Вы же ведь помните, Ленин был грибом, великим руководящим грибом. Но у грибов очень сложная и интересная иерархия. Есть Великие Грибы, есть грибы, которые им помогают, есть грибы, которые едят, а есть грибы анархисты, о которых мы и поговорим.

Так случается, что утром вы просыпаетесь, потягиваетесь, расправляя скукожившиеся от кошмаров косточки, идёте в ванную к зеркалу, чтобы расчесаться, и понимаете, что остатки вчерашней причёски почти совсем не растрепались. Хмыкаете, и просто подправляете то, что и так уже есть на голове.
И никто не скажет вам, что на голове вашей было то же самое вчера, позавчера, и год назад…

ВП (Вечная Причёска) появляется медленно и незаметно, и в зачаточном состоянии представляет собой «остатки вчерашней укладки», вырастая постепенно в величественную и многослойную, почти самостоятельную структуру на вашей голове. Вы даже рады этому: прилагая минимум усилий вы теперь тратите существенно меньше времени, и получаете свой незабываемый стиль.

Как вы уже понимаете, ВП есть не что иное, как разновидность гриба-анархиста. Рассмотрим чуть подробнее причины и следствия этого явления.

Грибница гриба располагается, разумеется, в мозге носителя, именно поэтому грибы растут только в неподвижном мозге: если извилины шевелятся, они на уровне рефлекса душат инородное тело, попавшее в мозг. Спокойные же удавоизвилины носителя служат колыбелью новой грибницы.
Откуда же попадает грибница в удавоизвилины? Разумеется, через уши и нос. Иногда это передаётся половобрачным путём. Надо сказать, кстати, что мужчины меньше подвержены данному заболеванию (хотя у них есть склонность к сожительству с иными грибами), и проявления внешние (См. Половые Органы Грибов) существенно менее ярко вражены.

Итак, попав в мозг, грибница вначале обустраивается, убивая близлежащие извилины, чтобы они не проснулись и не задушили её. Впоследствии грибница разрастётся, питаясь ими. Кстати, некоторые извилины пойдут на создание Полового Органа (или ВП), поэтому к моменту, когда извилин не останется, свободное место от этих извилин останется в мозголожище носителя, и в голове появится приятное ощущение невесомости.

Половой орган гриба не виден простым глазом, он являет собой энергетическое поле, которое при наличие на голове носителя волос, проявляется в виде ВП. Достигнув зрелости, гриб способен размножаться спорами (перхоть). К этому моменту извилин, столь опасных для нежной грибницы, уже не остаётся. Без еды гриб способен прожить несколько лет, после чего начинает питаться волосами. Облысев, носитель не может больше ничего дать грибу, и гриб царственно покидает мозголожище носителя. Носитель, счастливый, отправляется в сумасшедший дом.

Носителей вы наверняка встречали, их особенно много в кабинетах гос.структур, школах и университетах, а так же медицинских учреждениях.

Внимание! Если вы не уверены, что способны стать достойным носителем, остерегайтесь близких контактов с носителями ВП!

Адрес новости: http://news.tut.by/112269.html
Взято из ЖЖ:
"Полчаса назад на Немиге взорвалось нечто. Брат был примерно в тридцати метров от взрыва, отмечает теперь второй день рождения. Он видел более тридцати пострадавших, как минимум один парень остался без руки, одна девушка без пальцев ног, у одного парня торчал осколок чего-то в бедре. Очень много крови. Трупов не видел, но вполне возможно. Взрыв был громкий, маленький столб дыма, не было вспышки или множества осколков.

Милиция выставила оцепление, невдалеке (100 метров) продолжается концерт, продают пиво, никаких объявлений. По телевизору концерт показывают, никаких сообщений не слышно (ни по телеку, ни по радио, ни в СМИ в интернете). Никакой паники нет вообще абсолютно. О том, что было происшествие, поняли только люди совсем рядом (по оценкам брата - человек 400), остальные дальше и не заметили, продолжают пить-гулять. Менты в оцеплении говорят, что был взрыв петарды, ничего особенного. Догадываются, что что-то было, ещё и те, кто видел, как ехали множество скорых.

Судя по тому, что световых эффектов не было, а сильная ударная волна была, это не фейерверк или петарда, а скорее всего самодельное нечто."


А теперь вот скажите, что за х**ня, а?

Странное ощущение: сижу в комнате и упаковываю подарок для одной мамы, выхожу из комнаты, ем и разговариваю – с другой.

Первое я делаю с радостью и улыбкой, мысленно представляя, как она будет радоваться и радуясь сама. Мне нравится, когда мама рада.

А второе я делаю внутренне сжавшись, готовая каждую секунду отразить неожиданный удар, и думаю, почему же этот самый, казалось бы, дорогой мне человек так старается меня от себя отвернуть, почему делает всё, чтобы я его ненавидела – сколько бы я ни упиралась.

И я не понимаю, просто в голове не укладывается, за что они так меня разлюбили, за что постоянно недовольны, колются, когда я так стараюсь оправдать все их ожидания – и делаю порой даже больше. И люблю их, и хочется плакать – пока их нету рядом. Но стоит нам сойтись на расстояние два метра, как что-то срывается, и я еле-еле сдерживаю ярость и желание сказать что-нибудь бóльное – но правдивое.

Мысли в голове крутятся: может, всё так потому, что я так это воспринимаю, загоняю легкоисправимую ситуацию вглубь? Но почему тогда, стоит мне попытаться глядеть по-другому, и даже начинает получаться – они снова делают что-то, что бьёт в самые больные места, не задумываясь делают мою жизнь шипастой белой комнатой?

З.Ы.ть: Фотографийки подарка прилагаются. Я вот думаю, мне дарить его завтра или 22го, когда у папы день? Подарок-то на двоих.

З.З.Ы.ть: Спасибо тебе ещё раз огромное.


//static.diary.ru/userdir/2/4/2/8/242843/31200350.jpg

//static.diary.ru/userdir/2/4/2/8/242843/31200520.jpg

У любви столько граней, что нет ни одной…
Я её положу на чужую ладонь.
Я уже закопалась по самое дно.
Не пытайся меня защитить, и не тронь,

На «снаружи» достаточно медных колец,
Каждый счёл своим долгом оставить замок.
Все считают, что можно – ведь я не певец,
И не страшно услышать, что «кто-то» замолк.

Все мы верим в одно – в то, что завтра чуть-чуть
Станет больше, светлее и чище. Но я
Слишком много смотрела на будущий путь,
Чтобы знать: граней – много. Но есть лишь одна.



Стоило мне сегодня захотеть, начать, пройтись по новой дороге, приглядеться к кустам и подумать, что тут всё не так уж плохо, и можно попробовать – спасибо, сестрёнка! – как выяснилось, что я подпортила вечер очень хорошему человеку. Без задней мысли, совершенно по-доброму, в поисках поддержки подпортила вечер. Алеф, извини ещё раз. Скажи Наде, что я не хотел и мне очень стыдно. Мне надо прекращать общаться с мальчиками, уж больно это чревато…

Because the world is round It turns me on.
Because the wind is high It blows my mind.
Because the sky is blue It makes me cry.
Because.

Биттлз. Вверх. По-другому.

Para un pajaro no hay el viente calor y el viente frío. Hay el suyo y el otro. Pero ahora todos los vientes son mios.

Quiero hablar español sin descanso. Con todos.

El lunes yo voy a movarme a mi abuela. Porque si no lo hago, siempre seré infantil – para mis padres.


Y ademas... Esta primavera me ha dado mucho. Yo he perdido muchas cosas, que me parecían verdaderas y necesitas, pero he estudiado, que cuando quiero alguien, tengo que hacerlo. Porque es el camino a la felicidad. Nada más.


Даже если здесь куча ошибок, и пока мой уровень не позволяет писать по-испански – это должно быть написано именно на этом языке.

А ещё я наконец-то посмотрела «Через Вселенную» целиком, на большом экране, с хорошим звуком и правильными людьми вокруг. И я счастлива.

Не смотреть в субтитры – это кайф.

В общем, день сегодня просто-таки замечательный. Я приехала в Буревестник после длительного поиска хоть-какого-нибудь-принтера, отчаявшись сдать реферат физруку. Слава Богу, там в районе работает Алеф, который меня и спас, за что выражаю ему великую благодарность и ня. Прихожу я в Буревестник, распихиваю с трудом найденный материал по файликам и обнаруживаю, что у физруков сегодня организационное собрание и никто меня не примет.
Ладно, сказала я и помчалась в универ на зачёт по английскому. Сдала эссе и перевод, получила обратно свои саммари (9 и 10) и наспех рассказала тему «Путешествие вокруг Земли». Меня нагло заткнули на середине и сказали давать зачётку. Через плечо препода я увидела что стоит у меня четыре оценки: три десятки и девятка. «Факиншит» подумала я. «Откуда девятка? За тот отличный пересказ пятого юнита, он же «The Luncheon» он же экзаменационный вопрос за первый семестр по первому языку?…».

Пошла на Соколову, где мне ели мозг, где я поняла что сегодняшней ночью я буду зубрить осточертевшие учебники…»Факиншит» - подумала я, выходя из аудитории. Было 14:38 вместо 14:20.

Ко всем прелестям добавилось то, что я самоотверженно раздувала собственное неудовольствие и неудовлетворённость, краем глаза и души выискивая возможность кое-кого увидеть. За что сама от себя получала строгий выговор. Ибо не надо.

Ещё по пути домой я поняла, что на голове у меня чёртечто, и надевать мне нечего. Прикинув короткий список «самого необходимого» поняла, что родители мне это всё в жизни не профинансируют.

Родители поинтересовались-таки, всё ли я сдала, наехав, почему я дотянула физру до последнего дня.
Я не выдержала и опять сказала, что это не их дело. Нехрен было не интересоваться моими делами всю эту неделю.

Хочу чтобы со мной опять перестали разговаривать. Всё лучше.

Ещё за выхи надо написать курсовую.
И выучить испанский.

Ещё надо поговорить с бабушкой на предмет переезда.
Ещё надо сдать анализы.

Ещё надо перестать есть себе мозг.
Надо перестать себя изводить.
Надо начинать верить в то, что происходит.


Я опять виновата. На сей раз в том, что мне хочется немного больше всего. Особенно того, что действительно можно.
Хочется чтобы со мной люди были сами собой, не забывая при этом, что это не означает «делать что хочу».


Давно не получалось плакать. Внутри камень из голода, нервов, желаний, ярости и пустоты.

Снился очередной сон.

Знаете, полный ощущений, вкусов, запахов...

Знаете, это страшно - лететь в маленькой ракетке, зная, что вне - огромный, бесконечный Абсолют, готовый тебя разорвать.

Это странно, знать что ты на астероиде за много миллионов километров от Земли и небо над головой совсем другое - пустое и холодное.

и знать, что скоро этому всему придёт конец.

Быть Золушкой, в которую влюбилась младшая дочь хозяйки дома. Знать, что если не придёт ракета с припасами, все умрут - а хозяйка устраивает балы. Видеть женщин, любящих друг друга потому, что мужья на месяцы уходят работать в пустое безвоздушие и приходят оттуда с пустыми глазами. Иметь странного вечносмеющегося друга и злого отца. Прятаться с любовницей в библиотеке. Особенно когда ей лет четырнадцать, и она безумно в тебя влюблена. И высказывать её отцу всё, что думаешь о нём и его семейке.

Мириться за нежным, сочным куском мяса и тортом, плюхнутым девочкой прямо в это самое мясо.

Это красиво, здорово и страшно.

В общем-то сон был по Фрейду и последняя вербальная фраза была в устах мамаши моей любовницы: "Но доча, мы же собирались после ужина заняться сексом!"

Дико странный сон.

Я купила билет до Харькова. Потом долго бегала по странному колхозному вокзалу в поисках поезда. При этом декорации просто охренительные – страшный заброшенный забор, за ним жуткий, похожий на Чернобыльский лес, занятые только собой люди.

В общем, пока я ехала в вагоне, познакомилась с проводником и ещё несколькими людьми. Они явно относились к категории «пообщаться чтобы убить время» и никакого интереса не представляли. Похоже,

Надо же. Меня никто и никогда не ненавидел - из тех, от кого мне было важно слышать его мнение о себе и мире.

А за последние полгода я умудрилась заполучить в недоброжлатели много дорогих и приятных мне любдей.

Скажите честно, я дура?

«Рыба в траве!» (с) Приватные мысли Кати В.

Очень часто фраза «Я хочу тебя» воспринималась мной гораздо благосклоннее затёртой «Я люблю тебя». Не знаю, наверно, всё потому, что она была мне гораздо понятнее и обоснованнее. Ну и, кроме того, она прямым образом опровергала мою уверенность в собственной неспособности нравиться. Ведь вызывать любовь совсем не означает быть привлекательным.
Наверное, вся моя прежняя жизнь прошла под девизом «Я выбираю понятное лучшему». Или, если говорить прямыми ощущениями, «Я выбираю нравиться всем и сразу, нежели быть любимой и любящей».
Здесь-то и начинается загвоздка. Ведь нравиться – это удовольствие, а любить и быть любимой – это ответственность. Здесь-то и проявляется моя истинная суть.

Но потом наступает тишина и темнота и ничто. И фраза «Я хочу тебя» начинает раздражать. Произносимая самыми разными людьми, в самых странных ситуациях, в самые неожиданные моменты, самым неожиданным образом…они говорят мне об одном.
Я всего лишь оболочка, и ни граммом больше.

Впервые я осознала, что пустая, когда обнаружила, что мне совершенно всё равно, кто видит моё обнажённое тело. Не нравится, не хочется, а всё равно.
Я тогда сильно удивилась, и даже не поняла, что же случилось.

А потом мне стало казаться, что можно всё. Мой шкафчик с правильными, ровными и красивыми вещами перекрыли, заставили шкафом со вседозволенностями.
Мне всё больше хочется это прекратить.
У меня всё хуже получается.

Ангел хранитель удерживает меня за рукав. Господи, благодарю тебя за него! Только со временем и он начнёт непонимающе качать головой.

Очиститься – это в воде, на солнце, в тишине без никого, а потом исповедоваться самому Богу, без посредников.

Но для начала нужно разгрести заваленную дверь в потолке. Дверь, которая когда-то всегда вела только к Нему.

И Он меня слышал.
А самое главное, я слышала Его.

«Только девственницам можно с тобой разговаривать?» (с) Приватные мысли Кати В.

Сегодня всю ночь мне в голову приходили строчки стихов. Но как только я доводила до конца вторую, первая истаивала в неотчётливый туман. А пока я пыталась вспомнить первую, вторая просто исчезала. Будто кто-то стирал их из моей памяти тряпочкой, как с чёрной доски мел.

А потом мне снился сон. Про Лондон. Длинный, я постоянно в нём пыталась разговаривать по-испански и искала мужское кольцо с рунами. Серебро. Размер восемнадцать.
Ещё там был дух забвения в китайском фонарике, он постоянно путал мысли всех, кто пришёл в гости к Ювелирше и пытался вырваться через дырочки, а я прижимала фонарик к себе и не выпускала дух, сколько могла. Мне пришлось вызывать друга из Комиссии по Утилизации, чтобы на балконе этот дух уничтожить. Было холодно. Неприятно, колко холодно и иронично светили фонари.

А потом я кажется падала, но это уже совсем другая история.

Y no se contaré nada mas! Son insoportables!
Padres… ¿Qué quieren? ¿Yo que sé, que quieren? Entonces, ¿por qué se portan como…

Joder.
¿Qué pasa con mi vida? Todo se rompe en mi vida. Todos tienen los planes grandes sobre Catherina. Y nadie piensa, que quiero… No piensa nunca. Todos piensan, que tengo un lugar muy importante en su vidas… pero YO ESTOY CANSADO de los problemas y necesidad de decidir algo…
No quiero decidir más. Necesito mucho tiempo para decidir, pero no tengo.
¿Por qué?

La vida es una mierda.

¿Qué más puedo decir? Nada.

El pasado está esperando.
Me asusto, que el futuro tiene que esperar tambien.

Esta sabado será “Oskar y la madre rosada”. La semana que viene tengo el descanso. De todo.

Каждый раз приходишь ты. Это, пожалуй, единственное, что я не могу изменить в жизни. Никогда не могу.

Может даже казаться, что тебя нет – но ты есть. Ты приходишь и делаешь это снова. Снова, и снова, и снова.

Ты всё завершаешь. Проводишь рукой по спине кошки-жизни – и всё кончается. Остаётся странное пустое место, куда задувает ещё холодный, льдисто-снежно-тающий ветер. Чудовище. Я тебя не.на.ви.жу.

Даже несмотря на то, что потом ты неизменно присылаешь что-то взамен.

Меня окружают господа сплошь и рядом безответственные и бессовестные.

А в моей голове тем временем родился очень циничный и критичный человечек.
И знаете, что он говорит?

Он молчит, зараза. Ещё не умеет говорить.

Хотя я уверена, что будь он постарше, он бы сказал, что надо мной ставят огромный и страшный эксперимент под названием жизнь.

Пелагеюшка.

Девушка-лучистость.

Как же я рада, что пошла на её концерт, не передать!

**

А вообще…странное что-то. Странное витает в воздухе, что-то будет. Будет что-то, что-то хорошее, что-то правильное и нужное…
Если бы. Ах, просто если бы…

Если бы немножко раньше – и немножко позже, немножко меньше – и немножко больше. Немножко по-другому. Если бы всё было по-другому, всё было бы по-другому.

Держите курс на Север. Не теряйте желания жить.

Когда идёшь по холодной и жестокой улице,
Где нету места для тепла твоих рук.
Когда хлопья снега вынуждают жмурится,
И пахнет осенью весна...

А ты идёшь шажками маленькими -
Иначе очень легко поскользнутся...
И кажется, идёшь уже целую вечность,
А прошёл всего лишь до магазина...

Чувствуешь, что ты такой маленький,
Такой ненужный здесь, этой улице,
И так хочется спрятаться,
Но ты идёшь, быстро перебирая ногами,
Всем своим телом удеривая равновесия,
Ведь иначе

Легко упасть за край.

Один очень хороший человек женился на девушке, которую очень любил. Ей было девятнадцать, и она была очень мила.

Когда девушке было двадцать, она пришла к мужу и сказала: сегодня ночью меня не жди, я приду утром.

Человек ничего не ответил, хоть ему и было больно. Девушка ушла. А человек пошёл к другому – немножко старше и умнее себя – и рассказал ему всё. «Если она придёт счастливая – не спрашивай её ни о чём»

Девушка вернулась наутро, и глаза её светились счастьем. Человек ничего не сказал, а лишь сел с ней завтракать.

Когда женщине было тридцать, она пришла к мужу и сказала: сегодня ночью меня не жди, я приду утром.
Человек промолчал, и когда жена ушла, пришёл к другому – тому, кто незначительно старше и мудрее.
«Если она придёт растерянная – не спрашивай её ни о чём».

И человек ни о чём не спросил свою растерянную жену наутро.

Когда женщине было пятьдесят, она пришла к мужу и сказала: сегодня ночью меня не жди, я приду утром.
На вопрос, тот, кто на миг умнее и старше человека, сказал: «Если она придёт уставшая, не спрашивай её ни о чём»

Человек не спросил, почему жена так устала за ночь.

И когда та девушка, на которой он женился, умирала, он не выдержал, и спросил: что ты делала те три ночи?
Она ответила:
«Я изменила тебе три раза. В первый раз я хотела нового и иного. Я ждала, что будет прекрасно, и было прекрасно…но через день мне стало ясно, что ты прекраснее, ведь ты не сказал мне не слова упрёка, ты любишь меня.
Второй раз я хотела разозлить тебя, чтобы ты кричал и топал ногами, чтобы ревновал, и я могла уйти…но ты промолчал, и я поняла, что не надо уходить, ведь ты любишь меня.
А в третий раз у меня помутился рассудок, и я не помню, что было…ты ничего не сказал мне, но я увидела в твоих глазах боль. И ближе на этом свете не было человека, чем ты…
Прости меня»
Смерть – это легко, шепнул кто-то, и она ушла.

Бог взял её в рай.
А человек прожил оставшееся время в земном раю.

Ведь Бог – порой ненамного старше и умнее нас. Он просто Бог.

День, ночь, день ночь…

Куда-то бежать бывает приятно, утомительно и невыносимо.
Достигнув последней стадии мы начинаем выходить из себя, оставляя своё тело бежать одно, а сами пытаемся улететь на край земли, чтобы посидеть на краешке рая.
К чему приводит наше стремление отдохнуть? Мы избавляемся от кучи дел и впадаем в скуку.
Как неправы были те, кто считал и продолжает считать, что Господь наказал людей тяжёлыми родами и добыванием хлеба. Изгнание из рая…ха.
Он забрал гораздо больше – покой. И дал гораздо худшее: дела и отдых. А к ним – вечный дух противоречия, так что когда работаешь, хочется сбежать, а отдых обращается в смертельное ничегонеделанье.

Лечиться, друзья.

Невтему

Ну и напоследок:
Думайте, пожалуйста, головой. (с) Третья заповедь термодинамики.

А знаете, я поняла, почему не уверена, что люблю.

Любовь – и ты принимаешь человека таким, как он есть. Тебе неважно, хорош он ил плох, к чему он стремится, что он. Ты любишь – не обязательно безумно – и всё равно прощаешь ошибки, прощаешь нежелание расти и становиться лучше. Это – любовь.

А когда ты тянешь дорогого человека вверх, когда хочешь видеть, как он возвышается, растёт, как ему становится легче и интереснее жить, когда меняешь его, не принимаешь очевидных недостатков – и помогаешь их преодолеть – это не любовь. Это – не любовь.

Это – гораздо больше.