Хватай это дерьмо и валим отсюда, сукин ты сын! |
|
|
До сих пор |
Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца — это уже другая история.(с)
|
|
Новое лето. Новая жизнь. |
Всех с первым днем лета. Хоть и первый день выдался какой-то холодный.
Сегодня утром меня озарило. Я просто проснулся и понял: все. Я не хочу больше. Ты мне больше не нужна, я не буду больше унижатся. У меня новая жизнь. Спасибо тебе за все. Я может и до сих пор люблю тебя, но я больше не нуждаюсь в тебе. Ты добилась своего. И только вчера мы помирились, наверно это и было причиной переворота. Я понял что не так уж и много мне дало примирение с тобой. Я наконецто отпускаю тебя. Жизнь снова разливается по уже успевшим усохнуть конечностям. Чувсвтую бесконечную свободу и щекочаший запах нового лета. Что оно мне принесет? Не знаю. Но я уже никогда не смогу никого полюбить как тебя. Хотя... не буду зарекатся. Это был очень хороший опыт. Мне удалось его пережить, значит я стал сильнее. И больше мне не будут доставлять боли твои слова и поступки, так же как тебе не будет доставлять боли мое состояние и настроение. Теперь все хорошо. Теперь мне ПОХУЙ.) Будь с кем хочешь, будь кем хочешь.
Так не привычно чувстовать хорошее настроение, даже не верится. Хочется петь и веселится. а еще очень хочется спать. так что я допиваю кофе, выключаю свет и ставлю точку.
|
|
История создания песни |
Мы обещали любить друг друга, помнишь? Конечно, ты это помнишь. Ты не могла этого забыть. Знаешь почему? Потому что ты во весь голос заверяла меня в искренность своих чувств. Говорила, что любишь, что никто не сможет вытеснить меня из твоего сердца, из твоей памяти. Смотрела на меня влюблёнными глазами и говорила о том, чтобы мы больше не ссорились. Я верил и надеялся, что ты, наконец, определилась со своими истинными чувствами, которые не раз оказывались ложью. Сколько раз ты мне говорила, что не любишь? Я уже не помню, но когда я уходил, ты твердила обратное. Ты запутала не только себя, но и меня. А я приходил снова и снова, я пытался открыть тебе то, чего ты не понимала или не хотела понять. Ты начинала верить в свою любовь ко мне, которой может и не было вовсе, просила прощенья и делала вид безумно влюблённой. Но это длилось недолго.
“За что ты меня любишь?” – я вновь слышу этот вопрос и уже представляю, что за ним последует. Мы ссоримся, расходимся. Ты причиняешь мне боль, но я, вместо того, чтобы уйти, сам вонзаю остриё очередной лжи себе в сердце. Почему? Зачем? Я спрашиваю тебя, ты молчишь. Или не знаешь, что ответить или не хочешь продолжать разговор с целью избежать появления новых вопросов. И так на протяжении трёх месяцев. А помнишь, как всё начиналось? Глупый вопрос. Ты всегда ждала более интимных и даже серьёзных отношений, начало которым положил флирт. С твоей стороны он выражался не простым лукавым переглядыванием и намёками, ты в открытую говорила, что любишь меня. Я не принимал всерьёз твои слова, да и твой “поход” на сторону опровергал их. Мне казалось всё обыкновенной игрой. Игрой слов, которые просто так на ветер не стоит бросать. А потом ты, не в силах сдерживать свои эмоции в моих объятьях, сказала, что больше не можешь держать в себе чувства ко мне, что хочешь быть со мной. Тогда я первый раз увидел твои слёзы из-за меня. Да, я признаю, я соврал в тот день, когда говорил, что тоже тебя люблю. Я это сделал, чтобы успокоить тебя. Но ты ведь это знала и использовала потом против меня. Да, я солгал, но однажды. Ты же продинамила меня несколько раз. И первый раз спустя три дня после своего признания. Странно. Недолго ты ходила счастливой. Но возможно ты почувствовала, что я был неискренен. На этом и должны были мы расстаться. Ты решила пойти иным путём. Из тебя вышла бы актриса, наверное. Так убедительно ты разыгрывала передо мной свои сожаления и свою псевдо любовь, что сама начинала в это верить. А потом снова говорила, что это не так. Я виноват в том, что не сразу разорвал этот замкнутый круг. Да я и не мог. Теперь ты была мне нужна, а ты крутила мной как хотела.
Однако за всё это время я так и не смог разглядеть твоё “я” под всеми масками, которыми ты скрывала себя. Как я потом узнал, наша последняя ссора, инициатором которой опять стала ты, должна была поставить окончательную точку. Но было одно “но”. Ты несколько раз отвергала меня и призывала обратно. Ты не могла жить со мной и в то же время без меня. Ты разрывалась меж двух огней и всё же сделала выбор. Ты не была уверена в себе и не хотела вновь и вновь причинять мне боль. Но ведь это не прошло бесследно и для тебя. Ты решила раз и навсегда оставить меня, потому что за те поступки, за ту ложь я не должен тебя любить и такой как ты не место возле меня. Ты всё решила за обоих. Не хотев причинить мне боль, ты всё же это сделала. Мы всё высказали друг другу и даже то, чего не было на самом деле. Оскорбили, унизили и разошлись. Почти. Один человек рассказал причину твоего решения, тем самым тебя сдав. Но во благо тебе. А ты? Ты съездила ему по фэйсу за это и лишь доказала этим его правоту. Как ты могла решить за меня, должен я тебя любить или нет?! Это моё личное решение! Что теперь об этом говорить?
Ты не была уверена в себе и не напрасно. Мы пообещали любить друг друга и не ссориться. О чём мы только думали, когда говорили это?! Оба вели игру на двух полях и …
Почему я не поверил тебе, когда ты говорила о том, что можешь изменить, когда ты на моих глазах целовалась с моим лучшим другом, можно сказать братом? Конечно, это всё оказалось специально подстроено, чтобы я наконец понял кто ты есть и ушёл навсегда. Это должно было насторожить меня, я должен был задуматься. Но, как и ты, я начал строить иллюзии, обманывать самого себя. Сердце говорит: “Уходи, оставь”, но разум не внемлет его словам.
“Я тебе изменила”. И ты в этом призналась! Сама! Ты могла молчать и сохранить то, что… Нет. Нечего было сохранять. Не было между нами любви. Хотя может и была, но не достаточно сильная. Страсть вот что, и больше ничего. Я всегда задавался вопросом: “За что ты так со мной поступала?”. Ответ был скрыт в твоей ненависти к мужчинам. Сначала ты их любишь или делаешь вид, что любишь и когда видишь, что тебе отвечают, уходишь. Мстишь. Интересно, до чего тебя доведёт вся эта месть. В итоге ты останешься одна и будешь жалеть. Пока не поздно, реши чего ты хочешь. Отомстить всем за всё, что тебе пришлось вытерпеть от тех, кто не считался с твоими чувствами, ты не сможешь. Зато рискуешь потерять то, чего так и не обрела. И мстить надо тем, кто обидел, а не тем, кто любит. Я до сих пор испытываю к тебе небольшую толику любви. Но ты знаешь… Не стоит продолжать, ты знаешь. Измена – это то, что не прощаешь ты и я тоже не в силах переступить через себя. Да и ты сама выбрала этот путь. Ты даже не чувствовала за собой вину. На следующий день ты улыбалась, как будто ничего и не было. А еще говорила, что никогда не изменяла и не изменишь…
Это больно, но я стараюсь не думать об этом. Со временем всё прощается и надеюсь, что трений между нами не будет и мы останемся просто хорошими друзьями. Удачи тебе. ©
placebo-broken promise (история создания песни)
|
|
Аудио-запись: Placebo - Blind |
Музыка |
|
|
Комментарии (0)Комментировать |
О детях в Африке |
|
|
Улыбаемся и машем |
Опять бессоница. Давно я не писал длинных постов, а надо бы. Сейчас все равно больше нечем занятся, так что попробую как можно более полно описать мое состояние.
Все больше чувствую что последние 2-3 месяца моей жизни это трясина. И я в ней очень глубоко. Вроде бы я иду кудато, что то делаю, но не понимаю куда и зачем, иду ли я на самом деле. А вокруг все движется, что то происходит.
Опять участились приступы. Или галюцинации, не знаю как их правильно называть. Поялвяются они не с того не с сего, обычно когда я нахожусь дома один, особенно когда лежу в кровате в темноте. Я не знаю как это описать. Мне кажется что я слышу какой-то голос. Женский он или мужской определить трудно, хотя скорее всего женский, но какой-то он гулкий и электронный. При этом перед глазами проскакивают картинки, очень резко и ненадолго. Что то вроде профилактических работ, по телевидению. При этом на кончиках пальцев и во рту появляется ощушение чего-то обьемного, как в 3-D фильмах, немного ребристое и довольно мягкое, но при этом жутко неприятное. Теряется чувство расстояния. Например кажется что потолок прямо перед лицом или наоборот где то далеко на небе. Иногда бывает начинаю видеть (или просто выдумывать в голове) всякий бред, какие то, якобы картины будущего или просто разные ситуации, людей и прочее. Ни страха, ни каких-либо других эмоций, как ни странно, эти приступы не вызывают.
Прочел "Норвежский лес". Мысль все больше укрепилась.
Помирился с другом. Довольно приятное событие, но что то особе не вызывает положительных эмоций. Чувствую что разваливаюсь на куски. Потерял всякую уверенность в чем либо, перестал понимать некоторых близких люлей и вообще здраво отображать ситуации. Абсолютно нет желания продолжать какую-либо деятельность. Надюсь на скорый конец света (или тьмы, уж незнаю где светлее).
Все так же люблю ее :( Хотя надежды на какой-нибудь радостный исход с каждым днем все меньше. Живу одной мыслью вернуть ее и начать все сначала. Глупый.
Что то совсем пропало всякое желание дальше писать. Но я все таки попробую..
Помню, что раньше когда думал о будущем, мечтал , что буду в музыке, на сцене, с бутылкой Джэка Дэниалса, кучей бабоса и мировым признанием. теперь все больше представляю что буду сидеть в пустой квратире, с кружкой кофе, разговаривая с своей собакой. Как то забил на музыку. Надо с этим что то делать, взять себя в руки и уже вылезть куданибудь. Хотя вот недавно друзья позвали играть на оупен-эйр в июле. Надеюсь не пролетим.
Вообщем у меня в жизни прекрасно. Улыбаемся и машем. До свидания.
П.С. Наверно больше не буду писать на ли-ру.
П.П.С. А может и буду.
ППСМ сакс.
|
|
Instead of life |
|
|
Без заголовка |
|
|
Про мамонтов |
Была середина весны. Ночь давно опустилась на город. Луна висела высоко. Последние гопники скрылись в темноте, а холодный ветер приносил остатки воспоминаний о зиме. Во всем доме не горело ни одно окно. Лицо освещал только уголек дымящейся сигареты. У открытого окна было холодно, но еще холоднее было лежать под одеялом, на едине со своими мыслями. Поэтому он много курил и и дрожащими от холода пальцами набирал до боли знакомый номер, зная, что услышит только сухой и бездушный голос оператора, как будто правда просившего прощения. Глаза слезились и сильно болели от табачного дыма. Кофе остыл. Ему вспомнилась история, о мамонте, который во время ледникового периода замерз, а через несколько тысяч лет нашли и его сердце еще билось... Ему захотелось замерзнуть. не быть недовольным, не быть радостным, быть никаким... но быть.
От мыслей его отвлек луч солнца, вставшего на горизонте. Он и не заметил как прошла ночь. Утренний воздух принес ему запахи первой травы и надежды. Улыбка незаметно скользнула по его лицу. Ему даже показалось, что еще не все потерянно. Допив очередную кружку кофе и перечитав еще раз ту короткую sms, которая значило для него больше всех слов, он оделся и вышел в новый день.
|
|
Hate |
Чувствую безграничную ненависть к человеку, который этого не заслуживает и не в чем не виноват. Но я его ненавижу.
|
|
Хочу |
Просто чтобы ты была счастлива. Ты этого заслужила как никто другой
|
|
Меньше трех |
|
|
Я и забыл. |
Настроение сейчас - ...
Ахуеть!:D Я и забыл что у меня есть здесь дневник.
Сказать что у меня что то новое в жизни - ничего не сказать. Проще сказать, что нет ничего что было раньше. И это хорошо. У меня нет причин цеплятся за прошлое. Старые друзья, старая группа, девушки - жалкая тень того что у меня есть сейчас. Так много всего происходит в послдение время, что мне иногда кажется что моя жизнь это кинолента а я простой зритель никак не влияюший на происходяшее. Главное что у меня появилась это Она... Она - то чем я дышу, чем живу, о чем думаю открывая глаза по утрам, та которая снится мне каждую ночь, та с которой когда я нахожусь я чувствую себя счастливым сильным и глупым, как в детсве... Тот человек с которым я, отбросив все сомнения готов прожить всю свою жизнь, даже состарится.. Ради которой я пытаюсь менятся и дарить всего себя. Ее глаза в которых я готов утонуть навсегда, губы которые я готов целовать вечно, ее волосы которые пахнут чем то и детсва и таким родным и приятным.. Ее улыбка которая деалет меня самым счастилвым человеком на свете. Она подарила мне самы счастливые моменты моей жизни... Жаль что сейчас не все гладко, мы не виделись уже 3 дня... Она сказала, что нам лучше остатся "друзьями".. я не могу в это поверить, да и я чувствую, что она тоже... Больно. Очень. Но когда я вспоминаю что было, у меня появлятся улыбка, хоть и сквозь слезы. Я не могу думать ни о чем, кроме нее. Единственное, что я хочу это обнять ее и почувствовать ее тепло.. Я готов ждать ее неделю, месяц, год, 2, всю жизнь. Я знаю что в моих силах все изменить и я верю что она вернется, ведь я так ее люблю.. как никого и ничего на этом свете.. так холодно и пусто без нее. Но я чувствую тот комочек тепла который у меня живет в сердце, это единственное что меня согревает.. и вера.. вчера звонил ей всю ночь. она не брала трубку.. разговаривал с гудками в ее трубке, мне почему то казалось что они все ей передадут, но видимо нет... держусь из последних сил, я понимаб что она запуталась, ей нужно время... Ну вот опять перечитываю нашу переписку.. глаза слезятся от яркого света.. улыбаюсь. Надеюсь она тоже улыбается..
Что касается группы. Весь состав сменился, стиль и название тоже. Теперь это Taping On Heavens Door (melodic metalcore). Теперь в ней только Я и Богдан. Причем Богдан за барабанами. Есть басист знакомый на примете. в Воскресенье едем на студию делать запись. А еще у меня неделю назад было первое выступлание, правда не с нашей группой. Но это было круто вашу мать!!
Все хорошо. Все прекрасно. Я счастлив...
|
|
