вы знаете, я особо не отличаюсь завистью или же ненавистью. я никогда не искала себе идеалов или образцов. первых, конечно, вообще не существует.. но все же слово же есть такое. да и понятие для каждого свое.

есть только несколько НО для меня. расскажу об одном из них.

в семье, можно сказать, я не одна. у меня есть старшие брат и сестра. только вот проблема в том, что как мы все ни старались, для меня они родными не станут никогда. да, раньше я была маленькая и мне было толком все равно. у меня есть родители-мне этого достаточно.  Но сейчас я готова реветь, потому что у меня нет родной сестры. 

да, я впервые настолько сильно завидую многим своим подругам, которые так любят своих сестер. мне аж тошно порой становится. потому что знаю, что никогда не почувствую того, что чувствуют они.  и тушь начинает  становиться размазанными струями по щекам. больно, грустно, обидно от того, что я никогда не почувствую гордость за родную сестру, мы никогда не будем ходить вместе по магазинам, обсуждать парней и заступаться друг за друга. 

ты для меня значишь не меньше. но ты сама ,у меня такое ощущение, держишь на то расстояние, которое считаешь нужным. я не говорю ничего плохого. не хотела тебя обидеть. просто тебе не понять такого. у тебя она есть и ты её очень любишь, а она тебя. я рада, что у тебя случилось так. а вот у моих родителей не получилось. хотя с другой стороны... нет. другой стороны нету.

"ты для меня как вторая мама. нет, как третья. на втором месте у меня сестра" (с)

процитировано с твоих слов. любимая моя. 

вчерашний пост*. не успела закинуть.

сегодня был день рождения Настеньки.

конечно, сегодня не воскресение, но настроение было хорошее несмотря на дождливую и холодную погоду. не воскресение, но именно в этом кафе сегодня "обедали" :) у меня даже это прямо пир обеденный! потому что в него входило не только кофе, но и кусок пиццы.

мне, конечно, удивительно, почему она начала паниковать. но я не буду снова об этом говорить. не буду. все. и на этом хватит.

хорошо на душе. не так легко. правда, сегодня действительно не покидало какое то странное чувство тревоги. но пока я ехала домой,все улеглось. пришла в себя, так сказать.

я рада что все идет сейчас именно так. все спокойно и хорошо.

не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки ©

 вчера я его любила, сегодня мне хочется от него блевать, а завтра... увидим что будет завтра. (с)

 только сейчас на меня накатило чувство, что когда думаю о тебе начинает тошнить.

 сегодня был прекрасный день. настроение поднималось правда только от рок-н-ролла, но это стоило того. В субботу еду в Екат. встретиться со знакомым, да подарок Настеньке купить. Думаю все будет хорошо. должно быть хорошо. 

видеть его он-лайн сложно. не видеть тем более. сразу начинаю думать где он может быть. блин. как же сложно от это. я не думала,что будет легко. даже и речи не шло об этом. только он говорил : "я хотел как можно без болезней". да не может быть такого!  думаю все это прекрасно понимали... 

бумага не горит сама. только когда вдыхаю. его вдыхаю.а он сразу остывает и ждет моего очередного вдоха. наверное я его скурила. и больше он не мой. придется положить в ту же пепельницу, где уже лежит достаточно окурков. окурки потушенных душ, давно оказавшихся в такой братской могиле. 

конечно,все восстановились. забыли что их когда то я так же вдыхала. но это все таки было не так. я не зажимала пальцами фильтр,чтобы было покрепче. а тут видимо сильно передавила.

пора бы заканчивать с этой темой уже. как то заезженно. а то, о чем часто говорят, уже  слух резать начинает. да и из моды быстрее выходить. в наше время любить стало  попсой. может и не нужен тяжелый рок или слишком веселые ритмы быстрой электроники?

Замерзла. холод бежит от кончиков пальцев на ногах к сердцу, правда через лопатки. странное ощущение мурашек,которые с каждым разом охватывают все сильнее.

не могу. зачем ты меня еще о Ней спрашиваешь. я даже не понимаю что у меня сейчас твориться. вернее не могу с этим справиться. так ты теперь начинаешь разговор о той, которая давно ушла из моей жизни. я понимаю,что тебе плохо.тебе хочется рассказать... но не надо ни чего предпринимать.

я сказала только то, что знаю о Ней прежней. Она была милой, у Неё были пухлые щечки и за эти пухлые щечки Её любил весь город. 

теперь нет ни Её у меня, ни Её пухлых щечек. и строит она пафос. ненатуральная. не наша.

как же бывает порой все быстро происходит. за эти выходные у меня произошло  так много,что кажется, буд то на сегодняшний момент это все было несколько месяцев назад.

может оно и к лучшему?

как вот только сложно порой. мне трудно и легко одновременно. вечера,если их проводить дома унылые и до того скучные, что порой накатывает глубокая тошнотная тоска. ну это пока еще оправдано.

не могу находиться в школе. слава богу сегодня был последний день. больше , наверное, я не выдержала. но , еще совместные консультации, дни рождения и выпускной. стоит только посмотреть на него, пройдя мимо. да,подошла первая, помирились. он бы не смог. он все еще не может понять того, как я легко подошла и начала разговаривать с ним.

в школе:

- ты даже теперь и здороваться не будешь со мной?

- нет, почему. буду.

- так а в чем дело то тогда? :)

__________

в асе:

- я все еще не могу понять тебя. другая бы подошла и начала говорить какой я плохой и в этом духе..

- ты правильно сказал. "другая бы..."

- наверно.

нет. я все еще по вечерам вспоминаю то что было. еще так ярко, сказочно. ой, какая я еще маленькая.

а еще им давай поблажки, из-за того, что они все дурачки. временами можно. но все таки как то ... 

Чорт. как приятно конечно,что оказывается ты "его" читаешь. я просто очень долго сидела в оцепенении. правда) но мне было очень приятно получить такое сообщение. меня прямо эмоции захлестывают :) надо вот только теперь познакомиться основательно. а то ты меня хоть как то знаешь. а я только твое имя ) странно как то. одно могу сказать, не все посты тебе доступны,если конечно ты здесь не зарегистрирована. хотя думаю,что тебя здесь точно нет. 

знаете, мне кажется,что у меня наконец то появились подруги. настоящие подруги. а я думала я их никогда не найду. Юля, Наська Бакурова, Настя Кузнецова... девчонки, вы так дороги для меня. 

вообще, спасибо всем, кто мне в какой то мере симпатизирует. всем, кто поддержал в такой достаточно обыденной ситуации. все равно. вы же знаете как это приятно.  когда тебя НЕ жалеют, а именно ПОДДЕРЖИВАЮТ. 

P.S.   ненавижу жалость.

я люблю тех, кто любит меня

Если бы, ты был бы моим.
Если бы, лекарством от всего были бы песни.
Если бы, не было вранья.
Если бы, любовь была не сном.
Если бы, я могла испарится.
Если бы, я могла сесть на самолет и прелететь к тебе.
Если бы, я могла никогда в жизни больше не плакать
Если бы, всегда был бы ты рядом.
Если бы, ты меня любил.
Если бы, я могла вернуть то время назад.
Если бы, ты мне написал хоть строчку.
Если бы, это "если бы" было бы реальным..
Но всегда есть это "Если бы".. 

 Больно. мне все еще больно. я не умею забывать людей сразу же. плевать на них. Я сегодня не пошла в школу. не хотела его видеть. а  подруга рассказала, что он был сам не свой. у него странное поведение,особенно в школе...но сегодня она действительно его не узнала. с одной стороны мне так плевать..а с другой я так хочу к нему. я очень скучаю. но это пройдет. пройдет. я знаю. больше не надо успокаивать. я все сама и так знаю. мне уже не раз приходилось это переживать. это долго еще не прекратится. это тоже знаю.

глупа наивна и доверчива. три тупых моих качества,от которых я пожалуй никогда не смогу избавиться. а может и не нужно.иначе как мы без них еще будем людьми?

Вот и все. прощайте наши совместные фотографии..даже жаль их удалять.

тут даже не я прокололась. вот что странно. ты сам мне сказал "пока".

хм. а ведь это действительно странно. с моими то "привычками". хотя пофиг что уж. для тебя это драгоценный опыт. для меня еще одна неудавшаяся попытка на долго наладить отношения.

что, наелся, да ??

и куда я теперь браслет с сережками дену?

может обратно тебе их отдать?

а то как то не по людски. ..

 -т.е. по твоему я для тебя один сплошной геморой?

  -Ты одень жилетку, чтоб выплакалась. а я тебя если надо вылушаю...плечо нужно. одолжишь?

  -Окей...

Мне бы только то, что голубого цвета и светло- серого. Веселого и с капелькой грусти, азартом и спокойствием. бурей эмоций и тихим ночным сапом. 

Необходимо только то,что я зову  тобой. только то, что ассоциируется с тобой.

                            Голубое небо, волны, промозглый субботний вечер, сумеречное кафе, заснеженные горы, чайные розы, Новогодний рассвет...

много чего. я этим дышу. пойми.

и я чувствую себя маленькой. ты не забыл.