. надеюсь, что так до вечера продлится. потому что выступать в платьишке в холодную погуду- мне не хочется.  в прошлом году так же 12ого июня было тепло очень даже. в этом году погодка немного подкачала. холоднее сейчас. но тоже думаю все хорошо пройдет. поем песню, которую уже пели на город. Junior Swing. джазовая.

а вот собственно и мы) жаль фтоаппарат плохой был.

это на новый год когда выступали. сегодня будет также :)

сейчас в моей жизни отсутствие всякого присутствия и остается только присутствие отсутствия. конечно, я знаю, что присутствие отсутствия это хуже,чем отсутствие присутствия,но то, что все таки присутствует, меня радует.хоть пока это только отсутствие.

/ / /

ハ ン ズ

сетчик только накручивает.

/ / /

на белое всегда проще наложить новый слой краски, чем бесконечно перекрывать старые слои.

 появился аппетит. наедаю все утраченные килокалории.

сегодня на удивление хорошо прошел День Рождения Вовы. я конечно знала, что так то все должно было пройти классно, но вот для меня.. но нет! все было хорошо. да, если я скажу, что меня не потрясывает приятно от его вида, я совру. но я справилась. наконец то.

заслушиваюсь Дианой Арбениной. особенно "южный полюс". особенно, когда пересмотрела видос, где она поет дуэтом с маленькой девочкой, больной лейкозом. ну вот ссылка. посмотрите: 

http://vkontakte.ru/gsearch.php?q=%C4%E5%F0%E6%E8%20%EC%E5%ED%FF%20%E7%E0%20%F0%F3%EA%F3...&section=video

а знаете, по моему у меня галлюцинации. слуховые. особенно вечером. мне не страшно. да и с ума я не схожу. но у меня такое ощущение, буд то в моей голове разговаривают люди. и разговоры из их радостные. но бытовые. нет никакой философии. при чем я не сама специально пытаюсь это представить. просто слышу. ничего понять не могу. с одной стороны мне становится страшно.

а еще я не могу понять, почему ночь настолько отличается от дня. ночь- это название абсолютно другой жизни. а если дома в темноте по квартире ходишь, то все время кажется, будто на тебя кто то вечно пялит. брр... но это тупо человеческие страхи, уже навязанные кошмарами пожалуй. нашим воображением и воображением режиссеров и сценаристов фильмов.

вот так вот. странно мозг у меня работает. в какой раз убеждаюсь.

•

ненавижу рамки стандартов и стереотипов.

" Жизнь - полосатая палка. Просто иногда она у тебя в руках, а иногда - в ... другом месте."

почему то захотелось начать именно этой фразой.  двояко как то все. настроение сейчас прекрасное, но почему то тень грустная какая то. когда я за компом сижу, у меня все эмоции вперемешку. бесит немного. 

музыка качает. хочется уже настоящего лета. долбаные экзамены.  Баш орг спасает.

балкон открыт. но даже не холодно. я наконец то перестала замерзать по ночам. а то раньше было невозможно. коченело все,при чем начиная от кончиков пальцев ног. мучительно. но отогреваясь в постели очень здорово зато потом.

сейчас у меня только несколько интересов:

• вечное изобразительное искусство на всевозможных обрывках бумаги
• настя, которая будет всегда со мной. ты же всегда будешь со мной,правда ??
• георгий, который всегда знает как меня улыбнуть без вреда для окружающих и в первую очередь для него самого )
• контроль, который меня может контролировать и днем и ночью,потому что из аси по долгу не выходим
• и я сама あ безумно сложно понять себя самого. особенно рыжего с легкими пятнами веснушек и родинкой на правой щеке, которую посторонние люди всегда как то умудряются "оскорбить". то она у них синяя, то зеленая. они, наверное, дальтоники. но мне это абсолютно неважно. ведь я есть сама у себя. необходимо научиться управлять собой. узнать как действительно я веду себя. а то прямо не как овен, а как близнецы какие то.

только знаю, что хочу одного. но пока что и в этом я сомневаюсь. глупая я.

вы знаете, я особо не отличаюсь завистью или же ненавистью. я никогда не искала себе идеалов или образцов. первых, конечно, вообще не существует.. но все же слово же есть такое. да и понятие для каждого свое.

есть только несколько НО для меня. расскажу об одном из них.

в семье, можно сказать, я не одна. у меня есть старшие брат и сестра. только вот проблема в том, что как мы все ни старались, для меня они родными не станут никогда. да, раньше я была маленькая и мне было толком все равно. у меня есть родители-мне этого достаточно.  Но сейчас я готова реветь, потому что у меня нет родной сестры. 

да, я впервые настолько сильно завидую многим своим подругам, которые так любят своих сестер. мне аж тошно порой становится. потому что знаю, что никогда не почувствую того, что чувствуют они.  и тушь начинает  становиться размазанными струями по щекам. больно, грустно, обидно от того, что я никогда не почувствую гордость за родную сестру, мы никогда не будем ходить вместе по магазинам, обсуждать парней и заступаться друг за друга. 

ты для меня значишь не меньше. но ты сама ,у меня такое ощущение, держишь на то расстояние, которое считаешь нужным. я не говорю ничего плохого. не хотела тебя обидеть. просто тебе не понять такого. у тебя она есть и ты её очень любишь, а она тебя. я рада, что у тебя случилось так. а вот у моих родителей не получилось. хотя с другой стороны... нет. другой стороны нету.

"ты для меня как вторая мама. нет, как третья. на втором месте у меня сестра" (с)

процитировано с твоих слов. любимая моя. 

 сегодня был прекрасный день. настроение поднималось правда только от рок-н-ролла, но это стоило того. В субботу еду в Екат. встретиться со знакомым, да подарок Настеньке купить. Думаю все будет хорошо. должно быть хорошо. 

видеть его он-лайн сложно. не видеть тем более. сразу начинаю думать где он может быть. блин. как же сложно от это. я не думала,что будет легко. даже и речи не шло об этом. только он говорил : "я хотел как можно без болезней". да не может быть такого!  думаю все это прекрасно понимали... 

бумага не горит сама. только когда вдыхаю. его вдыхаю.а он сразу остывает и ждет моего очередного вдоха. наверное я его скурила. и больше он не мой. придется положить в ту же пепельницу, где уже лежит достаточно окурков. окурки потушенных душ, давно оказавшихся в такой братской могиле. 

конечно,все восстановились. забыли что их когда то я так же вдыхала. но это все таки было не так. я не зажимала пальцами фильтр,чтобы было покрепче. а тут видимо сильно передавила.

пора бы заканчивать с этой темой уже. как то заезженно. а то, о чем часто говорят, уже  слух резать начинает. да и из моды быстрее выходить. в наше время любить стало  попсой. может и не нужен тяжелый рок или слишком веселые ритмы быстрой электроники?

Чорт. как приятно конечно,что оказывается ты "его" читаешь. я просто очень долго сидела в оцепенении. правда) но мне было очень приятно получить такое сообщение. меня прямо эмоции захлестывают :) надо вот только теперь познакомиться основательно. а то ты меня хоть как то знаешь. а я только твое имя ) странно как то. одно могу сказать, не все посты тебе доступны,если конечно ты здесь не зарегистрирована. хотя думаю,что тебя здесь точно нет. 

знаете, мне кажется,что у меня наконец то появились подруги. настоящие подруги. а я думала я их никогда не найду. Юля, Наська Бакурова, Настя Кузнецова... девчонки, вы так дороги для меня. 

вообще, спасибо всем, кто мне в какой то мере симпатизирует. всем, кто поддержал в такой достаточно обыденной ситуации. все равно. вы же знаете как это приятно.  когда тебя НЕ жалеют, а именно ПОДДЕРЖИВАЮТ. 

P.S.   ненавижу жалость.

я люблю тех, кто любит меня

 Больно. мне все еще больно. я не умею забывать людей сразу же. плевать на них. Я сегодня не пошла в школу. не хотела его видеть. а  подруга рассказала, что он был сам не свой. у него странное поведение,особенно в школе...но сегодня она действительно его не узнала. с одной стороны мне так плевать..а с другой я так хочу к нему. я очень скучаю. но это пройдет. пройдет. я знаю. больше не надо успокаивать. я все сама и так знаю. мне уже не раз приходилось это переживать. это долго еще не прекратится. это тоже знаю.

глупа наивна и доверчива. три тупых моих качества,от которых я пожалуй никогда не смогу избавиться. а может и не нужно.иначе как мы без них еще будем людьми?

 yes / no

* я раздражающий
* я саркастичен
* я легко могу расплакаться
* у меня плохой темперамент
* в большинстве случаев, я не люблю людей
* я легко схожусь с людьми
* я люблю бороться/биться
* у меня больше врагов, чем друзей
* я курил
* я пью кофе
* я каждый день убираю свою комнату

Моя внешность:
* я ношу мейк-ап
* я ношу какую-то цепочку всегда
* я ношу контактные линзы
* я ношу очки
* у меня были/есть брекеты
* я часто меняю цвет волос до последней покраски
* я часто выпрямляю свои волосы
* мои уши проколоты
* у меня маленькая ножка

Отношения:
* я в отношениях сейчас
* я одинок в реале
* я люблю кого-то не взаимно
* я скучаю по своему бывшему/бывшей
* я всегда боюсь, что мне причинят боль
* мой бывший меня ударил
* я говорил кому-то, что люблю его/ее, когда я не любил
* я говорил, что не люблю его/ее, когда любил
* я был влюблен больше, чем 2 раза
* я верю в любовь с первого взгляда
* я верю, что страсть важнее, чем любовь

Дружба:
* у меня есть лучший друг
* у меня есть, по крайней мере, 10 друзей
* я получал телефонный звонок на протяжении 48 часов от своего друга
* я бил друга
* у меня была серьезная ссора со своим другом
* я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям

Опыт:
* я летал на самолете
* я ездил на поезде
* я выезжал за пределы своей области
* кто-то, близкий мне, умирал
* я ездил в такси
* я ездил на городском автобусе
* я ездил на школьном автобусе
* я делал речь
* я был в каком-то клубе
* я выигрывал какую-то награду
* я проводил возле компьютера 24 часа подряд
* я морально сражался с кем-то

Музыка:
* я слушаю кантри 
* я слушаю фолк
* я слушаю поп
* я слушаю техно
* я слушаю рок
* я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее
* я ненавижу радио(кроме одного, рок FM)
* я скачиваю музыку
* я покупаю диски

Телевидение:
* я провожу возле телевизора как минимум 6 часов в день
* я каждый день смотрю мыльные оперы
* я влюблен в "Дневники вампиров"
* я видел и люблю O.C.
* я видел и люблю One Tree Hill
* я видел и люблю "Подиум"
* я видел и люблю House M.D.
* я видел и люблю CSI
* я видел и люблю 24

Семейная жизнь:
* я живу и с мамой, и с папой(отчимом)
* мои биологические родители до сих пор вместе
* у меня есть как минимум один брат
* у меня есть как минимум одна сестра
* у меня есть как минимум один сводный брат/сестра
* меня выгоняли из дома
* я сбегал из дома
* я кричал на своих родителей
* я заставлял своих родителей плакать
* я врал своим родителям
* я врал своим родителям по поводу того, где я нахожусь
* я врал своим родителям по поводу того, что я делаю
* я врал своим родителям для того, чтобы меня выпустили
* я выходил гулять, когда был наказан

Волосы:
* я был шатеном
* у меня было мелирование
* я подстригал свои волосы в этом году
* я красил свои волосы в этом году
* я был блондином 
* я был брюнетом
* я был рыжим
* я был каштановым
* у меня были розовые волосы
* у меня были синие/зеленые волосы
* я наращивал волосы
* я использую кондиционер
* я сушу волосы феном
* я выпрямляю свои волосы
* я хочу иметь дреды

Школа:
* я бросал что-то в учителя 
* я кричал на учителя
* я был наказан
* меня отправляли в кабинет директора
* я уходил с урока
* я прогуливал целый школьный день
* я прогуливал целый месяц какой-то предмет
* я проваливал контрольную
* я разговаривал во время контрольной
* я проваливал математику
* я проваливал историю
* я проваливал английский
* я проваливал другой предмет
* учитель вызывал моих родителей
* я был пойман на прогуливании

 я очень много ем и много пью. совсем не курю и мало сплю. я та, которая редко похожа и схожа с девчонками. я одна из них,не отрицаю. все характеристики соответствуют. Но слишком много времени я провожу с парнями. шутки, мышление, грубость у меня от них. не могу похвастаться изящной фигурой: плечи широкие от 8 лет занятий на фортепиано,а икры развиты от бега. я- это Я. другой я не стану...думала я раньше. но.

я изменилась. от девочек же ждут "примерного" поведения.    и я перестроилась. просто потому, что бороться смысла нет. меня бы все равно пообтесали. общество требует определенных норм. я в эти нормы не входила бы. вот почему сейчас мне часто кажется, буд то тело и душа моя совсем далеко друг от друга. я не чувствую себя живой. я не чувствую своих рук и ног. не понимаю порой почему именно так, а не иначе я поступаю. 

это не результат переходного периода. нет. всему виной моя любознательность. я слишком быстро выросла. толком не было детства, как его не было в 30-40ые гг. я нахожусь в меж временном пространстве. не могу подстроится под ритм.

хреново однако.

я не люблю загадывать наперед. но на завтра,у меня планы есть всегда,значит в завтрашнем дне я уверена.

Должно быть что то интересней.. чем убивать тобой, себя. (с)


для меня думаю такого не существует..хотя должно. но почему то пока мне не дано.