БУГОГАЫ:

В колонках играет - рамштайн
Настроение сейчас - чего -то я хчу, а кого - не знаю!

Ладокка такой весь ласковый, как его обидишь?  А хочется жутко. Не ладокку обидеть, нет. Другого хочется.

Догадаетесь чего?

Братва! Траы подкиньте!

В Судане овдовел женатый на козе мужчина

В южном Судане, подавившись пластиковым пакетом, умерла коза по кличке Роза, насильно выданная "замуж" за местного жителя. Как пишет газета The Times, в феврале прошлого года бывший хозяин козы застал некоего мужчину по имени Чарльз Томбе за непристойным занятием с животным.

Злоумышленник предстал перед советом старейшин, которые заставили его выплатить хозяину "приданное", поскольку он использовал козу "как жену". Подобное решение вполне согласуется с консервативными традициями юга Судана, где застигнутый за прелюбодеянием мужчина должен взять потерпевшую в жены, чтобы защитить ее честь и честь ее семьи.

Томбе пытался оправдаться тем, что он согрешил, будучи сильно пьяным. Между тем, как утверждают местные жители, парочка с тех пор стала неразлучной.

Когда информация об этом случае попала в Интернет, она стала одной из самых читаемых и цитируемых историй года. Поисковая система Google выдает 178 тысяч ссылок по кодовым словам "коза, Судан, замуж" (goat, Sudan, marry). Кроме того, первую новость на эту тему на BBC News до сих пор читают по сто тысяч человек в день.

По некоторым данным, у покойной козы Розы остался ребенок - козленок мужского пола.

Humiliating все записи автора

Microsoft Windows Vista Activator v2.1.2.1.1

Size 1,5 Mb
Download Microsoft Windows Vista Activator v2.1.2.1.1
Download Windows_Vista_All_Versions_Activator_FF2.1.2.0.9_Beta

Инструкция по установке Windows Vista Activation Installer 2.1.x.x.
1. Запускаем vistaloader_2.1.x.x_32-64bit.exe с правами администратора.
2. В появившемся окyt выбираем производителя и нажимаем на Большую кнопку с логотипом Vista.
ВНИМАНИЕ
После закрытия окна Инсталлятора, если не было предупреждений об ошибках, дождаться подтверждения о выполнении скриптов. Если Product Key был равен Correct, то появится всего одно окно подтверждения. В противном случае 2 окна. Ожидание у вас займет от 1 до 5 минут.

green_skunk все записи автора !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

green_skunk все записи автора



Спокойной ночи, малыши!

green_skunk все записи автора

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

 

---

 - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!

 

---

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

---

)))
- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.

---

)))
Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю

 

 Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины влагалище?
Тот отвечает:
- Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз до второго щелчка!

 

 

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти!
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул, придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется, у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с наращенными ногтями, но, безусловно, уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля.
Задумался о том, что мне, в сущности, повезло. Взять, к примеру, соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал…
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше?!
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала, кончил просто так, из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта.
На корпоративной вечеринке начальник прижал Эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался! Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта, кажется, влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Слышал, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?..

---

 

langrig все записи автора В колонках играет - И бица серце перестало
Настроение сейчас - хочу!!!

История презервативов

 

Презервативы существуют уже очень давно. Вот краткий обзор истории презервативов.

 

1000 до н.э.

 

Существование презерватива можно проследить на несколько тысячелетий назад. Рисунки, датированные около 1000 до н.э., изображают египтян, носящих льняной презерватив. Целесообразность такого ношения является предметом обсуждения — для защиты или из ритуальных соображений.

 

100-200 н.э.

 

Первое свидетельство об использовании презерватива в Европе можно получить с пещерных изображений в Комбарале, Франция.

 

1500-тые

 

В Италии исследование Габриеля Фаллопиуса определило пользу льняного презерватива в плане защиты от инфекций, позже было признано его пользу в предупреждении беременности.

 

1700-тые

 

Почему презервативы назвали именно так? Некоторые считают, что название происходит от имени „д-ра Кондома», который поставлял королю Англии Чарльзу ІІ презервативы из животных тканей. Другие считают, что название произошло от „д-ра Кондона» или „полковника Кундума». Более вероятно, что слово происходит от латинского «condom», что означает „резервуар».

 

1844

 

Гудьєр и Ганкок начали массовое производство презервативов из вулканизированной резины, которая является более прочным и эластичным материалом.

 

1861

 

Первая реклама презервативов была запечатана в американской газете, когда The New York Times опубликовали рекламу «Французских презервативов д-ра Пауера».

 

1873

 

Был принят закон Комстока. Он запрещал рекламу какой-либо продукции для контроля рождаемости и позволял почтовой службе изымать презервативы, которые продавались по почте.

 

1880-тые

 

Был изготовлен первый латексный презерватив, хотя широко распространился он только в 1930-тые.

 

Начало 1900-ых

 

Социальные гигиенисты добились запрета на использование презервативов американцами, что привело к самому высокому уровню заболеваемости болезнями, передающимися половым путем, среди американских солдат в І Мировой войне — свыше 70%! До ІІ Мировой войны развился более реалистический подход и правительство активно пропагандировал использование презервативов.

 

1960-тые

 

Сексуальная революция 60-их привела к снижению уровня использования презервативов, все больше молодежи практиковала свободную любовь — без презерватива.

 

1980-тые

 

Был найден ВИЧ, вирус, вызывающий заболевание СПИДом. Главный врач государственной службы охраны здоровья заявил, что наиболее эффективным способом защиты от ВИЧ-инфекции, кроме воздержания, является использование латексного презерватива каждый раз при занятии сексом.

 

1990-тые

 

В 1990-ых началось производство большого количества различных презервативов, включая цветные, ребристые, с шипами, ароматизированные, мешковатой формы и большие, а также первых полиуретановых презервативов.

 

 

			Классические
			Особо Чувствительные
			Ароматизированные
			Ребристая поверхность
			Разогревающие
			Специальная форма
			Особо Прочные
			Двойная защита
			Пролонгирующие
			Забавные

 

Ох! Тяжко, когда у тебя раздвоение (навязанное) личности. Я бы, как Ланка написала заголовок "О головках и их пиджачках" )).

А не воспользуетесь моим советом, придётся выбирать: либо грех (о котором я уже писала), либо вот такое ЧУДО -

---