сегодня о5 вспомнила о гоше... разочарование как было так и осталось... но у меня ща такое чувство что ему нужна поддержка... этой валиной поддержки мне кажется ему не хватает... хотя не факт что я смогла бы ему помочь... ща он стал больше пить... я верю в то что у него все получится... но для этого ему нельзя пить!... это его проявление его слабости... он расклеится полностью если его ща не поддержать, не помочь ему как-нить... это не жалость... я верю в него и мне не хотелось бы чтоб он всю свою жизнь променял на пьянку... хотя может я че-то преувеличиваю...

кароч точно ниче неизвестно... мне надо с ним увидеться... я хочу с ним поговорить... не о чем... просто поговорить... узнать как у него дела... хотя он канешно же мне ниче не скажет... но может я хотя бы почувствую это каким-нить шестым чувством, пятой точкой или третьим глазом...

он меня даже с днем рождения не поздравляет... скорей всего забыл ваще... канешно... я даже не удивляюсь... он так-то мало что помнил... больше пить надо...

Кароч! Жизнь офиганная штука! ща я одна. я ни с кем не встречаюсь... и это круто! никаких запар на тему "а как он ко мне относится"... ревность меня ваще не тревожит, ибо некого ревновать))) живу ща реально в свое удовольствие) общаюсь с кем хочу, веду себя настолько распущено наскока позволяет совесть)... ну на самом деле мой принцип - "без отношений никакого физического контакта с кем попало"...

Но не могу ща не сказать... что мое сердечко может снова попрощаться со свободой... Есть некто мистер XXX который задел за живое... ))) ща не хочу никаких отношений, никаких мыслей про этого человека... не хочу снова влюбляться, просто стараюсь не давать волю чувствам;)

10 ноября поехали в добрянку на фестиваль квн. наша корманда из трех человек где я звукарь) у гоши команда, он дина валя ренат. он попросил меня сесть на звук естественно я ему помогла, даже не потому что это он попросил, а потому что я любому другому бы тоже помогла... был конкурс импровизации, где я себя неплохо проявила... насрано. ко мне приехал русланчик! весь день был со мной, помогал, поддерживал и т.д.....вечером поехали бухать с русланом, диночкой, валей, гошей, ренатом.  гоша типа даже заботился о том чтоб мне было комфортно... я там познакомилась с клевыми ребятами из фиолетового леса... один из них Дениска)) вобщем я много тусовалась с ними... гоша там в это время успел пойти и сказать алине что скучает по ней... она его послала на хуй!) это все видел руслан, он впрягся, типа из-за  меня что некрасиво так со мной поступать... он не знает, а я все это слышала... гоша ппц придурок... они сначала чуть не подрались как говорит гоша, потом часа два говорили о чем-то... потом гоша приперся в комнату и стал нагонять бред на руслана, типа тот ему мозги прочищал и учил как жить... мне стало неприятно, я поругалась с гошей из-за этого, он сказал что он типа уверен в себе, я ему сказала что он даже не может определиться что ему нужно... вобщем поругались, высказала ему некоторые объективные претензии... хотя он наверно ща уже ниче не помнит... потом я встала и ушла из комнаты, не хотела я слушать как гоша накатывает на руслана и ищет поддержки у вали и дины... он жалок... там много всего было за эту ночь...скажу вобщем самое главное:

1) я гоше отказала три раза!!! и еще на жогала на него "за всю хуйню"))))))))))) кароч ппц бесит начал... ведет себя реально как маленький ребенок...

2)я поняла что у меня есть оч хороший друг... руслан...

3) я разочаровалась в гоше... он жалок, безответственен и я считаю что он меня недостоин... мне нужен человек чести а не какое-то жалкое подобие принца на белом коне... к тому же гоша страшнейший алкоголик... и еще страшно бесит тот факт что он не следит за собой... причем размеры этого бедствия гораздо больше чем казалось раньше...

4) мое сердце выплюнуло его... мало того что я не собираюсь ждать пока он там что-то решит или еще что-то... я даже его обратно его не приму если он захочет вернуться... хотя я не думаю что так будет.

5) познакомилась с одним хорошим человеком... зовут денис... он на самом деле мне понравился еще летом... ну я не хочу от него ровным счетом ничего. просто мне нравится с ним общаться... ночью оч помог мне... ща переписывались малость по аське... и оба утвердились в мысли что одному быть лучше чем в паре))) можешь делать че хочешь, целоваться и обниматься с кем хочешь)

6) и еще я оч клево отдохнула"!! оторвалась как могла))) нажралась немножко, но все помню! и ниче плохого я не сделала, за что мне было бы стыдно...

Сегодня я хотела расставить точко над и... ехала к нему полная решимости расстаться... мы встретились... я ему сказала, что не вижу чтоб ему нужны были отношения, что ему со мной плохо и т.д.... он все отрицал... он сказал что он думает подходим ли мы друг другу для серьезных отношений... вобщем он загоняется ппц как... я оч его люблю... я хочу чтоб мы были вместе...  но блин ниче не получается... сейчас я буду жить как хочу... делать что хочу и т.д.... но я точно знаю, что отношения ни с кем другим кроме гоши мне не нужны... я люблю его и точка. и убейте меня ап стену, но любить не перестану... хоть он и идиот, и минусов у него куча... чего стоит один только "конферанс"... (знающие люди меня поймут)...

он сказал, что он еще думает... ну и пусть думает! маленькая надежда на восстановление отношений с ним для меня дороже чем гарантированная уверенность с кем либо другим! кароч говоря буду ждать до последнего, пока точно не скажет что мы не будем вместе... похрен, что измотаю себе все нервы... я его люблю и мне никто не нужен!

Еще пару месяцев назад видела на улице бомжа... Мне Иринка сказала что он Олежа... Я тогда не поняла почему, но когда увидела его лицо...Он вылитый на мордень Олег П.))))))) честно...

на самом деле этот Олежа на вид оч добрый... обычно бомжи не вызывают ничего кроме негатива... а этот какой-то позитивный чтоли...

Еду я как-то раз домой. Настроение не к черту...хуже не куда... гоша не звонит, я расстроилась, депресняк подступает... Зашла в автобус, стою на подножке. Подходит кондукторша, берет деньги за проезд...а потом как начнет орать: "я тебе что сказала, не заходить сюда! че залез? пошел вон!..."-вобщем сплошная брань... а там стоял этот несчастный Олежа... Он ей даже деньги за проезд протягивал... а она заорала на него... еще кондукторша повернулась ко мне и с презрением к олеже сказала: "девушка, отодвиньтесь от него..."

Я посмотрела на олежу... он так несчастен... мне даже стало стыдно на него смотреть... а знаете почему? потому что этот ЧЕЛОВЕК  привык что на него всегда смотрят с презрением... он знает что он на дне... знает что отброс общества...  так бы хотелось ему помочь... я отвернулась чтоб ему не было неприятно,  чтоб он не думал что я тож его презрела...

Вот скажите, за что бедный "олежа" страдает? разве он не человек? просто судьба у него так сложилась, что жить ему негде... такое может случиться с каждым... Сколько унижения он терпит... а он ведь не сделал ничего плохого...

после встречи с олежей в автобусе я поняла что мои проблемы они просто ничто по сравнению с тем что терпит он... ах, ох, гоша не позвонил... а олеже даже позвонить не кому! потому что его никто не ждет, никому он бедняга не нужен!  ребята, не преувеличивайте свои проблемы,  радуйтесь тому что вы имеете... у кого-то нет даже этого...

мы сходили в кафе... посидели... отличненько посидели я бы даже сказала)... меня поразило то что я ему сказала что хочу чай, а он мне принес не только чай но еще и десерт... вот уж чего никак не ожидала... приятненько когда твои мысли читают... я его обожаю... 

еще мне мама позвонила... он сидел рядом и сказал в трубку: здравствуй, мама! - вот это тож оч удивило)

седня 16сентября... седня мы ходили на футбол и в бильярд... все отлично... седня кое-как сдерживалась чтобы не сказать ему что я его люблю... почему сдерживалась? потому что не хочу торопить события... все и так получается оч ускоренно... как будто мы наверстываем то что упустили... плюс ко всему я должна отвечать за свои слова и не хочу говорить о любви, находясь в его объятиях, только в порыве чувств... это знаете то же самое что сказать во время секса проститутке что она богиня и королева а на утро окажется что сказал ложь, но ночью это была правда... я не уверенна что мои чувства можно назвать любовью... но они близки к тому...

еще седня кирилла встретила! (Зайчега) я его обожаю... он такой хороший... но эта стерва ему все нервы уже измотала! настя! кирилл не заслуживает такого отношения к себе... он реально оч хороший человек... он достоин любви, большой и чистой... оч рада была его встретить... так давно не видела его... мне хочется ему помочь... но я не знаю чем...

он позвонил... два дня назад... предложил встретиться. седня мы гуляли целых 4,5 часа. мы хорошо провели время, начали узнавать друг друга... вот не нравятся мне такие ситуации когда идешь и не знаешь о чем поговорить и занимаешься собиранием анкетных данных... прям не могу-бесит! гоша канешно хороший, но сама ситуация бесит...

я знаю что он считает меня очень очень симпотичной... НО этого естественно мало... а я не привыкла к таким полумеркам... или все или ничего! если он мне не позвонит в ближайшую неделю, то я думаю, что забью...или попытаюсь забить... вобщем-то делаю официальное заявление: после гоши мне никто не нужен. это была моя последняя попытка довериться парню и начать строить какие-либо отношения... больше я не собираюсь тратить свои нервы ни на кого...

гоша сказал что он подумает...очень хорошо подумает... если честно я не питаю надежд на хорошее будущее... если позвонит наверно буду рада... если нет, то я наверно даж не расстроюсь...потому что ничего от него не жду...

и напоследок: он очень хороший...мне даж кажется что я его недостойна...

Виделась с Гошей... у нас с ним такой романтический момент был пару дней назад... Идем с ним по дороге вдвоем... Время прощаться... Мы держим друг друга за руки, целуемся (по-дружески, но все же в губы...это первый хоть какой-то поцелуй))). Потом надо уже расходиться, а мы стоим и смотрим друг другу в глаза...Так романтично...И все это на закате... Вобщем мне оч хорошо было в тот момент...

Во вторник с Эдиком договрились о дружеском походе в кино. В среду мы согласовали время и пр. И в среду же вечером мне снова звонит Эд и говорит "руслан очень хочет тебя увидеть" - на что моя реакция была "ну и что?", я не пошла на встречу. это канешно прикол, но...В четверг ходила с русланом(приперся зараза...  ) и эдиком в кино. Вот хоть убей, но руслан какой-то не совсем понятный... Постоянно лезет, тискает меня... Чувствую себя рядом с ним любимой игрушкой... Мной постоянно играют... И никто не задумывается о том что я могу еще что-то чувствовать... через день после этого переписывалась с русегом по смс. Стали говорить о том где мое доверие, о том что он бабник. Я считаю его таким, потому что оч много фактов измен, притязаний к многочисленным девушкам и т.д.... Что самое интересное, он начал сам разговор фразой "я упал в твоих глазах?"я предложила никогда не говорить на эту тему. НО он рьяно продолжил эту тему, стал спрашивать про мое доверие и т.д.... я сказала честно, что не верю ему и точка. Он предложил встретиться и поговорить. Днем он назначил встречу. Я как всегда опоздала... Мы встретились... Но если честно я так и не поняла о чем мы говорили? Мне кажется мы люди с совершенно разных планет, мы говорили наверно даже не то чтобы о разных вещах, а плюс ко всему еще и на разных языках. В конце разговора я на всякий случай уточнила кто мы друг другу - знакомые. Ну ладно пусть знакомые, но он сказал какие-то не очень приятные вещи... "Ты ведешь себя так, как будто ты моя девушка"- наверно он имел в виду то, что я предъявляю ему претензии нсчет бабничества, НО во1ых он сам начал меня расспрашивать, во2ых это просто мое мнение! Вобщем поговорили так себе... я ушла через 20 минут... Еще я совершенно не пойму что я к нему чувствую. Еще месяца полтора-два назад я точно могу сказать что любила его очень сильно. Но потом забыла о нем усилием силы воли...) А сейчас у меня почему-то портится настроение от него... Не знаю почему... может обида? Но я не настолько злопамятная... Я его давно простила за все... Но реакция на него какая-то негативная, на все хочется отвечать "НЕТ". Мне совершенно безразличен его взгляд, мне не хочется его обнять, раньше было иначе, хочу этим сказать что это далеко не любовь с моей стороны. Я стараюсь относиться к нему хорошо, но пока несильно получаеца... Вобще-то руслан хороший мальчик, он ко мне хорошо относится, но я не знаю что со мной... Я хочу сохранить хорошие ДРУЖЕСКИЕ отношения, но сама же все порчу...

Давно не заходила в свой днев...

Обо всем по порядку:

Руслан. Я оч долго из-за него страдала... Но время лечит... Я вроде его забыла... Правда, четыре дня назад я его встретила на улице, мы не говорили, я даже поздороваться толком не успела... помахала ручкой и то его другу, а не ему, т.к. заметила сначала друга, а уже потом руслана... Больше нет прежнего трепета... Хотя наверно он мне еще нравится... Но вместе с этим осталась и боль, которую он мне причинил...

Антон. С этим человеком я больше не общаюсь. Его девушка ревновала его ко мне, хотя. откровенно говоря, ЗРЯ. Но раз он решил что нам не стоит общаться, пусть будет так. Он мне так и не стал другом и думаю уже не станет. Друг никогда не променяет друга на свою девушку, он сделает все, чтоб сохранит дружбу, мое мнение. Еще заметила, что он стал тупее чтоли...и многое в его поведении от Анжелы (я знакома немного с ней...) В общем думаю, что это не тот Антон, которого я почти любила...

Катя... Этот человек мне очень дорог. Но его отношение ко мне совершенно не устраивает меня... Я наверно слишком многого хочу... раз в неделю увидеться, ну и хоть иногда звонок с искренним желанием узнать как я тут поживаю...

Ну и наконец-то... самое важное для меня... Гоша! Этого парня знаю уже почти год. Он мне понравился с первого взгляда. Но обстоятельства так сложились что мне пришлось свою симпатию скрывать...ото всех. Он ко мне всегда хорошо относился, положительно, так скажем. Но раньше это было как-то "ЛИШЬ", а теперь это стала как-то "ДАЖЕ"... Не могу говорить о нем с уверенностью, он очень добрый и может быть это лишь все по-дружески, все, что я чувствую от него ко мне... Я готова сама его добиваться, это очень важно! т.к. я привыкла к тому, что меня всегда парень добивается, это в первый раз когда я сама готова броситься в бой за сердце любимого) но... обстоятельства складываются не в мою пользу... Я уже жду удара судьбы, когда мое сердце в очередной раз будет разбито... Последний раз я видела его позавчера...((( мои чувства растут к нему с каждым днем... Я даже не вспоминаю его глаза, а они все время передо мной... Но сейчас я ничего не могу сделать... Так что... страдаю... как обычно...

каждому в днев - для поднятия настроения :-))

Вкраце расскажу, что со мной произошло за последние пару месяцев...

что касается отношений: если бы я очень сильно не намудила, то моего парня щаз бы звали Антон или Руслан... а может и еще как-то...)))

друзей у меня немного, но зато самые лучшие... Инна, Катя, Гера, Яна, Ирина... Отдельно скажу об Ирине: с ней я дружу с первого класса, пережила с ней все...и при этом несмотря ни на что, остаюсь с ней лучшими подругами... Да кстати с Антоном я до сих пор общаюсь, мы даже нзываем эти отношения дружбой... У него есть девочка, которую он оч любит сейчаз, Анжела...

что касается учебы, я закончила школу №22, с серебряной медалькой...

Пол месяца назад был выпускной. Все нажрались просто в жопу... Я канешно тоже...) После него я оч сильно разочаровалась во многих людях... Ну зачем надо было нажираца и вести себя как шалава? Единственное, что меня тогда порадоволо, это то, что я себя контролировала и не вела себя подобным образом... (я вобще себя никак не вела... ибо лежала в состоянии нестояния, как говорица...) Мне даже не стыдно ни за что, кроме того что я выпила пол-бутылки виски... почти залпом...