появился аппетит. наедаю все утраченные килокалории.

сегодня на удивление хорошо прошел День Рождения Вовы. я конечно знала, что так то все должно было пройти классно, но вот для меня.. но нет! все было хорошо. да, если я скажу, что меня не потрясывает приятно от его вида, я совру. но я справилась. наконец то.

заслушиваюсь Дианой Арбениной. особенно "южный полюс". особенно, когда пересмотрела видос, где она поет дуэтом с маленькой девочкой, больной лейкозом. ну вот ссылка. посмотрите: 

http://vkontakte.ru/gsearch.php?q=%C4%E5%F0%E6%E8%20%EC%E5%ED%FF%20%E7%E0%20%F0%F3%EA%F3...&section=video

а знаете, по моему у меня галлюцинации. слуховые. особенно вечером. мне не страшно. да и с ума я не схожу. но у меня такое ощущение, буд то в моей голове разговаривают люди. и разговоры из их радостные. но бытовые. нет никакой философии. при чем я не сама специально пытаюсь это представить. просто слышу. ничего понять не могу. с одной стороны мне становится страшно.

а еще я не могу понять, почему ночь настолько отличается от дня. ночь- это название абсолютно другой жизни. а если дома в темноте по квартире ходишь, то все время кажется, будто на тебя кто то вечно пялит. брр... но это тупо человеческие страхи, уже навязанные кошмарами пожалуй. нашим воображением и воображением режиссеров и сценаристов фильмов.

вот так вот. странно мозг у меня работает. в какой раз убеждаюсь.

•

ненавижу рамки стандартов и стереотипов.

завтра биология. переживаю,но не готовилась. русский сдала на 5. так, два экзамена уже на 5. осталось еще два. соберусь с силами и сдам!

я сильная. да ведь? вот сейчас кушаю свой любимый "муравейник"  и понимаю одну вещь. вот он(торт) свежий. привоз вчерашний. вроде бы мягкий. но пытаешься отломить вилкой и не получается. он твердый внутри. и кусок отпрыгивает от остальной части торта, как будто от огня. вот и я себя таким же тортом чувствую.

мне страшно. завтрашний день очень тяжелый. сначала этот экзамен, потом день рождения очередной и на котором снова будет он.

но я буду этим гребаным тортом и переживу еще один день. потому что как ни старайся меня сломать, я все равно буду сильно и долго сопротивляться. и ,знаешь,  я в конце концов выиграю сама же у себя. в лучшую пользу. мозг победит. сердце он давно не слушает.

подсела на Demians. просто шикарные песни. заслушиваюсь ими.

так то, ребят.

" Жизнь - полосатая палка. Просто иногда она у тебя в руках, а иногда - в ... другом месте."

почему то захотелось начать именно этой фразой.  двояко как то все. настроение сейчас прекрасное, но почему то тень грустная какая то. когда я за компом сижу, у меня все эмоции вперемешку. бесит немного. 

музыка качает. хочется уже настоящего лета. долбаные экзамены.  Баш орг спасает.

балкон открыт. но даже не холодно. я наконец то перестала замерзать по ночам. а то раньше было невозможно. коченело все,при чем начиная от кончиков пальцев ног. мучительно. но отогреваясь в постели очень здорово зато потом.

сейчас у меня только несколько интересов:

• вечное изобразительное искусство на всевозможных обрывках бумаги
• настя, которая будет всегда со мной. ты же всегда будешь со мной,правда ??
• георгий, который всегда знает как меня улыбнуть без вреда для окружающих и в первую очередь для него самого )
• контроль, который меня может контролировать и днем и ночью,потому что из аси по долгу не выходим
• и я сама あ безумно сложно понять себя самого. особенно рыжего с легкими пятнами веснушек и родинкой на правой щеке, которую посторонние люди всегда как то умудряются "оскорбить". то она у них синяя, то зеленая. они, наверное, дальтоники. но мне это абсолютно неважно. ведь я есть сама у себя. необходимо научиться управлять собой. узнать как действительно я веду себя. а то прямо не как овен, а как близнецы какие то.

только знаю, что хочу одного. но пока что и в этом я сомневаюсь. глупая я.

 на улице вроде солнечно, но небо затянуто облаками. вчера ужасно поговорили. я думаю даже для нас обоих. кончилось тем, что я удалила его из аськи, чтобы не добивать уже. и что бы перед глазами часто не появлялся. да, больно,обидно. 

мне что то последнее время все плохо. но чем скорее будет потихоньку проходить черная полоса, тем скорее появится на горизонте белая. хотя мне кажется, что нет полос. есть только серо полотно с яркими брызгами. на столько яркими, что даже вообразить не возможно. с такими сказочными, улыбчивыми, красивыми глазами, темными с рыжим отблеском волосами. а еще в этом полотне переплетены музыкальные нити. те, которые мне всегда помогут поднять настроение. 

пожалуй нужно заканчивать. побегу поднимать настроение яркими впечатлениями, которые с каждым движением становятся ярче. ведь хотя я и без настроения, я все равно могу разделять радость с теми, кто готов разделить её со мной :)

P.S.  удачи вам 

 а еще у нас вчера красивое небо было. просто потрясающее. сыростью веяло и ветер. красота.

вид с другой стороны дома на школу. не мою. (желтая) 

 Посылаю тебе луч добра и любви, дабы он испепелил тебя к хуям собачьим. (с)

вы знаете, я особо не отличаюсь завистью или же ненавистью. я никогда не искала себе идеалов или образцов. первых, конечно, вообще не существует.. но все же слово же есть такое. да и понятие для каждого свое.

есть только несколько НО для меня. расскажу об одном из них.

в семье, можно сказать, я не одна. у меня есть старшие брат и сестра. только вот проблема в том, что как мы все ни старались, для меня они родными не станут никогда. да, раньше я была маленькая и мне было толком все равно. у меня есть родители-мне этого достаточно.  Но сейчас я готова реветь, потому что у меня нет родной сестры. 

да, я впервые настолько сильно завидую многим своим подругам, которые так любят своих сестер. мне аж тошно порой становится. потому что знаю, что никогда не почувствую того, что чувствуют они.  и тушь начинает  становиться размазанными струями по щекам. больно, грустно, обидно от того, что я никогда не почувствую гордость за родную сестру, мы никогда не будем ходить вместе по магазинам, обсуждать парней и заступаться друг за друга. 

ты для меня значишь не меньше. но ты сама ,у меня такое ощущение, держишь на то расстояние, которое считаешь нужным. я не говорю ничего плохого. не хотела тебя обидеть. просто тебе не понять такого. у тебя она есть и ты её очень любишь, а она тебя. я рада, что у тебя случилось так. а вот у моих родителей не получилось. хотя с другой стороны... нет. другой стороны нету.

"ты для меня как вторая мама. нет, как третья. на втором месте у меня сестра" (с)

процитировано с твоих слов. любимая моя. 

 всем спасибо.

 завтра пишу русский с 10 до 14 часов. пожелайте мне удачи и ругайте кто как может))  по московскому это с 8 до 12. 

 первый день лета говорите? ну да. первый и дождь хлещет. думаю это будет длиться недолго. иначе какой это первый день лета? )

вид из моего окна.

дождя правда не видно, но он есть :D

с настроением беда. все раздражает. хочу кофе. кофе дома нет. еще одна беда. и ты беда. 

вчерашний пост*. не успела закинуть.

сегодня был день рождения Настеньки.

конечно, сегодня не воскресение, но настроение было хорошее несмотря на дождливую и холодную погоду. не воскресение, но именно в этом кафе сегодня "обедали" :) у меня даже это прямо пир обеденный! потому что в него входило не только кофе, но и кусок пиццы.

мне, конечно, удивительно, почему она начала паниковать. но я не буду снова об этом говорить. не буду. все. и на этом хватит.

хорошо на душе. не так легко. правда, сегодня действительно не покидало какое то странное чувство тревоги. но пока я ехала домой,все улеглось. пришла в себя, так сказать.

я рада что все идет сейчас именно так. все спокойно и хорошо.

не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки ©

 вчера я его любила, сегодня мне хочется от него блевать, а завтра... увидим что будет завтра. (с)

 только сейчас на меня накатило чувство, что когда думаю о тебе начинает тошнить.

 сегодня был прекрасный день. настроение поднималось правда только от рок-н-ролла, но это стоило того. В субботу еду в Екат. встретиться со знакомым, да подарок Настеньке купить. Думаю все будет хорошо. должно быть хорошо. 

видеть его он-лайн сложно. не видеть тем более. сразу начинаю думать где он может быть. блин. как же сложно от это. я не думала,что будет легко. даже и речи не шло об этом. только он говорил : "я хотел как можно без болезней". да не может быть такого!  думаю все это прекрасно понимали... 

бумага не горит сама. только когда вдыхаю. его вдыхаю.а он сразу остывает и ждет моего очередного вдоха. наверное я его скурила. и больше он не мой. придется положить в ту же пепельницу, где уже лежит достаточно окурков. окурки потушенных душ, давно оказавшихся в такой братской могиле. 

конечно,все восстановились. забыли что их когда то я так же вдыхала. но это все таки было не так. я не зажимала пальцами фильтр,чтобы было покрепче. а тут видимо сильно передавила.

пора бы заканчивать с этой темой уже. как то заезженно. а то, о чем часто говорят, уже  слух резать начинает. да и из моды быстрее выходить. в наше время любить стало  попсой. может и не нужен тяжелый рок или слишком веселые ритмы быстрой электроники?

Замерзла. холод бежит от кончиков пальцев на ногах к сердцу, правда через лопатки. странное ощущение мурашек,которые с каждым разом охватывают все сильнее.

не могу. зачем ты меня еще о Ней спрашиваешь. я даже не понимаю что у меня сейчас твориться. вернее не могу с этим справиться. так ты теперь начинаешь разговор о той, которая давно ушла из моей жизни. я понимаю,что тебе плохо.тебе хочется рассказать... но не надо ни чего предпринимать.

я сказала только то, что знаю о Ней прежней. Она была милой, у Неё были пухлые щечки и за эти пухлые щечки Её любил весь город. 

теперь нет ни Её у меня, ни Её пухлых щечек. и строит она пафос. ненатуральная. не наша.

как же бывает порой все быстро происходит. за эти выходные у меня произошло  так много,что кажется, буд то на сегодняшний момент это все было несколько месяцев назад.

может оно и к лучшему?

как вот только сложно порой. мне трудно и легко одновременно. вечера,если их проводить дома унылые и до того скучные, что порой накатывает глубокая тошнотная тоска. ну это пока еще оправдано.

не могу находиться в школе. слава богу сегодня был последний день. больше , наверное, я не выдержала. но , еще совместные консультации, дни рождения и выпускной. стоит только посмотреть на него, пройдя мимо. да,подошла первая, помирились. он бы не смог. он все еще не может понять того, как я легко подошла и начала разговаривать с ним.

в школе:

- ты даже теперь и здороваться не будешь со мной?

- нет, почему. буду.

- так а в чем дело то тогда? :)

__________

в асе:

- я все еще не могу понять тебя. другая бы подошла и начала говорить какой я плохой и в этом духе..

- ты правильно сказал. "другая бы..."

- наверно.

нет. я все еще по вечерам вспоминаю то что было. еще так ярко, сказочно. ой, какая я еще маленькая.

а еще им давай поблажки, из-за того, что они все дурачки. временами можно. но все таки как то ... 

 приблизительные планы на лето:

• сдача экзаменов
• весело справить выпускной
• сходить отдохнуть по полной с девчонками
• поездка в Питер
• работа
• летнее домашнее задание + практика

ох лето лето :)