идет дождь. снова холодно. а утро так хорошо начиналось. наконецто приехал папа и этот месяц все будет хорошо. целая здоровая семья.таковой мы бываем только 6 месяцев из 12. работает вахтово.

сегодня наконец то за долгий перерыв погуляли с друзьями. но к сожалению не всей компанией. и уже не то, что было раньше. оно и понятно. но по крайней мере хоть что то.

Жора и Саша.

Доброе утро? -нееет. это точно не сегодня. на улице пасмурно,что из постели вылезать не хотелось. но было необходимо встаьть и сесть за комп. должны поговорить с другом. но пока его нет он-лайн, думаю можно и здесь пока пожалоаться как я не люблю хмурые дни.

в первую очередь, наверное потому, что сны мои именно в такой гамме. а во вторых, я просто люблю солнце. и судя по моим веснушкам с детства оно тоже любит меня.

а еще я очень - очень хочу в Питер. :(

все куда то уезжают. путешествуют, отдыхают. я все лето в городе. в маленьком городе. куда не горожанам очень сложно заехать. во дела то. и на целое лето. второе,а то и третье лето в городе. хочу снва в Hilton. за 10 дней там будет так весело, как не бывает в обычном детском лагере. но путевка стоит 18к. да уж.

фу. паршивое настроение прямо сутра.

да идите вы все нахрен! с какой стати вообще все тупые, плохие, грустные, хорошие, веселые мысли,все будущие планы и ожидания приходят в голову на ночь? зачем? чтобы потом уснуть невозможно было,потому что тебе опять видятся картинки прошлого? не такого уж и далекого.

какой смысл забивать на ночь голову всей этой ерундой?

мне приснился недавно сон. что мы сидим вдвоем в кафе. и ты целуешь. но очень больно и  жжет сильно-сильно. но несмотря на это я не хотела, чтобы сон закончился. мы снова ходили за руку и было хорошо. единственное. что и этот сон был черно белым и пасмурным. холодным и пасмурным.

я люблю тебя. но я так стараюсь тебя забыть и начать ненавидеть, что думаю, что уже никогда не впущу снова тебя в свою жизнь после

давно пытаюсь полностью себя отучить материться и курить. больше читать и улучшить наконец зрение с помощью упражнений. больше заниматься спортом и бегать по утрам, так как в этом году даже еще не выходила на пробежку. с папой научиться водить машину (он мне уже второй год обещает). купить сарафан и найти свою старую маленькую белую сумку, которая мне так сейчас нужна. потратить деньги, заработанные в кафе за июль, на одежду к осени. дорисовать рисунок на полке по просьбе. нарисовать пару набросков для пола в ванной комнаты у друга. перестать страдать бессоницей.дорисовать твой портрет. снова похудеть. разорвать старую глупую связь с человеком. пересмотреть все фильмы, которые так давно хотела посмотреть. посвятить день полностью себе. найти вдохновение. хорошо учиться в 10ом классе. полностью убраться в комнате. следить за питанием. дописать письма. подстричься.      и еще много чего

правда дело в том, что до половины всего этого у меня руки так и не дойдут.

научится летать во сне было бы самым прекрасным

все прошло очень хорошо. я не ожидала. честно. только вдвоем и такой разговор по душам. даже странно. пока что запутана в эмоциях. потихоньку позже разгребу.

вечер начался с дурацкого разговора

не я:
Ну она давно ему нравится

я:
я знаю
да мне срать. честно

не я:
Ну правильно

я:
да уж
это самый правильный выход сказать такие слова,несмотря на то,что я все еще его люблю. а так конечно срать

не я:
Ну тебя это долго терзать будет это все
 

тааак. опять настроение к чертям. пусть хоть они там повесяляться.

день сегодня тоже ни о чем был. увезла меня мама в сад. там весь день и проторчала. ладно хоть вечером с Настюшей прогулялась до друга. его в бокс положили. сходили его навестили.

я ненавижу тебя;тебя.

я не знала, что все сложится дальше так. идиотка.

режет глаза, слух, мысли

я - с особыми успехами, часть большой семьи

друзья - только самые близкие

враг - для меня это только сама я. для других не знаю

любовь - одно слово, которым просто удобнее пользоваться, чтобы описать все те чувства, которые испытывает человек.

мир - для всех един и не нужно забывать об этом

история - обман. вечный обман. нам так давно уже врут

эмоции - чаще наиграны. сколько бы мы не клялись в том, что не обманываем. не обманываем на словах если даже, то точно обманываем в чувствах

шоколад - намного лучше, чем запивать горе пивом и прожигая легкие сигаретами

фотоаппарат - никогда не забудешь самое важное

телефон - еще один способ быть всегда "он-лайн"

сокровище - только для тебя. может еще и тебя. но для меня оно только одно единственное

фен - всего лишь приспособление для быстрой сушки волос

боль - когда нехватает выработки гормонов

слухи - для меня они остались в прошлом

крестик - как клеймо на шее

тату - еще один способ, чтобы тебя быстро запомнили

голос - величайшее изобретение

тело человека - каким бы оно ни было,оно всегда совершенно. любое

воображение - последнее время у меня его отсутствие

*это только то, что пришло мне в голову. мое понимание и значение их для меня*

пошли мы сегодня гулять значит. настя решила меня пофотографировать. и конечно, не обошлось без "кадров" :D

Настя:  "Аня, покажи мне страсть!"

... Аня попыталась и тут же начала смеяться....

вышло вот что:

на что Настя, как всегда, нерастерявшись отвечает:

"Ну не до такой же степени,то!"

все еще смеюсь :D

а вот любимые фото

п.с. туфли новые кстати :)

хреново. честно. все радостные. у всех все получается. а я только хожу и делаю вид. а что мне еще остается?

как ни крути, все равно возращаешься к началу. где бы ни закончил. всегда все повторяется по кругу. только вот отслеживать его сразу не получается и обнаруживаешь "его" уже только когда завершишь один оборот.

а многие даже не замечают, что стоят на одном месте. другим же, по барабану. что вращаются вокруг собственной оси.

этого я вообще не понимаю. может просто не для меня это все? чтобы стоять на месте это точно  не моё. на счет того, чтобы крутиться по кругу- я не хочу. но часто это становится либо необходимостью, либо нуждой. что синонимично.

заговорилась и поэтому оговорилась. кипит мозг. понесла реальную чушь. у меня последнее время абсолютно нет слов. есть только мысли, которые прожигают каждый нерв.

инет заканчивается. скоро отключат совсем.

^{simply still in love}

я смотрю у всех, кто просмотрел пост  " все равно не окончательно" (http://www.liveinternet.ru/users/ami_morgan/post129099688/), так и не нашлось что сказать. а мне действительно нужно было, чтобы хоть один человек, да понял меня. там же все как черным по белому ясно. надо только свчитаться. но пусть это останется моей проблемой. это и так моя проблема уже на протяжении многих месяцев, выльевшихся в 2 года. уже целых 2 года. быстро однако.

ты специально не вышел он-лайн. если тебя нету сейчас. значит ты точно не появишься на протяжении дня. вернее у меня ночи. не стоило так долго вчера разговаривать и задевать ту тему, которая абсолютно бессмыслена. существует ряд причин. по которым даже если бы мы очень хотели, все равно не смогли. остается только превращать это все в шутку. правда это делаешь только ты. потому что если бы я хотела над этим потешиться, я бы и не стала говорить всего того, что уже сказала.

дура тупая. а ты принципиален. ну чтож. это даже лучше.   зато ты с ней :)каждой частичкой твоего тела     надеюсь, у тебя все хорошо.

I think, I'll wait for u all night long

*все равно склько дней засыпаю уже тогда, когда поют птицы. мне не привыкать.

губы, нос, губы, подбородок, опять губы и опять нос. остановилисьась. восстанавливаю дыхание.

-рыжая, может хватит?! 

-мне далеко пофиг. я  бестыжая -_-

уже близится вечер. от меня пахнет песком и водой. не люблю идти в душ после пляжа. смывается вся летняя атмосфера. но никуда от этого не дется.

получила письмо с Украины ;) большое спасибо, отвечу завтра уже) отвечу на все вопросы и расскажу поболее.

зеленый чай. вот единственный мой наркотик. без сахара.и бутерброт с плавленым сыром.

и нервы ни к черту, хотя и  стабильность надоела.

и настроение то у меня скачет.

никогдатакненавиделасвоесобственноеЯ.каксейчас.

Как прекрасно прошел вечер. Мы все так рады! встретили на УРА. все счастливы. меня все еще переполняют эмоции,поэтому просто покажу всех нас

счастливых, веселых, летних :D

все мы кто встречал Валю и он сам, отмеченный стественно красным :D

Выпускной прошел просто замечательно и зря я так волновалась. официальная часть, праздничная.. все было потрясающе. ушла я рано и уснула уже в 4 утра точно. потому что уже сегодня у нас была приемка. аж в 9 утра. многие у нас вообщене спали. но мне так слабо было на тот момент:)

я прошла хорошо. теперь полноправно в 10ом классе. а вот остальные... ребята, мне вас действительно будет не хватать. выбрасывали просто некоторых. должны были расформировывать класс А, так оттуда незаслуженно выкинули большинство. даже тех, кто закончил с 2 тройками. ну это бред.

у меня нет слов. и знаете, больше я ничего не хочу писать.. а то больно становится и ком в горле. тьфу.

с мамкой :)

Боюсь завтра не будет времени, хотя сегодня еще долго не буду спать и времени то получается навалом будет, но пока есть мысли- хочу написать сейчас.

завтра выпускной. я не нервничаю, но чувство того, что может опять чтонибудь пойти по дурацки не покидает меня. это как всегда. когда самый разгар веселья, часто случаются курьёзы. и не из приятных. *на улице гроза* . вот, пожалуйста, а вдруг завтра будет плохая погода и мы не пойдем на озеро?? так вообще не годится! блин, ребят. я начинаю серьезно нервничать несмотря на то, что повторяю себе : "будь спокойна. будь спокооойна!!!"

да какой спокойно? мне сейчас еще красоту идти наводить. и вот как не кстати, мед книжку завтра утром делать. а я уж думала отосплюсь..встану часов в 15.00. ведь выпускной только в 18.00, а ночью не будем спать, поэтому должны выспаться. на следующий день правда приемка. сразу после выпускного. я совершенно не представляю какие мы туда пойдем. беря во внимание тот момент, что комиссия у меня в 9.40.

ахаха... ребяяяят? *сильный гром* ААААААААА! боюсь грозы. я очень ей рада. потому что люблю когда гремит. но боюсь. идет ливень. как не кстати. сейчас нужно уходить из дома уже. опять все ноги будут  мокрые.

что то я разнылась. надо окончательно взять себя в руки и сказать, что мы с Настенькой быдем самыми красивыми завтра! и без б.

завтра будет

и все у меня будет замечательно.

и пусть выкусит.

я его выкурила.

я верю

• в своих друзей
• в свою иронию
• твоим словам
• в лучшее
• в небо
• что сны сбываются
• что глобального потепления/похолодания нет
• что горячим пьется только черный чай и крепкое кофе
• что итальянская кухня самая вкусная
• что испанское кино наталкивает на правильные мысли
• что философия Харуки Мураками великая вещь
• я в будущем напишу книгу
• в свою Родину
• что у меня будет большая семья
• что у меня еще будет много, во что верить )

а во что верете вы?

ой совсем давно я думала, что существуют сказки. что жить легко. блин. такие глупые детские мечты о вечном лете. вроде так давно это было и все же так недавно. *сжалось сердце*.

мне больно от того,ч то происходит ежедневно. новости стараюсь вообще не слушать, но СМИ делает свое. их даже со страницы ли.ру полностью нельзя убрать. хоть и сократила их вообще до минимума.

с каждым днем становится жарче. хоть и бывают передышки.

мне приятно вспоминать хорошие моменты, которые были совсем недавно. но потом меня мучают грустные воспоминания, связанные с этими же людьми, местами и проч

сентиментальная. смотрю на него и понимаю, что больше не мое. с каждым днем,м не кажется он преображается. становится намного взрослее. ком в горле. а глаза. мне кажется, в них заключено все небо. все мое небо. и останется там еще долго. все то свое небо, которое я разделяла с ним- осеннее. зимнее, весеннее и капельку летнего.только просто вспоминаю что от него осталось только солнце, которое уже блестит временами фальшива в моих глазах. не потому что оно редко появляется, а потому что мне приходится это делать.

я не то, что не хочу тебя поддержать. не то, что стараюсь тебя одержать на каком то расстоянии. да, у тебя сейчас проблемы.да, ты меня поддержала, когда мне было плохо. но мальчик-мальчиком, а семья- это семья.  мне сложно что либо сказать и среагировать. у меня не было проблем никогда в семье таких сильных. я просто в растеряности наверное и не знаю как можно тебя взбодрить. говорить что все хорошо будет- тебе самой уже не тошно от таких слов? ты все равно это и так знаешь. я старалась тоже. приходила к тебе. работала доставкой мороженого :D спомни. ведь ты радовалась. и когда мне удавалось вытащить тебя на улицу, все было хорошо. когда же я просто прошу зайти ко мне, ты всегда отказываешься. тебе "не хочется..." . ты думаешь что я тебя потом не проведу? или как? я понять не могу почему ты отказываешься? может я чай с тобой хочу попить или поговорить о том, о чем не поговоришь идя по улице.

у нас разные с тобой понимания одного и того же. может это и хорошо? зато дополняем. я тобой очень дорожу. честно. ближе тебя у меня никого нет. и ты сама прекрасно знаешь об этом. поэтому не стоит выкабениваться, любимая моя :D

██ █ █ █ █ ██

п.с.  матэ спасает.

только в душе можно освободиться от всех своих мыслей. это так здорово, что это помогает. единственное кстати, что мне помогает снять плное напряжение и освободиться от всех дурацких мыслей. это прекрасно.

только вот что плохо, на протяжении всего времени, пока я нахожусь под водой, у меня мелькают все те картинки заново, которые я так пытаюсь забыть. моменты, которые у меня застряли в памяти еще с 5тилетнего взраста. это как то больно снова видеть. даже не больно, а противно вспоминать все . но я наперед знаю, что мне стоит отмучиться и они уйдут вместе с пушистым полотнцем. и вот я стою после душа с полотенцем на голове и ни о чем не думаю. так легко и приятно.

и хорошо, что себя не видишь в запотевшее зеркало. буд то тебя и нет совсем, как и нет мыслей.

хороший день. хорошие люди. хороший ты.

тупая погода. тупой экзамен по английскому. тупой ты.

глупая я. глупое мое настроение. глупый ты.

смешная Настя.  смешные солнечный лучи. смешной ты

другое отношение. другие люди. другой ты.

у меня кусок чего то забрали. очень большой.

тошнит. постоянно тошнит. но я ем. нельзя иначе. просто нельзя. на кофе я "сидеть" устала. 

да и мама ругаться снова будет.

ох

сейчас в моей жизни отсутствие всякого присутствия и остается только присутствие отсутствия. конечно, я знаю, что присутствие отсутствия это хуже,чем отсутствие присутствия,но то, что все таки присутствует, меня радует.хоть пока это только отсутствие.

/ / /

ハ ン ズ

сетчик только накручивает.

/ / /

на белое всегда проще наложить новый слой краски, чем бесконечно перекрывать старые слои.

на ее страницы я не видела ничего кроме подарков и видео. зачем она висит здесь? -теперь ее нет.

на его странице было две. осталась только одна. не узнаю. совершенно не могу понять. затрахал мозг и себе и другим.

она и он мелькают по всюду. на каждой странице. у всех в друзьях. терпеть не могу.

спасибо тебе , 21 век.

есть желание просто удалиться ото всюду. но если это будет оправданием, то просто у меня есть возможность с многими списаться именно там, потому что одни уехали, другие просто напросто сидят дома сутками и пьют колу. кто то ленивый как вареный овощь из-за тупой дождливой погоды. 

нет. я не могу больше так. наконец 14ое число. наконец отдых. поскорее бы уже. невыносимо. поскорее.

но уже позже,когда все это пройдет, я пойму, как хотела, чтобы все это шло подольше. потому что слишком быстро пробегает время.

сейчас вот уже убегаю на репетицию к выпускному. пою. несколько красивых произведений. мне нравятся. только вот у некоторых не хватает то ли силы воли, то ли желания сделать приятное себе и родителям. улучшить праздник. не знаю. не понимаю этого я.

сегодня было непросто. в одной группе по английскому. о да. как бы я ни старалась, скорейшего "выздоровления" у меня не будет. а как бы хотелось, чтобы "болезнь" отступила. поздно слишком на меня весна действует... или наоборот тогда, рано пришла. чертовы сказки, которые нам читают и внушают с детства. почему нас обманывают с самого рождения? почему сначала говорят, что дед мороз со снегурочкой существуют, но через несколько лет ты сам(а) играешь эти роли? почему говорят, что принцессы и принцы существуют и сегодня? нихрена. нету этого. и не может просто напросто быть. никогда не бывает легко. а если что то слишком легко, значит скоро начнется жопа.

 утро прошло уже давно, а я недавно встала. если брать в расчет,  что 10 часов- это не утро уже:) 

вчера вечером мне впервые за долгое время не чудились голоса и я быстро уснула под музыку. может поэтому и не слышала, что спала под музыку ?  -возможно.

хочу консервированных ананасов, но придется ограничить свой завтра хлопьями и маленькой кружкой кофе. увы :)  но и это неплохо. конечно бы еще гренки, которые получаются всегда различных причудливых форм после обжарки на сковороде.

вчера хорошо погуляли. несмотря на то, что у Насти странное поведение последнее время, я смогла вытащить ее на улицу. но и то, сначала принесла мороженого, которое она очень хотела )  она была рада тогда, улыбка была. а потом опять грустная. не люблю когда она такая. люблю ее улыбку как на губах, так и в глазах. такие моменты конечно и ценятся выше. но просто раньше на была другая.   я все время гружусь из-за этого. мне кажется, что вся вина от того , что она грустит во мне. не знаю почему. будто я виновата. а она личное пространство держит. не пускает. это ее жизнь. ведь так?.

кстати, кто мне кинул несколько дней назад лавку ? просто интересно. не скамейку, а отношение :D может появятся здесь те. кто сделал и признается ? -_-   ахах как на допросе.

сегодня на удивление хорошо прошел День Рождения Вовы. я конечно знала, что так то все должно было пройти классно, но вот для меня.. но нет! все было хорошо. да, если я скажу, что меня не потрясывает приятно от его вида, я совру. но я справилась. наконец то.

заслушиваюсь Дианой Арбениной. особенно "южный полюс". особенно, когда пересмотрела видос, где она поет дуэтом с маленькой девочкой, больной лейкозом. ну вот ссылка. посмотрите: 

http://vkontakte.ru/gsearch.php?q=%C4%E5%F0%E6%E8%20%EC%E5%ED%FF%20%E7%E0%20%F0%F3%EA%F3...&section=video

а знаете, по моему у меня галлюцинации. слуховые. особенно вечером. мне не страшно. да и с ума я не схожу. но у меня такое ощущение, буд то в моей голове разговаривают люди. и разговоры из их радостные. но бытовые. нет никакой философии. при чем я не сама специально пытаюсь это представить. просто слышу. ничего понять не могу. с одной стороны мне становится страшно.

а еще я не могу понять, почему ночь настолько отличается от дня. ночь- это название абсолютно другой жизни. а если дома в темноте по квартире ходишь, то все время кажется, будто на тебя кто то вечно пялит. брр... но это тупо человеческие страхи, уже навязанные кошмарами пожалуй. нашим воображением и воображением режиссеров и сценаристов фильмов.

вот так вот. странно мозг у меня работает. в какой раз убеждаюсь.

•

ненавижу рамки стандартов и стереотипов.

" Жизнь - полосатая палка. Просто иногда она у тебя в руках, а иногда - в ... другом месте."

почему то захотелось начать именно этой фразой.  двояко как то все. настроение сейчас прекрасное, но почему то тень грустная какая то. когда я за компом сижу, у меня все эмоции вперемешку. бесит немного. 

музыка качает. хочется уже настоящего лета. долбаные экзамены.  Баш орг спасает.

балкон открыт. но даже не холодно. я наконец то перестала замерзать по ночам. а то раньше было невозможно. коченело все,при чем начиная от кончиков пальцев ног. мучительно. но отогреваясь в постели очень здорово зато потом.

сейчас у меня только несколько интересов:

• вечное изобразительное искусство на всевозможных обрывках бумаги
• настя, которая будет всегда со мной. ты же всегда будешь со мной,правда ??
• георгий, который всегда знает как меня улыбнуть без вреда для окружающих и в первую очередь для него самого )
• контроль, который меня может контролировать и днем и ночью,потому что из аси по долгу не выходим
• и я сама あ безумно сложно понять себя самого. особенно рыжего с легкими пятнами веснушек и родинкой на правой щеке, которую посторонние люди всегда как то умудряются "оскорбить". то она у них синяя, то зеленая. они, наверное, дальтоники. но мне это абсолютно неважно. ведь я есть сама у себя. необходимо научиться управлять собой. узнать как действительно я веду себя. а то прямо не как овен, а как близнецы какие то.

только знаю, что хочу одного. но пока что и в этом я сомневаюсь. глупая я.